うつ病の彼に、言ってはいけないことと、言ったほうがいいことは・・・？

質問

彼がうつ病で心療内科に通って薬を飲んでることを聞かされました。
薬とカウンセリングがあるので、重大な状態にはならないようですが（わからないのですが、私と一緒にいるとき楽しそうなのは、会う前に薬を飲んでくれてるからでしょうか？）、会ってないときに、連絡がないと、うつの症状が出て連絡する元気もないのかな。。。と不安になります。そして、二人の関係のことも、彼のほうから悩み疲れてピリオドを打たれるのではないかという恐怖にもおびえています。

私にできることといえば、そんな彼をいたわることだけですが、そのとき（メールでも、電話でも、会ってるときでも）、「こういう言い方や言葉を言ってはうつのひとは苦痛に感じる」という言葉や話し方ってあるでしょうか？（あるなら、それを避けるようにつとめたいのです）逆に「こうゆうふうな言い方で、こんなことを言われるとホっとする、すくわれる」という言葉や話し方ってありますか？

また彼は、薬の副作用で性欲が落ちたりしてることやそういった行為のときにイケないこも苦にしています。それに対しても、言葉をどうかけたものかと思って、つらいです。
言葉はデリケートなものなので、ちょっとした言葉やいいまわしで深く彼を傷つけないように、そして少しでも病の状況がいいほうへ向かうように、私にできるうつ病の彼への上手なコミュニケーションの方法が知りたいです。よろしくお願いいたします・・・。

回答No.5

noname#22337 · ベストアンサー

うつ病経験者です。今も念のため病院とカウンセリングに通っていますが一番ひどい状態は脱して、見た目ではほとんどわからないと思います。

私は当時付き合っていた彼や友達からの電話、メールがうっとおしく感じました。色々あり彼氏とは別れることになりましたが、友達との付き合いは当然続きます。全く心配してくれない友達は冷たいな・・と正直思いました。でも逆に心配されすぎてもしんどいんですよね。勝手ですけど・・・。

私は最初の頃よく遊ぶ友達にはうつ病のことを打ち明けて「今は遊んだりできないし、メールも返事がほとんどできないと思う」と伝えました。友達は理解してくれましたが、頻繁にメール（当たり障りない内容です）をくれると返信しないのも悪い気がして少しずつ返信するようにしました。遊びに誘われると何回に1回かは行くようにしました。会うと明るく振舞わないといけないし、内心ものすごくしんどかったです。でも、しんどいなりに今のままだと友達を失くすかもしれないと、考えていました。ほっとき過ぎず、かまい過ぎずが一番だと思いますが難しいですよね。

時々会っているようですが、それは彼から誘ってくるのでしょうか？それなら全く問題ないと思いますよ。あれこれ考えなくていいと思います。でももし、あなたから誘っているなら少し考えたほうがいいかもしれません。

あと、会っていない間のことですが私なら・・・
『元気にしているか気になるから（心配だから）時々メールしてもいい？もちろん返事はしなくていいよ。それがしんどかったらメールはしないけど、気にかけていることだけ覚えていてね。会いたいときはいつでも声かけて』なんて言われたらめちゃめちゃうれしいです。あくまで私個人の意見なので誰にでも当てはまらないと思いますが。

うつの時は普段当たり前にできることがとても億劫です。メールすらです。メールがないからと不安になっていることがわかると、ますます重荷になってしまいます。頭では何とかしないと、と思っていても思うようにならない自分に苛立っていると思うので。

最後に私が言われてイヤだった言葉は
・「気分転換でもしてみたら？」←一番イヤでした。それができたら苦労しないよ！と思っていました。
・「（会った時に）元気そうやん」←元気なふりをしていたので・・。

あまり難しく考えすぎず、どう接したらいいかわからないときは「こういう時どうしたらいい？」と素直に聞いてもいいかもしれません。
でも「何を言われたらイヤ？」はダメです。それを答えるのは自分の変なプライドがジャマして答えられないんです。

色々書きすぎて混乱させてしまったかもしれませんが、参考程度にしてくださいね。どうか彼の良き理解者でいてください。

お礼

本当に、とても親身で実体験にもとづく考え方と、そして私と彼のケースを思いやってくださるお返事に感激しております。ほんとうにありがとうございました。

会うときは、私から誘っています。ただ、それはイベント（花火など）で日にちが決まっていてその日ではないと楽しめないものだから、それを楽しむためにその日に会わないか？というような誘い方で「今会いたいの・・・」とか「遊びにいっていい？」っていうような闇雲な誘い方ではないです。
なので、そういったイベントがあるわけではないときは、彼から誘ってくれるのを待つようになります。
私はもともと、今までの恋人にも、単に会いたいという理由で自分から誘うことはしない性格でした。それは、相手が会いたいと思わないときにあっても、相手が楽しんでくれないだろうな。。。それなら、相手が会いたい気持ちが高まったとき会ったほうが、相手が喜んでくれるから私はうれしいという思考回路からなんです。

