３０代。恋愛ができません。友達がつくれません。このまま老いていくだけなのでしょうか？

質問

30代女ですが、まともな恋愛ができず、友達もつくれず悩んでおります。
恋愛は男らしい外見が原因でふられてばかりです。ファッションや体型維持にも気を配るものの「顔に女を感じない」「体が固いからsexがダメ」という理由で捨てられたことも数回あり、性格ならまだしも外見が理由とは…と失望してしまいました。つきあえたこともあっても、騙しや浮気、言葉の暴力ばかりでひどい思い出しかありません。
学生時代の友人は結婚出産で疎遠になり、相手に気の毒なので相談話などはしなくなりました。オフ会も何度か試みましたが、リアルとネットのギャップにうんざりしてやめました。
趣味もなく、出会いにつながるきっかけもわからない状態です。また、性欲も減退しています。
今一番大事なものは仕事で、仕事中の自分は前向きでいい状態なのですが、プライベートでは鬱で休日がとにかく嫌です。プライベートの失敗が引き金でストレスがたまり「発見が遅れたら命が危ない」病気にもなり、長い失業状態になったこともあり「仕事を失うくらいなら、恋愛は削っても仕方ない」と思えてしまいます。
結婚出産願望は幼い頃からまるでなく誰かと共に在るイメージが全く湧かないのです。それでも焦るのは、経済的理由、欲求不満である日突然切れたり鬱病になる怖さ（実際、経験もあり）、肉体的にこのまま枯れるんだろうかという恐れからです。
孤独に耐えられないから悩むのでは？と言われたりもしますが逆で、私はひとりが好きなタイプです。映画、食事、海外旅行など、一通りの「おひとりさま」はこなしたのですが、あまりにひとりの時間が多すぎて飽きてしまったのです。
こんな自分ですが、友達でも彼氏でもいいから社交辞令でなく「話せる」相手がほしいのです。とくに、結婚するしないはともかく、ひどい恋愛だけで人生終わってしまうのは本当に悔しいです。どうかよきアドバイスをお願い致します。

回答No.9

yokuneruko · ベストアンサー

yokunerukoです。再び失礼します。自分を好きになったきっかけですか・・。私の場合は単純で、好きな人ができた時でした。純粋にかわいくなりたいと思ったからでしょうかね。でも、大事な事はきっかけよりも、その事に気づく事だと思うんです。質問者様は他の人を見ていて何となくでも、既に気付かれたんですよね。それなら、絶対大丈夫です。これからですよ。

周りにはそんな事考えようともせずにひたすら全て他人のせいにしている人や、外見、中身どちらにしても自分は美人だと勝手に思い込んで努力しない人なんてたくさんいると思いますよ。

あと、確かに男性の言う「美人」は一定のタイプがあると思いますが、「好み」になってくるとかなり多様だと思いますよ。私は美人ではないですし、（実際お見合いサイトで私の写真付きプロフィールの閲覧回数が少なくてへこんでるくらいですから笑）私は顔だけ見て判断されたらかなり自信は揺らぎますが、会って話してもらえたら、せめて恋愛対象に見てもらえるレベルにはなるだろうという自信（というより意気込み？笑）はありますよ。話がずれましたが、魅力というのは、中から醸し出される物というか、微笑み方、話の聞き方、全体の雰囲気、その他いろいろだと思うのです。周りに太ってても、とっても感じのいい人っていませんか？それはその人が中に何か持っていて、その魅力だと思うんです。

結婚・出産については非常によくわかります。２０代後半から３０前半は皆が通る道だそうです。後半になるにつれ開き直れたという話とかよく聞きます。私も毎回毎回赤ちゃんの写メ付きのメールが友達から送られてくると、さすがに無神経だと頭にきます。彼氏がいない友達に彼氏の写真を毎回メールするのと同じじゃないかなと思うのです。
生活のサイクルや価値観、全て必然的に違ってきますし、私は仕方ないと割り切って無理せず、うまくかわして会う回数を減らすとか、受け流すようにしています。多分質問者様は今はこの事を突き詰めて考えすぎていて、拒否反応が強くなりすぎているのかもしれないですね。そのような友達とは気付かれないように、しばらく距離を置くのも自分を落ち着かせる方法かもしれませんね。作り笑いをしてつきあうなんてとても大変だと思います。それで離れていってしまうようなら、そのような関係だったと諦められたらどうでしょう？

