配偶者との関係が崩壊しても子供は愛せますか？

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2216523
で質問をさせていただきました。参考になる意見は聞けたのですが、実際知りたかったことがあまり知ることができなかったのでこちらで再度質問させてもらいます。
私は憎しみあって離婚した父母両方(母は浮気をしていました)から「あいつの子供だから、お前に愛情が無い」と言われたことがあります(前の質問には父親のことしか書いてませんが)。女性は自分でお腹を痛めて産んだから自分の子供を愛せるけど、男性はそれがないから不安になるときがあると言われたことがあります、私は母からも拒絶されてしまいましたが…実際のところはどうなのでしょうか？配偶者が浮気をしても、自分を裏切った相手との子供への愛情は変わりませんか？男性の方は、本当に自分の子供か？と疑ったことはありませんか？
色々な人の意見を聞きたいです。お願いします。

回答No.5

aosawagani · ベストアンサー

父親の立場から言えば、妻が浮気した時は子供が自分の子供かどうか疑います。

あるアフリカの国にこんな言葉があります。
『ママのベイビー、パパのメイビー』
つまり母親にとって子供は子供だけど、父親にとっては多分、子供だろうと言う意味です。

男は所詮、１００％自分の子供だと言う子供を持つことは出来ないんです。２年間女性を完全に監禁でもしない限り・・・・

そこで男にとって死活問題が女性の貞操感です。尻の軽い女性と子供を作る事はそれだけ自分の子供の確立が減る訳ですので、男は結婚相手の貞操感にこだわります。

同じ浮気でも男の浮気と女性の浮気との重さの違いがここにあります。女性にとって夫が幾ら浮気しようが子供は１００％自分の子供です。しかし男は全く違います。妻が浮気すること、それは自分の子供が自分の子供である確立は格段に下げてしまうのです。

あなたのお父さんの気持ちは分かります。子供にそんな酷い事言う父親を弁護する気持ちはありませんが、気持ちは理解できます。

嫉妬です。拗ねているのです。

その感情があなたにとばっちりとして向いたのがその行為や言葉なんです。決してあなたへの怒りではありません。

心の中ではあなたが自分の子供だとは分かっていても、裏切った妻が許せない感情が、あなたの父親を酷い父親に変えているんだと思います。

問題はあなたの男性に対する行動ですね。
あなたが結婚したときに、その結婚がうまく行かなくなる確率が高いと思います。
父親に対する不信感や絶望は夫に対する感情にリンクします。異性の親との関係がうまく行かなかった人は恋愛や結婚で失敗します。負の遺産です。

あなたにとって重要なのは父親を理解し許す事です。
そうでないとあなたは自分の親と同じ過ちを繰り返すと思います。

あなたの母親に対しては・・・

愛情とはなにか？

本当に相手に愛情があるか？

・・・・そんなの誰にも分からない事です。
ただ愛情表現をするかどうかは客観的に分かる事です。あなたは両親に満足いく愛情表現を貰えなかった。だから親は私を愛していないのではないか？あなたの存在意義に関わる重要な問題です。

ただ、親には親の生い立ちや性格や人生があります。あなたの親も親に育てられて人間になった訳で、どの様に愛情表現を受けて育ったのか？
人生でどんな辛い事があったのか？
あなたに親にも色々な事情があるものです。

父親に言った言葉は、所詮は言葉でしかありません。
人間、怒りや苛立ちや絶望感や嫉妬などがあるときはどんな最低な言葉も吐けます。

あなたは親が自分を愛してくれたのかどうかばかりを気にしているようですが、それはまだまだお子様の感情です。

あなたにとって必要なのは親を理解し許す事。

なぜ親は夫婦生活を続けられなかったのか？
なぜ親は子供に対して愛情表現を与えられなかったのか？
親はどのような育てられ方をしたのか？
親は親に愛を貰えていたのか？

人間は子供に愛情を向けるとき、その表現方法は親から自分が貰った愛情表現を手本に行ないます。
自分の苛立ちや嫉妬や絶望に負けて子供であるあなたに辛くあたった親もまた、未熟だっただけに過ぎません。

