うつ病への気遣い（長文です）

質問

社会人二年目です。
二年目でいきなり転勤を命じられ営業へ・・・
椎間板ヘルニアを患い、営業では使い物にはならないと判断され2週間で総務部へ異動・・・

婚約者の病死・・・

この出来事を6月から2ヶ月の間に経験しました。

眠れない日々、会社へ行く前に吐く、幻聴・・・・
等を経験して、心療クリニックに行きました。
診断は「うつ病」でした。
3ヶ月の診断書が出ました。

ある日、同僚の笑い声が私の悪口を言っているように聞こえて、その場にあった睡眠薬や抗うつ剤をがぶ飲みして、気を失いました。
その事が原因で、会社にうつ病がばれました。

産業医との面談の結果「休職」でした。

その後、約1ヶ月の任意入院・・・
病室に慣れずに一週間で任意退院してしまいました。

退院後、実家に戻りました。
家族の理解もあり「実家なら十分に静養出来そうだ」
と思っていたら、実家で暮らしている姉から、
「妊娠して、結婚する事になった」と言われました。

99％祝福する自分と1％その出来事を憎む自分。
そんな自分が許せない毎日でもあります。

姉も妊娠初期で、嘔吐とイライラと戦っています。
そして、私に必死に気を使っているようにも感じます。

私に対して気を使って、イライラを溜め込み体調を崩さないか正直心配でなりません。
そして、体調を崩してお腹の中の赤ちゃんのもしもの事があったら・・・・
姉にもしもの事があったら・・・・

その事を思うと実家で静養すべきではないと思えてきました。
自分を治す事はもちろん大切ですが、姉に健康でいてもらい、元気な子供を産んで欲しいという気持ちに偽りははありません。
むしろ、姉の健康を優先したいです。

私はどうすべきでしょうか？？
自分が思った様に行動して、静養すべきでしょうか？
正直、相談出来る人がいない現状が一番辛いです。

回答No.1

seara777 · ベストアンサー

はじめまして。とりあえず文を読ませていただいて思ったことを書かせていただきますね。
　自分のことで精一杯でしょうに、お姉さんの健康を優先したいという優しい気持ちをお持ちのようですし、そんな質問者さんならご自身が思っているほどお姉さんの負担にはなっていない気がするので、このまま静養なさるのが一番いい気がします。
　あとは、ご自身の考え（元気な子供を産んで欲しいと思っていること、お姉さんの健康を優先したいと思っていること）を直接（お姉さんに）言ってみてはいかがでしょうか？直接が無理ならメールや手紙等で。あくまで私がそのお姉さんの立場だったらの場合ですが、質問者さんのその気持ちを知るだけでうれしい気がします。
　ただ、気になるのは相談できる人がいらっしゃらないということですが、お母さんはどうなのでしょうか？あとは身近な友人等。一応私なりの答えをかかせていただいたのですが、やはり事情をよくご存知の方ならもっといいアドバイスができる気がするので・・・。
　というわけでいろいろ書かせていただきましたが少しでも参考にしていただけたらうれしいです。

お礼

私の書き込んだ文を読んだのみではる状況でですが、
アドバイス有難うございます。

たしかに姉は案外そこまで私を気にしていないのかもしれません。
しかし、幻聴のようなもので私が姉に対して、家族に対して重みになっていると感じさせます。
それでも、seara777さんの言う通りいずれ姉に話した時、その気持ちに対して嬉しいと感じてくれれば良いと思います。

母にも相談しようと思いましたが、私に気を使う返答をすると思うので、本心は言わないと思います。

回答No.6

sweet-love

そんなに自分を責めないであげてください。gandamanさんに今必要なのは自分を休めてあげること。許してあげることです。自分が居ることでご両親やお姉さんを苦しめてしまうから、自分は家に居ない方がいいんじゃないかと思ってらっしゃいますが、そんなことは絶対ないです。どんなに仲のいい人たちでも、ケンカはします。怒りの感情だってあります。gandamanさんは残りの１％の感情を「憎み」と表してますが、憎みという言葉が適していません。怒り、嫉妬、焼きもち。「憎み」じゃない言葉を残りの１％にあてはめてみてください。そしたら本当の気持ちに近い言葉があって、整理がつくと思います。

