母親のストレス 長文です

質問

小さい頃から「あんたより兄ちゃんの方がかわいい」と言われて育ってきました。兄は私立高校に進学、私立大学を中退し、今は専門学校に通っています。私は国立高専に在学しています。それでも母は兄を可愛がっています。
そして、兄が一人暮らしを始めた頃から私への干渉が激しくなりました。私の財布から産婦人科の診察券をみつけては「あんたの秘密は何でも知ってるのよ」などちくちく責めてきました。それも毎日です。その後も財布の中のレシート1枚1枚までチェックしたり、手帳を見てきたり、引き出しの中に何があるかなど、全部知っています。メールをしながら寝てしまった時にはばっちり見られてました。「ストーカーみたいなことするのやめてよ」と言ったら「それが親の務めでしょ」と逆に怒られました。私と、私の友達2人と母親と食事したときには友達に「○○くんってどんな人？いつから付き合ってたか知ってる？」など問い詰めてました。
彼氏と別れた後(もう1ヶ月くらい経つ)も「○○くんにふられちゃったんだ、ひどいこと言われたんでしょ」とか話に出すなって何回言っても聞きません。
母にそのことを言われると、どんなにお腹が空いてても食欲がなくなります。今日もご飯の途中で言われたので「もういらない」と一言言って終わりにしました。一緒にご飯を食べたくないし、最近は母の作った料理を食べるのも気持ち悪いです。今は夏休みなのでなるべく母が仕事に行った後に起きるようにしています。
彼氏と別れたとき、やっと楽になれるって思ってたのに残念だったし、そろそろ我慢の限界です。もともとリスカしてたのでまたしそうです。
私が生意気できつい性格だからいけないのでしょうか。うまく交わす方法などあれば教えて欲しいです。ちなみに学校の関係で一人暮らしは不可能です。最後まで読んでくれてありがとうございます。

回答No.4

zpf · ベストアンサー

他の回答者の皆様と正反対のことを申しますが、我慢をしないで下さい。
必要とあらば、お母様との関係を徹底的に破壊してしまって下さい。
言うまでもなく、お母様に暴力を振るうなどは言語道断ですが、それ以外では何をしても結構です。
家の中をメチャクチャに破壊するくらいのことは、ぜんぜん問題ありません。

それから、「一人暮らしは不可能」と仰っておられますが、真剣にそれを考えられることです。
「一人暮らしができない」ことがご質問者の弱みであり、それをお母様は先刻承知なのです。
逆に言えば、ご質問者に出ていかれることこそ、お母様にとっては最大の恐怖なのです。

この「教えて！goo」の過去ログを、どれくらいご覧になりましたか？
どれほど多くの女性が、ご質問者と同じ悩みを抱えておられるか、ご存知ですか？

「宣戦布告」をして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
家出しようと思います。でも母は常に今度(前の彼氏の家に3回ほど行ったから…でも彼氏のお母さんに呼ばれたからで私は自分の母親がうるさいので行きたくはなかったです)泊まりに行ったら、学校とバイトを辞めさせると脅してきます。これは作戦なのでしょうか。
すっきりしました。ありがとうございます。

回答No.6

morning_c

>私が生意気できつい性格だからいけないのでしょうか。うまく交わす方法などあれば教えて欲しいです。

そうです　ピンポーン大正解。
わかっているでしょ？　自分が愛されない性格だということを。
母親と娘は娘が20前後の頃は仲が悪いもんです。
まあそういうモンだと思って割り切りなさいよ。

あのさ、お母さんに確かに行き過ぎているところはあると思う。
でも自分はどうなの？母親に対しての接し方が下手すぎると思わない？
例えば母親に対し「干渉」だの「ストーカー」「学校とバイトを辞めさせると脅してきます、の脅し」イヤな感じだよ、貴方。
親が脅すわけないじゃないの。
脅して何か利がある？　
貴方が心配だからそういう手段にでるだけじゃないの。

でね質問だって感情に基づいて書かれている。
情報が正しく公平に書かれていると到底思えない。
つまり自分に良いように書いていると、まっとうな大人なら子供の一方の意見を聞いて鵜呑みにしハイハイ回答しませんって。
お母さんから言わせれば違う理由もでてきます。

