夫に住宅ローンを秘密にされていた時支払いをどうしますか？

質問

こちらには何度かお世話になっています。結婚2年半の30代前半の女性です。
夫と家を建てようと計画し、銀行にローンの申し込みをしたのですが、その際に夫が以前に住宅ローンを組んでいたことがわかりました。（夫の父との連帯債務・主債務者は夫）夫の実家を建てた時に組んだようです。ローンを組むのに夫の父の年収では借りれないため夫が名前を貸したみたいです。ローンを今は夫の父が払っています。夫の父は今65歳、ローンはあと27年残っています。残債は900万円くらいです。
一番いい方法は今すぐでも夫の実家に同居することだと思いますが、(1)実家からだと仕事に通えない(2)実家にすみたくない（両親と仲が良くないため）(3)私は将来自分の両親をみるつもりなどの理由で実家に住むことはできないのです。（補足につづきます）

回答No.5

kuromame206 · ベストアンサー

No3です。早速の補足ありがとうございます。わたしなりにいっしょうけんめいアドバイスさせていただきます。
まず、ご自身も嫌だとおっしゃっていますが「借金を返したいから結婚したのかなとも思いたくなります。」これをやめましょう。そんなはずはありません。もしそうなら今頃さらに借金を繰り返していたり、借金で首が回らなくなっていたりするはずです。そんなことはありませんよね？だったらダンナ様を信じてあげましょう。
それで、現在、ダンナ様の実家のローンは、ダンナ様のお父さんが支払っていらっしゃるのですね。じゃあそのまま、可能な限りお父さんに支払っていただきましょう。そして、お父さんが払えなくなった場合「自分の給料から払ってね。もし払えないんだったら実家を公売にかけて払って」これで別にいいと思いますよ。少なくとも、質問者さんが支払う必要はないと、わたしは思います。
それで、もし、質問者さんが結婚前から職をお持ちで、勤続年数がそこそこあり、お給料もそれなりにあるならば、質問者さんのお名前でローンを組むのもひとつの手です。質問者さんのお名前でローンを組んで、実際の支払いはダンナ様がされるとか、折半するとか、そこはお話し合いで決められるとよいと思います。
それで、困るのは、質問者さんが専業主婦、あるいはパート、あるいは転職されている場合です。これではローンが組めませんし、それ以前に、生活しながら、お金をつくることが大変ですね。質問者さんはおそらく、「ローンを組んで、今までの家賃分のお金プラスアルファで返済していって・・・」と考えていらっしゃったのでしょうから、非常につらいですよね。
堅実に行くためには、このまま賃貸に我慢して暮らして、なんとか生活費の中から貯金をするのがよいのでしょうが、質問者さんがどうしてもどうしても自分の家を、と思われるのでしたら、銀行のローンなどで、住宅ローンがあってもなんとかなる場合があります。銀行のローンも今はいろんなものがありますし、おふたりの収入によって、銀行のほうでも勧めるものが違うでしょうから、一度窓口で相談されてもよいと思います。金利もそんなには悪くないと思います。ほんとに今はいろんなローンがあるので、調べてみてください。
とにもかくにも、ご夫婦の仲が、お金のことでこじれるというのは悲しいことです。力を合わせてがんばってのりきってくださいね。ご健闘をお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。
夫の事を信頼したいのですが・・・、二人で努力していけばいつかが信頼が回復できるのでしょうかね・・・。
なるべく悪い方には考えたくないのですが、ふとしたことで思い出してしまうのです。
また、内緒で借金するんじゃないかとか・・・。
住宅ローンの方は私の名前だけでも、借りれるので家を建てようと思ったら建てられます。
はじめに家を建てようと思ったのは今のマンションの家賃がもったいないからなのです。家賃の分でローンが払えてしまうので。
夫の実家のことは実際に夫の父が払えなくなったら、夫の給料の中から払ってときっぱりいいたいと思います。
それくらいはいってもいいですよね。住宅ローンを組んだということは自分で払わなくてはいけないということを分からせたいです。
丁寧なアドバイスありがとうございました。

回答No.7

walkingdic

>一番何がショックだったかというと、大切なことを何も話されてなかったことです。
ということは基本的にこの話は夫と御質問者の夫婦関係の話であり、中でも夫婦間の信頼関係を揺るがしかねない重大事であるということですよね。

