小２の女の子・仲間はずれ？

質問

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに？？」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきました。
「気の合わない子とは無理に遊ばなくていい。無理に友達を作る必要はない」と、担任の先生もおっしゃっていたし、子供のケンカは子供たちで解決できるようになって欲しいとの思いから、それからは子供のケンカにあまり深く関わらず、深く考えないようにしていました。
2年生になって先生とクラスがそのまま持ち上がり、
「1年の時のようにいじわるされない」と、娘は言っていたのですが、最近になって長女の目つき、言葉づかいがとても悪くなってきたのです。
話を聞くと、クラスの女の子３～4人を除いて、
「みんなが私をこんな風ににらむから、にらみ返す。こんな風にいうから言い返す。ひそひそ話をされたから、私も仕返す」
・・というのです。自分は何もしてないのに・・と。
でも、やはり長女も何らかのかたちで、女の子達ににらまれることをしているのではないかと思うのです・・
今夜「学校なんか楽しくない！大嫌い！」と号泣した長女。私はこのまま見守るだけでいいのかな？どこまで私は踏み込んだらいいのだろう・・わからなくなってきました。
まだ8歳なのに・・難しすぎます。
これが高学年、中学校、高校になったら・・と考えると、とても不安です。子供はもっと不安だと思います。
どうか、お力を貸していただけませんでしょうか・・
よろしくお願いいたします。

回答No.14

jyasminn2006 · ベストアンサー

私は２時の母です。
昔の話をします。

私が小学校３年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が　私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か～と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ　ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが、相手にしないようにしてました。
と言うより、私からいじめる子達を無視するようにしたら、やっぱり母の言うとおりになってきました。

幸い、習い事を６つも抱えていたので、学校以外でも友達はいましたからね。。
学校だけじゃなくて、他にも自分の居場所はあると幼いながらに　解っていたのだと思います。

貴方の気持ちはとても不安でいっぱいでしょうが、どんと構えてあげていた方が、お子さんにもいいのではと思いますよ。
学校が何とかしてくれると言うのも当てにはなりません。
結局はお子さん自身で解決していかなければならないのです。私はそれからかなり強くなったと思います。

逆にお子さんにとっても強くなるチャンスと思ってください。お子さんは毎日頑張っています。貴方が不安な姿はけして見せないで下さいね。

『ニコニコしていなさい　いいことあるよ　下を向いててめそめそしていると　いい事がにげちゃうからね』
毎日つらい時期に　母から　こう言われて学校へ向かったものです。
確かに当たっていると思います。
いじめてもいじめてもニコニコしてる子なんていじめてもつまらないでしょうし。
だから　わたしも　いじめられなくなったのだと思います。

お礼

jyasminn2006さん、はじめまして！
jyasminn2006さんのお母様、かっこいいです（変な意味ではありません）！！
心の中ではそうではなかったとは思いますが、娘の前ではどーんと構えて・・素敵です！私もこんなお母さんに近づきたい・・
そして、jyasminn2006さんさんもまだ3年生だったのに・・頑張ったんですよね！

『ニコニコしていなさい　いいことあるよ　下を向いててめそめそしていると　いい事がにげちゃうからね』

この言葉は、こころにとても響きました・・

楽しいことはまだまだこれからいっぱい待ってるんですよね。私もここでいろんな方にアドバイスいただき、同じようなことがあっても乗り越えてこられた方のお話を聞き、
元気が出てきました。まずは、私が強くならなくちゃ・・

頑張りますね！（*＾-＾*）本当にアリガトウございました！

回答No.13

pippon-chan

状況は少し違うのですが、具体的な例を。

以前、教育関連の仕事をしていました。
あるお子さんが似たような状態になり、相談にこられたので「上手くいっていないという子ども達のお母様達とあなたと、一度みんなで集まって話しをして、また、その子ども達がどのようにあなたの子どものことを話しているのかを聞いてみては」というような内容を、助言したことがあります。