うつになる人はみんな優しい人なんです。周りの人達を許し、自分を許せない。自分を追い詰めてしまいます。自分の怒りや嫌なことを外に投げてしまえばいいのに、投げられた人の痛みがわかるから投げられないんです。投げて相手が痛い思いするなら自分がこのまま持ってようって。

gandamanさんはお家で静養していいんです。そこに居ていいんですよ。
”自分を治すことはもちろん大切”とありますが、”自分を治すことが１番大切”なんです。
gandamanさんからみたお姉さんは妊娠症状があって辛いのに、それでも自分に気を遣ってくれることが辛いんだと思います。きっといつものお姉さんだったら違ってたんじゃないですか？

gandamanさんも同じです。おねえさんやご両親から見たら辛いのに、でも気を遣って。それでgandamanさんがここに居ない方がいいんじゃないかと思って本当に出てしまったら、それこそみんなが悲しみます。お姉さんも「あたしが妊娠イライラをぶつけて余計苦しませちゃったかしら・・・」って。

みんなgandamanさんが良くなるのを願ってる。ただそれだけです。でも、辛くなった時やっぱりあたっちゃうことはあります。お姉さんにしてみれば今はつわり。gandamanさんが悪いわけじゃないです。そこに居ちゃいけないわけじゃないんです。幼い頃にしたきょうだい喧嘩と同じレベルですよ＾＾。

今の自分を許してあげてください。これでいいんだ。って。今はこれでいいんだって。
「あなたはずっと頑張ってきました。今は少し休んで休むことを許してあげてください。」

あたしが主治医から言われた言葉です。
あたしもgandamanさんに本当に心からそう願います。

回答No.5

noname#57613

No.2のkumosuke32です。

　ご自分を憎む気持ちとお姉さんを憎む気持ちがとめどなく押し寄せてくるというの、わかります。それを抑えることはたやすくないというのも。僕も声が聞こえる時期がありました。今、それをとめることは無理だと思います。
　忘れないで欲しいのは、そうなっているのはgandamanさんが耐えられないほどの精神的な苦痛、ストレスにさらされてしまったことが要因だということです。決してgandamanさんが悪くてそうなったわけではないということです。
　そして、お姉さんのことですが、過去にgandamanさんとお姉さんの間に軋轢があり、それが深いものだったら、gandamanさんの鬱とも関係があると思いますし、お姉さんもどこか病んでいるかもしれません。よく家族関係のねじれが精神の病として表れますから。もし、そうなら、家族とどう向き合うのか、そして、どう距離を置けるのかを模索するのも病気と付き合う上で必要になると思います。
　先にも述べたように、お姉さんの健康と赤ちゃんへの影響は心配ないと思います。お姉さんはより安心な環境の実家に戻ってきているので、精神的には楽だと思います。
　ただ、誰しもそうなのですが、精神の病を禁忌とする風潮が世間にはありますし、家族の人もそういう考えはどこかにあり、そして、理解しがたいものとして写っているとは思います。そういう部分は、gandamanさんを今後も傷つけていくでしょう。でも、それを一つ一つ経験し、あるいは乗り越えていく中で、gandamanさんの中に家族や世間との距離のとり方、そして自分の守り方が少しづつ身についていくと思います。今は本当につらいと思います。だから、少しでも自分の楽しめることに時間をかけて、自分の少しでも安らげるところに身をおいて、過ごすと少しはいいと思います。気負わず、あせらず、責める声があっても、いいとこ見つけて自分をほめる、そんなほめる自分を自己嫌悪する自分がでてきたら、これは病のせいと言い聞かせる。苦しい問答になるけれど、自分を守ってあげて欲しいと思います。決してganndamanさんが悪いわけではない、病が悪いのだということを忘れないで欲しいです。
　少しでも心安らかな時間が訪れることを祈っています。

お礼

返信有難うございます。
どうしてでしょうね？？
姉を嫌う分けでも、仲が悪いわけでもないのに・・・
姉の幸せを憎むとは・・・・
それは私の婚約者が亡くなったからか・・・
そして私がうつという病気だからか・・・

ただ一つ分かっているのは私は実の姉を憎むというとんでもない考えを抱いた大馬鹿な弟という現実だけです。
たしかに私が思うより姉は気に等してないのかもしれません。しかし、私が気にしてしょうがないのです。
幻聴のせいだ！病気のせいだ！と言い聞かせています。
それでも、自分を責めてしょうがありません。
これも性格故かもしれませんね。

最近ある哲学書を読みました。
「人は心さえ折れなければ、生きていける」

私は生きています！
そして、仕事に復帰したいという希望も捨てていません。だから心は折れていません。
だから必ずこの心を強くし、姉を100%の気持ちで祝福出来ると信じています。
希望は素晴らしいはずですから。