そこで冷静になって考えてごらんなさいよ。
お母さんがイヤだとしてこの文章のような子供が愛されるわけがないから愛される子になったほうがお得です。
次に無条件に子供を親が愛すなんて思わないこと！甘い甘い。
デキの悪いお兄ちゃんのほうが人間的に可愛いんだろうと見なくてもわかりますって。
asagoさんの私のほうが頭がいいのに、私は中退してないのに、なんで？なんで私を愛してくれないわけ？なんでおにいちゃんばっかりみたいな感情がみてとれるよ。
でもさ、ここで親が嫌いっていうのはわかるけど、その感情のまま行動したら自分が損するんだよ。
母親を力で感情で言うことをきかせられると思っているのかなあ？
子供が親の言うことを聞くのは当然じゃないの。
親に食べさせてもらって学校いかせてもらって、自分はいっぱしの大人のつもり？
バイトくらいで生きていけると思っているわけ？
家賃、光熱費、学費に衣服。
お金がなきゃ健康保険もないから産婦人科だってうけれないって。
産婦人科だってちゃんとお母さんに相談すりゃいいの。
なのに黙っていく、診察券を見て心配するようなことさせちゃっているのは貴方だと思うよ。ちゃんと泊まるときにその理解を親に得ましたか？
心配させるようなおつきあいをしたんじゃないですか？
asagoさんは一番タチが悪いんですよ。
何も出来ない子供のくせに親に歯向かって、そして力で親を向かせようとする。
家出でもなんでもなさい。親はそんなの怖くないです。
やれるもんならやってみろってなもんですよ。
損をするのは自分、大変なのは自分なの。
それでバイトを一生懸命し学校を卒業できなくてもそれをしてしまったのは自分と思えず今度は親が私を追い出したとか、親のせいと言うに決まっているじゃないの。
いい？
母親が嫌いなら嫌いで黙ってなさい。
おくびにも出さずね。
そして卒業したら家を出なさい。
親の力無くして自分で生きなさい。
それが出来るものならね。
調子のいい時だけ子供になって親の協力を仰ごうとしないこと。
見苦しいから不満を言わないこと。

大人になって結婚しても親の力ってすごく大きいんですよ。
出産しても助けてくれるのは実母ですよ。
病気になっても一番心配してくれるのは親です。
離婚して家に帰れないなんて言うのは結婚前から親との関係が悪いから。
実家から逃げるようにして結婚するから。
だからこそ離婚してもうまくいかない。
周りのバックアップがあって、人間は一人で生きていけないんだから。
一生、親は親なんです。
嫌いなら嫌いで結構。
でも自分が受けるデメリットを黙って甘んじれる度量を持ちなさい。
ただ、お兄ちゃんばかり可愛がられたなんていう言葉がでるようじゃ、無理だと思うわ。
かわす、というのは違うと思うよ。
変に隠さない。
うそを付かない。
親子のコミュニケーションを貴方が否定してるからこうなる。
>我慢出来るほど心が広くないです(>_<)
>話し合う余裕はないので
これじゃどうしろっていうの？
asagoさんの言うことをハイハイ言うことを親が聞くの？それこそオカシイ。

個人の個がある前に親の子だから親のルールに従うことが大事なんじゃないの？そうすればお母さんも無闇にレシートや診察券を見ないとおもいますけどね。
まあ、子供の愚痴ならわかりますけど、親ってものを自分の調子のいいように良い親像を当てはめないほうがよろしいのでは？
asagoさんはきっと母親に愛されたいんじゃないかんって見えます。
でもお兄さんばかりの子供時代をうらんで素直にお母さんに愛されたいと思えないのかもね。ちょっと考えてみたらどうでしょうか？
いくつになっても親は親よ。