個人的な事はプライバシーに関することなので、書けませんが、相談に来られたお友達は、自分の子どもからは聞いていなかったいろいろなことを聞いてきたそうです。
そして、大人の視点と子どもの視点の違いにも、気がついて、親として努力をしたようです。

踏み込むのは・・・というのではなく、現状把握が大切な気がします。
お子さんが、「学校なんか楽しくない！大嫌い！」と言った理由が、わかるかもしれません。

子ども同士のことなので・・・と、いうのは、状況を把握してから、質問者様がどこまでどうすべきかと考えればよいことなので、まずは原因をつきとめてはいかがでしょうか。

ただ、「うちの子がいじめられているようなので・・・」と、先に言ってしまうと、相手は加害者の親として呼ばれたように受け取る場合があります。
これでは、状況をつかめないばかりか、被害者妄想扱いされる場合もあるので、これからの長い小学校生活を考えて、あくまで「子どもが学校に行きたくないと言っているので、知っていることがあったら教えていただけないか」というような、あくまでも「相談にのっていただく」という言い方をしたほうが良いと思います。

困っている人を見たり、頼られたりすると人間は、いろいろな情報をくれるものです。（全員とは限りませんが。）

最後に、この質問に１２人もの方が回答を下さっていますよね。それだけ、質問者様のお子様を心配なさっているわけで、ひとりで思いつめないで、頑張ってください。

お礼

pippon-chanさん、はじめまして！
状況を把握する・・本当にそこからはじめてみたいと思っています。いろんな角度から、話を聞いてみたいと思います。もしかすると、そのお母さん方の中にも同じことをされていると考えている方もいるかもしれないし、全然知らなかった・・と言われる方もいらっしゃるも知れませんね。少人数の学校ですし、まだ何年もお付き合いが続くのですから、今の状況はきちんと把握しておかなくては・・

たくさんの方から親身になってお返事いただき、感謝しております！本当にありがたいです・・こちらに思い切って相談させていただき、本当に良かったです。
アドバイスをありがとうございました！！

回答No.12

ponnta2

初めまして　二児の子供の母です
私もつい先日　６年生の娘に同じようなことがあり質問者さんのお気持ちはよくわかるつもりです。
私も始めのうちはよくあるいざこざで子供の話を聞いて後はほって置きました。子供の喧嘩に大人が出ることはルール違反だと思っています。けれどそのうち
「学校へ行きたくない」と言い出し、娘が友人に「こんな毎日なら死んだ方がいい」といったメールを送ったことがわかりさすがに子供のいざこざだからと静観できなくなりました。
私は同じクラスの私と親しいお母さん友達に娘とその相手の様子などをそれとなく聞いてもらいました。
その後　うちの場合は相手が親子ともよく知っている方だったので思い切って話をし二人で担任の先生に
も少し気にしてみていてもらえませんかというお話をしました。上に書いたようなことを娘が言ったりしていなければ　黙ってみていたと思います。
ただ　ひとつ思ったのがお嬢さんが「にらまれたから睨み返す」と言うのは気になります。
「自分がされて嫌なことは人にはしない」私はこのことは子供たちに言っています。
アドバイスにならなくてごめんなさい。
女の子はこの先もこういったいざこざは続くようです。私も本当に難しいと思っています。
お母さんが話を聞いてあげて娘さんは自分の気持ちをわかってくれていると思えて　それが大切だと思います。

お礼

ponnta2さん、はじめまして！
お嬢さんのお話・・本当に胸が痛みます。
6年生ともなると、低学年と違って意地悪も巧みになってくるでしょうし・・自分の娘が「死んだほうがいい」と考えているなんて知ったら・・たまりませんよね。

