親への一言

質問

付き合っている彼がいます。彼氏はとても優しい人です。
しかし先日私の家に婿に入ってもいいとかそういう話をしている流れで（結婚なんて正式には決まってません。ただそういう話をしていただけです。）、私の親と一緒に住んでもいいとかそういう話をしていました。その時に「親は地下室においやって」と言う言い方をされました。そこで私はその言い方何？って激しく怒りました。彼は、地下室は本当はいい場所だとか、色々言ってました。が「おいやったらいい」って言う言い方がすごく嫌でした。それから、話をし、そういうつもりで言ったわけではない、言い方が悪かったといい反省してました。好きな彼女の親だし、彼女と一緒くらい大切だと言ってました。けど1度のこういう親への悪い言葉が中々取れません。どうしたらイイでしょうか。
親のこと悪く言われるのなんてありえないんです。
しかし、許せない一言ってありますよね？
皆さんなら許せますか？
私の器が小さいのでしょうか。

回答No.13

golime · ベストアンサー

No.9&10&11です。
いやあ、彼氏さん、きけばきくほどいい方な感じがしますよ。親御さんとうまくいくか心配なようですけど、まだ会ったことないのであればそこまで心配することもなさそうですし

私の回答を真剣に聞いていただけたのは、私たちがたどった経緯とあなたがたの経緯が似ているからかもしれませんね。私もつきあいはじめた頃、相手がちょっと極端な発言をすると「もう別れて次行こうか」と思ってしまうことがよくありました。でも最後には
>こんなに優しくて、私のこと思ってくれて、回りのことも考えれる
（まさにこう思って、結婚を決めたんです。ちなみに、最初の１回のプロポーズは瞬殺で断りました。２回目は、その数ヶ月後、自分の気持ちを確かめたあとに、自分から言いました。）

人間って最初は誰もまるくないものだし、運命のひと！みたいに最初から条件の揃ってるひとっていないんですよね。私にとってですが、パートナーに本当に必要な条件をひとつだけしぼりこむと、「自分の言葉を理解できるひと、理解しようとできるひと」なんだと最後には思いました。ただ理解してもらうためには工夫も必要で、要求や文句もいつでも１００％出力で言えばいいわけではなく、「今日はむこうも疲れてるから今度にしよう」とか、「今日は自分がイライラしててキツいいい方しちゃいそうだから明日言おう」とか、自分自身のことも少し気長に、飼い慣らしていくことも必要なんだとも思いました。

彼氏さんとの話、スムーズにできるといいですね。応援しています。できたらこの質問まだオープンにして、結果をあとで教えてほしいです。私にとっても自分を見つめ直すいいチャンスになったし、思い入れが深い質問になりました。お幸せを祈っていますよ

お礼

golimeさん。
こんにちわ。
私の暴力の質問にも答えていただけないでしょうか・・・。
自分勝手なことお許しください。

補足

いい人なんて言ってもらえて嬉しかったです。私の環境上すごい貶されまくってたので・・・。
パートナーに必要なことは！ということが考えれるなんて、なんて大人なんですかぁ～！！私もそういった人になりたいです。まだまだ考えが固まっていないし整理がついていないので。自分のことばかりではなく相手のことも考えてあげないとですね。

恥ずかしくて言えなかったんですが、この年にして（20代前半）で初めての彼氏だったので訳も分からずここまできてしまったのでいろんな悩みが噴き出してきてました。
何か本当に助けられました。
このサイトにきてこんないい方と出会えて本当に嬉しく思っています。ありがとうございました。
また御日報告致します。
先ほどの私からの書き込みでめちゃめちゃなトコロがあり見にくかった事お許しください

回答No.12

mintmiko

私は父から、あいつは大丈夫なのか？あんなんでいいのか？って言う風に言われたりとか。。。

彼氏からは、私の父は性格が濃すぎるんだって愚痴を言われた気が。。。

二人とも仲良くして欲しいなって思っていたのですが、、、しばらくたってからは、普通に仲良くもないですがお互いに大切にしようとしてくれましたよ。。。

私にとって親と彼氏の大切さが同等くらいなので、お願いそこで喧嘩しないで！？って言う感じでした。
父がいなくなった今、もうそれもないですが・苦笑

私の父が二人で会うときに無理やり付いてくる様な事をしてちょっとお邪魔だよ！って思っていましたが、でも、今となってはいい思い出です。

結局私の言いたいことは、彼さんは悪意があっていったわけじゃないと思いますよ。
あくまで話のなかの冗談でしょう。。。
もしご両親と接している中で、ご両親をおいやってなんていったら、さすがに私も、そんなに私の両親嫌なの？って落ち込みますが、そういうわけでもなさそうですし。。。

