男の酒遊びと夫婦関係について（長文です）

質問

結婚１２年子供二人です。最近、妻との関係がしっくりいきません。３年前ですが、我が家で大事件がありました。「キャバクラ事件」といってます。某キャバクラの女性とちょっとだけ親しくなりました。当然肉体関係なんてありません！メールや電話で会話したり彼女の出勤前に食事するくらいでした。ところが私もアホな男で、メールのやり取りを残したままにしてしまい、妻に見つかりました。見つかってすぐに謝ったのですが、妻は半狂乱状態「浮気だ！」「別れる！」「俺を殺す！」の大騒ぎ状態。両家まで巻き込んでの大騒動となりました。こんなことすら浮気になるのが信じられないのですが浮気ですか？以来、妻の私に対する信用は激減です。いまでもネチネチ言われます。私は昼食は手弁当ですが、仕事の都合で昼食が外食になることをいうと「誰と食べるの」「なんで外で食べるのか」等々言われて妻の機嫌は悪くなります。正直に仕事の都合で外食するだけなのに、それすら信じてくれません。妻は「家での家事や子供の世話で一杯で自身のやりたいことも我慢しているのに、外で酒を飲んだりしてストレス発散している」のが気に食わないらしいんです。ズルイといわれます。子供が乳幼児のころは「通勤とはいえ一人になれるじゃないか。私は一人になることすら出来ない」とも言われました。さらに最近では、なにかにつけ「頑張って××した」と「頑張った」をつけます。私にしてみれば、頑張るのは当たり前のことで、これみよがしに「頑張った」といわれると癪に障るんです。「よく頑張ったね、えらいよ」「頑張ってつくった食事、おいしいよ」とでも言えばいいのでしょうか？？どういう考え感覚なのか理解できなくなってます。正直、苦痛です。離婚も考えます。皆さんはどう思われますか？子供を相手にするようになだめ続けるべきでしょうか？

回答No.10

noname#19939 · ベストアンサー

何年も前ですが、同じような事でもめた事があります。信じきってる夫が・・・たとえ同伴であっても私は許せませんでした。若く結婚して世間知らずだったのでよけいなんだと思いますが、当時は何度も血が逆流するような感じで動揺し、夫を責めました。
夫は辛抱強くなだめてくれました。どのような事があったかは話してくれ、同伴で行った店も教えてくれ、お誘いの電話があった時には、「奥さんが怒ってるので、もう行きません」と言ってくれました。

私にさせた思いは自分の責任、治るまできちんと責任持つから、と言って本当に良く辛抱してくれました。
俺はお前さえ横に居てくれたら何もいらない。お前が大事なんだと、同伴は本当に仕事の付き合いだったんだと。
もしかしたら、そこには何らかの浮ついた感情があったのかもしれませんが、私のショックを理解してくれ、元の私に戻す為、本当に頑張ってくれました。
あなたの件も夫の件も「浮気」かと言われたら「違う」と思います。でも、大きなショックなんです。嫌！！なんですよ。

奥様はまだ傷が癒えていないんだと思いますよ。私は夫が癒してくれました。だから今飲みに行ったとしても平気です。信じれるように、心配しないように気を付けて行動してくれるからです。それまで以上に愛情表現もしてくれますしね。
夫もまさかそれ位で、そんなに怒るとは思ってなかったようで（きっとあなたも同じでしょ？）、最初は私が怒るのが分からないようでしたが、本当に嫌だったんだと、理解してからは傷付いた私をいつも包み込んでくれてました。

ネチネチ言うのは、まだ癒えてない証拠です。あなたが好きだからそのような感情になるんですよ。しっかり癒してあげて下さい。そうすれば、今までより夫婦の絆は深まります。でも、突き放してしまうと、どんどん溝が深まる気がします。
どうか、「キャバクラ事件」以前の奥様に戻してあげて下さいね。