うちの娘の相手も、私自身はお母さんと仲よくしてもらっているのですが、お子さんは4人目の末っ子のようで、目がとどかず、家で学校の話もせず・・といった様子でした。以前も娘がその子にキックされてあざが出来た時にはさすがに「なんだか蹴り合いのケンカをしているようだけど（うちの娘は蹴っていませんが）、知ってる？」と話しました。お母さんはビックリして彼女に事情を聞くと、「自分が先に蹴った。悪かった」と素直に認めたようなのです。それで、いじ悪をやめてくれると思っていたのですが・・娘と（生理的に）合わないらしく、ぶつかり合いが多いようです。

この状態がまだ続くようだったら、またそのお母さんにさりげなく言ってみようかと思っていますが、
ponnta2さんのように第3者の親しいお母さんにまずは相談してみるのがいいなと思いました！仲間はずれに加わっていない子から、客観的にみてどうなのか・・知りたいです。

アドバイスを本当にありがとうございました！
ponnta2さんのお嬢さんも良い方向に向かわれますように・・こころより願っています（*＾-＾*）

回答No.11

himit

現役の小学校教師です。

あまりにも特異な子どもたちによる、一方的な「いじめ」であるならば、学校の問題として解決をしてもらうようにご質問者様から学校側へ話をされることが必要かと思われます。ただ、私の経験上小学校低学年～中学年の女子児童における、こういった問題は、子ども集団の中で、友達関係が成立しているかどうかの判断のズレによる場合がほとんどです。以下は、そうであると仮定した上での話です。もし本当に本人には全く落ち度が無いのにもかかわらず「いやがらせによるいじめ」が続くようであるならば対処の仕方は異なってくることをご理解下さい。

さて、つい数年前に私のクラスで起こった出来事ですが、ある女子児童（Ａ）と、その他大勢の児童による対立構造ができました。原因を追及すると以下のようになります。

・女子児童Ａは、クラス集団の中でかなり「非常識」な部類のこと多く繰り返し、次第に「友達がいなくなった」ということであった。
・たとえば児童Ａが友達を呼び捨てにする、とか文房具を勝手に借りたり、など。
・そういった行動が子ども集団にとっていやがられはじめた。

こういう場合、大人は建前上、「友達を呼び捨てにするのはいけない」とか「貸し借りをするときはお礼を言おう」という指導をしますが、子ども集団の中で親しい子同士であれば、呼び捨てや文房具の無断拝借も許される行為です（大人の目から見ればあまり感心はできませんが）。Ａは自分自身では友達だと思って（親しみの気持ちがあって）呼び捨てにしていたのに、相手からは「呼び捨てで呼ばれる筋合いはない」と思われていたようです。つまり、子ども同士の中で友達関係がまだ成立していないのに、Ａは勝手に成立したと思いこんでいたわけです。

子ども集団というのは下記の４つに分かれます。

・大人から見れば非常識だけど、子ども集団の中には溶け込んでいる子。
・大人から見れば常識的で、子ども集団の中でもうまく溶け込んでいる子。

・大人からみれば常識的だけど、子ども集団の中には溶け込んでいない子。
・大人から見れば非常識で、子ども集団の中にも溶け込んでいない子。

このように４者に分かれるということは、「大人から見れば～」というのは、実は子ども達にとってはかなりどうでもよい価値観であるということが推測されます。したがってご質問者様のお子さんが、大人から見れば目立たない子かもしれないけど、「知らない間に友達の反感を買っているかもしれない」という予想は、おそらく高い確率で当たっていると思われます。そして、小学校の、しかも低学年であれば、こういう状況を理屈で納得して改善していくのは難しすぎます。

では、明日からどうすればよいか、ということですが、家庭できることとして次の２つを中心にされることをおすすめします。

・他人の行動の「意味」を常に教える。・・・たとえば近所からお裾分けをもらった場合、「これはね、おいしかったから食べてほしいという、いっしょに喜びたいという気持ちとがあるのと、これからも仲良くしようね、という２つの気持ちがあるんだよ」というように、物事の本質を見る力を育てるということです。

