友人の息子が乱暴なのですが...

質問

1歳半になる息子の母親です。

件名どおり、友人の息子がちょっと乱暴でして、その事で皆さんに意見をお伺いしたいなと思い投稿させていただきました。

友人とは、以前に働いていた職場が一緒で同じ市内に住んでおり、ちょうど出産日も近いという事で、妊娠中から何かと情報交換したり、出産後もお互いに励ましあいながら一番仲良くしてきたママ仲間です。
なのですが...

先ほど述べましたように、彼女の息子が1歳前後から乱暴になってきまして、うちの息子といる時は、ちょっかいを出す事しか考えておらず、髪を思い切り引っ張ったり、足を引っ張ったり、物で殴ろうとしたりと。私もハラハラしてしまいます。
子供のやる事なのでもちろん悪気ないのもわかるし、友人も叱ったりもしますが。最近は力も出てきたので、ほんと正直怖いです。

うちの息子は子供が大好きで、一緒に遊びたくて抱きつくくらいで（他の友人の子に対しても）性格はわりあい、のんびり屋で楽しく遊ぶのが大好きなので、正直友人の息子と遊ぶのを避けたく思ってきました。
何より身の安全が危うくなってきたので。

友人自身には何の問題もないし、今後も縁を切りたいなどとは思ってないのですが、少し彼女の息子が落ち着く年頃まで（かなり先でしょうか^^；）は、会う回数も減らしたいのです。
それでその友人から誘いのメールや電話が来ても、それとなく『家の事情があって』などと断り続けているのですが、それでもまた彼女から誘われます。
それがちょっと頻繁なので、私としてもどうしたら良いのかと...

このままそれとなく避けるのは良くないかなと思い、ハッキリ理由を話したほうが良いのかなと最近思うのですが、どうも勇気がありません。ただこれ以上ウソの理由で誘いを断るのも疲れてまいりました。
皆様のアドバイスをお聞きしたく、どうかよろしくお願いします。最後まで読んでくださってありがとうございます。

回答No.1

noname#224892 · ベストアンサー

もし出来る環境であれば「たまには子供抜きで会わない？」とランチぐらいを一緒にとるとかはいかがですか？
子供を置いて出れない場合は、私ならなんとなくは伝えますね。もうそのご友人と連絡がとれなくなってしまうかもしれませんが「ごめんね、会いたいんだけど○○君と遊ぶのを息子が嫌がって・・・子供の喧嘩だからしょうがないんだけど、うちの息子のんびりやだから～。誰か面倒みてくれる人でもいたらいいんだけど・・・。またご飯でもしようねぇ～」と伝えます。
それを避けたい場合は、嘘をつき続けるしかないと思いますよ。ただ、ちょっと今月は苦しくてとか、ちょっとその日は都合が悪いと頻繁に断られると逆に誤解を招く場合があると思います。自分が嫌われたとかetcそうならないためには、きちんと伝えることが一番いいと思います。
参考にしていただければ幸いです。

回答No.6

yuiyui25jp

友人と縁を切るつもりなら避けるのも、理由を言って距離をあけるのもいいかもしれません。
でも、友人にとってもわが子はかわいいものですから、かなりショック受けますよね。難しい。
活発な子供は成長とともにもっと活発になります。
暴力などは振るわないけど、やたらと仕切りやになったり。
そうすると優しいお子さんを持ったあなたはまた悩みますね。
「いつもきつくしきられて可哀想」
そこであなたは子供に助言をしたらいいのです。「こういうときはこう言ったらいいのよ」そこで大人しいお子さんはすこしずつ活発になるのでは？？？
だって大きくなっても大人しすぎたらこれまた心配の種＾＾
ついでに活発なお子さんにもまれるとこの先新しい世界（幼稚園など）でも上手にやっていけます。
ちょっと文章で言葉の足りない上記の質問では反感ももたれるかもしれません（うちも活発な子だし・・・。）
大きくなると仲間はずれなど親から見たら「やーめーてー！！！」っていう人間関係に子供はぶち当たります。でも排除できませんよね。
正直、自分のとき（仲間はずれとか）に母は「あ、そう。ま、勉強じゃない？」と完全ノータッチだったその神経は尊敬します。だってそこで「私は人に意地悪しないでおこう」と学びましたもの。
ものは考えようです。

お礼

皆様たくさんの回答を頂きましてありがとうございました。
じつはＰＣが不調になってしまい（数分経過すると画面が白くなってしまい）何回か試したのですがすぐにそのような状態になってしまうので、こちらのお礼の欄を持って皆さんにお礼を申し上げたいと思います。