回答No.13

nk0617

まず、キャバクラの女の子とのメールや同伴ですが「浮気」かどうかは個々人によって、捉え方は変わると思います。私の場合、浮気だと思わないまでも相当不愉快です。いつ浮気に発展するかわからないですし。キャバの女の子にとっては単なる営業に過ぎませんが、お客である男の人は多少なりとも鼻の下伸ばしてメールしてたんじゃないの!（単なる世間話だったりするかもしれませんが・・・）などと思うと腹立たしいですしね。
外でのランチまで疑われる、ということですのでよっぽど奥様の不信感は大きいのでしょうね（私の場合はランチで浮気の可能性は低いかな・・・と判断しますが）。
他の方も回答されているように、お互い感謝し合うように意識して努めるのがいいのではと思います。我が家も浮気（夫は否定してますが）問題でぎくしゃくしました。私も夫に対する感謝が足りなかったと反省し、お互い「ありがとう」や、朝は「仕事がんばって」と言い合います。それで、だんだん溝は埋まりつつあります。
「頑張ってる」と主張されたら、「家事も大変なのによくやってくれてるね」と共感してあげるといいのではないでしょうか。外で働くのは、それ以上に大変なことが多いですが主婦にはインセンティブがほとんどないですからね。休みもないですし。ご主人の誉め言葉や感謝だけがよりどころなのです。
ちなみに、私は夫がキャバに行ったとわかると怒ります。「仕事だからニコニコしてくれてるだけなのに、よその女の子にお酒飲ませてあげて、高いお金払って!」と。それなら、私を食事に連れて行ったり、服の一枚でも買ってくれ! と思うからです。買い物で、10円でも20円でも安くなるように一生懸命なのがバカらしくなります。「浮気」だけでなく、腹の立つ理由はこの辺にもあるのではないでしょうか?だから、奥様は「あなただけズルイ」と思われたのではないでしょうか。ストレスが溜まるのもわかりますが、他の解消方法もあるのでは? と言うのが女の意見です。

回答No.12

yamatoneko

まるで私のような奥さんですね。一緒です。結婚4年目子供は2人います。
我が家でもキャバクラ事件ありましたよ。ふとしたきっかけで同伴のやり取りをしているメールを見つけ、主人も同伴したといいました。もちろんあなたのように悪びれることもなく。

なんでこんなことで信用なくなるのだ？と思っていらっしゃるでしょうが、あなたの価値観と奥さんの価値観が違うんです。
あなたにもどうしても許せないことってありますよね？奥さんにとってはキャバクラ事件のようなことがどうしても許せない部分だったのです。

＞ズルイといわれます。

ハイ、ごもっともです、ズルイです。子供を抱えた母親は24時間子供を省いた行動は、ほんの少しでもすることができません。
男性のようにトイレでゆっくり一服や、のんびりお風呂なんて夢のまた夢。どうでしょうか？あなたが何かされるとき、常に子供のこと気にしながら行動していますか？
水を飲みに行くとき、この瞬間子供が転んだり、喧嘩したりしないだろうかなど気にしながらのみに行きますか？

奥さんが育児・家事・自分の行動に対して、すべてがんばっているんですよ。トイレ行くのもがんばって急いで行ってくるんですよ。夜寝るときもがんばって寝れるうちに寝てるんですよ。

＞。「よく頑張ったね、えらいよ」「頑張ってつくった食事、おいしいよ」とでも言えばいいのでしょうか？？

そんなこと言われても少しもうれしくありません。完璧主義の奥様はがんばって当然なのです。
そしてがんばった結果に対して評価が欲しいのです。
例えば、「○○（子供の名前）ちゃんがこんなことできるようになってたんだ、すごいね、育てるのが上手だ、さすが！」「このTシャツ、着心地言いね、洗い方がいいのかな？」という具合です。

まあ、、男の人にはこんなこと求めても「バカらしい」で済まされるのでしょうが。
子供を相手にするようになだめたらもう夫婦関係は終わりです。修復することできなくなりますよ。とてもすばらしいよくできるパートナーとして奥さんがやってきたことに対して感想をいうのです。「がんばったね」という言葉は誰にでもいえます。
でも、奥さんがやってきたことに感想がいえるのはそばにいるあなただけです。
奥さんは誰にも評価されず、誰に褒められることもなく、何かを省みず家事・育児を半ば強制的にやっているんです。（多分子供ができるまでは仕事が大好きでバリバリ働いていた方ではないでしょうか、、と勝手に想像）。

離婚？価値感が合わないというのでしたら、それもいいでしょう。でも、子供は奥さんについて行くでしょう。がんばって自分を育てている母の姿を子供は知っています。

奥さんがどうしてそこまでいうのか、ならばどうすればいいのかをとことん話し合っていない感じがしますがいかがでしょうか？
徹夜してでも何日でもとことん話し合ったことありますか？
（多分、話し合ってもなかなか答えは出ません、かなり状態がこじれてしまっているので、奥さん自身何をどうしたら自分の機嫌が直るのかすらわからなくなってしまっている思いますので。それでも奥さんがもういいわというぐらいとことん話す方がいい）。