私は、人はエネルギーを分け与えあって生きていると思っています。質問者様にはきっと今エネルギーが必要なんでしょうね。誰かがきっとくれると思いますよ。もしかするともう既にくれている方がいるかもしれません。それに気付けないともったいないですよね。私は敏感でいたいと思うので、毎日何かいい事があったかどうか思い起こして、何かあったら感謝する癖をつけるようにしています。敏感であるが故に、傷ついたり苦労したりする事は多いですが、支持してくれる人はたくさんいますよ。

質問者様がもし誰かのエネルギーをもらって余裕が出たら、今度は誰かに分けてあげて下さいね。その日が近く来ることを祈っています。

お礼

再度お返事をいただき、感謝しております。
好きな人のために純粋にかわいくなりたいと思った気持ち、よくわかります。かわいくなるために自分を磨くうちに、チャームポイントのようなものが見えてきたのでしょうね（違っていたらスミマセン）。私は「恋人にしたいような好きな人」は今いませんが、今の職場では周りに尊敬できる方も多いので、「まわりの皆さんに対して不釣り合いにならないよう、きれいでいたい、きちんと気持ちのよい対応をしたい」と感じられるようになってきました。職場での心がけはプライベートのおつきあいとは違うと思いますが、励ましていただいたように、これからだ、と思っていきたいです。
「美人」と「好み」ですが、情報に踊らされてしまうとついつい混同して落ち込んだり、視野がせまくなってしまいますよね。その人だけが醸し出せる雰囲気ってたしかにあると感じています。ぽっちゃりとしてかっこいいとはほど遠いけれど、全身からマイナスイオンが出ていて、いるだけで周りが和むような感じの人、私のまわりにもいますので、なんだかとてもわかりやすいですね。それでは、私にしか醸し出せない雰囲気とは？と自問自答しても今ははっきりしてきません。いろいろな雰囲気を持つ人と接していくうちに、少しずつわかっていくものなのでしょうか。。

既婚者や子持ちの方とのギャップ、わかってくださって本当にうれしいです。周りは女性も男性もほとんど既婚者子持ちなので、彼らの価値観が当たり前のようになってしまっていて、親からも「それができないあなたは人間として未熟でおかしいのでは」と言われたり。。軽く受け流すことができず、とても思い詰めていました。

回答No.10

yokuneruko

すみません再再度yokunerukoです。

自分なりの心の持ち方を先ほどご紹介しましたが、私も軽い欝で、現在抗欝剤を服用しています。あと一押し！が欲しい時に、何にでも敏感、慎重過ぎてひどく落ち込む事があるからです。

性欲が減退しているとおっしゃっていましたが、欝のサインの一つに入っているようですし、もし、自分自身が限界だ！と言っているようであれば、心療内科や神経科を受診するのも少しでも楽になる方法かもしれませんね。

ただ、「このまま枯れて行くだけ」なんて悲しい事言わないで下さい。お互い心を豊かに生きていきたいですね。

お礼

ありがとうございます。先ほどのお礼が途中になってしまったのでここに続けます。
おっしゃるとおり、今は何かを感じたり行動をおこしたりするためのエネルギーが、まだ足りなくて電池切れの状態なのだと思います。うつで全く人と接することができない期間が長かったので、もう少し時間がかかるかもしれません。職場で楽しく過ごせて、笑顔も出るようになったということは、周りの方にいいエネルギーをいただいてるということなのかなと思いました。フィードバックできるようになるには、もう少しかな。。足りないからちょうだいちょうだいの態度にならないようにしながら、意識して受け取っていくことが大事だなと思いました。
yokunerukoさんは、傷ついたり苦労したりすることが多くても敏感でありたいとのこと、すごく勇気のある方だなと思います。見習いたいです。
私も軽い抑うつ薬を服用しています。神経質で石橋をたたいてぶっ壊しては後悔することかなりあり。。。性欲減退もうつのサインなのですね。本当にどうしようもなくしんどくなったときのために、受診も視野にいれておこうと思います。
体の「老い」はストップできなくても、心は豊かに、で、いきたいものです。ほんとうに、ありがとうございました。

回答No.8

noname#73834

No.6です。
えーと、No.7氏がフォローを入れて下さったので、蛇足の感が強いんですが、もいちど意見を寄せときます。
まず、あなたの「お礼」が全否定的な言葉で構成されているのでちょっとビックリしました。
まあ、友達が出来ないでお悩みのあなたのことですから、全否定的な言語使用に慣れ親しんでおられるんでしょうけど……そこは、ちょっとね。
そういう怒りっぽさに触れると、やっぱり石頭のオッサンみたいですよ。

