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嫌われる理由は？彼女との関係修復方法を教えてください。
- 男性27歳、転勤後に彼女との関係悪化。以前の同僚のセクハラ被害を伝えたことで彼女の態度が一変し、連絡も断られるようになった。
- 彼女とは元々良好な関係だったが、彼女が以前セクハラ被害を受けた同僚の友人だったことを知って彼女の態度が冷たくなった。
- 彼女との関係が悪化している男性27歳。彼女が以前セクハラ被害を受けた同僚のことを伝えたことで信頼が揺らぎ、連絡も拒まれるようになった。
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質問者が選んだベストアンサー
私も以前セクハラをされたことがあります。そのセクハラした人物は、私の友人の知り合いでした。少し立場は違うんですが、私の経験を書かせてください。 友人は嫌いではありませんでした。でも、セクハラの相手と自分が、友人を通じてまた会うかもしれないという恐怖感はありました。もう二度と同じことはされたくなかったんです。しかも、相手にセクハラをしたという自覚がなかったので、それがさらにネックになっていたと思います。 セクハラって、された人がどう思うかなんです。した人はなんとも思ってないことが多いです。でも、された側にしてみれば恐怖であり、トラウマにだってなるんです。わたしもしばらく自分に好意をもってくれる男性が「汚い存在」にしか思えませんでした。 No4の方のおっしゃっている ＞セクハラというつらい目に遭っていたのに、あなたが友人を「いい奴だ」といっているのが問題だと思います。 非常にまとをえていると思います。 これって質問者様が「思う」のはかまいません。でも、その女性の前で「言ってしまったこと」が問題なんだと思います。ご友人が「いい人」であると言えば言うほど、その女性は自分を否定されたような気分になったのではないでしょうか。 「セクハラをしている友人」を質問者さまは認めたくないと思います。でも、その女性にしてみれば、それが「現実」なんです。そして、それが「傷」なんです。ご友人をいい人だということを否定するつもりはありません。でも、その女性の前でその発言をすることは「傷をえぐる」以外のなにものでもないんでです。 これ以上彼女の傷を深くしないために、彼女の「現実」をうけいれてあげることがまず重要だと思います。そうすると、自然とかけてあげる言葉もかわってくると思います。頑張ってください
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- comon-suki
- ベストアンサー率35% (594/1687)
＞痛い目にあいそう どちらかを失うのは、目に見えていますが、最悪両方失うということも考えられます。 ＞いったいどうすればいいというんでしょうか？ 彼女はその友人との関係が絶てれば、問題解決なのでしょうか？ 彼女がセクハラされた相手が自分の彼の友人だったと知った瞬間の彼（質問者さん）の驚きや対処の仕方に、疑問を 感じても仕方ない事だと思います。 彼女が大事ならば、（とりあえず）友人は切り離す考えで、彼女が納得するように、説き伏せるのではありません。セクハラされた痛みを共有してあげることです。 自分とは人間性も違うということを、理解してもらえる 工夫が必要だと思います。 これからその友人とのスタンスが、二人で同じになる事が出来るかどうかを、確認する事だと思います。 多少時間はかかるだろうと思います。 これは、メールだけで妥協点を見つける事は不可能だと感じます。
お礼
comon-sukiさん、ありがとうございます。 かなり大きな壁にぶつかってしまったと思います。 「セクハラされた痛みを共有してあげること」 「人間性も違うということを、理解してもらえる工夫」 「その友人とのスタンスが、二人で同じになる事」 このことは頭に入れておきます。 ただ、これまで生きてきて、人に対する思いやりとか 気持ちを察する力に乏しい自分に嫌気がさします。 体裁ばかり気にしている自分には恋愛など無理なんで しょうかね。
- kn6660
- ベストアンサー率13% (55/405)
セクハラというつらい目に遭っていたのに、あなたが友人を「いい奴だ」といっているのが問題だと思います。 セクハラってつらいんですよ。証拠はほとんどないし、訴えたとしても精神的につらいし。あなたにとってよい友人でも、彼女にとっては極悪人。そんなやつと友達づきあいしてる男なんて、同類と思われても仕方ないのです。 たとえば、あなたの身内（姉妹など）が友人にレイプされたとして。あなたは友人を許せるんですか？それと同じです。 友人と相談しても無駄ですよ。友人は悪いと思うどころか、自分の擁護のために彼女の悪口（特に男関係が激しいとか根も葉もないこと）を言うことでしょうから。 まあ、友人をとるか、かのじょをとるか、ですね。
お礼
kn6660さん、ありがとうございます。 「友人か彼女か」やっぱり縁を切れということなんでしょうか？ 「レイプされたとして。あなたは友人を許せるんですか」 レイプはともかく、でも突き刺さる問いですね。 そんなふうに考えるとよく分かります。
- coron_0609
- ベストアンサー率21% (27/123)