我が家の場合、主人はあなたのようにもうどうでもいい、嫌なら離婚しろと、言ってきました。いやいやまったく勝手なものです。原因は自分が作ったというのに。
子供のこともありますし、今は自然と仲直りしたように表面上は仲良い夫婦のよう過ごしていますが・・・私の中では、正直もう主人のことは2度と信用することもないし、子供の父親・生活費を持ってくる人という以外何ものでもありません。
肉体的にも精神的にも疲れてしまったので、体を触ったり夫婦生活をするのを止めてくださいといいました。
こんな状態でも離婚しないのは？子供の父親・生活費を持ってくる人だからです。

さて、こんな状態になるのが嫌でしたら、奥さんにとってどうしても許せない地雷を踏んだと思い、誠心誠意尽くしましょう。かなり持久戦です。
週末どちらかは奥さんの代わりに起きて子供の世話をし、お風呂は全部いれてあげ、進んで子供と散歩に行きましょう。散歩に奥さんを誘うのもよいでしょう。ドアは先に開けて奥さんを先に通しましょう。
脱いだ洗濯物は裏返しのままにしないで置きましょう。
あなたにとってはくだらないことばかりかもしれませんが、普段の何気ないところで気を使うのが一番効果的な誠意の見せ方だと思います。

回答No.11

dream375

配偶者の方は、

世間知らず
自己中
自分の感情優先
思いやりがない
大きな愛がない
寛容さに欠ける
北風アプローチを好む
自分への愛＞あなたへの愛

と、多くの欠点を備えています。

一度、ガツンっと離婚して、目を覚まさせるのも一案でしょう。
相手の不満に関心がない人は、結婚を継続する資格がありません。

回答No.9

noname#174511

うっわー、完全に悪循環に陥ってますねっ！坊主憎けりゃ袈裟まで憎いって状況ですね。奥様のこと、嫌いなんですか？
奥様は質問者さまのこと、今でも好きなんだと思いますよ。好きじゃなきゃキャバ嬢に妬かないだろうし、手作り弁当だって作りませんって。かわいいパフォーマンスじゃないですか。甘え方が下手だとは思いますが（汗）まぁ、男の人にしてみたら12年も一緒にいる女房からの過度な嫉妬はうざいんだろうけど（笑）

双方のお気持ち、解りますよ。
質問者さまも奥様も愛情と嫉妬の狭間で疲れてしまい、お互いのあら捜し・揚げ足取りに向かってしまってるんでしょうね。

ところで「頑張ること」って当たり前なんですか？
質問者さまはお仕事頑張ってますか？それを奥様が「仕事は頑張って当然」と言い切ってたらどう思います？いやな気分になりません？人は褒めてナンボです。質問者さまが奥様を褒めることで奥様の謙虚な部分、あなたに対する感謝の気持ちも甦ってくると思いますよ。もし一方通行でお互いに感謝し合えない関係になってしまっているのなら、離婚もしょうがないかなぁ、と思いますけど。

すみません、若輩者が生意気言って。
我が家も似たようなことがあって悪循環を繰り返した結果、結局は「労わり合える関係、ありがとうが言える関係」が一番お互い楽だと気付きました。少し面倒でも「こんなことぐらいで褒めて欲しいの？」と思っても言葉に出して「ありがとう」って言う。些細なことでも「ありがとう」って言えばお互い気持ちよくなれる。疲れた相手が自分に対して嫌味を言っても「いつもありがとう、感謝してるんだよ」と言うだけで相手を丸くできる。そう考えるようにして、キスの一つにも「ありがとう」を言うようにしました。夫婦がお互いにそういう関係でいられたら、本当に生きることが楽になりますよ。些細な行動に感謝してくれる人がいるって本当に心強いものです。余計になにかしてあげたくなっちゃうものです（夜の夫婦生活だって盛り上がっちゃうでしょう！）。
でも！そんな感謝する気持ちが一方通行だと悲しいですね。タイミングが悪かったら他の人に心が移っちゃうかもしれませんネ～。きっと感謝の言葉に対して「感謝されて当然」と思う時点で、二人の関係は終わってるのかもしれません。