私の言葉が足りず簡潔に書きすぎてしまいましたので、誤解も招いたかと思います。

私自身、ここまでかなり悩み、友人、家族、育児相談など色々なところでも相談してきました。
きっと彼女自身も悩んでるかもしれない...それは十分に思っています。子供の世界の事なので、『やった、やられた』はお互い様である、というのも重々承知です。
今までその友人親子と遊んでる最中、私も彼女と一緒にやんわりとですが注意もしてきてますし、どうしたらいいのかなと私は深刻になっていく中、こちらで質問させていただいたのですが、一つ自分でわかった事は、その息子に対しての反発というより、友人の態度に対してかもしれません。
彼女の叱り方がわりと軽い感じだったのが、ひっかかってるのだと思いました。

もう少し関わり方、勉強しないといけないですね。
子供が落ち着くまで待つ、というのは、ある保育士さんからもらったアドバイスですが、それもいいかなと思ったのは、子供の安全を優先してくださいと言われたからです。

とにかく貴重なアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.5

ohagi6

私も＃2さん、＃4さんと同感です。
ご友人が全く注意しないで野放し状態なら「母親のほうに問題がある」という理由で会わないのもわかるのですが、「1歳の息子さんに問題があるから」という理由には疑問を感じます。現にこのサイトでも「子供がお友達に対して乱暴で困ります」という相談も数多く寄せられていますよね。けっこう切実な悩みだと思います。しかも相手は悪気のない1歳児です。「うちの子とは遊ばせたくない」というのはどうかと思います。親の目（手）の届くところで遊ばせる、固いおもちゃは出さない、等の工夫をされてはいかがでしょうか。ご友人の息子さんが乱暴をしたら、質問者さんも「○○をしたら痛いからやめようね～」と注意したらいいと思います。
私がご友人の立場だったとして、「今は乱暴だからNGだけど、落ち着いた頃に遊ぼうね」と言われたら（直接言われなくても察知したら）、この先の友人づきあいを考えてしまうと思いますよ・・・。

回答No.4

aiaichan_2006

私は２児の母親ですが、うちの子供たちはあなたのお子さんと同じで「いい子ね～。」とよく言われるタイプです。
ですが、NO.2の方の考え方にほぼ同感です。
「いい子」のほうが優れているんですか？
「乱暴な子」にだって良いところはたくさんありますよ。
もう少し相手の気持ちも含めて、真剣に悩むべきではないでしょうか？
「自分に危害を与える人＝排除」
あなたはお子さんにそう教えたいですか？
今はまだお子さんは小さいのでそんなふうに理解はしないでしょうけど、結果今あなたがしようと思っている事はそういうことになりませんか？
本当にそれでいいんですか？

＞友人自身には何の問題もないし、今後も縁を切りたいなどとは思ってないのですが、少し彼女の息子が落ち着く年頃まで（かなり先でしょうか^^；）は、会う回数も減らしたいのです。…
ムシが良すぎます。

＞これ以上ウソの理由で誘いを断るのも疲れてまいりました。…
疲れた？申し訳ないとかの間違いじゃなくて？
自分だけよければいいんですか？
もっと人の気持ちを考えたほうが良いと思います。

とはいえ、やはり自分の子供は可愛いものです。
とても大切なので傷つけられれば許せませんね。
その気持ちも本当によくわかります。

うちの子は幼稚園児ですが、お友達でものすごく乱暴で言う事もきつかった子がいます。
一方的な戦いごっこで投げ飛ばされるのはもちろん、
言葉で傷つけられて悲しそうに泣いている子供の姿を見て本当にもう遊ばせたくないと思うほど悩んだ事があります。
ですが、自分の子供にはお友達を嫌いなんて思うような子にはなってもらいたくないと思いましたし本当に悩んで悩んで、結局その子の親に私の正直な気持ちをぶつけました。
そのことでそのお母さんにも嫌な思いをさせてしまうかもしれない…。
そういうことも含めて本当に悩みましたが。
正直に思っている事を言葉を選んで話した結果、そのお母さんは「私もとても気になっていました。時間がかかるかもしれないけど、これからも仲良くしてもらいたいと思っているから頑張って直していきたいです。少し時間をください。」と言ってくれました。
１年前の話ですが、今ではとっても仲良く遊んでいますよ♪
年齢的なこともあるかもしれませんが、その子はとても落ち着きました。とってもいい子です。
あの時、勇気を出して本当によかった。
心からそう思います。
切ってしまったらそれまでですからね。