あなたの両親は間違いなくその2人です。あなたは自分の両親を理解し許す事が必要だと思います。親を助けてあげないさい。

『親の気持ちを理解し、許す事が出来ない人は、親と同じ過ちを繰り返します。配偶者と旨く行きません。子供も旨く愛せません』

今更親を変える事は難しいかも知れませんが、あなたが変わることは出来ます。

未来のあなたの夫や子供のためにも、親を理解しなさい。　許しなさい。

そして愛しなさい。愛情表現をもらえなかったとしてもこの世に生まれさせてもらった事を感謝しないさい。

頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

＞『ママのベイビー、パパのメイビー』　つまり母親にとって子供は子供だけど、父親にとっては多分、子供だろうと言う意味です。男は所詮、１００％自分の子供だと言う子供を持つことは出来ないんです。２年間女性を完全に監禁でもしない限り・・・・

この言葉に物凄く納得させられました…私の悩みとあのときの父親の気持ちの本質をついている言葉だと思います。女性にとって子供はどんなことがあっても自分のお腹から産まれている限り遺伝子の繋がりは100%ですからね。男はそれが実感しにくいものですから。
　私が不安なのはまさにここです。私が父親になったとき、私の父親と同じような気持ちになってしまうのではと思うときがあるからなんです。私が今になって両親に愛されようとか理解しようとは思ってません。ただ、あの時の心情を客観的に見て判断したかったんです。

回答No.9

nonnoooo

私は女性なので女性としての意見しか言えないのですが。

私自身も親に愛されたというよりも親が喧嘩してる間に大きくなったみたいな育ち方をしました。母親と死に別れ父親から虐待され、祖母に育てられて人の愛し方を知らない父と、兄弟が多くて個性もなかったのあんまり親にかまってもらえない母は、自分の生い立ちに対して恨みがあるだけで、それに基づいて自分の子育てへの反映とか考えてもなかったみたいですね。

だからそんなに思いつめたりする質問者さんにむしろ今の気持ちを忘れてほしくないです。
自分の育ちが異常だったことを、なかったことのようにしないで欲しいです。

きっとみんなあんまり辛かったことは無かったことにししているうちに、自分が同じことをしていたりするんです。

私は今の夫との子ができて、夫が浮気して別れることになっても、子供を嫌いにはならないと思います。
なぜなら夫の姑の子供としての側面を好きになって結婚したからです。
夫は結構マザコンだったのですが、そういうところが子供も似ていて欲しいです。
多分、私は夫のことを恋人時代から男性と言うよりも自分の子供の父親としてどうかとずっと観察していましたから、そこのところは自信ありです。

そんな私としては浮気したら嫌いになるような相手との子を安易に産むのが信じられません。
だからそういう部分で、母親は父親よりか好きではあるのですが、信用できてませんね。

回答No.8

noname#20369

初めまして。
私はkoeeeさんほど、辛い思いはしていませんが、先月両親と絶縁しました。やっと呪縛から逃れられる・・・そう思いました。
幼少の頃から、父母の離婚話があり（父が家庭にお金を入れず、母が働いていました）私は２人兄弟で（私＝姉・弟）肉体的、精神的に虐待を受けていました。
「子供なんか要らなかった。」いつもそう言われて生きてきました。子供の頃から「他の家庭とは違う」と感じていて、家庭での会話はなく、一言でも意見しようものなら、罵倒＆暴力、親の思いどうりにならないと、また暴力、これは父母の両方でした。
早くこの両親から離れたい、その思いしかなかったですね。
我慢の限界で高校卒業時に、私は家を出ました。
幸い弟は肉体的な暴力は免れたけれど、精神的なダメージが大きく、高校卒業と同時に県外に出て、そちらでカウンセリングを兼ねたサークルに入り・・・結婚に希望を見出せず今だ独身です。
親には連絡を取っていません。
私も弟も40代になりましたが、胸の奥底にしまいこんでいるだけで、その事を完全に忘れ去る事は出来ないと思っています。

