意見を下さい！私の母がガンでも支えになってくれない夫（長文です）

質問

私の母は転移のあるガン患者です。そして母のガンがわかった後主人の父親もガンであることがわかりました。（主人の父は私の母より20歳年上です）
問題勃発は昨日の私の母からの留守番電話です。主人と二人で私の母からの留守電メッセージを何気なく聞いた後で主人がボソッと『多分俺のお父さんが先に死ぬと思うわ』と言って来たのです。私は激怒しました。だって私の母親は快方に向かっていて死ぬなんてありえないって主人は私を慰めてくれていたのに・・・。私は母のガン告知を受けてから死んだように生きてきました。多分普通の母子より密なくらいに仲の良い母子なんです。もしかしたら主人よりも大切かもしれません。反対に主人と主人の父親は仲が悪く、主人はその父が死んでも泣かないと宣言していました。母の留守メッセージから死を連想してしかもどっちが先に死ぬかなんて比べるなんて許せません。私はその発言の直後に怒りをあらわにし、主人は自分の発言を心から反省している様子でした。でも、一晩経っても主人に対する怒りがおさまりません。主人は私に対して今まで、『お前のお母さんは絶対大丈夫』などと気休めのセリフをはいてきました。私は嘘でもその言葉が励みでした。でも今回本心は『死んじゃうかも』って思ってたとわかりました。この出来事から私は主人に対しての怒りが消えません。ご飯も作る気になれません。皆さんはどう思われますか？許すべきなんでしょうか？それともこんな風に私の大切な母の病気に同感してくれない主人とは別れるべきなんでしょうか？皆さんの意見を聞かせてください。

回答No.13

noname#37394 · ベストアンサー

冷静になりましょう。

質問者さんの希望する回答は、多分、
「ご主人の発言は酷い」と質問者さんに共感する回答だと思いますが
お話の内容が内容ですので、
ご質問文からだけで「ご主人の発言は酷い」
という書き込みをすることは安易すぎると思います。

私自身も肉親を病で亡くしております（死期宣告がありました）ので、
質問者さんが今お感じになっている、
親族・血縁者・配偶者・兄弟姉妹の間での、
微妙な心理的温度差に直面し傷つくお気持ちは
未経験の方より理解できるつもりです。

ですが、冷静になってください。
今回のことだけで、いきなり離婚を考えるのは早計すぎませんか？

質問者さんとお母さんは、とても仲の良いご関係とのこと。
ご主人はそのことをよくわかっていたからこそ、
『お前のお母さんは絶対大丈夫』と言い続けて、
質問者さんが精神的に参ってしまわないように支えてくれていたとは
全く考えられませんか？

＞主人と主人の父親は仲が悪く、主人はその父が死んでも泣かないと宣言していました。

質問者さんのこと、ご主人のこと、お二人の夫婦関係が
全くわからないので私の経験から書きますが、
この言葉がご主人の心の内側をすべて表しているとは
限らないのではないでしょうか？
人間の心の奥底には、未知の部分が横たわっています。
殊に肉親への愛憎感情は、
その人本人でさえ理解できていない場合も多々あると思います。

＞どっちが先に死ぬかなんて比べるなんて許せません

お気持ちよくわかります。
ご主人の発言は確かに不適切だったと思います。
ですが心から反省してくれたのですよね？
質問者さんが、それでも許せないと怒る気持ちを
今すぐに抑える必要はないと思いますが、
今回の件だけで、ご夫婦関係をこじらせてしまっては
それこそ後悔なさるのではないかと心配です。

あと、２～３日は今のお怒りを押さえずともいいと思います。
ご飯も作らなくてもいいと思います。
怒りと悲しみを無理に堪えてしまうと、
質問者さんが精神的に崩れてしまいそうだと思います。
ですが、その後はもう少しだけ冷静になって欲しいと思います。
ご主人のお気持ちが理解できないとお感じでしたら、
ご夫婦共に冷静になれる時が訪れた時、
時間をかけてお二人で話し合いをもたれてはいかがでしょうか？