>一緒にはらっていこうねといいたいのですが
ご質問者にその気持がないのであればはっきりと夫にはその気持を知ってもらい、理解してもらうことが大事ですね。そのなかで一番ご質問者が問題視しているのは上記の話であることも理解してもらわねばなりませんね。

>夫や夫の両親にどう接すればいいのかとか気持ちを切り替えるためにどうしたらいいのかアドバイス頂けたらと思います。

その夫の甘えた考えをきっぱりと切り捨ててもらいましょう。なあなあで済ますことはできないのだということを悟ってもらわないといけませんし、夫婦間の信頼関係を崩すような話を隠しておくのは重大問題であるということ認識してもらわねばなりませんね。

親との接し方は適当でいいですよ。それは本筋ではないですから。
夫婦間がしっかりしているのであれば親の話はどうにでもなります。

お礼

回答ありがとうございます。
夫には私の気持ちを正直に伝えたいと思います。
度重なる事件のせいで、心から信頼できなくなっていまったこととか、今の気持ちでは何かあった時についていく気持ちがないこととか。
話した後の態度をみて、これからの夫とどう接していけばいいのか
考えていきたいと思います。
できれば、これを乗り越えて仲良く暮らせればいいんですけど・・・。
夫の両親とはしばらく距離をおいて、なるべく会わないようにしたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.6

shu-ko123

極論になってしまって申し訳ないですが、全く同じ状況でした。
他にもいろいろ理由はありますが、離婚しましたね。
夫の家で、一緒に住む気はなかったですしわたしも親の面倒をみたかったですし、マンションかいたかったので。

お礼

回答ありがとうございます。
これ以上、信頼をこわすような事件が起こったら、もう一緒には暮らせないと思います。
とりあえず、夫には今の私の気持ちを正直につたえ、なあなあの甘えた考えを捨てさせるように頑張りたいとおもいます。
夫はよく「時をみて話してもいい状況になったら話した方がいい」という言葉をいいます。
たしかにそれはそうなのですが、夫の態度は私からみたら自分の都合が悪いことをいうのを先延ばしにしているとしか思えません。
話の内容によってはあとあと伸ばし伸ばしにしてしまうと、かえって悪くなってしまうこともあることを分かってもらえるように努力したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

moon-smile

義父がローンを払い続けられる間、貯金に励む。

義父に返済能力が無くなった時点で実家を売却しローンを清算。

新規に住宅ローンを組む。

これ以外に思いつきません。

お礼

回答ありがとうございます。
実家が売却できればいいのですが、夫がいうには「（夫の）おばあさんが苦労して手に入れた土地だから売れない」といっています。
でも住宅ローンが払えなくなってしまったら、結局、実家を売って払うしかないんですよね。
夫の態度は是が非でも頑張って払うって態度じゃないんです。
払うつもりなら、今から節約を普通しますよね。
でも車は税金も維持費もとってもかかる車にのっていて、「気に入った車じゃないと大事にしないから」という理由で「せめて通勤に必要なら軽にしたら？」という私の意見は聞かないんです。
外食も月に何回もしたがるし、電気もつけっぱなしのことが多いし。
そういう態度をみているから余計に頭にくるんだと思います。
現実を分かってないんですよ。全然。

回答No.3

kuromame206

とりあえず

（１）離婚してしまいたいのだが、このような理由で離婚することについて、いろんな人の意見を聞いてみたい。（それは離婚したほうがいいよ、とか、離婚はやめといた方がいい、とかいうような）
（２）離婚せずなんとか夫婦で協力して、夫の両親と同居せずに、ローンの問題を片付け、夫と自分のふたりが暮らす家を建てたい。

（１）と（２）のどちらでしょう？

補足

回答あいがとうございます。
気持ちは複雑なのですが
（２）の方で考えたいです。

回答No.2

walkingdic

まず事実関係でわからないのは、
>ローンはあと27年残っています。残債は900万円くらいです。
に比較して、現在の土地・建物の価値はどの程度なんでしょうか。
これがそもそも残債より大きいのであれば債務超過ではないから特に心配する必要などないと思いますけど。

