彼との結婚に迷い・・・長文です

質問

私も彼も２０代後半で交際１年です。彼が来年の４月から３年間、海外赴任することになりました。その一件でお互い結婚して海外でやっていけるかどうかを見極めるために同棲する予定なんですが悩んでいます。

彼はイイ意味で意思が固いのですが悪く言えば頑固で自己中なところがあります。相手によって態度を変える事はないのでドＳで頑固で小難しいと周りからも言われてますし自覚もあります。私自身もワガママなところがあり喧嘩になったりするんですが、そのときの彼の態度に不安を感じます。

私は喧嘩する事は悪い事だとは思っていません。お互いの考えを知り歩み寄れるイイ機会だと思うからです。

けれど彼は喧嘩になると途中から「どうせ俺が悪いんでしょ」と言って話し合いになりません。本当に悪いと思っているわけではなく逆ギレに近いし「頭痛い」と席を立つことも多いです。そして最終的には私が悪いといわれます。前の喧嘩の時もそうなり「そういう言い方じゃなきゃ謝るのに、そういう言い方をするから俺の怒りのスイッチを押すんだ」と言われました。

ほぼ喧嘩するとそうなるので「そうさせる私が悪いんだ」「私の言い方が悪いから」とか思って悩んでいました。

最近「モラハラ」という言葉を知りました。そこまで酷くはないんですがそういう可能性をもっているタイプなのかと不安です。結婚すればそれこそ夫婦で話し合わなければいけない事なんて山ほどあると思うんです。なのに今の段階でこれでは・・と思うんです。

支離滅裂な文で申し訳ないです。私自身が慎重派の不安がりで物事を深く考えすぎる性格なので難しく考えすぎなだけなのかと思ったり・・。今どうしたらいいのかわからないんです。

回答No.9

kaorin_yas · ベストアンサー

こんにちは。
３５歳元×１の既婚者です。

>私も彼も２０代後半で交際１年です。
私たち夫婦は３０代後半で結婚１年です。

>彼はイイ意味で意思が固い
質問文を読む限り、いい意味はどこにも見当たりませんが・・・

>頑固で自己中なところがあります。
質問文を読む限り、そういうところしか見当たりませんが・・・

>彼の態度に不安を感じます。
ふむふむ。

>私は喧嘩する事は悪い事だとは思っていません。
そうですね。
溜め込んで壊れるくらいならぶつかり合ってしまえば、再構築できますものね。ただし・・・

>お互いの考えを知り歩み寄れるイイ機会だと思うからです。
歩み寄る気があればの話ですけどね。

>「どうせ俺が悪いんでしょ」と言って話し合いになりません。
>本当に悪いと思っているわけではなく逆ギレに近い
>最終的には私が悪いといわれます。
アタマ悪すぎですね。
相手（質問者さま）に「自分が悪かった」と思わせたいんでしょうけど、やってる事は子供のふてくされ以下のコミュニケーション能力ではないですか？

>そういう言い方じゃなきゃ謝るのに
>そういう言い方をするから俺の怒りのスイッチを押すんだ
ママが言ってくれたらお漏らししないのに～
お兄ちゃんが自分のオヤツくれないからヒス起こすんだ～
「責任転嫁」という単語をご存知ですか？
子供が一番最初に覚える基本の言い訳・言い逃れです。
その根底に１００％の自己愛があります。
なければ、人を悪く仕立ててでも自分だけを正当化しようとは思えません。
いつでも自分だけはイイ子でいたいのです。
その為なら嘘でも口八丁手八丁なんでもありです。

「そうね。こういう言い方する女は私も嫌いだわ。
でも、こういう言い方させる男はもっと最低！」くらい言ってもいいですよ。
案外、彼氏みたいな俺様病の男は、ガツンと言われると弱腰だったりするから笑えます。

>「私が悪いんだ」「言い方が悪いから」とか思って悩んでいました。
こんな低レベルな洗脳に引っかかってどうするんですか？

>夫婦で話し合わなければいけない事なんて山ほどある
いえ～す。そのとおりです。
家庭の運営・家族問題・親戚関係・友人関係・仕事関係・夫婦間だけですまない問題などてんこ盛りですよ。
どちらか一人が頑張って片付く問題もありますが、ほとんどはそうではありません。
そこでいちいち「ど～せ俺が悪いんでしょ」とか、「その言い方じゃなかったら、ちゃんとやってたのにな」なんて言われてちゃ、身が持ちませんよ。
だって、普通は二人で抱えるべき荷物を一人で抱えて、さらにボクちゃんをあやしながらですから、それで平気な方が異常です。