・感謝と失礼の気持ちを表現することを教える・・・相手にとってうれしいことなのか、いやなことなのかを常に考えさせる。たとえば、親戚の家に遊びに行く機会を増やすとか、集団で行う習い事に行くというように、大勢の中で立ち振る舞う経験を増やして、その中で絶えず「今の行為は相手にとってうれしいことなの？それとも悲しいことなの？」と考えさせてあげることです。

そして、学校でのことですが、友達に対して良いこと、親切なことをするように「指導」することが必要でしょう。「今日は友達のためにどんな親切をしたの？」というふうに毎日聞き、「してない」と答えたら叱りつけるぐらいでちょうど良いかと思います。もちろん何か良いことをしたら大げさなぐらいほめてあげます。そうすることで、本人はいまいち意味がわかっていなくても、少なくても学級の中でこれ以上立場が悪くなることはないと思います。こういうことは、担任の先生と連携することでスムーズに取り組めると思います。また、可能であるならば、相手の子どもに「どうしてそういう行動を取るの？」と聞いてみてください。本音が聞ければ状況はすぐに変わると思います。逆に大人の威厳（？）でプレッシャーを与えてしまうと、事態はより一層深刻になりやすいので気をつけてください。

大人からは大変わかりにくいですが、子ども集団は、意外とシビアにお互いを評価しあっていて、その中で落ちこぼれる子が、やがて非社会的な傾向に陥るという心配があります。低学年の間は十分に修復が可能ですので、お子さんを救ってあげてください。これがもし中学や高校ぐらいになるとかなり深刻になります。今のうちに発覚してよかった、という前向きな気持ちでがんばってください。

お礼

himitさん、はじめまして！
現役の小学校の先生のお話、大変ありがたいです。
担任の先生も、「多分お互いの気持ちがちゃんと伝わってないのでしょう。少しのすれ違いが、ぶつかり合いに・・良くあることですが、低学年のうちはあとくされありませんよ」とおっしゃっていました。
でもそれがクラスのほとんどの女の子対娘・・となると、やはり心配です。
仲が良かったのに、急に無視したり意地悪したりするようになった子にも、物をとってあげたり、親切にしていたのに「余計なことするな」とぶたれたりしたらしく。。
それから、友達に優しく、ということを恐がっているような気がします。

でも、「きちんと他人の行動の「意味」を常に教える」「感謝と失礼の気持ちを表現することを教える」は実践していきたいと思います。

担任の先生も持ち上がりで2年目なので、また1年目とは違ってきているのを感じられているかもしれませんね。
相談してみたいと思っています。

今回はアドバイスを本当にありがとうございました！

回答No.10

ruck

3人の子を持つ母です。（もう上が大学、下が中1ですが。）
お母様としては不安は当然ですよね。

とりあえずご参考までに、お母さんの出来ることを書きます。

子供の帰りを「お帰りなさい。」と笑顔で迎える。まだ低学年なら、その時ギュっとハグしてあげる。
お母さんが、今日はどうだったんだろう、と不安そうな顔で待ち構えていては逆効果。

こちらから聞かない。
子供から話してきたら、子供の言葉をオウム返しに繰り返す。例えば、「意地悪された。」と言ったら、「そう、意地悪されたの。」「○○ちゃんに仲間はずれにされた。」と言ったら、「仲間はずれにされたんだ。」といった感じ。
これで子供はとりあえず安心するそうです。その時親が「意地悪な子だね。」などとコメントをはさむと、子供がはっきり自覚していないのに、（あの子は意地悪な子だ）と刷り込まれてしまうんですって。それにあまり心配して聞いたり、コメントすると、高学年になると話さなくなってしまうこともあります。

お子さんはにらみ返したり、言い返したり、結構逞しそうなので、少し様子を見てあげたらいかがでしょう。確かに中学、高校、大学生になっても心配は尽きません。お互い子育てがんばりましょう。