ご両親との付き合いが始まってからのほうが大変だと思いますよ。

補足

お返事ありがとうございます。
まだ彼はうちの両親に合ったことはないです。
現実の方が大変なんですね。
そういわれればそうかもしれないですね。
結婚、会う前からそういわれると何か、そういう考えの彼なんだぁって思っちゃうじゃないいですか？私の考えすぎかなぁ。性格上深読みしてしまうんです。

回答No.11

golime

あ、よかった。いまちょうど補足しなくっちゃかなと思ってたとこなんです。No.9&No.10です。

私も昔を思い出してみて、そういえばつきあい始めて最初の２年ぐらいはけっこう精神的に距離を置いてつきあってた気がしました。もしその頃に相手から「親なんか地下室に」とか言われたら「なにコイツ、こういうこと言うヤツと結婚とか考えられない」と思っただろうな・・・と。そして、えらそうなことを書きましたが（すいません）振り返ってみると、試すようなこともけっこうしてたような気がしました。つきはなすようなことも、言ったような気がします・・・（ホントにすいません）。

ではいつ相手に対してオープンになったのかというと、具体的にこういうとき、と言えないんですが、信頼はじわじわと身に付いてきたという感じがします。私が行き詰まってるときに、私のこと理解してるならではのアドバイスをしてくれたり、私自身が無神経な言動をしたときにストレートに怒られてお互い様なことに気づかされたり、かといってそういう私に対して別れるとか言ってこないし、相手は自分を試すようなことしてないことに気づき、自分も警戒しなくていいということにだんだん慣れてきたというかんじでしょうかね・・・。

合う合わないについては、私と旦那について言うと、生活面での差や、価値観、考え方の違いはあるけど、私はイヤなことをいつでも訴えることができるし、それで必ずしもケンカをする必要はないということも学習しました。そこで私が理解したことは、どちらかが「俺は変わらない」と意地になったり、あるいはどちらかが相手の気持ちを軽視しないかぎり、ほとんどの問題が「話す」だけでまるくおさまるということだった気がします。

>そんなひどいことを言う彼
とありましたが、彼が言ったことがそれほど彼を否定するに値する重大なことかどうか、私はわかりません。その場の言い方によってはそうかもしれませんが、本当におふざけだったんではないかと思います。もし本気だと思うに足りる理由があったら・・・（過去になにかされたことがあったようなので、そういうことも関連するのでしょうか）それは、表面的に優しいひとでも別れたほうがいいかもしれません。でももしおふざけだと思えるなら、その言葉だけにこだわっていないで彼の人柄を信じて水に流さないと、せっかくのひとを失うことになりかねません・・・。

ところで、自分から結婚という言葉を出したくないということでしたが、なんていうか、そういうのって勝ち負けを意識してる感じじゃありません？うちの両親はつねに主導権争いをしてるような夫婦だったので私も若い頃そうだったんですけど、恋愛とか結婚ってどちらかが主導権をにぎったり、力関係で有利に立つことを考えはじめるとうまくいかないみたいです。自分から言ったら負け、みたいに考えないで、「本当は結婚も考えたいんだよ、だけどね」というふうに自分の不安をぶつけてしまってもいいんじゃないでしょうか。そのほうが彼も、自分が何をもとめられてるのかはっきりするし、その上であなたの考え方を尊重できるのか、できないのか、見極めたほうが建設的な感じがするんですけれど。

補足

そうなんです。
付き合って1年半でこういうこと言われたので、こういう人だったんだぁとがっかりしてました。けど私も彼に思いっきり同じような最低なこと言っちゃってるんですよね。人間じゃないようなことまで・・・。

