友達の母がお墓参りを拒むのは何故ですか？

質問

実は去年26歳で突然亡くなった男友達。あまりに突然で、何の別れもできてなくて、当時はお墓もまだ決まってなかったから行けなかったけど、もうちょっとで１周忌だしお墓参りに行きたくて。さっき初めて彼のご実家に電話して聞いてみました。ぶしつけに失礼かなぁとは思ったけど。そしたら彼のお母さんが、『こっちも急だったし、息子の奥さんとも縁を切ったし、そういうのはお気持ちありがたいけど、やめて下さい』って。認めたくないからって気持ちとかもあるんだろうか。あたしが彼の元奥さんから連絡先を聞いたから？（彼が奥さんとゴタついた暫く後に亡くなったから？）お母さんはとても迷惑そうだった。『もうちゃんとお別れする事はできないのですか？』と聞いたら『はい』ってものすごくはっきり言い捨てられた。『そうして下さい』と。それってつまり、お墓参りに来て欲しくないって事は、彼のお墓には、これから一生ご両親しか行かないって事なのかな。逆に彼が寂しいとは思わないのかな。ご両親だけで大事に大事にしておきたいって事なのかな。そっとしておくべきなのかなぁ。ご両親が知らない時に行くのもダメ？別にご実家にお邪魔してお線香あげさせて下さい！なんて言わない、お墓参りだけでもダメ？正直あたしはすごく会いに行きたいと思う。急過ぎて何もできてない。彼と話す機会はないと思わないとダメなのかな…一生。また、彼のお母さんを説得？すべく連絡とかしちゃダメだろうか。また連絡したらそれこそ拒絶されてしまって少しの可能性もなくしてしまうだろうか？諦めるべきなのかなぁ？どうすればいいのでしょう？やはり傷を蒸し返す行為になるからでしょうか。どなたか教えてください。

回答No.7

noname#37394 · ベストアンサー

＃２です。お礼と補足をありがとうございました。

頂いた補足内容を拝見して感じたことを書きます。

恐らく彼のお母さんが質問者さんのお参りの申し出を断ったのは、質問者さんをどうこう思う気持ちからではなく、亡くなった息子さんと縁を切るに至った彼の元奥さんに対するわだかまりの感情からだと思います。

＞彼のお母さんとはゆっくり電話…という雰囲気でもなかったので、関係性は上手く伝えられておりません。

この事から推察すると質問者さんが、

＞あたしが彼の元奥さんから連絡先を聞いたから？（彼が奥さんとゴタついた暫く後に亡くなったから？）

と疑念を持っていらっしゃる通り、彼の元奥さんと多少なりとも親交のあった（元奥さんから質問者さんへ連絡がいった事でお母さんは「親交があった」と解釈していると思われます）方と接することに心痛を覚える状態ではないかと思います。

また、息子さんが他界なさってからまだ一年です。私が親族を亡くした（病死）時は、丸三年、その死を受け入れることができず、夢の中に亡くなった親族がたびたび現れ、夜中に何度も自分の泣き声で目を覚ましたりしました。

質問者さんと亡くなった彼は、信頼関係のあつい真の友人同士だったのですね。それゆえに、今の質問者さんが今回のご質問文に書かれた辛いお気持ちでいらっしゃることが痛いほどひしひし伝わってきます。

ですが、やはり彼の親族がお参りして欲しくないと感じている以上、お墓へ行くことは諦める他ないと思います。また、彼のお母さんに対して、生前の彼との関係（真の友人同士だったこと）を説明したり、説得することは控えた方が良いと思います。繰り返しになりますが、質問者さんのお気持ちはよく理解できます。でも、彼のお母さんは、息子さんを失ったショックが大きすぎるせいで、他者（例えば質問者さん）の気持ちを思慮する余裕を失ってしまったのかもしれません。

これは私の個人的な考えですが、亡くなった人へ一番の供養は、その人が自分に見せてくれた様々な「その人なりの生き方」を覚えておくことだと信じています。そして、その人が自分にとって信頼できる存在だったのなら、今後の人生の中で迷った時、苦しい出来事、辛い出来事に苛まれた時、心の中で「あの人だったらどうするかな」とか「あの人だったら今の自分に何て助言してくれるだろうか」と折りに触れて考えることで、亡くなった人の生き方から何かを得ながら生きていくことが、一番の供養に通じるような気がするのです。

だらだらと書いてしまって申し訳ないです。
今回の出来事について、質問者さんなりの答えがみつかって、今の辛いお気持ちが少しでも早く薄らぐ時がくることを、心から願っておりますm(__)m。

お礼

だらだらなんて！pitturaさんの辛い経験もお話し下さり有難うございます。お陰で今は『私！』という気持ちはないですお母様の気持ちには敵いません。本当にそうですね、大切にそう供養していきたいと思います

