甘いですか？

質問

いつもこちらで相談させて頂いて、心優しいお言葉や励ましのお言葉を頂いてなんとか立ち直る事ができ、本当に感謝しております。私の場合、夫婦関係で悩みを抱えていた為、この度思い切って、『結婚』のカテゴリーで質問させて頂いたところ、厳しいお叱りのことばや、甘いとのご返答を頂きました。正直、またかなり落ち込んでしまいました。こちらのカテゴリーだと皆さんとても優しいのに、別のカテゴリーになると一変して厳しくなるのは仕方の無い事なのかもしれませんが、やはり私は甘いのでしょうか？自分を変えなくてはいけないと思っているのですが、このような性格はどう変えたらよいのでしょうか？こんな質問する自体甘いのかもしれませんが・・・。どうかよろしくお願い致します。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2318954

回答No.11

noname#30427

前の質問も拝見させていただきましたが…そもそも「1回きりの浮気の原因」は何だったのですか？何かしら結婚生活（もしくは旦那さん）への不満が浮気と言う形で爆発したのか、それとも単なる性衝動だけで行ってしまったのか…。
私は基本的に不倫は許せないと思うほうですが、状況によっては「許せないけど気持ちは分かるな」ということもあります。

もちろん勝手に浮気をして、苦しくなったからと言って告白して、さらに自分の首を絞めているというのは、甘いと言うよりむしろ浮気をする器ではなかったんだろうに、そういう形でしか昇華できなかったのか…と哀れな気持ちにも似た感情を抱きます。
恐らくご自身もそれには気づいておられるのだと思いますが。

私は結婚してるときではありませんが、浮気をしたことがありました。同棲してたので事実婚と言ってもおかしくない状況でしたが。実際当時の彼には言ってませんが、私も浮気経験がある一人です。

行ってしまったことはもう消せません。が、これから二度とないように、どうして自分がそんな行為に走ったのか、どうすれば浮気をしないのか自分で原因と解決策を考えることは出来ます。
私の場合は非常に孤独に弱いほうだったのだと思います。当時同棲していたのに彼は殆ど家に帰ってこず、今で言う出会い系にはまっており、私はいつも孤独感を感じていました。なので「一瞬でもいいから誰かに必要とされていたい」と思ったのでしょう。

でも結果として一夜限りの行動は私の価値を低めただけで、孤独感を埋めることは出来ませんでした。残念ながら私はそれになかなか気づけず、女としての価値を低めることばかりしていましたが、今は「そういう行為に走っても孤独は埋められない」と知っていますので、趣味に打ち込むなど他の行為で気持ちを昇華させています。

もし自分で「今のままではいけないな」と思うのであれば、どういう部分が問題なのかを認識して、どのように変わっていきたいかを具体的に考えるしかないと思います。

私もぶっちゃけ凄く甘い人間です。昔は「甘いこと＝悪いこと」だと思っていましたが、今ではある一定ラインを超えなければいいんじゃないか？と思うようになりました。その一定ラインと言うのは「さすがにこりゃマズイな」と思うあたりです。線引きをどこにするかは自分次第だと思います。私は本当に甘ちゃんでしたから、一気に強い人間にはなれませんので、少しずつハードルを高くしていっています。（時には低くしたりもします）世間一般からすればまだまだ甘いでしょうが、私自身で見ると成長の跡が見られるので良しと思っています。

夫婦関係の修復方法は分かりませんが（今の夫と結婚してからは浮気しようとも思いませんので）、これもまた一つ一つ積み上げていくしかないのでは？
何でも失敗しながら積み重ねていくことが大事だと痛感しています。

「甘いですか？」と言う質問には「甘いかもしれないけど、別にいいんじゃないですか？」と返しておきます。

お礼

ご返答ありがとうございます。浮気した原因はＮｏ．13の方のお礼の内容の通りです。私も、sisyuumishinさんと同じく、孤独に弱く、必要とされたいタイプだと思います。私の場合、一緒には居ましたが、心がいつも孤独でした。常に愛されたいと思うんです。多分、自立できていなく、主人に依存していたんだと思います。今は、それを少しずつ治そうと努力しています。皆さんに甘いと言われて目が覚めましたからｗ私もすこしずつハードルを高くして頑張りますね。

