生まれ育った環境と人への興味について

質問

以前の質問
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2197091
で「人への興味がない」と指摘され、その原因を考えてみたのですが、自分が育った環境が普通と違うのではないかと思いあたりました。
私の両親は学歴のことしか関心がなく、何も言わずに自分から勉強して学校で二、三番以内の成績は当然という考えでした。私の成績は中ぐらいでしたので、「お前はどうしようもないダメな人間だ」と言われ続けていました。学校では小学4年ごろから熾烈なイジメにあっていましたが、母親に訴えても取り合ってもらえませんでした。
ある日耐えられなくなった私は学校にナイフを持っていき、イジメの相手を全員殺そうとしました。教師に止められて未遂に終りましたが、学校に呼びだされた父親はその場を取り繕うことしかせず、私の気持ちなど何も関心はないようでした。母親は「どうしてお前はそうダメなんだ」と私を詰ることしかしませんでした。私が問題を抱えることに我慢がならないという風でした。
その時私は気がつきました。自分を助けてくれる人、味方になってくれる人はこの世に誰もいないのだと。その時の気持ちは今でも忘れられません。
イジメはその後も続き、家でも学校でも楽しい嬉しい事は何もなく嫌な辛い事だけで、人との関りを避け、趣味だけに自分の楽しみ安らぎを見出し、10歳から22歳まで友人はいませんでした。
家と学校での経験が、趣味以外の人付き合いが苦手であり、指摘された「人への興味」がない原因のような気がするのですが、
私が育ったような環境は特殊なのでしょうか？
それとも往々にしてよくあるものでしょうか？
親の愛情とはどのようなものでしょうか？
普通の家庭・親子というのがどんなものか私にはよく分からないのです。
また、かつて私のような環境であっても、普通の人間関係を築いている人がいましたら、意見を伺ってみたいと思います。

回答No.11

hanachanpi

＞私には、辛くうっとおしいどちらかというと避けたいものに思えます。

人付き合いの苦手な人というのはいますよ。
でも、あなた自身は、ご本人曰く、１０年も女性と付き合いたいために努力してこられたのですよね？
だったら「避けたい」どころか「求めている」のでしょう？

＞人間に興味がないのと関係があるのか

努力してどうにかしようとしているんだから、興味ありありなんじゃないですか。
しかもこうやって質問までして、いろんな人の言葉を知りたいと欲しているわけなんですから。

あなたの場合、人間に興味が無いとは少し違うと思います。
むしろ寂しくて甘えたいように見えます。
ただ、うまくできないだけ。

自分のことを受容れて欲しいがために、焦っているのかと思います。
焦っているがために、答えをすぐに出したがって、この人とは合わないと、自分から壁を作っているように思います。
だから、まずは人付き合いに慣れることだと思います。
いろいろな人の話を聞いて、会話や人とのふれあいの楽しさを学んでください。
友達や恋人になれるかは、その先のことです。

過去のことを自分は異常かどうか聞いても仕方ないことです。
これから自分はどうしたいか、そのためにはどうすればいいかを考えたほうが、先は明るいと思いますよ。

補足

ご回答ありがとうございます。
>まずは人付き合いに慣れることだと思います。
それが10年間なかなか上手くいかないのですが・・・・
>過去のことを自分は異常かどうか聞いても仕方ないことです。
現状の問題点が過去の環境に起因するとしたならば、そこから手を打たないと解決しないように思うのですが。どうすればいいかとかどうするか考えて前進できるのは、そのような能力があればこそで、まずその能力がないのです。

回答No.10

jinseittenandaro

ども♪
前回も思ったんですけど、他人に関心あるからココに書いてるんじゃ…ｗ。

ちなみに質問の回答としては
＞私が育ったような環境は特殊なのでしょうか？
それとも往々にしてよくあるものでしょうか？

よくあるとは思いませんし、僕の周りでは質問者様のような環境は
皆無です。聞いたり読んだりでしか知りません。
なので特殊の部類に入ると思いますよ♪(個人的に)

＞親の愛情とはどのようなものでしょうか？

僕もよく分かりません♪
でも僕も中学の時、二度ほど定期試験で学年でベスト3から外れて小遣いナシってことありましたｗ。
周りは「そんな点数、家だったらボーナス出るよ」って言ってましたがねｗ。
点数取って当然の環境はキツイですよね（汗）

補足

いろいろとご回答ありがとうございます。
800字の制限で大幅に削ったため少し伝わりにくかったかもしれません。
私には、知人や職場の人が話す「家族・友人との楽しい思い出」というような記憶が全くありません。
「人との交流は全体としては楽しくいいもの」ということを言われたことがありますが、私には、辛くうっとおしいどちらかというと避けたいものに思えます。
こういうことが普通なのか異常なのか、人間に興味がないのと関係があるのか、そこが知りたかったので質問してみました。

回答No.9

rinousagi2

アナタに限らず、100人居れば100通りの環境があり、ドレが一般的で
ドレが特殊か？なんて無いでしょ。どれも一般的であり、どれも特殊。
過去、どんな状況下で育っていようとも、今現在の生活の中で色々考え
それを実行せずして、どうやって前へ進もうというのか。