＜私が行き詰まってるときに、私のこと理解してるならではのアドバイスをしてくれたり、私自身が無神経な言動をしたときにストレートに怒られてお互い様なことに気づかされたり、かといってそういう私に対して別れるとか言ってこないし、相手は自分を試すようなことしてないことに気づき、自分も警戒しなくていいということにだんだん慣れてきたというかんじでしょうかね・・・。
これ！！似てます。まだ、警戒は取れてない時期かもしれませんが、今までが今までなんで。どれだけ最低なことを言い、怒らせてしまっても、それに対し、彼は一切嫌い、とか私に対しての侮辱的発言はしてきませんでした。でも彼はきつく怒ってくるようなこともないんです。自分が悪いと思ってると思ってるからでしょうね。けど私はきつく怒ってほしかった。彼に甘えがあるのかもしれません。何言っても怒らない、自分は悪いことしたことがないからと。が、彼は彼なりに伝えてくれていたんだと思いました。

＜それで必ずしもケンカをする必要はないということも学習しました。そこで私が理解したことは、どちらかが「俺は変わらない」と意地になったり、あるいはどちらかが相手の気持ちを軽視しないかぎり、ほとんどの問題が「話す」だけでまるくおさまるということだった気がします。
そうなんですね。私はまだまだ喧嘩してしまいます。私がいき過ぎた言動をしてしまい彼を怒らしてしまっています。人間としては言ってはならないようなことまで言ってます。でも自分卯を抑えれなくなるんです。子供ですよね。手間で揚げてしまったこともありました・・・。もうしません。

おふざけだと思えるんです。なら信じて続けていくべきですよね。
本当に大切な人なのかまだ分からない部分がありまして。付き合ってる時間が無駄なんじゃないかと考えてしまうこともありました。
けどこんなに優しくて、私のこと思ってくれて、回りのことも考えれる人なんていないと思うんです。他にもっといい人がいるんじゃないかとか、こんなこと言わない人がいるんじゃないかとか。親と仲悪い人よりましなんずあないかと思いながら付き合っていく自分がすごくしんどかったんです。「まし」だと思いながら付き合っていくのなんて相手にも悪いし。
自分から結婚という言葉を出したくないというのは、結婚を焦ってると思われるのが嫌というか女が自分からそういう事言うのが気がひける、私には他にもいい人位いてるんだから！！って確かに勝ち負け意識してるかも知れません。

けど正直言ってみようかと思い出しました。結婚考えれるくらいの人だと。だから親のこといわれたのも嫌だったと。そして自分の考えを伝えていけたらいいですよね。実は今日で3日間距離を開けている状態です。私の気持ちが落ち着くまでということで。今日会って話しようかと思っています。
先輩（笑）本当にありがとうございます！！！！

、なんていうか、そういうのって勝ち負けを意識してる感じじゃありません？うちの両親はつねに主導権争いをしてるような夫婦だったので私も若い頃そうだったんですけど、恋愛とか結婚ってどちらかが主導権をにぎったり、力関係で有利に立つことを考えはじめるとうまくいかないみたいです。自分から言ったら負け、みたいに考えないで、「本当は結婚も考えたいんだよ、だけどね」というふうに自分の不安をぶつけてしまってもいいんじゃないでしょうか。そのほうが彼も、自分が何をもとめられてるのかはっきりするし、その上であなたの考え方を尊重できるのか、できないのか、見極めたほうが建設的な感じがするんですけれど

回答No.10

golime

No.9です。

>他にも嫌なことがあってそういう人とは結婚したくない、ときっぱり言い切ってるからです

ああ、結婚を考えてない、って、まだ若いからとか時期が早いから結婚そのものを考えていないのではなく、彼との結婚は考えられないと思ってるということなんですね。彼からも話題としては結婚のことも出たりしているようで・・・それは目の前の相手を選んでいいかどうか検討してるだけであって、結婚のことはすごく考えてらっしゃるようにお見受けしますよ。

>皆さんなら許せますか？

という問いにあらためてお返事しますと、
私は結婚してるんですが、もし夫が「親は地下室に追いやって」と言ったら、「そのかわりオマエは冷蔵庫だからな！」ぐらいのことを言っちゃうと思いますし、彼が私の親をないがしろにしてるとは全然思わないと思います。つまり、許す許さないの問題に発展しないと思います。それはこれまでのつきあいで気心が知れていて、彼が私の親にたいしてどんな考えを持っているかわかってるし、ある意味信用しているからだと思います。逆にもしホントに親に対して悪く思っていたらそんなふざけた表現では出てこないはずだと思うんです。