お礼

ruckさん、初めまして！

親が「意地悪な子だね。」などとコメントをはさむと、子供がはっきり自覚していないのに、（あの子は意地悪な子だ）と刷り込まれてしまう・・
↑実は、「そんな意地悪する子は気にするな」と言ってしまったことがあります・・反省です（T-T）実は、いいところもたくさんあって、娘も本当は好きな子かもしれないですものね。

心配して聞いたり、コメントすると、高学年になると話さなくなってしまうこともあります。
↑これも反省・・娘の言ってることがめちゃくちゃになってくると、何度も確認のため、聞き返してしまうことがあるのです。
もう少し落ち着いた頃に、話を聞いてみようと思います。
お互いに興奮したままでは、きっと本当の気持ちは聞けないかもしれませんね。
私が焦らず、どっしりと構えて・・やっていこうと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました（*＾-＾*）

回答No.9

kokoreko

二度もたいしたことないことを書くのはどうなんだろうと思う私ですが、、、。
なんかお母さんがていねいに御礼カキコしてるし、
(逆に言うと几帳面で細かいのかな、、、。)
それにお子さんの居場所と友達が複数あるので、趣味や特技の世界で逃げたり、活躍できたり出来るし、なんかそれほど大げさな問題でもないような、、、。
(たとえば、巣マップのメンバーは学校の友達はいなくて、（ジャニーズということでいじめ？)ジャニーズの友達を大事にしてたとか、サッカーの選手が学校ではサッカーのレベルが違いすぎてクラブ(ユースっていうのかな・？）の友達としかサッカー＠しなっかったとかきいたことあります。)
まだ小さいので温かく見守るのも大事かと。
ただ最後の手段としての転校(当然、引越しを含みます。）は覚えておいてほしいと思います。
ある特定の地域に「少し癖のある人」が固まったり、
「そういう人ばかり通う学校」が出来ることがあるので。（当然、部落だとか、在日などという意味ではありません、類は友を呼ぶ。あるいは、暴走族が幅を気化している学校はみんな族になったとか、そんな感じです。)また、いちど強く「あいつはいじめ伽羅」となるといつまでも引きずる場合もあるので。最後の手段として、多少の負担があっても引越しを伴う転校派、覚えておかれたほうが、、。ただ、スイミング矢、フットボールをやられている女の子なんで、活発で女の子女の子した子と会わないだけかも。
ＥＸ田舎で子供の凶悪犯罪が多いのも逃げ場がないらしいからとか、、。時々都会に連れて行ったり、(渋谷でエンコウされては困りますが)大人や世代のちがう交流などでさりげなく世界は広いということを教えてあげたら、、。でも、なんか、１０年たってここに
「うちの長女は友達が多くて困る、、、」
とか相談して僧、、、。
細かいことは想像でしかないですが、
「準備は出来るだけして、心配はしない」
難しいかもしれませんが心配はしないでください。
心配しても暗くなるだけで、変ええて悪くなると思います。
とにかく「明るく」
くどいで巣が、、、、とほほ、、、。

お礼

kokorekoさん、ありがとうございます。
うちは代々自営業をしているので、引越しというのがなかなかむずかしいものがありますが・・
でも、最後の手段として、最悪の場合はそれを考えるしかないですよね。
とにかく「明るく」・・（*＾-＾*）ですね！
自分の学校だけが、自分の住んでいるところだけが全てではないことを、少しずつ教えていきたいと思います。
本当に、ありがとうございました！

回答No.8

kokoreko

ふと、私立？公立によって違うんじゃないかな、とか思ってしまいました。公立なら最後は転校もありだと思います。最後の手段として、、、、。
孟母三遷っていい言葉がありますし、、、。
全然関係ないんですが、ＮＯ３～４の流れは
大変参考になった、、、ここに書き込みする上で、、、、。
あ、後学校に行くことにこだわりすぎるのと、
子供の居場所を複数持たせる、(趣味、習い事など)
特技を持たせる。(女の場ワイ、時として逆効果になるときもあるんだけど、、、とほほ、、、）
ヒントにでもなったかな、、、、？
お母さんが明るいことが一番大事なきもするな～。