親から愛情を感じない・・・同じ過ちを繰り返してはいけません。
たとえ何があろうとも、koeeeさんと同じ、そんな思いをお子様にあじあわせてはいけません。

私は今、親を反面教師として、生きることに決め子供に愛情を注いでいます。
でも最初からうまく出来たわけではありません。
両親に優しくされた記憶が無い私にとって、思った以上に子育ては難関で（仕事が忙しいせいもあったが、夫も非協力的だったため）最初の子供は厳しく育てすぎたと思います。悪戯がひどいときは、手が出ることもあり、これが「虐待の連鎖」だと意識しました。
独身時代にも私にとっては辛かった、兄弟3人の死（本当なら５人兄弟）、親友の自殺。
結婚後は最初の子供を、自身が癌になった為、堕胎して治療に入りました。その後、夫の借金、女性問題等、色々あり現在はシングルマザー（２児の母）です。

虐待の連鎖を意識できた時、私はカウンセリングに通い始めました。
今までの辛い気持ち、全てを何とかする為に、勇気を出して行きました。
自分のような思いを子供にさせたくなかったから。
我慢してきた事が原因で、子供を不幸にはしたくなかったから。
人を信じ、人を愛し、人を受け入れられる、そんな子供に育てられる母になれるよう、そんな人になれるように「育自」をする為、カウンセリングにかかり、約５年間通いました。
ただ私の場合は、親に愛情を感じてなかった分、「親友の自殺」で、傷ついた部分が大きかったですね。

本当は今も忘れることは出来ないし、これからも完全に立ち直れるのかどうかはわかりません。（精神的な問題として）

でも、子供が教えてくれました。私が笑っていないと子供の顔から笑顔が消え、無表情になる事。
いくら心で愛していると思い、接していても子供には伝わらない事。
声に出して、体で伝えてあげないといけない事。
自分は無力で思い上がっていた事。
全ては「愛」から始まる事。それには自分の努力が必要な事！

婚約者の方に、「愛している」と・・・これから築かれるご家庭でも「愛している」と、奥様にお子様に、言ってあげてください。
自分から「愛してる」と言えて、初めて、相手からの愛を感じる事ができる・・・子供を育てながら（実際は私が育てられていると感じる）勉強している今日この頃です。

貴方が悲しい時は、いずれ奥様になられる方も、まだ見ぬお子様も、一緒に悲しみを分け合い、貴方を助けてくれます。
貴方が嬉しい時は、何倍にもして家族で共有し、喜んでくれると思います。

貴方は苦しみ傷ついたぶん、人の悲しみを良く知っていらっしゃると思います。
その貴方が、お子様への愛情を、疑ったり、変えたりする筈がないと私は信じています。「愛」は貴方に返ってきます。

回答No.7

noname#19939

No.2です。
>今の彼女と結婚を真剣に考えています。ですが、正直この気持ちをカミングアウトすることは躊躇してます。自分たちの子供に対してそういった疑念を持つこと自体本来おかしいことですから…打ち明けたい気持ちとしまっておこうとする気持ちが交錯しています。

夫は束縛と私への干渉の多い人でした。少し遠い所への買い物もダメ、派手な服装もダメ・・・とにかく心配になるような事は全てダメでした。私は元々そこらへんには厳しい親の元に育ったので、たいして窮屈な思いもせず不満も無かったのですが、夫の育ちを聞かされた時、その気持ちが本当に理解出来ました。若い頃はいつも『心配させるような女はいらない』って言ってました。あなたと通じる感情があるように思います。

子供が生まれた時は、夫にそっくりだった事もあり、何の疑いも無くかわいがっていました。たぶん、奥さんが心配させるような行動をしなかったら、子供は可愛く思えるような気がしますよ。

実母と夫が再会した後、私は実母の兄弟（この方とは付き合いがあるので）に手紙を出し、本当に辛い育ち方をしたにもかかわらず、今は家庭をとても大事にしてくれていること、母親は居ないものと生活していて、今さら愛情をかけてもらうつもりも無い事、今まで愛されて無かった分まで、私が夫を全力で愛して行く事を告げました。本当の意味での決別だったと思います。

たった一人で抱えず、奥さんになる人にはあなたの心の内を聞いてもらえば良いと思います。私は、母の愛情を知らない夫に、少しでも愛情が伝わるように今でもしています。
ただ、私がこう思えるのは、夫が私を、家族を本当に大事にしてくれるからなんです。