「元気にしているか気になるから・・・」の言葉がうれしいというアドバイスも、うつを体験されているsorano-ao7さんの気持ちなので、リアルに参考になりました。実は彼からはすでに「返事はなかなか返せないけど、メール読むのはうれしから、遠慮しないで書いてね」と言ってもらっているんですね。なので、sorano-ao7さんや彼のそういった内面の感じ方を理解しながら、過剰な節介にならない程度に、コントロールしながらメールは書きたいと思います。

言われていやだった言葉、すごくありがたい参考になりました。彼は、いい意味のひきこもり（こもってるからといって、ただ寝てるのではなく、絵画の制作や読書や勉強もしている）なので、それでふさいでるようすのときに「気分転換しようか？」みたいな発言を今後してしまうかもしれなかったので。でもそれは絶対にやめますね。「元気そう」なのも、やっぱりうつのひとだったら、そうゆうフリか、あるいは薬の力でそうなってるはずなので、気楽にとってるようなそういった言葉は禁物ですよね。気をつけます。

今までも「こうゆう時どうしたらいい？」と素直に聞き、「何を言われたらイヤ？」は、今まで言ってなかったのでよかったです。これからは特に気をつけていきたいと思います。

混乱なんてしませんでした。とても丁寧に分かりやすくまとめてくださってありがとうございました。

回答No.3

maiko2525

言ってはいけない言葉は「がんばって」やそれに類似する言葉でしょうか。これはうつ病に限らずですが。

逆にいい言葉としては一番難しいことですが「いつもどおり・普通に」ということではないかなと思います。

普通に、うつになる前と同じような世間話が一番いいと思いますよ。KORAKOさんも彼から聞かされるまでは気が付かなかったんですよね？であれば以前と変わらず接するのが一番いいと思いますよ。

また性欲が落ちたり・・・ということですが、これは薬を飲んでいるうちは仕方がないことなので、彼があなたになにか言葉を求めている時以外は特別慰めようとムリに発する必要もないと思います。
彼といれて幸せという雰囲気やあなたの笑顔で答えてあげるのが一番いいのではないでしょうか。

お礼

お返事ありがとうございました。今以上の状況を期待するような発言は、控えますね。

それよりも、かえって、「いつもどおり・・・」というのがいいんですね。今彼と会っていて、彼も元気なのは薬のおかげもあるのでしょうが、それで一緒にいるときに幸せという雰囲気をとにかく伝えていきたいと思います。

求められるまでは、特別にこちらから何かアクション（うつに関しての気持ち）はあまり言わないようにします。とにかく、そばにいて私が薬に感じるくらい癒せるひとになれるように、気を使っていきたいと思います。

回答No.2

pideon

＞言ってはいけないこと
「がんばって」禁句です。

＞こんなことを言われるとホっとする、すくわれる
肯定する言葉、受け入れる内容。「そうだね」「つらいんだね」など。

＞彼のほうから悩み疲れてピリオドを打たれるのではないかという恐怖にもおびえています。
酷なようですが、別れを告げられたら素直に受け入れるのが１番だと思います。
相手（うつ病ではない方）が疲れて結局別れた（離婚も）カップルを何組か知っています。
ムキになって（言葉が悪くてすみません）付き合い続ける必要はないし、疲れたり辛くなったりするばかりのようです。

お礼

お返事ありがとうございました。
「がんばって」が禁句というのは、病のひとへ対してに限らず、本当に大変な状況にあるひとに対してはあまりいうべきことでないと知っていたので、これからも特に注意しますね。

肯定する言葉、受け入れる言葉。。。わかりました。これからは積極的に（でもあまりみえみえすぎないように）そういったふうなコミュニケーションをとってみたいと思います。

最後のほうのアドバイスもありがとうございました。彼は薬の力もかりていて、まだ夫婦ではなくて毎日顔をあわせてる関係ではないので、夫婦でうつの方の相手の方の辛さほどではないのだと思います。もっと辛い（うつでない立場も）方もいるんですよね。とにかく今はできるだけのことはしていきたいと思います。なにしろ、私が今まで出会えた男性の「やさしさ」はみな偽者のうわべのものでしかなかったのですが、彼の「やさしさ」は、辛い立場を経験してきたからこその本物だから、大切にした・・・失いたくないのです。

回答No.1

noname#23498

なぐさめてはいけないって良くいいますね

お礼

お返事ありがとうございます。なぐさめっていうのも、境界線がむずかしいなって思います。。。直接「気にしないで」っていうのと「私は気にしてないから」っていうのも、なぐさめになるんでしょうか。きっと病のひとは、普通のひとなら「これくらいなら言ってもいいだろう」ということさえ、心にズシンときて苦しくなってしまうと思うので。でも慰めの言葉も、あと「がんばれ」という励ましとかも多分いけないなら、何を話せばいいのでしょうか？関係ない話でもりあがって病について話し合えないのもそれはそれで思いやりを伝えられない気がします。。。