回答No.8

shangshian

他の方がすばらしい回答を多数寄せてくださっていますので、
手短に・・・

何か事情があるのでしょう、きっと。そしてそれは当事者にしか
わからないものです。

彼とお別れする方法なら、お墓に行かなくなってちゃんと
できますよ。

自分のお家で、窓を開けてお線香をたいて、手を合わせてあげて
ください。彼を思い出して冥福を祈ってあげればそれで十分ですよ。
そして時々、彼のことを思い出してあげてください。

それで十分ですよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。。
３年経ってついこのあいだ、また彼のご実家と連絡を取る機会があったのですが、相変わらずお墓参りも行けそうにありません。
こちらからはもう連絡しませんと約束してしまいましたし…

でもそういうお祈りの仕方もあるのですね！
やってみようと思います。
優しいご返答、ありがとうございました。

回答No.6

noname#109548

＞彼のお墓には、これから一生ご両親しか行かないって事なのかな。逆に彼が寂しいとは思わないのかな。ご両親だけで大事に大事にしておきたいって事なのかな。

どういう事情かはわかりませんが、離婚されているとの事で、お母さんは、よその女に取られた息子がやっと帰ってきたのに、またよその女が息子に手を出そうとしている・・・くらいの気持ちになっているのではないでしょうか。
あなたのことを誤解されてるとは言え、今のお母さんは、傷だらけで、自分が世界で一番かわいそう、と、いう心境だと思います。
成年に達した息子に、自分より先に死なれたら、普通の状態でもショックでしょうから・・・。
彼自身、こういうお母さんを傷つけるようなことは、友達にしてほしくないと思っているのでは。

彼には、心の中で呼びかけてあげればいいですし、あなたのご自宅で、命日にお花を飾って、そこに彼の好きなお酒でもお菓子でも置いて、手を合わせてあげれば十分、伝わります。
遺族が嫌がっている行為は、慎むべきでしょう。

私は、独身時代にお世話になった上司の命日が、自分の誕生日と一緒なので、こっそり、ビールをいっぱい、台所のカウンターにおいて、「なんとかやってます」と、心で報告してます。
家族には、私が台所で飲んでいる、としか見えないかもしれません。

お礼

お母様のショックは量り知れないですよね。命日には家で偲ぼうと思います。lira2006さんの誕生日は逆に倍、大切な日なのですね（不適切でしたらすみません）きっと彼に伝わると信じてお祈りします有難うございました

回答No.5

tukimayu

お墓に行かなくても、心の中で彼の冥福を祈れば、その気持ちは必ず彼に伝わります。
逆に言えば、お墓にいったところで、満足するのは生きている人間だけなのです。

彼の好きだった場所なんかを知っているなら、そういう場所で、彼の思い出に浸り、語りかけるだけで十分なんじゃないのかな？

やはりお母さんとしては、奥さんと息子さんのいざこざも大いに関係しているのでしょうね。だから、また別のところから出てきた「女」であるあなたのことも、あまりよく思っていないのでしょう。
仕方ないと思います、こればかりは。

つらいのは親御さんですから、あなたの気持ちより、親御さんの気持ちを優先させてください。
あなたには思い出が残っているんです。彼と共有できるものは、何もお墓ではないはずです。
あなたと彼の思い出にふさわしい場所で、お別れしてあげてください。

お礼

回答有難うございます。自己満足かとは感じていました。また、お母様の気持ちを優先…とても頷けました。というか回答の全てに…優しいお言葉有難うございました

回答No.4

chirashizushi

あきらめてください、親族の方が拒むのであれば（拒んでいるのを知っているんだから）行ってはいけません。

お礼

そうですね、知っているのに無理矢理、というのは、何よりも彼自身が悲しんでしまうのではと思いました。
的確な回答有難うございます。

回答No.3

Ryu831

彼のお母さんがなぜダメだというのか、その理由はよく分かりませんが、実の息子をそんなに若くに亡くされているのです。Osakana_Saさんももちろん相当ショックだったかとは思いますが、お母さんの比ではありません。
説得なんかして、傷に塩を塗るようなことはやめたほうがいいと思います。

お母さんが、彼の元奥さんを恨んでいるとすれば、当然ご友人(？)であるOsakana_Saさんに対しても良い印象はないでしょう。
また、「一生ご両親しか行かないって事なのかな」とか想像されていますが、そんなことは(言葉が悪くて申し訳ないですが)大きなお世話ではないでしょうか。彼の元奥さんと面識のない友人だったら許可されてるかもしれませんし、親戚だってお参りしていると思います。

素朴な疑問ですが、そんなにお墓参りしたければ、なぜもっと早くしようと思われなかったのでしょうか。もちろん、気持ちの整理とか、相手のことを考えて遠慮されていたのか、いろいろあったとは思うんですが。。
それは当然いいのですが、もしかしたら、お母さんにしてみれば、「何を今更？」という思いもあるのかもしれません。
お母さんはいつ何時も息子さんを心に抱いて生きていると思うんです。
でも残念ながら「他人」であるOsakana_Saさんは違います。
恋人でもなかったのなら、毎日毎日、彼を思って、彼を胸に抱いて生きているとは思えません。
それは当たり前のことなんですが、しかし、そのくらい、お母さんとは重みが違うということです。