彼女と一緒に居る事で、あなたが癒されていける事を祈っています。

回答No.6

sonokoron

前の質問も読まさせていただきました。
これまで辛かったですね。よくここまで生きてきましたね。
koeeeさんの、過去の呪縛による未来への恐れが伝わりました。それと向き合おうとされるkoeeeさんは勇気ある方ですね。

形の上では絶縁となっても、「過去の呪縛から逃れられないのかもしれません」とありますが、ここらへんの思いが、とても複雑な印象を受けました。
自分を愛さなかった父親への憎しみや、愛されなかった自分への罪悪感や、けれど母親が浮気さえしなければ父親は自分を愛したろうか、母親も悪い、父親も悪い、けれど母親の気持ちも分かる、父親の気持ちも分かる、自分もまた結婚したら夫となり、父親となることを考えると、どうにも張り裂けそうな混乱した気持ちになる・・・ような感じなのでしょうか？

いずれにせよ、呪縛は根深く残っているようなんですね。
この辺りの深い苦しみ・葛藤を、言葉にできるようになると、koeeeさんはかなりハッキリと、何が自分の本当の苦しみであって、これからどうしたいのか、見えて来るかもしれません。
無意識にためこんできた膿を出す作業・・・これが、心理療法です。
もしかしたらkoeeeさんは、質のよいカウンセリングを受けることで、解決への突破口が見つかるかもしれません。koeeeさんは実際かなり辛いのだと思います。

配偶者が浮気をしたケースで、我が子を変わらず愛せるか、あるいはkoeeeさんのお父さんのように「あいつの子どもだと思うと憎い」となってしまうのか、このあたりはまさに千差万別。多くの人が多くの意見を述べると思います。

けれどkoeeeさんが、実は本当に求めているのは、誰の答えでもなく、きっと「お父さんからの答え」「お母さんからの答え」最後には「自分が自分にどう答えるか」、なのではないでしょうか。

絶縁状態とのこと、実際に聞けるかどうかは分かりませんが、おそらくkoeeeさんの問題は、他ならぬ親と自分との関わりと、今後の自分と配偶者との関わりなんだろうと思えます。

最後になりましたが、私の両親は双方ともに、ひどい家庭環境に生まれ育ちました。
父も母も、両親の浮気・離婚に翻弄されて愛されずに育ち、家庭は安心な場所では有り得ませんでした。

が、父も母も「我が子にだけはそういう思いはさせないように、頑張ろう。新しい本当に家庭を、自分達で作って行こう」と誓い合って結婚したそうです。

そして見事に、私を虐待しませんでした。２人はおしどり夫婦になり、私は愛し合う意外の２人を見た事はありません。夫婦喧嘩でさえも。
私の両親は、ここで虐待の連鎖を切ってくれました。本当に感謝しています。連鎖は切る事が出来ます。

その彼女さんに、koeeeさんの気持ちを話せるといいですね。もし、私が彼女だったら、koeeeさんの心の話が聞きたいです。koeeeさんをもっと理解したい。もっと安心してもらえるように、いっぱい抱きしめてあげたいです。そして対等な夫婦になって仲良く愛し合い、得られなかった愛を、一緒に泣いて悲しみたいです。

ズレた回答で大変失礼しました。個人的な思いから、余計なことを書きましたので、読み流して下さいね。

お礼

ありがとうございます。

＞けれどkoeeeさんが、実は本当に求めているのは、誰の答えでもなく、きっと「お父さんからの答え」「お母さんからの答え」最後には「自分が自分にどう答えるか」、なのではないでしょうか。
　今更、親の理解とか答えは求めてません。ただ、あの時の親の心情を知りたいだけだったんです…矛盾してると思いますがお許しください。

父親と母親の離婚以来、私は人一倍疑り深くなりました。自分の存在意義すら疑ってしまいましたから。なので、自分に子供が出来たときに疑念の連鎖が起こるのでは？と思う自分が怖いんです。
　今の彼女と結婚を真剣に考えています。ですが、正直この気持ちをカミングアウトすることは躊躇してます。自分たちの子供に対してそういった疑念を持つこと自体本来おかしいことですから…打ち明けたい気持ちとしまっておこうとする気持ちが交錯しています。