大変だと思いますが、げっそりするほど悩んでください。

回答No.3

mi-chiko

すでに素晴らしい回答が出ているので、私の意見を述べるまでもないかもしれませんが・・・。

ただ、質問者様の気持ち、とてもよくわかります。
うちは１０ヶ月なので、まだ友達と遊ぶ云々の年齢ではないのですが。

これからこんな事たくさんあるとはわかってても、現在の正直な気持ちとして、誰だって自分の子どもに乱暴されたらいやですよね。
いくら親が叱っていても、ケガさせられてからでは遅いんです。
今まではかろうじて何事もなくても、これから、いつ大きなケガをさせられるかわかりません。
ましてや仲のいい友人のお子さんだし、こっちが叱るのにも限度がありますよね。
向こうの親御さんは、「うちの子乱暴だわ・・・」と悩んでらっしゃるかもしれませんが、それはこちらにとってはわからない事。
ひと言、「うちの子乱暴してごめんね。いつも言ってきかせてるんだけど、聞かなくて。」とでも質問者様に言っていれば別ですが。

ここまで書いておいて、肝心のアドバイスは自信を持って言えるほどではないのですが。
でもとにかく、ウソをついてまで誘いを断るのはもうやめた方がいいと思います。
もし乱暴されたら、「あ！痛い痛いよ！そんなことしたら痛いよ！」と言ってきかせるのが一番いいのではないでしょうか。
ご友人の手前、いいづらいとは思いますが、言わなければいつまでもこのままです。
あまりに頻繁で、何回も言うのはちょっと・・・ということであれば、ご友人に「ごめんね、私が口出しみたいなことしちゃって。でも何回か続くとさすがにちょっと痛そうかなあと思って。もしうちの子がしたら、その時はもちろん遠慮なく叱って！」とおっしゃるといいのでは。

ただはっきり言えるのは、子どもにはまったく悪気がないということですよね。
仲良く遊ぶことができるといいですね。

回答No.2

sinsinsinbi

逆の立場ならどう思いますか。
仲良くしていた友達に『あなたの子供は乱暴だから一緒に遊ばせたくないの。怪我でもさせられたらたまらないから』と言われたら？
ご自分でも言っていますが、まだ１歳児ですよ？しかもちゃんとお母さんが叱ってるんですよね？
あなたもそのお母さんも一緒になって見張っていれば良いじゃないですか。
そしてそのお子さんが手を出しそうになったら、あなたが『痛いからダメよ』と言って止めれば良いじゃないですか。
ただ乱暴な子だから遊ばせたくないって。。。
この先そういう子とたくさん接することがあると思います。
その度に母親のあなたが友達を選んで大人しい子とばかり遊ばせるのですか？小学生になっても？中学生になっても？
いやいやそんな大袈裟な。。。って思うかもしれませんね。
だったら幾つからなら母親は口を出さなくなるのでしょう？

我が子が怪我しないように守るのは大事なことですよ。
でもそれと乱暴な子だから遊ばせないって言うのは意味が違います。
その友人に対してもすごく失礼だとは思いませんか？
友人はもしかして自分の子供が乱暴する事をとても悩んでいるのかもしれません。
どうしてうちの子は。。。私の育て方が悪いのかと責めているかもしれません。
あなたと一緒にいるとき、すごく気を使っているかもしれません。

乱暴な子供の親は、時に放任に見える人もいますがたいていは周りに気を使っています。
我が子にどんなに教えても、理解してくれるまでには時間が掛かります。
影で悩んでる人たくさん居ますよ。神経質になり過ぎて、喧嘩をさせる事もできないんです。
すでに乱暴者のレッテルを貼られているから。
乱暴される側も心配なのは分かりますが、自分の子供の事ばかり考えすぎじゃないでしょうか。
大怪我につながるような乱暴は論外ですが、そうでないものなら見守ることはできませんか？
あなたが叱っても良いんです。繰り返し教えて行くことが必要なんですから。

あなたのお子さんはたまたま乱暴をしない子供だったというだけです。あくまでも子供の性格なんですよ。
だからと言って乱暴して良いと言うわけじゃありません。
だから友人もちゃんと叱ったりしているのでしょう？
どうしてもう少し大きな心で見守ってあげられないのでしょうか。
乱暴を働いて叱りもしない母親なら付き合いをやめても良いと思いますけどね。

こういう問題は乱暴する側・される側で意見がまったく違うと思います。
そんな自分本位な考えしか出来ないから今の育児はやりにくいんです。
大袈裟な言い方かもしれないけど、問題のある子供（この場合は乱暴する子供）を抱えた母親は、皆に白い目で見られ、煙たがられ、やがて行き場所を失うんですよ。
私の言ってること大袈裟だと思いますか？

我が子が可愛いのは当たり前です。
怪我をさせたくない、安全に遊ばせたいと思うのも当然の感情です。
その友人だって自分の子供は可愛いはず。たとえ乱暴をはたらく子であっても。
それをあなたに『乱暴するから・・・』なんて言われたら怒るでしょうね。友人関係は終わりますよ。
落ち着く年齢になったらまた遊ばせるなんて、都合が良すぎますよね。あなたのお子さんは何様なのでしょうか？
乱暴な友人の子供を避ける。。。はっきり言って間違っていると思います。