ご家庭に仏壇はありませんか？
あれば、そこで彼と会えると思って(心の中で)言葉をかけてあげればいいと思います。
もし、そうじゃなくても、彼の写真か何かでもいいので、ご命日の日だけでも、写真の前にお花一輪、お線香、お水でも置いて、なにか言いたいことを言うだけで、気持ちも少しは変わってくるんじゃないでしょうか。
別にお墓に行かなくちゃできないことなんてないです。もちろん、本人がそばにいる、いないの違いは大きいですが、気持ちの問題ですからね！

お墓参りは今のところあきらめて、、
でも、どうしたらご自身の気持ちの整理ができるのか、いろいろと考えてみてください。

お礼

はっきりとしたお言葉有難うございます。回答もとても理解できます。当時はご実家が落ち着いていない、お墓が暫くなかった等でお参り自体をあまり考えてませんでした。心の中で偲ぼうと今は思っています

回答No.2

noname#37394

それは大変ショックでしたね。
お亡くなりになった彼のご冥福をお祈りいたしますm(__)m

私の読解力不足なのですが、質問者さんと亡くなった彼（男友達）とのご関係がわかりません。
また、質問者さんと彼との関係が、ただの友達同士だけなのなら、
（彼の）お母さんの『こっちも急だったし、息子の奥さんとも縁を切ったし、そういうのはお気持ちありがたいけど、やめて下さい』
という発言の『そういうのは』のニュアンスがわからないのですが・・

同様に質問者さんと亡くなった彼の奥さんとの関係もよくわかりませ
ん。

＞あたしが彼の元奥さんから連絡先を聞いたから？（彼が奥さんとゴタついた暫く後に亡くなったから？）

文面からは、彼の奥さんと何かあったのかしら？と思えてしまいます。

その辺の人間関係がわからないと、安易な意見は書き込めません。質問者さんはきっと今、とてもナーバスになっていらっしゃると思いますし・・

もしよろしければ、書けることだけで結構ですので、補足していただけますでしょうか？

お礼

（補足の補足）彼のお母さんとはゆっくり電話…という雰囲気でもなかったので、関係性は上手く伝えられておりません。彼の奥さんとは、結婚式でお会いしただけです。生前仲良かったあたしにだけは…と奥さんのご好意で、私に連絡いただいたのが、まともに話した始めでした。また、彼は、奥さんと一度離婚の危機になったのですが、またやりなおそうとした矢先の事でした。だから彼のお母さんは奥さんと縁を切ったのかなと思ったのです。でもひたすら悲しいのかな、とも、今は思います。わかりづらい文面で申し訳ありません。よろしくお願い致します。ありがとうございます。

補足

すみません。文字数の限界により色々削除してしまいました。彼は色んな人に好かれるタイプだったけど、遊ぶとか呑みとなると、あたしを含む４人の仲間位しか親しい人はいなかったようです。結婚式に呼ばれた友人も、この４人だけでした。その中でも、本当に他人には言えないような家庭の悩み等もあたしにだけ打ち明けてくれていました。お互いの信頼関係は相当あったと思います。もちろん友達としてです。

回答No.1

ymmasayan

割りきれない気持ちはわかりますが。
お母さんの気持ちの整理がまだついていないのです。
信じられないのです。

私の田舎の例ですが子供が先に亡くなったときには「逆縁」と言って忌み嫌い、親は火葬場には行きません。

自分の整理もついていない、お墓の手入れもしていない中でお友達にお参りされるのがつらいのでしょう。

ここはしばらく状況を待って、風向きが変わってからということにされたほうがいいですよ。

自分の腹を痛めた母親の悲しみと言うのは他人には計り知れない激しいもののようです。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
やはりそうなのですかね。。
少しいっぱいいっぱいになりながら書いてしまった内容なのですが、ymmasayanさんの回答を読んで、呆然としながら、いきなりすとんと納得致しました。
最初は、『（元）奥さんから…』と言った瞬間に、不穏な空気を感じたので、縁を切ったと言うし何か嫌な事情とかも色々あったのかな、そこに触れてしまったのかなとも思ったのですが、そういうのを抜きにしても、つらいのでしょうね…
確かに整理もついていないのに、お参りなんてされたら、元々感じていたものに、はっきりとした現実味を尚おびてしまうのかもしれません。

私も色々成長した時にまた、連絡してみたいと思います。
もしかしたらずっとそっとしておくかもわかりませんが……
今しばらくは心の中で彼を偲んでおこうと思います。
回答本当にありがとうございました。