その思いを抱かせてくれたのはkumosuke32さんの励ましの返信のお陰です。
あなたの返信はまるで私と対面して相談に乗ってくれたような気にさえしてくれます。
今後はどうなるか分かりません。
ただ貴方からの返信をきっかけに何かが変わるような気がします。
いえ、変えてみせます。
まだ先の話ですがね。
長文失礼しました。

回答No.4

noname#160321

>ある日、同僚の笑い声が私の悪口を言っているように聞こえて、

その時の対応は対応として、これは統合失調の典型的症状です。
お医者さんによく話してみてください。
やはり静養するのが一番です。
ただ静養する場所が実家しかないのでは困りましたね。
少し離れた親戚などに一時「静養させて」と言って頼るしかないでしょうか。
m(_ _)m

回答No.3

noname#20102

お姉さんは結婚されるのに、どうして実家にいらっしゃるのですか？
出産までは実家におられるのでしょうか。
お姉さんも肉体的にはつらいでしょうが、あなたの方が今はつらい状況ですよね。
もう少し、周囲に甘えてもいいのではないでしょうか。
本来、病気で実家で療養しているあなたの方が優先されていいと思います。
お姉さんが婚家に行くことができるならそれが一番いいですが、それができないのならば、あなたも精神的につらいのだということをオープンにお姉さんと話し合うとよいです。
お互いに気を使いあっていたら疲れますから、「私は悪阻がつらいのよ」「私は精神的に辛いのよ」ということを了承しあうことで、よい距離を持てるのではないでしょうか。
お姉さんがつらいのもあと数ヶ月、妊娠初期を過ぎればかなり楽になると思いますよ。それまではあなたも少々、歯を食いしばって耐えねばならない場合もあるかもしれませんが、あまり厳しく自分を追い詰めないで、多少の我侭は妊婦に対してでも言っていいと思いますよ。

お礼

良いアドバイス有難うございます。
姉は旦那の実家にて暮らす予定なのですが産む場合は、自分の実家と考えているようです。

たしかにお互い気を使っていると疲れます。
私はうつで・・・・　　姉は妊娠で・・・・

姉と話す事も考えました。
しかし、その結果姉がどう言うか判断が付きます。
「私は全然気にしてないよー」
と、私を気遣うはずです。

よって、話し合うとしたら姉の症状が安定する2～3ヵ月後ではないかと考えています。
それまで、絶対に姉に無用な気遣いをさせないよう歯を食いしばりたいと思います。

回答No.2

noname#57613

まず、お姉さんの妊娠によるイライラは誰にでもあるものなので、自分の存在が気を使わせてそれを冗長させているとか、それによって子供に影響が出ると考える必要はないと思います。だから、安心して実家での治療を続けるべきだと思います。
　つらい出来事が重なったとき、人は誰にでも精神のバランスを崩すようなことが起こる可能性があるのですから、今はそういう時期なのだから安静にして嵐の過ぎるのを待とうというような感じでいいと思います。幻聴はつらいですし、周囲に迷惑をかけていないかすごく気になるのですが、少し落ち着いてくれば、幻聴も薬でだいぶ抑えられるし、周囲は思ったほど迷惑とは思っていないものなので、そう自分に言い聞かせるぐらいがちょうどバランスが取れると思います。

　ご自分の境遇を考えれば、お姉さんの妊娠を憎む心が出るのは当たり前です。誰でも、そういう境遇におかれればそうなります。どうかご自分を責めることなく、静養に勤めてください。精神病のときに大事なのは自分を愛せることだと思います。ここは自分をいたわってあげようと思ってください。そうすれば、きっと人生を楽しめる自分が戻ってくるはずです。失敗を数えるより成功を数えましょうね。大変だと思いますが、このときを大事にお過ごしください。

お礼

返信有難うございます。
薬が効いてきてくれて、幻聴がなくなり自分とも姉ともバランスのとれた生活の日がくる事を早く望んでいます。　それはまだ先の話だと思いますが・・・・

自分を愛する事＞＞
今、自分自身を憎み、姉を憎む気持ちがある以上、自分を愛してあげる事はまず出来ません。
常に自分を罵倒する幻聴があるくらいですから。

しかし、自分を愛する事が出来たその時は色々な意味で私が救われている時だと感じます。
Komosuke32さんの言われる通り、自分をいたわる気持ちを大事にもしたいと思います。