だいいち、少なくとも、私の直感が「全く外れて」いるってことはないでしょう。今後いくらでも老いていくだけだ、ということは、まぎれもない真実ですし。
それすら「外れて」ますか？とにかく、あなたは否定したくてうずうずしているだけでしょ？

ちなみに、そういうのって、“覚悟”の問題だと私は理解してますがね。
詳しくは語りませんけど。

あと、「古い考え方の男性の意見として」お読みになったようですが、私の意見が古臭いでしょうか？
むしろ、先の回答では、出来るだけキュートでアクロバティックなラインを狙ったつもりなんですけれどもネ。
まあ「古い」と言われれば、それはそれで結構です。
（他人の感覚を否定しても仕方がないので）

あらためて、こちらの反省も兼ねて、私見を述べ直すなら、やはり、あなたの相談内容を熟読すると、男嫌いというニュアンスが濃厚なので（No.7氏と同意見）、若いギャルとつきあったほうがイイのでは、というのが“アドバイス”として落ち着くんですよねぇ。
きわめて逆説的ですが（微笑）。

回答No.7

eroero1919

No.6さんの回答に、相当カチンときたようですね・笑。「私の人生も知らずによくそんなことがいえるわね」といいつつNo.6さんのことも（当然ながら）なにも知らないのに「古い男性の意見だ」と決め付けてるあたりに苦笑してしまいました。

まずあなたの質問とお礼を拝見して思ったのですが、相当男性に対して肩肘張っていますね。「男に負けてなるものか」というのを強く感じました。でも、これでは男はあなたと一緒にいてもリラックスできませんよね。だって、あなたがこっちに向かって銃を構えているんですから。
過去の恋愛はひどい思い出しかないとのことですね。私も女性に騙されましたし、浮気もされたことありますし、言葉の暴力でズタズタにされたこともあります。でも、それでも愛してくれた人はいましたし、ひどい思い出ばかりでもありません。よくよく考えると、付き合っているときに楽しかったり幸せだったりしたときもあったはずですが、傷つき失恋してしまうと悪い思い出ばかりに目が行ってしまうんですね。まずは、他人に対して厳しい目を向けるだけではなく、「ああ、あのときは優しくしてくれたな、ありがたいな」という気持ちを持つことが大切なんじゃないかなと思います。

でもね、よく考えてください。
>結婚出産願望は幼い頃からまるでなく誰かと共に在るイメージが全く湧かないのです
とおっしゃっていますよね。もし「古い考え方の男性」が「俺の身の回りの世話と老後の介護が心配だから愛情は一切ないが結婚したい」といったら、フザケルナ、と思いますよね？あなたも他人に対して愛情がないのに経済的理由やなんかで「結婚したい」って、男性、ちょっといませんよね。私だって正直嫌です。どうせ結婚するなら自分に愛情を持っている人としたいものです。
「ひとりの時間に飽きた」から誰かを求めても、そんなのは見透かされてしまいます。なぜなら、そのうち「一緒にいる時間に飽きた」といいだしそうな気がするからです。

過去の恋愛はひどいものだけだったということですが、過去の恋愛の思い出をひどくするのも楽しくするのも自分の心ひとつです。天国も地獄もあなたの心の中にあるのです。
イエスは言いました。「心の貧しい人は幸いである。天国は彼らのものである」と。
周りに目を向けていますか。花を見て「花は美しいなあ」と感じる心はありますか。子供を見て「なんて子供は美しいんだろう」と思えますか。
この世の中は敵と味方だけではありません。イエスは「あなたを強いて1マイル行かせようとする者とは、2マイル共にしなさい」といいました。あなたは、そんな優しさがありますか。あなたの目に映る世界は、あなた自身の鏡でもあるんですよ。

お礼

ありがとうございます。そうですね、私に限らず、似た悩みを抱える女性にたいし、あのような発言を繰り返されると（それに対してなにか申し上げるか否かは人それぞれですが）かなり不快に感じるだろうと、単純に思うのですが。。。
それはここで終わらせることにしまして、騙された経験上、男性に対し、「今度は騙されたくない」という防御心が強くなってしまっていることは確かです。異性に騙されてずたずたにされたご経験をふまえてのご意見、なるほどと感じました。
心の持ちようで映る世界はかなり変わってくるとのこと、なんとなくですがそうだと、少しずつ感じるようになってきました。最近はうつ傾向もだいぶよくなり、環境も変えたおかげで、天国まではいかなくとも、赤ん坊のかわいらしさ、音楽や景色の美しさ、人の温かさなどが感じられるようになってきました。理屈でなく感覚でこれを理解するにはあともう少し、私には時間が必要なのかもしれません。