自分の経験と、ご質問文内容からの推測だけで書きました。
質問者さんの心情と著しく相反する内容でしたら
どうぞご容赦くださいm(__)m。

お礼

ご意見ありがとうございます。
涙が出ました。涙が止まりません。
昨晩の出来事で寝たら許せるかなと。でも朝起きても許せてない私がいたのです。でも本当は仲良くしたいんです。支え合っていきたいんです。
主人は反省してくれてます。それはすごくよくわかるのに、主人が昨日発したことばが耳から離れなくて。すごくすごく苦しくて。許したいのに。
少しずつ距離を縮めていけたらと思います。私の気持ちを全部ぶつけてみようと思います。
お互いに支え会える素敵な夫婦になれるよう。

ありがとうございました。本当に心にしみました。

回答No.5

noname#22222

許すとか許さないとか？
全く、意味が判りません！
ご主人の発言のどこが問題なのですか？
なぜ、質問者は、怒っているのですか？

これは、皮肉ではありません！
率直な感想であり、率直な疑問です。

お礼

皆様とっても率直なご意見ありがとうございます。
確かに冷静さに欠けているのかもしれません。文章では伝わりきらない部分もあるし、今までの私たちの会話をすべて書くこともできないので。でもここまで私に対する批判が多い事に考えさせられる面も多いです。主人は何気なく発した言葉なのに、私は一生許せないくらいの勢いでした。でもここで皆さんの意見をもらって少し客観的になれました。

回答No.4

a375

論点がよくわかりません。ご主人は極く普通の発言をなさっておられますが…

お礼

ご意見ありがとうございます。

回答No.3

whitepanda07

＞多分俺のお父さんが先に死ぬと思うわ

ご主人は、元気そうな貴方のお母様の声を聞いて、自分の父親のほうが先に亡くなると思ったんですよね。
逆のことを言われたら腹が立って当然だと思いますが、ご主人の言葉がそんなに腹立たしいとは・・・申し訳ないですが理解できません。

＞今回本心は『死んじゃうかも』って思ってたとわかりました。

お母様を大事に思う気持ちは充分判りますが、転移性の癌であると言うことをご主人も知っているなら、
死を意識するなと言うほうが難しいのではないでしょうか・・・。

私は冷たい人間なのかもしれません。

お礼

私も確かに母の死を意識しています。でもそれはおしつぶされそうに辛いことなんです。考えないようにしてます。だってそうでないと何も手につかないから。ガン宣告を受けて最初の2ヶ月くらいは毎日泣いていました。何も手につかないし、私も病気になってしまうかと思うくらいに。主人の前でも会社でも、抑えきれないくらいに涙があふれて。でも今は頑張ってるんです。なんとか考えないように。母も私も頑張ってるんです。信じたいんです。

回答No.2

wan-chan

『多分俺のお父さんが先に死ぬと思うわ』
この言葉は、留守番電話から死を予想したから、なのでしょうか？
留守番電話の声が元気そうだったから、
あなたのお母さんはよくなるよ、
とは取れませんか？

それに、私はこれが支えになってくれない、とは
思えません。
必要以上に安心させることだけが支えなのでしょうか？
死んでしまうかもしれない、と考えることが
悪いことだとは思いません。
それまでに何ができるかを考えたいです。
私は昨年父を亡くしましたが、
どこかで死を覚悟していました。
ちょうど会社を休職して介護し始めた矢先でした。

お礼

確かに私もそして母も死は意識しています。でも認めたくないんです。私が腹が立ったのは、夫が笑いながら言ったからです。しかも主人は自分の父親がガンなのに治療はさせないと宣言してるくらいに、言ってみればガンであることが嬉しいくらいの発言をするんです。そのお父さんと私の母を比べていることに腹が立ったのです。

回答No.1

sittaka-kun

親は子より先に死にます。
そうあるべきです。人の親として，子として，そうあってほしいと願っています。

補足

主人のセリフは『私の母より主人の父が先に死ぬやろ』っってことです。つまり、私の母もそのうち死ぬやろけど、おれのお父さんがもっと早いやろってことです。私より母が早くという意味ではないです。文章がわかりにくくてすみません。