回答者さんの仰るようにカウンセリングに行ってみようかと思います。思いを吐き出すことも大事ですよね

回答No.4

sumiregumi

愛情が希薄で母性父性に欠ける上、エゴの強い自分中心の特殊なご両親様の所へ生まれてしまって気の毒に思います。

私には夫にそっくりな３人の息子がおりますが、私にとって子供たちの幸せよりも大切なものなんて、この世にありません。

配偶者に浮気されても、子供は子供、夫とは別人格の人間ですし、皆私の大切な子供です。愛情が変わるなんて、ありえません。

私の実家は男尊女卑で、今とは真逆の「女の子はどうせ嫁に行くから親の役に立たない育て損」とされてた時代背景もあって、粗末にされ子供ながらに差別を感じて育ちました。

なので、自分の子供はみんなお金をかけて教育し平等に大切に育てています。
親しか頼るものがいない幼い無力な子供時代に、かわいそうな思いや惨めな思いをしたことは、きっと死ぬまで忘れられないと思います。

大人になれば辛いことがいっぱいあります。でも、たくさん愛されて幸せだった子供時代があれば、人は頑張れるのではないかと思うのです。

もしかしたら、こんなに大切に愛情をかけてお金をかけて手間隙かけて育てても、私は子供に裏切られることが無いとはいいきれません。
でも、私はそれでもかまわないと思っています。
今から疑うわけではありませんが、無償の愛情を注いでくれるのは、地球上に何億人の人間がいようとも、親である私だけだと思うので。

大切に思って尽くしてた配偶者に裏切られた経験もあります。
一時期はとても傷つきましたが、私は何一つ悪くないので堂々と生きています。
おばさん根性と言われればそれまでですが。
今となっては、心に汚点を持ってしまった夫の方が辛いのかもと思ったりします。

質問者様は、親にあんなにひどい言葉を投げつけられても、心のどこかでは愛して欲しいと願ってらっしゃるのかなといじらしく思いました。
もしそれが叶わなかったとしても、質問者様は何も悪くないですから、明るい心で真っ直ぐに生きていって欲しいと思います。
そのほうがきっと人生楽しいですし、必ず良いことがあると思います。

お礼

ありがとうございます。

＞配偶者に浮気されても、子供は子供、夫とは別人格の人間ですし、皆私の大切な子供です。愛情が変わるなんて、ありえません。
　羨ましいですね、私も母親からそういってもらいたかったです。世間から見ればそれが普通なんでしょう、お腹を痛めて産んだ子供を恨むなんてありえない…母の浮気が分かったとき、父方の親戚が父に「あんたの子供はカッコウの子供かもしれんね」なんて言ったのが聞こえてきました。意味が分からずカッコウを調べてみると…父親から見たら、自分を裏切った母親と私に対する態度は仕方なかったのかななどと自分に無理矢理納得させようとおもったこともあります。

　もう親に未練はありません。ただ、私が親になったとき、子供が生まれた瞬間に父親のような言動にでてしまうのではないかという怖さです。こればっかりは彼女を信じる自分と、彼女に信じられる自分になる必要があるのでようね。

回答No.3

ponta871

血のつながらない子供と、血のつながったもう会うことのできない子供を持つ父親の意見です。

両方ともかわいいです、愛情に差はありません。
離婚した元妻には憎しみもあります、でも子供は関係ないです。
つつがなく暮らしていればよいなと願うことしかできませんが、これも愛情のひとつではないでしょうか。（そう思わないとやっていけない）

また、現在一番上の子は血がつながっていないです。
で、その下に血のつながった子供もいます。
最初は、同じように接することができないのではないかと自分に自信がありませんでした。
でも、私の場合はそんなことはありませんでした。
同じように私の子供です。

私の場合はと書いたのは、自分の子供を虐待したり殺したり、そんなニュースをよく耳にします。
私なら考えられません。

ちょっと話がそれましたが、配偶者への気持ちと子供への気持ちは私は比例しません。
「坊主憎けりゃ、袈裟まで憎い」なんて言葉もありますが、子供に罪はありませんから。

お礼

ありがとうございます。

そのような生活になった経緯はわかりませんが、血の繋がりがないお子さんを血のつながりをある実のお子さんと変わらない愛情を注げられるのはすごいですね。今の私には、自信が無いです…そんなに心を広くもてるかどうか。