>一番いい方法は今すぐでも夫の実家に同居することだと思います
そうですか？私はそうは思いませんけど。

>結婚する際にローンを組んだことを話されていなかったこともありますが
このあたりはご主人に対する不満で、

>将来私は自分の両親をみることを結婚前にいっていて、
これは話の流れとしてはちょっと別件と思いますし、

>夫の両親の払うのが当然という態度
これは夫の両親に対する不満であり夫に対するものではなくて、どうも色々な不満がごちゃ混ぜになっているようなのですが、

>夫の父が住宅ローンを払えなくなった時どうするのか2人で話し合った際
この話し合いの結果がどうなったのかが一番重要ではないですか？夫の意見が書かれていませんので不明なんですけど。あとこれに関係するのが先の残債と土地建物の価値との比較です。

>気持の整理をつけるために色々な方の意見を聞けたらと思います。
ご質問と補足を見ると、一番大事な上記の内容が不明なので、まずはそのあたりがどうなっているのかですね。

それが御質問者の意識の中でどうでも良い話だから質問には書かなかったということだとすると、そもそも話は住宅ローンの話が問題なのではなく、単に夫や夫の両親に対して不満があり、その根底には将来ご質問者か自分の両親の面倒を見るための資力をつけようとしていることに対する阻害要因であるから腹が立っているだけなんて意地の悪い見方だって出来ます。

御質問者の自分の両親の面倒を将来見るというのも経済的側面を含めてなのだとすればどうかと思いますけど（それだと夫と同じ穴のムジナですから）、それはさておいて、重要なのは先に述べた話なので、それ次第で私の意見もまるで違います。

補足

一番何がショックだったかというと、大切なことを何も話されてなかったことです。
初めから話してもらえればこんな気持ちにはならなかったのだと思います。
夫と話し合いをした時が何回かあったのですが「決して迷惑をかけない」といわれたときもありましたが「一緒に払う気はないの？」といわれたり・・・。
たぶん、一緒に払ってほしいけど、強くはいえないんだと思います。
一緒にはらっていこうねといいたいのですが、いままで夫の実家の両親とも色々あって、今時点では本当に心からそうは言えない状況なのです。
今後、夫や夫の両親にどう接すればいいのかとか気持ちを切り替えるためにどうしたらいいのかアドバイス頂けたらと思います。

回答No.1

sakko0723

こんにちわ。

ということは、我が家のローンは組めないかも知れないということですね？

主債務者がご主人なんですもんね。

お義父様が元気で支払い能力がある間は問題はないでしょうが、今後どう転ぶかわかりませんよね。

最悪の事態を想定して動きましょう。

家の名義がご主人様とお義父様の共有かもしれませんね。

私なら、自宅は諦めて賃貸で我慢します。
で、同居する方向でなるべく仲良くします。
二世帯住宅に建て替えてもらうっていう手もありますよ。ご主人様はきっと、親御さんと同居するつもりだったのでは？いずれ、自分の物になるのだからと。私も親にほだされて、大金払った口です。

補足

回答ありがとうございます。
質問の補足をさせていただきます。

質問させていただいたとおり同居はまず無理です。
それに、実家のローンを夫と一緒に頑張って払おうとはどうしても私自身思えないのです。

結婚する際にローンを組んだことを話されていなかったこともありますが、夫には結婚前に作った借金（カードのキャッシング）が100万円ほどあってそれも隠されていたこと（それは結婚後完済させました）、また、将来私は自分の両親をみることを結婚前にいっていて、それもあって結婚時にかかったお金を私の貯金で全額払っていること、夫の両親の払うのが当然という態度（自分の名前で借りれないなら借りるなって思いませんか？）などがあります。

夫の父が住宅ローンを払えなくなった時どうするのか2人で話し合った際、「自分の給料から払ってね。もし払えないんだったら実家を公売にかけて払って」と私はいいました（ちょっと冷たいとは思いましたが・・・）私たち夫婦の手取りも二人でやっと余裕がちょっと出て、貯金ができる程度なので、今の状況なら本当に夫の実家のローンを払える状況にはないのです。
夫は普段はとてもいい人なのですがお金の管理に関してはきれいとはいえない人です。借金を返したいから結婚したのかなとも思いたくなります。こんなことを考えてしまう自分がとても嫌で仕方ないです。
もう離婚した方がお互いのためにいいのではと思うこともあります。
気持の整理をつけるために色々な方の意見を聞けたらと思います。
よろしくおねがいします。補足が長くなり申し訳ありません。