お礼

kokorekoさん、はじめまして！アドバイス、ありがとうございます（＾＾）
うちは公立なんです・・というか、市内に私立がないもので（笑）田舎なんです（＾＾;）

クラスが持ちあがりってなにか意味があるのかなあと思いました・・私たちのときもありましたが・・先生も持ち上がりだったので、ちょっと気分を一新したかったなと思ったこともありました。娘も、2年になったらまた新しい気持ちでスタートできると思っていたものですから・・
・・と、私がいつまでも不満を抱いてるのがいけませんよね。
娘はスイミングとフットベースボールに行かせてるのですが、そこでは楽しくやれているようです。やっぱり学校以外の、友達との交流の場は必要ですよね！
本当にありがとうございました（*＾-＾*）

回答No.7

noname#22337

私も小学校３年生位までよく仲間はずれにされた、無視された、
にらまれた・・などで毎日のように家で泣いていました。
普段仲良くしている子でも時々いじわるされましたよ。
その頃のことは今でもよく覚えています（現在２０代後半です）

小学校低学年てそういったことが一番多い時期なのではないかなと
思っています。私の母は私が部屋で一人泣いていると必ず泣き止むまで
傍にいてよく話を聞いてくれました。
そして泣き止むと「なんかおいしいもん食べようか＾＾」と
言って作ってくれたり、一緒にスーパーに買いに行ったりしました。
と、いってもホットケーキやプリンなどですよ。

私は自分からベラベラしゃべる性格だったので＾＾；
母に「あーしてほしい、こーしてほしい」と伝えていましたが、
なかなか自分からは話したりしない子もいると思います。

まず順を追って話を聞いてあげるのは大前提ですが、
お子さんに「お母さんはずっと話を聞いているだけでいい？
それとも、こうした方がいいよって言った方がいい？」と
聞いてみてもいいかもしれません。

私は自分がいじわるされた経験で、「人にいじわるすると相手は
こんなに苦しいんだ」と知りました。
早くにその経験をしているお子さんは逆にラッキーです。
（不謹慎ですみません）
仮にお子さんにも悪かった点があったとしたら、やさしく
言ってあげることは必要だと思います。
私も母に言われていました。

よく泣いていましたが、どうやって解決したのかは
はっきり言ってよく覚えていません。
子供のいじわるはそんなものだと思います。
（あきらかなイジメとなれば話は別ですが）
でも母がとにかくよく話を聞いてくれたと
いう安心感は大きかったと思います。

おかげで、高学年からはそんなことで泣くこともなく
その後もずっといじめにも合わずスクスクと楽しい学校生活を
送りました。もちろんそれなりの悩みはありましたけど。

私は独身で子育てもしたことがありません。
でも質問者様の文面を読む限り、このお母さんなら大丈夫だなと
思いました！なんだかえらそうで申し訳ありません＾＾；
先のことはあまり考えなくていいと思います。
1日1日にあったイヤな出来事をクリアにしてあげてください。

また、何も言わなくなったとしても問題が解決していない場合が
あるので、（それが一番危険です）
よく観察して時々は「あの件どうなったの？」と
さりげなくチェックした方がいいと思います。

お礼

sorano-ao7さん、はじめまして！お若い方からのアドバイス、嬉しいです♪ありがとうございます（＾＾）
ご自分の体験をもとにされたお話、大変参考になりました！そうなんです、うちもいつも仲良くしている子に意地悪されたかとおもうと、次の日は一緒に遊んでいたり・・
でも、高学年になるとそんなこともなくなったというsorano-ao7さんのお話を聞いて、ホッとしました！
娘もそうなってくれたらいいな・・