貴方とセクハラ男性が友人だということが問題なのではありません。 貴方がセクハラ男性を無意識に擁護していることが問題なのではないでしょうか？ 彼女さんと「＞売り言葉に買い言葉」でけんかするそうですが、その際「アイツにも良い所がある」「アイツとは良い友達」など言ってるんじゃありません？ もしそうなら、その態度が彼女さんの態度をより硬貨させているんだと思いますよ。当然のことです。 例えば貴方が、ある人間に仕事面で陥れられて大きなミスをしたとします。それが元で昇進が遅れるほどの大きなミス。 そして自分を陥れた人間と彼女さんが超仲良しで 『あの人は良い人』『きっと魔がさしたのよ』『貴方に隙があったから、陥れられたんじゃないの？』 などと言ってきたらどうします？ その上で『あの人にも良い所があるから、友情は守りたい。貴方もクヨクヨ悩まず立ち直ったら？もう転勤したし仕事での不都合もないでしょ？』と言われたらどうでしょう？ それと同じ事を貴方はしているんですよ。 唯一自分の見方であるはずの男性に、このように扱われる彼女さんが哀れでなりません。 おそらく最初に打ち明けられたときに「アイツそんなことしてたのか。でも良いところもあるよ？」などと擁護したのではないでしょうか？ それが全ての発端だと思いますよ。 彼女さんの心を取り戻すには、彼女さんに傷に寄り添い、彼女さんの味方であることを示すほか無いと思います。 別に絶交しろとは言いません。でも彼女さんの前でセクハラ男の擁護をし続ける無神経さは改善すべきでしょう。 セクハラ男性との楽しい友情も大事だし嘘でも悪口は言いたくない。 でもそいつにセクハラされて傷ついた女性ともセックスし続けたい、というのはあまりに無神経過ぎると思います。
お礼
coron_0609さん、ありがとうございます。 「擁護したのではないでしょうか」 露骨に言わないまでも、やんわりと擁護したと思います。 それは人の悪口並べるのは気が引け、やさしく非難したつもり なんですが。 しかし立場を置き換え考えると確かに分かります。 「彼女さんに傷に寄り添い、彼女さんの味方であることを示す」 とはいえ、もうそのことは話さないでといわれた今は手の打ちようが ありません。 メールも電話もしないでそっとしておこうと思います。 なお、セックスする関係ではありません。友達未満の関係です。
- basil345
- ベストアンサー率25% (1/4)
彼女は、その友人から受けたセクハラに相当ショックを受けているのではないでしょうか。 どの程度のことをされたか・・・ではなく、その状況や心理状態で彼女がどのくらい傷ついているか。 文章を読む限りでは、今も引きずっているように受け取れたので、「相当」と書きました。 ＞それまでその同僚と僕が友達だったことは彼女は知りませんでした。 その友人とあなたが友達だとわかってショックを受けたのではないかと思います。 （全部私の推測なので、確かなことは本人でないとわかりません） ＞その彼も今は別支店に転勤しましたが、僕とは良い関係で関係を絶つなんて考えられません。 これは彼女にきちんと説明をして、わかってもらうしかないと思います。 ＞それ以来何を言っても売り言葉に買い言葉で、彼と同じ性格をしているとか何かしら共通点を見つけては気分が優れないなどと言われメールも電話も拒まれています。 恐らく、あなたとその友人を「ひとくくりの男性」として見ているのではないでしょうか。 怖かったり、気持ち悪かったり、嫌だった経験を再び繰り返したくないと思っているとか。 ＞これ以上関わると墓穴を掘ってしまい、痛いことになりそうです。 彼女とこれからどういう付き合いをしていきたいのでしょうか？ 恋人になりたいのであれば、お互いの胸の内を正直に話し合う他ないと思います。 もし、そこそこ仲がいいままで・・・と思っているのなら、必要以上に関わろうとするのは、彼女にとってはいい迷惑のように思います。 忘れたいとか、関わりたくないとか思っているからこそ、あなたとその友人に対して嫌悪感を表しているのではないかと。
お礼
basil345さん、ありがとうございます。 「恋人になりたいのであれば」 その気持ちはあるのですが、今回の件もあり気力を失っています。 しばらく自分と向き合いよく考えたいと思います。 「忘れたいとか、関わりたくないとか思っているからこそ、 あなたとその友人に対して嫌悪感を表しているのではないかと。」 そう考えると確かに納得いきます。
- taro_ka
- ベストアンサー率26% (638/2370)
そのセクハラをしたと言われている同僚とseiji-aさんがダブって見えてしまうことがあるのでしょう。 質問者さんとその同僚は別の人だということを、彼女自身に、頭を冷やして状態でよくよく理解してもらうのが一番よろしいと思います。 と言うことで、しばらく冷却期間を置いてみてはどうでしょうか？ ところで、その彼女というのは、本当に彼女なのですか？ まだお付き合いしている段階でもなければ、単に気が合わないのでよそよそしくなった、友人のことはその言い訳という可能性も無きにしも非ずです。
お礼
taro_kaさん、ありがとうございます。 彼女とは二人称の意味で呼びました。友達未満です。 「友人のことはその言い訳」それもあるのかも知れません。 いずれにしろ当分連絡は避けるしかないですよね。
お礼
miyaco_10さん、ありがとうございます。 彼女に一番近いお立場の方のお話が聞けて大変参考になります。 何と言ってやればよいのか、彼女は僕にどうしてほしかったのか わかりませんでした。 それどころか(そんなに僕を拒むなら)さよならしていいとも 言ってしまいました。 それというのも、疲れる・同じだばかり連呼されて、 自分と関係ないだろという気持ちがこみ上げてきたからです。 なんで自分のことでなく彼女のことを先に考えて やらなかったのか悔やみきれません。 miyaco_10さん、そして皆さんのお話を聞いて、 やっとわかってきました。 でも、もう遅いのでしょうか。