生活を共にする男と女ですもん、身も心も良い循環の関係でいましょうよ☆

回答No.8

milkmaron

２０代後半、♀です。
構ってほしいんですよ～、とにかく自分に話かけて
どうでもいいことでも「すごいすごい」って
言ってほしいんではないでしょうか？

子育てしてて家の中に居て、社会と余りつながりの
ない状態では他の人に「誉められる」ことなんて
殆どないと思いますし。

私もたいした事でも、頼まれた事でもないけど
何かしたときに「これやったの～、どう？どう？」
「すごい？すごい？」とか「偉いでしょ？」
とかよく言います（笑）

主人は９歳年上なので、とりあえず「うん、うん」
「すごいね～、いいじゃん」とか合わせてくれます。

食事でもお弁当でも必ず毎食「ありがとう、美味しかった」
って言ってくれます。
私はおこずかい稼ぎ程度のバイトなので、家の事や
お弁当とかやって当たり前だと思いますが主人は
「いつもお風呂掃除ありがとうね」とか
「いつも頑張ってくれるから」とか
よく言ってくれます。
（実はのんびりやってるのですが・・・（＾＾；）

質問者さまの状況だとムカっとくる事もあるかと
思いますが、とりあえず奥様を誉めてあげてみては
いかがでしょうか？
一言だけでもけっこう救われるものです♪

回答No.7

annfy18

結婚10年、子2人の専業主婦です。
数ヶ月前、単身赴任の主人の風俗通いが発覚した時はかなり感情的にも情緒不安定にもなりましたが、今は関係修復に努めているところです。
私にとっては浮気＝セックスですが、女性の中では奥様のような方はとても多いですね。気持ちだけでも揺らいだのが許せないと。もちろん私もいい気持ちはしませんが…
一度「浮気」と思い込んでいる相手に、その信用を取り戻すにはかなりの労力が必要です。3年も表面に出して引きずって、あしらいたくなる気持ちも分からなくはないですが、奥様に安心させる言葉がけや奥様が満たされるだけの体の関係が取り戻せたかが気になりました。
専業主婦で社会的に評価が低く、かつ認めてくれていると信じている夫にも女として認められないと、ヒステリックにもなりがちです。急に優しくなると「また浮気？！」と言われかねないですから（笑）、まずは奥様が何を望んでいるかじっくり話し合われては如何ですか？我が家も今回の「風俗事件」でお互いに話し合って普段では言えない様な事を分かり合えたのは良かったと思います（少々複雑ですが…）
いい方向に向かうといいですね！

回答No.6

pon6

まず、キャバクラ事件ですがどこまでが浮気なのかは人それぞれちがいますよね？男性は肉体関係はないから浮気じゃないとか言いますが、べつにセックスをしたか、してないかだけが問題ではないと思うんです。奥様のお怒り具合からいって、二人きりで会ったら浮気と思っておられるのではないかと思います。どこからが浮気なのか前もって奥様とその辺の確認をしておけばよかったですね。
仮に、前もって奥様から「二人きりで会ったら浮気だよ」など言われていたら同伴はしませんでしたか？
「同伴ならいいよ」なんて奥様が言うと思いますか？言わないでしょう。
夫婦ですから、どちらかがイヤだと言ったことは極力するべきではないと思います。

「これは浮気じゃない」「そんなに怒ることなのか？」などと考えてるようでは奥様との関係は修復できないのでは？
夫婦仲良くやって行きたいのなら、あなたがもっと奥様に歩み寄って努力するべきですよ。頑張って信頼回復している姿を見せないと奥様だって変わらないでしょう。

頑張ることは当たり前の事　という厳しいお言葉。家事、育児、やって当たり前ですか？頑張って当たり前なんて思っていたらこころから「ありがとう」って言葉でませんよね？わたしは毎日うるさいくらい主人から「ありがとう」の言葉をもらいます。「おいしいご飯ありがとう、今日もお弁当おいしかったよ」など。

奥様の「あなたばっかりずるい」という発言、わかるような気がします。きっと毎日報われない気持ちでいっぱいなのでしょう。

回答No.5

JOBE

＃２です。
皆さんのように専門的知識、奥さんよりな意見ではないんですが。
かまって欲しい…
やはり奥さんの苦労を解ってあげる。無理でも解ってるフリをする。
その上で相手の希望を飲む。(仕事がらみでどうしても無理な事もありますが。)
相手にも自由な時間を取らせる。等でしょうか？
ようは「私ばっかり・・・」を極力無くしてあげる事だと思います。私は。
そりゃ「私ばっかり大変なのよ」的な発言ばかりされてはカチンとくる事も多いかと思います。
が、カチンときても大きく深呼吸をして「そうだね。苦労ばかりかけてすまない。今日は家事はもう良いから食事にでも行こう。」と言ってあげれば多少はマシになるんじゃないかと。
家事を毎日手伝うと【手伝ってくれてる】ではなく【して当たり前】になるので注意が必要ですが^^;