回答No.2

noname#19939

望んでいる答えではないと思いますが、少しお付き合い下さい。
夫の両親は育児放棄状態でした。食事の変わりに少しのお金を机の上に置き、父親はどこかに行ってしまい、母親は家に色んな男を連れ込むような人だったそうです。学校に行かなくても何も言われず、夜になればお酒を買いに行かされ、隣の部屋に追いやられる。
『お前に愛情が無い』なんて聞かなくても分かりきった状態だったようです。
その後母親にも捨てられ、孤児院に・・・となった頃父親が再婚、引き取られました。しかし間もなく父親は別居、赤の他人のような義母に育てられました。当然そこにも愛情は無く、辛い思いをしたようですが、孤児院に行く事は免れましたし、勉強に厳しい義母だった為勉強も身につき、夫は感謝しています。
最近実母に会う機会があり、30数年ぶりに謝ってきたそうです。ですが、実母にはもう無感情の夫です。二度と会いたくないそうです。
父親も義母の元に戻り、平和な実家になって長いですが、夫の気持ちの中には一線があるようです。
横で見ていて思うのですが、実母・実父共夫を捨てた当時は全く子供への愛情は無かったと思います。でも、年月が経ちそれぞれの中に反省の気持ちが芽生え、今では夫に対する愛情も見え隠れするようになっています。

あなたの御両親も今の気持ちが全てでは無いように思いますよ。

あまり愛情を受ける事なく育った夫ですが、両親を反面教師にし、とても家庭を大事にしてくれています。家事育児にも積極的で、私や子供達をとても愛してくれます。

あなたが優しく男らしく、また将来家庭を大事に出来る夫へと成長して行く事で、御両親のあなたへの愛情も増えて行くと思いますよ（例えば夫が酷い男になっていたとしたら、両親は今も夫に愛情はあまり無いように思えるんです）。たぶん愛情の使い方、表し方、増やし方が下手な御両親だと思うのですが（ごめんなさいね）、あなたが愛情いっぱいで接してあげていると、少しづつ上手になって行ってくれるかもしれませんよ。

今の愛情の量が気になる様子ですが、たとえ今は少ないように思えても、自分らしさを見失う事なく、頑張って欲しいと思います。

お礼

ありがとうございます。

回答者さんのご主人と私も似ている部分があります。ただ、私の場合は祖父母がいたことがせめてもの救いでした。最低限の礼儀などは全て祖父母から躾けられました。

＞あなたの御両親も今の気持ちが全てでは無いように思いますよ
　これはどうでしょうか…私の両親は、私のことは金ずるとしか思っていないようでした。もっとも、一円も渡してませんが。縁を全て切った今は何をしているかは知りませんが、あの両親が私に申し訳ないと思うことは無いでしょう…