回答No.6

noname#73834

あなたの求める「よきアドバイス」かどうかは、分かりませんが（私としてはベストを尽くしますけど）、相当な直感をまじえつつ２、３指摘します。

まず、あなたは「男らしい外見が原因でふられてばかりです」と言いながらも、その男らしい容姿に、変な自信をもっており、譲歩する気はさらさらないということ。
そこがまずタイヘンな点ですが、さらにコレといった「趣味もなく」「今一番大事なものは仕事」だ、とおっしゃるんだから、ハッキリ言って、オッサンなんです。
そんな、外も中身もオッサンっぽいあなたを、どうすべきかっていう話なんです、端的には。
厄介ですよねぇ、どうにもできないですよ、フツウは。

次に、「誰かと共に在るイメージが全く湧かないの」だそうですが、こっちだって湧きませんよ。真性オッサン化した、もう若くもない女性と、一緒にいるだなんて……
大体、男っていうのは、可愛い女の子と一緒にいたいわけですからね（嘆かわしい現象かどうかは別問題として）。

ところが、実は、ここが妙案への隠し扉になっていて、そんなあなたこそが、可愛い女の子たちと友達になれば、一番イイんです。分かります？これならイメージもできるでしょ？
でも、ちょっと難しいかな……。多少太っ腹になれば、可能だとは思いますが（金銭的にリーダーシップを発揮しつつ）。

それから最後に、表題の「このまま老いていくだけなのでしょうか？」という点について。
コレは当たり前です。そのまま老いていくに決まっている。
若返るわけがないし、生物だから。

いかがでしょうか、多少はスッキリしましたか？
それともまだ、いくつかの愚問を抱え続けるつもりですかね。
（以上、無礼な点があれば、寛恕願いますし、そもそも「話せる」友人が欲しいなら、あなたは毒舌を歓迎する覚悟も要ります）

お礼

ご回答ありがとうございます。
残念ながら、直感は全く外れていらっしゃいますね。ネットですから限界はありますが、こうなるに至った背景を聞かずに答えを決めつけるのは、いかがなものかと感じました。ひとりの古い考え方の男性の意見として、以後、参考にさせていただきます。

回答No.5

yokuneruko

私も３０代女です。私は感情的に波があるので、かなり落ちる時は確かに私は社会に溶け込めない、人間関係がうまく築けない人間なんだ、と思って暗くなってしまうことがあります。

ただ、自分に一度問いかけて欲しいのが、「何でいつも私ばかり・・」とか「どうせ私なんか・・」が口癖になっていませんか？普段からあまり笑ったり微笑んでいらっしゃることが少なくありませんか？もしそうでないなら失礼しました。私は以前そういう自分で、自分を好いて欲しいと思いつつ、実は自分で自分のことが大嫌いだったんです。それに気づいてから自分なりに考え方を改め、自分を好きでない人を人が好いてくれることはないのだと、徐々に実感するようになりました。内面が変わってきたら、自然と周りに人が集まり、外見も変わったように（よく笑うようになったからか、顔が特に）自分では思います。

３０歳とおっしゃいますが、日本では特にこの年齢に縛られますが、まだまだこれからですよー！（と言いつつ、周りが結婚・出産していくと確かに焦りや嫉妬を覚えることもあります）ただ、意地や見栄を張って私は好きで結婚もせず、仕事しているのよ！！とか、そういった姿勢はみっともないので見せたくないなぁと思っています。

先日読んだ本で、とても気持ちが楽になった本があるので、ご紹介します。自己啓発本みたいに「こうすれば必ず成功する！！」みたいな内容ではありませんし、カウンセラーの方が書いてらっしゃる本なので説得力があります。「がんばるのはやめましょう、もっと楽にいきましょう」という内容です。質問者様の内容によく似た相談者も中に出てきますよ。５００円で買えますし、良かったら・・・