回答No.4

zaezae

我が家では今現在、問題になっている話なので投稿させていただきます。
うちはキャバクラの方ではなく、会社の同僚なので　もう少し厄介ですが…。

「浮気」と奥様に言われたのは、本気でそんなことがあったとは思っていないと思います。
ただ、色々考えていくと「そうなる可能性」や「そうなっていたのかも」などの行動に思えて「浮気」だと言い出したのだと思います。
本当に同伴とかをご存知ない方なのかもしれませんが…。

単純に　夫が別の女性にニタニタしてるところを想像すると頭にきます。
やさしくしたり、親身になったりされてると本当に嫌です。
「こんな思いをするなら結婚するんじゃなかった!!」と私も思うくらいですから。
我が家では離婚まで話してはいませんが、夫の言動や行動を見てると本当に気味が悪いと思うので、嫌味も言いたくなります。
言ったからといってスッキリするわけでもないのに、自分でもドンドン深みに嵌ってる感じでしょうか。

とにかく、一度信頼を失うと何年も何十年も少し怪しげな行動をするだけで「何かある!?」と思うようです。
うちはまだ数ヶ月なので、私が吐いたり泣いたり息が出来なくなったりで済んでいますが
奥様の気持ちも少しは分かってあげて欲しいと思います。
きっと我が家も何年経っても　夫の言うことが全て嘘に聞こえると思います。
接待と言われても嘘に聞こえるくらいですから。
ランチを外食、と珍しく言われると「もしかして今度は本当に浮気をする気じゃないの!?」と疑われても仕方のないことだと思います。
謝って済むなら人間の感情なんて無いに等しいですしね。

信頼を取り戻す努力をもっともっとするべきだと私は思います。（奥様の努力も勿論必要ですが）
奥様寄り意見で申し訳ありませんでした。

回答No.3

scats

No.１の回答者さんのような考え方を、ロール・プレイングといいますが……相手の立場や気持ちを理解するには有効な方法です。それで、どこからが浮気になるかならないかが判然とするでしょう。

それだけ奥さまには自由がないのかもしれませんね。主婦の人にも自由に使える時間やお金の存在は大切です。時間もお金も不自由だと、本当に不自由を感じるはずです。
「頑張った」は、もしかして、体調がよろしくなくて、それでもそれに耐えて頑張っていおられるのかもしれません。
数年前のデータでは、日本人の男性の１０人に１人・女性の５人に１人・子どもの８人に１人・高齢者の３人に１人が「うつ病」とのことで、予備軍を含めていまはもっと増えているかもしれません。それと、奥さまの行動には「受動的攻撃」っぽい感じがありますので、注意したほうがいいかもしれません。

わたくしは、毒蛇と言っているのですが：

人間のすべての性質のなかで、嫉妬はもっともみにくいもの、虚栄心はもっとも危険なものである。心の中のこの２匹の蛇から逃れることはすばらしくこころよいものである。　カール・ヒルティ

女の最大の悪徳は嫉妬と愚痴である。　宮本　輝

アナタさまは、奥さまの心の中に、嫉妬・虚栄心・愚痴といった３匹の毒蛇を棲まわせないようにして来ましたか。身勝手で、ど阿呆な男性ほど「誰が喰わせてやってんだ！」という伝家の鈍刀をふり回しますが……いま、はやりませんね。

離婚は、他人の決めることではないでしょう。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。ですが、「誰が喰わせてやってんだ！」という気持ちになってしまうのは事実です。そりゃ主婦ならば時間もお金も自由にならないのは事実でしょう。だからこそ最近では懇親会があれば気持ちよく送ってますし衝動買いをしても文句は一切言いません。ところが最近の態度や言動を思い起こしてみると『ツケあがってる』ように思えてならないのです。『貴方が仕事に集中できるのは私が家事をしっかりやってるからだ』みたいな。確かに主婦の大変さは理解できます。だけどそれを何か勘違いして私が！みたいな雰囲気を感じて仕方ないのです。会社や昔の仲間との付き合いも断ってるのがバカバカしくなります。適度の付き合いって必要ですよね？定時に出社して終わったら付き合いも断りまっすぐ帰宅して・・・じゃおかしくありませんか？