お礼

丁寧なご回答、ありがとうございました。ごもっともだと反省しました。

回答No.5

hamutaro25

結婚前のお泊りはご法度でしょう？
私なんて未だに２１：００以降に帰宅するときは電話で一報ですよ…。
学校とバイトの内のバイトは私の場合はやめさせらると思います。（今は成人してるので過去形です）
ストーカーみたいな行為を母さんからされる前にあなた自身が道徳的に反したことなどはしていなかったのでしょうか？
私から見たら学生時代（未成年）で親に内緒で彼氏の家に行ったりとまったりは非行事実と今でも考えています。

本当に困っているのなら役場の福祉課にでも行って改善策を仰いでください。
私の親も勝手に財布とかポケットとか整理してたけど別に疚しいことはしてなかったので（今も）平気でした。
親元にいるのなら我慢をする。
一人暮らしはできないにしてもだれかの家にかくまってもらえたらそうするとか策はあるのでは？

お礼

ご回答ありがおうございます。

回答No.3

docomodakevvv23

それは本当にお辛いことですね…。
本当なら、母親とは一番頼りに出来る存在ですのに。

私も母ではありませんが同居している家族に、近い事をされました。部屋には勝手に入ってくるは、関係ない事までうるさく言うは…。

ですが、一つ気が付いたのは、反発するよりニコニコしているほうが相手もおとなしいということです。
「それ前にも言われた」「何度も同じ事言わせるな」というような態度をとると、相手も一層干渉が激しくなりました。
でも逆に「うん、そうなのよ」「それはこうなのよ」と、適当に聞き流しながら、適当に答えておくと満足するようなのです。
苛めようという気が相手にあっても、全くそれが堪えていない様だと苛める気もうせていくようです。

ですので、No..１の方と同じ答えになってしまうかもしれませんが、何を言われても聞き流してニコニコされて見て下さい。
…と、いいましても聞き流すというのも最初のうちはものすごくストレスがたまりますから、気が向いたときだけニコニコして、慣れてきたらず～っとニコニコご機嫌取りを「適当」に…。

私は一人っ子ですし、母は見方になってくれますから大分状況が違いますし、お役に立てないかもしれませんが…。
ニコニコしてればお小遣いや学費が貰えるバイト位の気持ちで割り切ると少しは楽になるかもしれません。

少しでも状況が良くなられることをお祈りいたします。

お礼

回答ありがとうございます。ごもっともだと思いますが、もう半年も同じこと(元彼との関係の干渉)を言われ続け我慢の限界です。もうちょっと早く相談していれば良かったのかもしれません。バイトって考えはいいですね。でも今はどうやって家を出るか考えています。踏み切れるか分かりませんが…せっかく回答してくれたのに申し訳ございません。

回答No.2

Reffy

お兄ちゃんに甘くしていたことを、きっとお母さんは自覚しているんですよ。干渉して甘やかして、行きたいと言った私学に行かせて、ところが勝手に（じゃなかったらごめんね）中退して専門に移って。
その点を考えると頑張って国立高専の道をいくあなたの方がエライじゃないですか。
いままでが冷たかったから、いまから干渉しようとすると接し方がわからなくて過干渉気味になっているのだと思います。もし精神的に余裕があるなら、一度きちんと話し合いをしましょう。生意気な態度を取ってしまわないように気を付けて、どういう所が自分は嫌だと思っているのか、どこを調整したら気持ちよく家で暮らしていけるのかなどをです。
もし色々あって、今すぐには無理なら、夏の間だけでもペンションやホテルなどの「泊まり込み」バイトを探して、少しだけ距離をおいてみたらどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
話し合う余裕はないので(ごめんなさい)、今はちょっとでも距離を置くようにしたいです。

回答No.1

wsws

お母様に逆に近づいてください。
今から飯を食い直してください。
モリモリ食べてください。

これからも大学なりの進学するのでしたら心中に悪心を隠してでも仲良くしたほうが得です。
学費と小遣いを貰ってください。

お礼

迅速な回答ありがとうございます。
母を生理的に受け付けられないのですが…我慢出来るほど心が広くないです(>_<)今は無理ですが余裕ができたらためしてみたいと思います。

補足

高専を卒業したらそのまま就職を考えています。勉強したいきもちよりも早く自立したい気持ちの方が強いんです…