「お母さんはずっと話を聞いているだけでいい？
それとも、こうした方がいいよって言った方がいい？」と
聞いてみる・・←そうですね！ただ、話を聞いてもらえれば気が済むのかもしれないし・・

「1日1日にあったイヤな出来事をクリアにしてあげてください。」←これ、すごく重要かもしれません・・そのうち、自分でクリアにすることが出来るようになってくるまで、お手伝いしてあげたいです。

とても気分が楽になりました・・本当に、ありがとうございました（*＾-＾*）

回答No.6

藤田 泰（@boukenoh）

人に悪くされても平気になるのは、低学年のお子様にとってはとっても難しいことですね。
お嬢様の目つきや言葉づかいが悪くなっていらっしゃるのでしたら、それはそれ相応の圧迫を心理的に受けているということですものね。

仕返しをしようという根性自体は、立派なもので非難すべきものではないと思います。

でも、突っ張りつづける強さがまだまだ出来てはいないのですよね。

できることならば、他者から愛を求める気持ちも大事ですが、他者が誤っているときにも余裕を持って、愛で応えられる度量が身につけばと。

人を愛することには能力も根気もいりますよね。
とくに自分によくない対応を取る人たちを愛することって、とてもたいへんですよね。

まず、ご家庭で、お嬢様がご自身を愛される存在として再確認し、安心できる環境を作っていただいてはいかがでしょうか？
何でも聞いてあげて、いっしょに悩んであげる。
大切と思います。

あと、ご家庭の方針に反していなければ、カトリック教会の教会学校で愛を学ばれることも素敵かと思います。

なによりも、あなたがかけがえのない大切な存在だよ、っていうメッセージをお嬢様にお伝えいただくことが素敵なことと思います。

ご自分の存在に自信を持つことで、他者へのやさしい気持ちも湧いてくるものと思います。

お礼

boukenohさん、はじめまして！アドバイス、ありがとうございます。
昔は「やられたらやりかえせ」と教えられてきたので、私もそういう考えだったのですが・・最近はそういう考えも？？のようですね。相手に怪我をさせない仕返しならいい、と思ってきましたが・・

長女に対して、私は最近あまり構ってあげてなかったかもしれません。5歳の次女、1歳の長男のこともいろいろ頼んでしまったり・・
あまり甘えさせてあげてなかったのかもしれません。
私も、長女に甘えてもらうことを照れくさく思っている部分もありました。
家で、愛情を受けていないのも学校での態度にあらわれていたのですね・・

これから、少しずつですが長女への接し方、考えてみようと思います。大切な大切な、私の子供ですから・・

本当にありがとうございました（*＾-＾*）

回答No.5

wsws

●ご質問ありがとうございます。
最悪の場合はこういう方向に向かうことを言ったまでです。
早急な友達作り、修復は危険です。一度裏切られてますから。
子供を守ることが家族を守ることです。逆もありです。

忌み嫌われる言動ですが言わないよりも言います。
何もしないより何かした方がいいです。
苦しんでいるご家族に単語一つでも気に入ってもらいたいです。
そして解決のカケラとして欲しいです。
これを一番と考えています。

No４様の様に自分の意見を言わずに他人の回答を言うよりもマシと考えます。
鈴香さんに慈悲を掛けていたらこうはならなかったと思います。
同級生誰一人に見向きをされなくても家族だけは信じてください。
致命的なことを犯してからでは血の縁でも修復は困難です。

回答No.4

hibikorekoujitu

ここは議論の場ではないことは承知しているが、
あえて、No.３氏に問う。

「早く指針を教え導かないと鈴香さんのようになります。」
「こんな仕打ちにあったのでもう小学校では友達も出来ないでしょう。」

甚だ失礼な文章と思うが、書くには書くだけの根拠があってのことだと思う、
何を根拠に言っていますか？