あなたの場合、彼がそういうことを言ったことが本気だったらもちろん許せないし、たとえ全くの冗談であったとしても許せないんですよね？それは、２人の大事に思う内容がまだつきあいの長さから了解がとれてないだけなのかもしれないし、あるいは、彼がほかにも時々無神経な発言があって、あなたにとってシャレにならないからかもしれない。気持ちの距離が遠いんだな～という印象を受けます。

ところで「他にも嫌なことがあってそういう人とは結婚したくない」と、彼氏ご本人に言ってらっしゃるんですよね？それは・・・正直キッツいですよ。自分に置き換えて考えてみたら、思いやりのない言い方だと感じませんか？もしかしたら、「あなたが変わってくれたら可能性はある」というお気持ちかもしれませんが、全面否定してるように聞こえます。あなたと彼氏は思いやりの意味で、ある意味バランスがとれてるというか、お互い様のような気もしてしまいます。

もし、すぐに別れるつもりでなく、彼が変わるかどうか見極めたいなら、そういうシャットアウトするような言い方をして、それでも彼が自分の要求についてこれるか試すのではなく、自分の気持ちをオープンにした状態でおつきあいしたほうが実りがあると思います。

補足

すごいです。
すごい答えに的を得てます。本当にありがとうございます。
幸せな結婚をされているかただとそういう答えが出てくるのかなと思いました。
彼にも言われたことがありました。
そんな試すようなことせずにオープンに話をしようと。
けど私は心を開いて話をしているつもりでした。
しかし、つもりはつもり。
全然通じていなかったかもしれないですね。
昔されたことが、しゃれという感情を私の中から排除させているのかもしれません。
私は正直結婚を考えてます。
しかし彼には言ってません。
そんなひどいことを言う彼に私から結婚と言う言葉を出したくないからです。
お互いにまだまだ距離があるのかもしれません。
合う合わない・・・。まだ分からない段階なのかな。
この人でいいのか正吟味しています。
こういう気持ちから本当の自分の気持ちが出てくることがあるんでしょうか。

回答No.9

golime

新婚のときなんて親だろうがなんだろうが自分たち以外の誰が家にいても邪魔なものです。そういう邪魔は追っ払って楽しく過ごしたいというごく平凡な希望のあらわれであって、彼はあなたのご両親について悪く思ってるわけでもないし、本気で邪魔だという気もなく、また、一緒に住むということを現実的に考えてもいないうえでの発言だと思います。それはそのあとのフォローの「地下室はいいところ」うんぬんにも現れてると思います。要はほんとに軽く言っただけで、彼はあなたも「そうしちゃおっか～親なんか邪魔だもんね」ぐらい言ってくれるのを想像していたのでしょう。たとえばそれが、彼自身の親についての話だったとしても「うちの親なんか物置にいれて」ぐらいのことを言える、少なくとも彼にとってはそのぐらいの軽さで言ったのだと思います。

ただ彼にとってうかつだったのは、それがあなたも了解のうえの軽さのつもりが、あなたにとってはもう少し真剣な問題だった。だからそこまであとをひいてしまっているのだと思います。おそらくあなたが、自分でも意識しないうちに、彼よりも格段真剣に結婚ということを考えているということだと思いますよ。

彼が両親について悪く考えている、そんなことが言えるひとだ、という点で悩むよりは、結婚に対する意識の落差としてとらえたほうがよいと思います。

補足

ご返答ありがとうございます。
私は自分で意識して結婚なんて全く考えてるつもりはないんです。
彼もそう思ってると思います。
なぜなら、結婚という話題を出されると、そんな話しないで、私はそこまで思ってない、そういうつもりで付き合ってるのではない、他にも嫌なことがあってそういう人とは結婚したくない、ときっぱり言い切ってるからです。こういう、親のことを平気で言えるような人とはもう駄目かもしれないと思っているからかもしれません。
私の方が結婚を意識してるのかなぁ・・・。