＞自分を助けてくれる人、味方になってくれる人はこの世に誰もいないのだと
と思うのであれば、自分で自分を助けるしかありますまい。

過去がこうだったから悪いんだって、過ぎ去ったこと問題視しているだけ
では未来は変わらない。これからの未来を作っていくのは、その未来の
過去たる今なのだから、［今］を今から変えていきゃいいことで、過去
なんてどうでもいいじゃないですか。

回答No.8

orimiki

前の質問も読みました。
過去のツライ経験から、人付き合いに対して身構えてしまっているのだと思いましたが、あえてその過去のことを察することは置いておき、話をしますね。

まず、質問者さんの育った環境は特殊だったかですが、ツライ経験もあったと思いますが、同じような経験をされている方は少なくないと思います。
また、大きな傷になっていなくても、親に対しての感情は、思春期には大なり小なり感じることだと思います。
違いは、それを消化できているかじゃないでしょうか？
当時は親や大人の言葉に敏感で、一つの言葉でまるで人格を全否定さてたような気持ちになってしまうことが、私にもありました。
でも今になって考えてみると、意味を取り違えていることもあったのかなと思います。
子供のころは「親なんだからわかってくれて当たり前」と無意識に思い込んでいましたが、親も別の人格なのだから、わからないことがあっても仕方ないんですよね。
それに機嫌の悪いときだってあっただろうし。
そうやって今ではなんとなく消化しています。

また前の質問にあったことですが、「１０年以上努力してきました」これに違和感を覚えました。
人間関係の勉強をするのに、年数を区切ることがとても不思議です。
生まれてこの方、こういうことってずっと学ぶものではないでしょうか？

こういう考え方の人もいるんだ、
こういうことで気分を害する人もいるんだ、
こういうことで嬉しい気持ちになる人もいるんだ、
同じポイントで笑い合うってこういう気持ちになるんだ、
人の気持ちって、こうするとぐっと近くなれるんだ

毎日のように、子供のころから死ぬまで学ぶことですよ。
質問者さんの言う「努力」というのはどういうものだったのでしょう？

努力と言っている割には、お礼などを見ていると、そういうのって努力してないっていうのでは？と思ってしまうことが多々あります。
例えば「人の話を聞いても興味がないから「ふ～ん」としかならない」とかね。

質問者さんの努力は、相手に自分を受け入れてもらう努力なのではありませんか？
雑誌の通り見た目を変えてみたとか、自分の話をするように努力したとか。
探しているのは、自分を受け入れてくれる人なのではありませんか？

人間関係は一方通行ではありません。
相手を受け入れる努力をしましょう。
相手を受け入れずに、自分のことは受け入れて欲しいは、身勝手としかいえません。
自分の話を聞いてもらうには、相手の話も聞かないとね。
相手にとっては、あなたの話がつまらないのではなく、話を聞いてもらえないから、会話をしようと思わなくなるのでは？

まずは、女性にターゲットを絞らず、男女問わず、世界を広げることではないでしょうか？
１０年努力したという割には、どうもお付き合いが職場の人、趣味の友達に限定されているように見受けられます。
もっと多種多様な人と出会う努力をされると、悩みは解消されると思います。

おそらくどうすれば世界が広げられるかわからないのだと思いますが、例えば、一つのお店の常連さんになるとかでもいいですよ。
私は小料理屋さんの常連なのですが、一人で飲みに行って、おかみさんや板さんと話したり、他のお客さんと話したりすると、身近にはいないタイプの方と知り合うことができます。
そこで話していることがきっかけになり、今度こんなことがあるんだけど来てみる？という話になり、またそこに出かけてみると、別の出会いがあって、またまた新しいタイプの方と知り合うことができたりします。

質問者さんも机上の勉強だけでなく、生の人付き合いで学びましょう。
友達に紹介された人と数時間合って、それで終わりでは、場数踏んでいるとは言いませんよ。
自分から開拓していきましょう。
そして自分を知ってもらうだけでなく、相手を知ることに目を向けましょう。
過去がどうだ、何が普通だと頭で考えていても、また自分の解析に終わってしまうと思いますよ。

回答No.7

sonrisa003

＞私が育ったような環境は特殊なのでしょうか？

さほど、特殊ではないと思います。
子供を愛しているようで、実は子供より自分を愛している親はたくさんいます。

＞親の愛情とはどのようなものでしょうか？
普通の家庭・親子というのがどんなものか私にはよく分からないのです。

条件付きではない愛情。(勉強が出来る出来ない等の能力&性格的なものを一切排除したもの。)

親に無条件で愛されて育った子供は、親を信頼できます。
親を信頼できる人は、自分のことも愛し信頼できます。
そして、自分を愛し信頼できる人は、他人を愛し信頼できるのです。

簡潔に言ってしまえばそういうことなのですが、じゃあ、親に愛されず信頼されなかった人が
自分や他人を愛し信頼できることは出来ないのか？と問われたら「NO！」です。

相手の期待に副わなければ、愛してもらえないという条件付きは「愛」ではないということを
しっかりとご自分に言い聞かせて下さい。
ご両親から植え付けられた呪縛をご自分で解く努力をなさって下さい。