回答No.10

respect_06

私の単なる個人的なこだわりに基づいた回答です。
夫婦において、例えば、夫が浮気する場合、それは夫が妻に対して抱いていた期待がそうでなかったする場合が多いと思います。勝手に抱いていた幻想。それ以外は、本質的な性格、女好きなど、元々結婚生活を営めない男が結婚した場合。その様な人は、何度でも浮気をするから、いずれ、離婚をする事になるんじゃないでしょうか。
　逆に、妻が浮気する場合も同じ幻想を抱いているケースも有るでしょうし、家事をしている事への評価（言葉としての「ありがとう」「夕食、おいしいね」など）が無かったりするんじゃないでしょうか。確かに、性格的な要因が大きいという部分も有りますね。

　つまり、本質的な性格（異性への性的固執）を抜きにした時の浮気は、お互いがお互いに対する配慮の無さや気遣いの無さが根底にあるんじゃないでしょうか。

　ですので、ご質問者様の場合、旦那さんにも浮気をさせた原因の一端はある訳です。その旦那さんが、「許す」と言われているのです。旦那さんにとっては、受け入れ難い事かもしれませんが、それを踏まえても、「許す」と仰っているのですから、今、ご質問者様に必要な事は、旦那さんとの会話ではないでしょうか。
　旦那さんの本心を分からないと仰っているのは、当然です。浮気をきっかけにし、もっと、会話の時間を持ち、交流をしないと分かるものも分かりません。私から見た場合、「浮気」と「浮気をした事を告白したご質問者様を許した旦那さん」は、お互いをもっと知る、いいきっかけと思いますよ。そうしないと、自責の念だけが残ります。

　私は、２０歳の頃、４０歳弱の既婚者の女性（画家で個展など開いていた女性）と不倫の経験があります。その女性が、不倫をするきっかけは、旦那さんの浮気癖が治らないし、話しを聴いてくれないから、でした。女性が、浮気をするのは、旦那さんへの何らかの諦めがあるから、だと感じました。それ以来、付き合う彼女には、その点も考慮して付き合っています。

　浮気を問題にする場合、結果的に行動まで動かした原因がある事を無視して、一方的に批判するのは、いかがでしょう。
　ご質問者様に、今、必要な事は、旦那さんとの会話であり、お互いをもっと理解する事ではないしょうか。

お礼

ご返答ありがとうございます。今まではあえて、浮気の原因は語りませんでした。原因がどうであれ、浮気した私が悪いと思ったからです。言い訳でしかありませんが、私達夫婦には『会話』が本当にありませんでした。浮気こそはしませんが、もともと無口なタイプで、気に入らないとすぐにキレるタイプで、子供達にもひどい扱いをしていました。またギャンブル癖があり、お互い毎日喧嘩していました。一緒にいても心は離れているような・・・とても寂しかったです。『愛してる』なんて言われた事がありません。でも、結婚生活そのものに対して私は、それこそ甘く考えていました。幸せにしてもらう事ばかり願って、主人の幸せを考えていませんでしたから。これからは、お互いを理解する努力をしなくてはいけませんね。ありがとうございました。

回答No.9

noname#118337

＞メンタルヘルスのカテでここまで罵倒されるとは予想していなかったので

メンタルヘルスで優しい回答が多いのは、誰でもっていうわけじゃありませんよ。
厳しいことを書いた私だって、本当に病気じゃないかとか本人にどうしようもないとき、親身になって書いてます。