　今は、これからの将来のことを前向きに考えていこうと思います。

回答No.1

mamasou

こんばんは、前の質問も拝見しました。
私からみるとどなたもとても親身に回答してくださって的をついた解答も多かったと思いました。
でも、まだまだ心配なのですね。
確かに父親がいった言葉は最低というか言葉による虐待ですね。でも、愛していた妻が離婚して裏切られ、傷ついたお父さんは心がその当時麻痺していたところも大きい目というか大人になって考えてあげるとあったのかもしれません。
私は、とても旦那に良く似た子供達がいます。
夫には信頼していますが、私の心の病からセックスレスです。なのでいつ浮気されるのかとしんぱいではあります。軽く脅してくるときもあったりしますので・・。
私は母親だからかもしれませんが、もし浮気され夫と憎しみあい分かれるという事になっても子供は愛する自信はあります。不思議なもので9割の方に旦那さんに似ているわね～といわれますが、私の中ではここが私に似ているとか顔立ちも多少、性格も多少あるので、遺伝子でつながっている感覚はあります。
でも、主人も同じ様なことはいっていますよ。とても愛情をかけているのはわかります。
質問者さんのお父さんがどれだけ育児に参加されていたかわかりませんが、赤ん坊は置いておけば勝手に育つというものではなくて、オムツの処理やお腹がすいたと思われれば夜中に四度ほどおこされたというか、全く寝させてくれない夜もありましたが、育児ストレスもありましたが、そういう大変な思いをしてお母さんもお父さんも育てて今があるのかと思います。
実は私も子供を生む前は相当親を憎んでいました。
私は三人兄弟女、女ときてようやく歳の離れた弟ができたときには露骨に男の子はやっぱり可愛いわね～と言われたことがありますし、私が愚痴をこぼしたり屁理屈をたたくとあんたは橋の下からひろってきたとか平気でいわれていました。
そして、私は姉のお古ばかり、脇に穴があいたものをきて学校へいくこともあり、汚いと思った人がいたのかいじめにもあいました。もっときれいな格好というか外見だけでも中身がなくても保っていれば今考えるといじめにあわなかったのかもしれません。
そしてきわめつけは姉は私立の高校に普通に進学したのですが、私は先生も絵の才能を認めてくれて推薦で三流ですが、私立に行かせてもらえるという事でしたが、あなたは中卒ではたらきなさいといわれました。
私はクールな子供だったので絶対にここで中卒で就職しても将来の道が開けないと思い、母親に正座して頼みこんで。せめて姉と同じところだと安く済むからと私の希望もなく違う学校に進学はさせてもらえました。
でも、それからもっとひどくて私は高校卒業してからすぐに家を出て働く、つまり寮などある所に就職して欲しいといわれました。本当に橋の下からひろわれてきたのか・・と思ったくらいにまたまた落ち込みました。
そして数年後、弟は秀才でしたので奨学金をうけられる様に手はずを整え、大学受験しましたが、希望のところに入れずに、その後、少しの期間、転々とバイトなどしましたが、上手くいかずニートでした。五年以上です。私は高卒で自活をとっくにしてきて苦労もあったので訳がわからなかったです。

でも、そんなことばかりしていた親ですが、私が最初の結婚をして離婚となった時に娘の事を散々いう義父母、叔父達に自分の事の様に意見してくれたし、母親の涙を初めてみました。私は愛されていたのかもなぁとそこで少し思いました。

あとは再婚して子供ができたときに本当に前述したように子育ては大半の人がノイローゼになるくらいに、大変なものであった現状に、母親、父親を少し馬鹿にしていたというか、親らしいことしてくれていなかったと思っていた自分の考えが変わりました。この人達なりに愛してくれて今があるのだなぁと本当に、愛情というか情でもなければ育児などできません。

もちろん、子育てが出来ない親が増えているのは現状にはあります。それは、以前の回答者の中にもありましたが、自分が愛されなかったので、どうしてよいかわからないとか、大人になりきれていない、家庭を守るという事よりも自分の人生あるがままに行きたいという私からしてみたら勝手な大人が増えてきたのだと思います。

私、思うのですが、寂しい思いをしてきたからこそ、相手を信じ、新しい家庭から人生スタートだというくらいな気持ちで奥様になる方との家庭を築いていくと良いと思います。育児参加は積極的にすればうちの旦那さんも最初は愛情は君のようにすぐに沸かず戸惑いが大きかったけれどやっと一年たって可愛いと思えるようになってきたと言っていました。本当に一年は長く感じ、大変な育児を共にしてきたからこそ、夫婦だけでなく親としての結びつきも出来たのかと思います。たった一年で大きく成長するわが子に目を二人で細めていたものです。
自分も相手も信じないと家庭はいつか壊れます。どの家庭も。是非、自分自身も相手の方も信じましょう。
子供が生まれたら、どこかしら自分に似ている我が子は可愛いと思うはずです。もちろん、子供さんがいなくてもとても深い絆を持った夫婦は多くいますね。
奥様を自分を愛して、前向きに楽しく、明るい家庭になるように努力していくことを考えましょう。

お礼

ありがとうございます。

回答者さんは、辛い思いをなさってきているようですが大変心の強い方のようですね。お子様が生まれ、ご両親と分かり合えたというのは素晴らしいことだと思います。私に子供が産まれた時に、彼女を信じてすばらしい家庭を作ることで私の心の呪縛も解けるのかもしれません…読んでいてそんな気がしました。

回答者さんの心の病気が早く回復されることを祈ってます。