回答No.8

karura_gq

自分なら怒る前に普通に引いちゃいますね。
例え冗談でもこういうことを平気で言える人なんだな、と。
今まで思っていた性格がすべて信じられなくなっちゃいそうです。

ただ、その言葉が「本性」か「言葉の過ち」なのかは
今まで彼を見てきた質問者さんにしかわからないことです。

補足

お返事ありがとうございます。
他の部分ではそういうとこは見たこともないので、言葉の過ちだとはわかってるんです。けどなぜかひっかかってしまって。

回答No.7

flapcat

あなたにとっては親かもしれないですが、彼にとっては他人です。
彼氏にとって彼女の親と一緒に住むということは、新婚のあなたと二人きりで過ごしたい時間に他人が存在するということです。
あなたのことを好きなほど、正直、邪魔に思ってしまうのではないでしょうか？

でも、「言い方が悪かったといい反省」「好きな彼女の親だし、彼女と一緒くらい大切」とあるように、反省して大切って言ってくれてるんでしょ？
あなたの事が好きだから、我慢できてるんですよ？
あなたは、彼氏さんの親を同じだけ愛せていますか？

彼氏さんは本当はあなたと二人きりで過ごしたいんですよ？

たまに理想が言葉に出てしまうぐらい目をつぶってあげませんか？

許せないのなら、がんばってる彼氏さんがちょっとかわいそうに思います。

補足

お答えありがとうございます。
私は自ら、一緒に住んでほしいとは言ってないんです。
彼が勝手に住んでもいいよ、婿に入るのもいいと。
それくらいに思ってくれてるのなら、上記の言葉はごめんだけど、了承できないと言われたほうがましですよね。
そこまで私とのこと真剣に考えてくれてるのなら、親のことを悪くは言ってほしくなかったです。

回答No.6

xfiles

詳しい状況がわかりませんが、和気あいあいとした中での話の中での冗談とかなら許せなくも無いですが、貴女が怒ってしまい、その言葉が耳から離れないのなら彼に貴女の両親へ謝罪してもらってはどうでしょう。

確かに彼がそんなつもりで言ったわけではなくても、言葉を選んで話さなかった彼の失敗です。彼の意図としては、二世帯住宅のような暮らし方がしたかったのかと推測できます。

また、許せる許せないは状況などによっても違うと思いますので、貴女が許せないのなら仕方ないことでしょう。
彼のことがどのくらい好きかによっても違ってくるのではないでしょうか？普段の彼の話し方や癖もあるでしょうしね。

回答No.5

morinen

それは当然冗談で言っているので、そんなにムキにならないでください。

でも、男女の付き合いや、結婚において、二人の親との関係はとっても重要です。
嫁姑問題なども結局そこです。

質問者様と彼は明らかにその辺に差異があるような気がしますね。
彼は、「親を地下室に」という冗談はＯＫだと思い、質問者様は冗談でもＮＧだと言うことです。
そのへんの差異はなかなか修復できないと思いますよ。

そして、この件で彼は、婿に入ろうなんて絶対思わなくなったと思います。

回答No.4

ponta871

その話が一般的にいい悪いとか、あなたの器が小さい大きいとかは置いておいて。
あなたはその言葉が気になるのですよね。
それを言われたことがいやなんですよね。
それは許せないで仕方ないのではないでしょうか。
自分が嫌と思うことを他人から何かを聞いて許せるようにはならないと思います。

私ならこの話なら許せます（相手が反省している点も考慮して）。
でも、あなたが許せることを私は許せないかも知れない。

受け取る側の気持ちの問題です。

冷静になってご自分で答えを出すしかないと思います。

回答No.3

hana81

こんにちは。

＞私の器が小さいのでしょうか。
そんなことないと思います。
私も怒りますね。
「おいやったらいい」って…
かなりひっかかります。

こういう「あれ？ 何かおかしいな」って感覚は、大事にした方が良いですよ。
些細なことに思えますが、合う・合わないとか、その人の本当の人柄が隠れてたりする重要なファクターだったりします。
例えば、
とっても良い人だけど、ゴミのポイ捨てを平気でする。
すごく優しいけれど、お店に入ると店員さんへの態度が横柄。
とか。

＞彼氏はとても優しい人です。
本当にそうなのか見極めるひとつのキーワードかも知れませんね。