みんなから厳しい意見が出るのは、あなたの考え方が問題だからですよ。

優しいことばっかり言って欲しいなら、あなたが変わるとは思えないし、他のかたがおっしゃるようにここにくるべきではありません。

お礼

ご丁寧に何度もご返答頂き、ありがとうございます。

回答No.8

aoki_momoto

人生って、失敗→反省→修正→成長の連続ではないかと思います。

　失敗を失敗と認め、短所を短所と認め、そして「それこそが自分らしさなんだ」と受け入れることが大切だと思います。

　自分を受け入れることって、とっても難しいですが・・・性格や生き方を『変える』んじゃなく、『修正する』ので十分だと思います。。。というか、人間、小さな修正を少しずつ積み上げていく、それしか出来ないんじゃないかと思いませんか？
（これは個人的考えですが）

　もうひとつついでに。。。

　もし私があなたの夫だったとして、どうするかなー？って考えてみました。おそらくあなたを許すと思います。しかし、あなたが必要以上に自責に悩み続けるのを見るのはとても辛いです。
　この苦しみは、極端に言えば『浮気の告白を受け止め、許したのに、あなたがそれを信じてくれない』とも言えると思います。

　ここはひとつ、思い切りご主人の言葉を信じる事も大切なのかな、と感じました。それが、もしかすると今回の『失敗→反省→修正→成長』なのかな？とも・・・

ちょっと私自身の考えに偏りすぎてしまったかも知れませんね（笑）　参考になれば幸いです。

お礼

再度ご返答頂きありがとうございます。
＞『失敗→反省→修正→成長』
とても、共感できます。失敗を認め、短所を受け入れるように努力します。そして主人を信じます。
本当にaoki momotoさんに感謝致します。

回答No.7

aoki_momoto

すみません。他の質問や回答は、今、見てません。
なぜか見る気がしないのです。その前提の下で書かせていただきますね。

　まず先に書きますね。いろんな回答者がいていろんな意見があるからこそこういう質問サイトは機能するのです。
　特定の意見のみを得ようとしてはいけませんよー

　さて、あなたの質問、以前から拝見させていただいていました。
　そのたびに回答を書いては結局送信をためらっていたので、確か私の回答はひとつもないのではないでしょうか（笑）

　あなたの質問内容はとっても印象的でした。浮気未遂をして、その罪悪感からご主人に告白し、今度は告白したことに対して罪悪感をもってしまって、確かその罪悪感を何とも出来ないと苦しんでいらっしゃった。。。挙句の果てには自分の存在自体にまで罪が及びそう・・・そんなイメージでした。

　そのたびに思ったのは、「気持ち、よく分かるなー」。私も、ちっぽけなことであっても大きなおことであっても、悪いことをしたら、それを誰かに告白して許しの言葉がないと安心できないところがあります。罪を犯したのにそれを隠してのほほんとしていられないのですよねー

　あなたの場合は、そういう自分を受け入れられていないんですよね。
　あなたはあなたです。正直に生きたい、偽りを隠して人生を送る事ができない、・・・そういう性格であって、そういう心のクセを持っている、それがありのままのあなたであり、あなたの個性なんですよ。

　人間、個性は様々です。そしてその個性には、良い面も良くない面もあります。
　ですから、絶対にあなたの個性、すなわち『これが私そのものなんだ』と思えるものを否定してはいけません。それは素晴らしい宝物でもあるんです。

　人間は、忘れたり、慣れたり、飽きたりしますよね。どんなことでも、忘れたり、どうでもいい事になったりします。
　このまま普通に暮らしていれば、間違いなく時間がきっちりと解決してくれます。