>支離滅裂な文で申し訳ないです。
それだけ真剣に悩んでるって事ですよ。

>慎重派の不安がりで物事を深く考えすぎる性格
私は大雑把すぎるくらい大雑把な性格ですが、それでも彼氏の行動には首をひねらずにはいられませんでした。

たった８００文字制限の中で表現できる程度の話でも「この男、ちょっとヘン」って伝わるんですよ。
それって実際は私たち回答者が感じてるレベルの話ではない、という事ではないでしょうか？

>今どうしたらいいのかわからないんです。
一旦、白紙に戻して。
ゆっくり彼の事、自分の事、将来の事、考えてみる。
紙に書き出してみるのもいいですね。
どこが好きで、どこが嫌いか、こうなりたいのに、現実はどうか。

そして、カレと質問者さまの関係を冷静に眺めてみて。

それでも、どんなに辛かろうと、アンモラルな空気に浸されようと、暴言はかれようと、悪者にされようと、カレと一緒にいさえすれば幸せ！と思えるのなら大丈夫です。

私個人的には「そんな男はやめておけ」ですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
読ませていただいて「あぁこういえばよかったんだ」と思っています。
けどその場になると彼の理屈でたたみかけられるので何をどういえば伝わるのかがわからず言葉が出てこなくなります。
本当に私に問題があるのか、それとも彼がただ歩み寄る気持ちがないのかそれすら今はわかりません。
彼から「俺は自分が曲者だってわかってるけどお前もそうだし、自覚がないだけに俺よりやっかい」と言われた事もあります。
ひねくれてるのは確かですけど・・・自分自身の存在にも最近自身がもてません。
本当にグダグダなことしか言えず申し訳ないです。

回答No.4

ossan2006

単純に。
あなた自身が「女房は亭主に黙ってついていくもの」という価値観を持っているのなら別ですが、そうでないなら、話し合うことすらできない相手とは結婚すべきではないと思います。

あと「そういう言い方じゃなきゃ謝るのに、そういう言い方をするから俺の怒りのスイッチを押すんだ」っていうのは頭が悪い奴の常套句ですね。何で謝らなければならない方に、こっちが気を使って言葉を選んで話さなければならないんだ？　どっちかと言えば、言い方に気をつけなければならないのは謝る方でしょ、普通は。

お礼

ご回答ありがとうございます。
謝らなければならないほうに気を・・・ていうところは、あの時彼にそう言ってやればよかったと思いました（笑）
関白宣言のような亭主関白ならいいのですが、どちらかといえば彼は自分がルールだって感じなので・・。
私もどちらかといえば気が強いほうなので合わないのかなとも思います。

回答No.3

moon_night

一緒に住むと言うことは衝突も多くなるわけで・・・
うまく解決する策がない場合はやめたほうがいいかと思います。
特に、話し合いができない（解決しようと思わない）となると難しいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一緒に住んでみれば嫌でも答えがでるのでしょうか？
それともこの時点で同棲もやめ、別れたほうがよいのかすごく葛藤しています。

回答No.2

naoeshinjo

現段階で悩むくらいならやめた方がいいですよ、ホント。

だって結婚してから悩んだり、苦しんだり、或いは喧嘩したりなんてザラです。恋愛にしろ結婚にしろ相手に対する優しさ・理解などが必要です。でも質問者さんのケースは、人対人のコミュニケーションが成立しているとは・・・

と言うか、質問者さんの文章を読む限りでは、彼氏さんは結婚対象として以前に、こどもそのものにしか見えません。私だったら願い下げですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私自身も人間関係に一番大切なのは思いやりだとおもっています。
彼にとっても私にとっても人生のターニングポイントだと思います。
しっかり悩まなきゃいけないのに逃げ出したい自分がいてどうしようもないです。

回答No.1

chinatsu1984

結婚すると出てくる問題がすでに噴出しているようですね。結婚したらもっと増悪するでしょう。その結婚はあまりお勧めはできません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
友人にも「この人だって確信を持って結婚してもこんなけ不満や我慢はあるのに、最初からそんなのがあったらやっていけるはずない」と言われました。
頭ではわかっていてもやはり好きな気持ちがあるだけに簡単に別れを選べません。そんな自分にまた凹む一方です