甘え上手は幸せ上手　　金盛浦子　著　文春文庫

お礼

ありがとうございます。
「どうせ私なんか」という台詞、確かにへこむといつのまにか吐いてしまっていますね。自分にダメだしばかりしてしまうんです。自分を好きかどうかと聞かれると、yesと言えないのですが、自分を好きでない人を人は好かないという実感は、たまに他人をみていて感じます。理屈では分かっていても、もっと実感することが大事なのかもしれません。
職場の環境は良いので、仕事中はよく（つくり笑顔でない）笑顔でいるのですが、プライベートになると、周りはほとんど結婚出産という現実に引き戻されて、その場ではひたすら気持ちを殺して後でうちひしがれる、というパターンから抜けられず。。yokunerukoさんは、どういうきっかけがあって自分を好きになれたのですか？もしよろしければ、お話きかせてください。
まだまだこれから、と励ましていただいて嬉しいです。肩肘はらずに生きていけたらすてきですよね。
本もご紹介してくださって、ありがとうございます。折りをみて読んでみたいと思います。

回答No.4

konayukikonayuki

文章を読んでいて思ったのは外見を一番気にしているというか重視しているのはご本人ではないかと。
外見だけで人は結びついているわけではないと思います。フィーリングの合う友人や異性は外見は全く関係なくいると思います。生理的に嫌いな外見というのはみなさんあるとおもいますが頭で考えるばかりだと人との結びつきはいつまでたってもできないと思います。
まずは自分の欠点や外見のコンプレックスを考えるよりもいいところを前に出していくと自分の気持ちも寄ってくる人間もかわってきますよ。あなたが変わることから始めないとまわりもかわりません。
外見で付き合えないと言いますが世の中には外見は魅力的と言えなくても内面の魅力で人をひきつける人はたくさんいるでしょ。ただ走り続ける恋愛よりも一緒に同じ方向に向かって歩いていけるパートナーであれば仕事にもいい影響になると思います。

お礼

ありがとうございます。もともとは外見重視ではなかったものの、いざ、いい雰囲気になったときに、外見のことを口にされることが多かったため、「外見をもっと重視しなければいけないのか」と思うようになった次第です。その意味で、外見を一番気にしているのは本人、というのはあたっているかもしれません。
たしかに頭で考えることが先走りしてしまう傾向はあります。だまされないように、つけいられないように。。と思うと、分析してしまうのです。でもそういう自分の気持ちが、コンプレックスに集中してしまって人を引きつける力が弱くなってしまっているのだと思いました。

回答No.3

OHISAMA_sunsun

>性格ならまだしも外見が理由とは…と失望してしまいました

これは、当然じゃないですか？あなたは、外見気にせずどんな人とでもつきあえますか？
自分でも外見で嫌だと思う人がいるんだから、自分の事を外見で嫌う人がいても
気にしない、と考えた方が自然なのでは？
嫌っている人には近づかない、気に入ってくれる人がいなければ独りでいいじゃん。

>経済的理由

これ、男の方から見れば「寄生」「たかられる」ですからね。
まぁ、うまい事、寄生できれば、楽でいいんでしょうけど、そんなに簡単に
たからせてくれるお人よしはいないでしょう。
30代以上の女性って、これが露骨に出てくるんだよね。だから敬遠される。

>「話せる」相手

ネットじゃだめなの？オフ会なんかに参加せずネットで完結すれば？
ネットだと、性別、年齢その他の属性出さずに、いろんな人と話せるよね?

いい出会いが無ければ、それも運命であり、一人で生きていく人生でもいいんじゃないのかな
結婚とか恋愛の呪縛にとらわれすぎてない？
明日は明日の風が吹くさ、で気楽に生きていけばいいじゃないのかな＾＾

お礼

ご回答ありがとうございます。
いい出会いが無ければ、それも運命であり、一人で生きていく人生でもいいんじゃないのかなというご意見、それももっともだと感じますが、それで簡単に片付けられないから悩んでいるわけです。
ネットだけのコミュニケーションも人によってはありだとは思いますが、個人的にはあまり好きではありません。

回答No.2

ms_25O

鬱・・・そうとう悲惨な経験を長い間してきたことだと思います・・・結論から言うと、あなた自身がどうこうしたところで解決できる問題ではありません。あえてよくある回答はしません。一切の感情論ははぶきます。

　まずはあなた自身に原因があるのかどうかからです・・・結論から言うとまったくもってありません。人は周囲の環境できまるのだと思います。一個人の容姿は親次第。経験とそこから発生する境遇・価値観は他人次第。自分のみで内外問わず何かを得ることは無理です。ですが他人もまたそうなので悪くはありません。だから何かを非難したり思いつめたりするのは実はおかしなことなんです。そうするのは後天的に身に付けた価値観が原因です。