　とりあえずこんな返事だけさせていただきます。

　あとはあなた自身が少し融通性を身に付ける事かな？
　まぁ私は大人になるに従ってかなりズルい人間になってしまいましたが（汗）

お礼

返答頂いて本当に本当にごありがとうございます。今回送信してくれた事を心から感謝致します。ご返答を読んでいて、涙が止まりませんでした。正直、やっぱりこんな質問するんじゃなかった、やっぱり私は最低な人間なんだ、もうここに質問するのはやめよう、と締め切ろうと考えていたのですが、もう少し待ってみて本当によかったです。きっとあのまま締め切っていたら、あの時の自分に逆戻りしていたと思います。あの時の私は今まで生きてた中一番辛かったです。笑う事も、眠る事も、食べる事もできなくって、本当に廃人のようでした。
＞「気持ち、よく分かるなー」。
この一言で、本当に本当に救われるんです。この一言で頑張れるんです。第3者から見れば、ただの浮気妻ですよね、仕方ないと思います。メンタルヘルスのカテでここまで罵倒されるとは予想していなかったのでショックは大きかったです。でも、ここに依存していた事は否めませんね。もうここにはこの件で質問する事はないと思います。自分で考えて苦しまなくては解決しないんですよね。こんな自分を受け入れるには、まだ時間がかかりそうです。私の個性・・・どうしてこんなに要領悪くしか生きられないのか・・・私もズルイ人間になりたいですよ。この世界に私と同じ考えを持っているaoki momotoさんに出会えただけでも、やっぱりここに質問してよかったのかな・・・。浮気を告白する心理状態を理解してくれる人誰一人いませんでしたから。本当にありがとうございました。

回答No.6

hako2o

anemone426さんは今まで甘えて生きていない。と私は感じます。
今まで、とても頑張ってきたと思います。

甘えたくても甘えられなかったのでは、ありませんか？

逆に上手に甘える事・自分の気持ちに素直になる事が大切に思えます。

子育ての本ではありますが、
どうして不安になるのか、
http://www.10000nen.com/book/HA/HA.htm
このページで答えが見つかるかも？

ここにある自己評価の低さかもしれません・・・
今思い悩んでいる事は、
anemone426さんが変わる事ではなく、
「anemone426さんがanemone426さんのままで良いんだ」と知る事だと私は思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。甘えたくても甘えられない・・・甘える人がいなかったという方が正しいかも知れません。子育ての本参考にさせて頂きます。でも、皆さんに指摘された通り、自分は甘いのだと思います。やはり自分を変えなくてはいけないと思います。

回答No.5

boss301

私も甘いと思いますね。
結局あなたはここで、あなたにとって受け入れやすい
励ましの言葉や、優しい言葉をかけてもらうことを目的にしているわけで、ある意味でこの場所に依存しているのではないでしょうか。

ここでは、とにかく質問に対して無条件に励ましたり、優しい言葉をかけることだけを信条とし、厳しい意見や批判は否定すべきだという偏った考えなのでしょうか、とりあえず質問者にとって受け入れやすいような心地よい言葉で、甘やかすような回答をしたがる人がいるようですが、世間一般はそんなに甘いものではありません。

自分を変えたいと思うのでしたら、もうここには質問をしないことが一番の方法でしょう。
いくら何回質問しても、ここではとにかくあなたの質問に対して、安易にあなたに同調したがるような人がいるので、無駄なことです。
自分を変えたい、甘いと言われるように性格を変えたいと心から思うならば、早急にこの質問を締め切って、今後一切質問をしないということです。

お礼

下のyama ueさんと同じご意見ですね。依存しているというのは適切かもしれません。何回質問をしても答えが出ないですよね。今回で最後にします。

回答No.4

noname#19493

こんにちわ。
甘いというか・・・・う～ん、このようなサイトで答えが出る問題ではないような気がします。
「レシピ教えて」「ＰＣの設定は？」「何の病気？」などと違い、ほんと人それぞれだし・・・がんばれ～と言う人もいれば、許せない！って人もいることは予想できますよね。

人に話すこと（懺悔）で気分が軽くなる事もありますし、罪悪感からご主人にばらしてしまったこと自体、自分が楽になりたかったのでしょう。
今後変わりたいというのであれば、アドバイスとしてはよそに意見を求めず、自分ひとりで抱え苦しむことです。

浮気をした人に、意見や叱咤、アドバイスはあっても、
書き込まれた厳しい意見でへこんむ浮気をした当事者にかける、優しい言葉はありません。

お礼

ごもっともだと思います。自分でも何がしたかったのか・・・自己嫌悪です。

回答No.3

nttnttntt

ごめんなさい。
何をこの掲示板で求めていらっしゃるのかが分かりません。
メンタルヘルスのカテゴリに投稿し直されたという事は、叱りではなく励ましやアドバイスを下さい。という事ですか？
この掲示板の皆が「大丈夫だよ」とか「傷は癒えるよ」と言ったところで、貴方方夫婦には影響がないですよ。
とてもキツイ言い方をしてしまうと、勝手に浮気をして我慢できずに旦那様に告白。そして、情緒不安定になり掲示板で自分は大丈夫だという癒しを求める。
情緒不安定って確かに辛いですよね。
友人が実母の看病の為(癌)に、情緒不安定になるのを近くで見ていました。
でも彼女は自分を情緒不安定だと言いませんでしたよ。
おっしゃるように「甘い」か「甘くない」かで言ったら、甘いと思います。

でも、傷付き方は人それぞれという事もよく分かります。
相手はここの回答者ではなく、anemone426さんと旦那様の問題です。
旦那様は許してくれたんですから、その分を取り戻せるように
毎日を笑顔でこれから罪滅ぼしをしていくしかないのでは？

キツイ表現で傷つけてしまったらごめんなさい。

お礼

いいえ、やはり皆さんがおっしゃる通り、自分が甘いのだと思います。ご返答ありがとうございました。

回答No.2

imachan_net

何を期待して質問してるんでしょうか？？
非常に疑問を持ちました・・・

私だったら・・・ってことで回答しますが、
たぶん、”甘い！！大甘ちゃんだっ。！！”と言われたいと、
自分がもし同じ境遇だったら言われて、断ち切ることをしたいと思うと、
思いました。（私は男性で奥さん持ちですが）

やはり、カテによって、意見の偏りはあると思いますよ。
だって、メンタル・・・は励ますことが前提ですし、
結婚・・・は基本的には正しい結婚生活を送ってることが前提ですからね。
ただ、時間によっては逆の回答が多くなることも想定・・・出来ますが。

この私の意見で、落ち込まれても困りますが、
私もメンタル・・・鬱のことは少しは知ってるつもりです。
一生懸命やってきた、真面目が人間が掛かるものであり、
その病気のときは甘えてもいいと思うのです。
だけど、それに甘えていて、のほほんとしてたら、
病気から抜け出せません。
最後は自分から病気から抜け出す努力、勇気が必要です。

だから、言います。
私は結婚したって他人を好きになったりすることもあるし、
恋愛しちゃうこともあるかも知れません。
一般論で論じるならば悪いことかも知れませんが、
しかし、それが一時のもので元のさやに戻るために必要な場合もあるし、
本当に別に人生を歩むきっかけになるかも知れません。

本当に貴方が自分、反省していて、２度と過ちをしないと言うならば、
自分から考えを改め、生活を返りみることだと思います。
いままで以上にご主人に愛情を注ぐとか、目を掛けるとか。
それが普通に出来るようになって、
ご主人も当たり前のように接してくれるようになったときが、
新しい二人のはじまりだと思います。
だって、一度、大きい小さいは別としてヒビは入ったのですから・・・

あなたが変われることを願っていますよ。

お礼

ご返答ありがとうございました。読んでいて涙が出てきました。自分でも何を望んでここに質問しているのかわからなくなってきました。私は一体何がしたいんだろう・・・何を望んでいるんだろう・・・。先が見えなくて、今は落ち着いていても、いつかまた、この事が原因で夫婦関係が崩れてしまうのではないかという恐怖感や、焦りがあるんだと思います。それで、同じような境遇に遭ったご夫婦に乗り越えられたというお話を聞けば、私も大丈夫！！みたいな安心と勇気が得られるというな・・・人は人、自分は自分ですよね。
＞それが一時のもので元のさやに戻るために必要な場合もあるし、
本当に別に人生を歩むきっかけになるかも知れません。このお言葉とても嬉しかったです。こういう言葉を望んでいたのかも知れません・・・。