　「判断は常に二択」これは自論です。あれほど悩んだのに結局答えは二択かよ・・・です。良いか悪いかです。ボクは二択が大嫌いです。だから考えました、なんで選ばないといけないのかと・・・答えは簡単、求めたからでした。仕組みは簡単です。その良さが分かっていて、それを手に入れるための危険なり代償なりを知っているからです。つまり二択には価値観が必要なんです。価値観は全て経験によって作られますから、元のあなたの判断ではないのです。この場合の判断とは人間が生まれもって備わっている性格、直感なりです。実はこの直感が優れている人はいつも楽しそうで、周りから愛されやすいのです。いわゆる真の天然系です。彼らは正直で悪意がないから傷つけられても好きです。彼らは興味＝ＧＯ！です。もちろん彼らも傷つき、悩みますがすぐ忘れます。後悔はしても学習しないしね。もうお分かりでしょうか？彼らにとって、興味以外は全て無意味な事で、なにそれ？です。それって理想だなと思います。でもとてもキレイで純粋で活力にみなぎっています。だから多くの人が引き寄せられるのだと思います。これは一種の悟りだと思っています。悟りとは得るのではなく捨てることに在ります。ブッタがそういってました。

　まずは紙とペンを用意して、一番の悩みを書き、それを生み出す二択を探してまた書いてください。必ずどこかに在ります。そしてその二択を生む価値観を探してください。その価値を作り出した二択と価値をまた探す。そうして芋ずる式にどんどん引っ張り出し書き記していきます。その芋ずるが今のあなたの悩みを作っている全体像でどこか遠くに感じると思います。あとは簡単。気分が良いか悪かです。芋ずるは手元にあるので好きに出来ます。好きにしてください^^

　まったく答えになっていませんが、知ってしまったらもう前とは違う状況下にあります。変わってしまったんです、微かでは在りますが。変わるということは「元の人生とは違う運命の人生に“なった”」と言うことです。しかも、もう元には戻れません。前よりもっと単純に生きています。それが実は皆が求めている理想の姿です。

お礼

ありがとうございます。なかなか抽象的なお話で、今の時点でどうコメントすればよいか、的確な答えが浮かびませんが、参考にさせていただきます。

回答No.1

noname#106120

30代後半、男です。最近ふと「このまま1人でもいいかな」と思うことがあります。ストレートな表現をすると、そういった方向は、「結婚→子孫を残す（勿論結婚＝それだけではないでしょうが）」という、この世に生を受けた者の使命とか摂理とでも言いますか、そういうものには反するのかもしれません。でも、正直な気持ち、子供を持ち、育てるということに、個人的にも社会的にもひじょうにネガティブな感情しか持ち得ていません。
という状態ですので、仮に今恋愛が始まったとしても、喜びはありかもしれませんが、同時にそういった心情に理解を得られるのか否かという問題が再発する場面でもあるわけです。

今の特に30代の女性の中には、あなたと同じような葛藤を抱いている方は想像以上に多いのではないでしょうか。

様々入り乱れた漠然とした不安により、子供を持つ気さえも萎えさせられてしまっているこの国の現状をどうのこうの・・・など不毛な提起はするつもりはありませんが、歪んでますよね。

オフ会などのご参加もあるようですが、集団より個人の方向でいいと思います。飲み友・旅友・映画友・”その他友”・・・、理解の上でのお付き合いを展開できれば、それなりに得るもの・与えるものもあるんじゃないでしょうかね。
私は、肯定派ですよ。

お礼

ありがとうございます。社会的な歪みや不安から、家庭や子供をもつことにポジティブになれないところは、私と同じだなぁと感じました。選べる人生のオプションは増えているようにみえて、実は型にはめられていく感じがします。そんな社会でも、身近な人たちは結婚し、出産して子育てに励んでいますが、どうしたらそうなれるのか。。聞いてみたところ「一緒になって家族になりたかったから。子供がほしかったから。そんなに考え過ぎてちゃなんにもできないよー」と。私はそういう本能的な部分が薄くなっていて、本能で考えたりしゃべったりしなくなったなあとは感じます。
おつきあいの展開は、集団よりも個人ベースで、と私も望んでいます。どんなきっかけでそうなれるのだろう？と、そこでまた考えてしまうのですが。。