相手の期待をかなえてあげることにあなたの意味や価値があるのではないのです。
弱いあなた、ダメなあなたでも、あなたはあなたのままで十分意味も価値もあるのです。

でも！矛盾に思えるかも知れませんが、あなたもそれなりの努力をしなければなりません。それも、親に無条件で愛され信頼されて育った人の何倍も。

親に愛されなかったという事実に逃げないで立ち向かい、それによって生じた幼児期からの不安、悲しみ、怒り、葛藤等を心から血を流し悶絶しつつ、どう処理できるかです。

誰かが灯をともしてくれるのを求める前に、自分で自分に灯をともしてあげること。
おそらく、容易なことでははないでしょう。
でも、全てはそれからなんです。

怖くても逃げないで。

大丈夫。

ご自分のことやご両親様のことをとても冷静に客観的に見て取ることができていらっしゃるあなたなら出来ますよ。

回答No.6

gukkii

こんにちわ。　過去の質問も拝見させていただきました。
で、感じた事は単に好きな人、もしくは興味のある人に巡り合ってないだけなのではないでしょうか?

当然、自分も興味のない人には興味はないです(;^_^A
でも、イイ大人ですので『話を合わす』事くらいは出来ますよ?

他の回答者様もおっしゃってるように自分から話題を作れないから『趣味は何?』とか『休みの日はどうやって過ごしてるの?』とか質問するといいのでは・・・?

自分の知ってる事から他人に聞く必要ないでしょ?
だから自分の趣味じゃない趣味?のほうが『へ～。それってどんなの?』とか相槌を打つだけで会話にはなります。
それに無理してしゃべらなくても、たとえば食事の席で『他に食べたい物はない?』とかドライブしてたから『寒くない?』とか、そういった気配りだけでも違いますよ。

おしとやかな女性より、おしゃべり好きな女性と居る方が質問者様的には楽でしょうね～。
そういった女性をターゲットにしてみては・・・。

回答No.5

daitou_m2

難しいかもしれないけれど、こういう悩みを、まずは今身近に居る人に打ち明けてみたらどうでしょうか？何か変わるかもしれないです。相手は異性でも同性でもいいと思います。出来れば最初は同性でいいかな。
人付き合いが苦手ということで、もしかしたらあなたのすぐ近くにいる人は、あなたに避けられてるとか、必要とされてないって感じてしまっているかもしれません（人見知りの人は大抵、周りから見ると近づきにくくて、時に怖く見えてしまうことがあります。）
でもこういう正直な自分の気持ちを何か機会がある時に誰かに打ち明けることによって、「本当はそんな風に考えていたんだ」って初めて理解しあえる相手が見つかるかもしれません。そうすると案外、一見すごく人付き合いがうまそうに見える人も、実はすごく人間関係で悩んでたりするもんなんですよね。それで親しみがわいたりすることってあるもんです。
ただ、あなたから心を開かない限り、誰も寄ってきません。人と喋って自分から近寄っていこうという気持ちが無いと、相手だって人間だから、あなたの考えてることやどうしたいのかも分からないし、どう接して良いかも分からないものだと思うんです。
頼れる人や味方だと思える人を一人でも見つけることで、あなたの人生観は一気に変わるかもしれません。ただしそのときも、相手に寄りかかりすぎるんじゃなくて、人は一人一人違うんだってことを常に頭の中においておく必要があると思います。

回答No.4

tomoaska

こんにちは。この質問を読んでから、前回の質問も読んでみました。
あなたは子供のときに大変つらい体験をされて、ずっと自分に共感、共鳴してくれる人を追い求めているんだと強く感じました。
私は両親の愛情を一杯受けて育ったと思っていますが、やはり学校での交友関係のトラブルでは、いろいろとショックなことがありました。小学校4年生くらいのときだったと思います。級友に貸した本をなかなか返してもらえなくて、親に泣きつきました。両親には私が怒られました。「自分が大事にしているものは他人に貸さないこと。貸したら返ってこないものと思いなさい。貸したあなたが悪い。」と。その時に親に突き放されたことは今でも教訓になっています。
ご両親はあなたに期待もされたけど、自分の力で生きていけるようになってほしかったのではないでしょうか。
女性と親しくなりたい、他人と良好な人間関係を持ちたいという気持ちはよくわかります。子供時代のつらかったことを経験として生かされたらと思うのですが、どうでしょうか？他人に共感できないということは決してないと思いますよ。あなたが嫌だったことは他人も嫌なことなんです。その他人の痛みがあなたにはわかるはずだと思うのです。
自分を理解してほしいと思うならば、相手を理解するということから始めてはどうでしょうか？
具体的に、あなたの趣味を相手に理解してほしいのなら、相手の趣味の話を先に聞いてあげるということです。最初から、どうせ理解してもらえないと決めてかかってはいけないのではと思います。
最後に、苦言になるかもしれませんがお許しを。
人の人生はいろいろです。あなたは人よりも苦労していると感じているかもしれません。でも、人に言えない苦労をしている人間はこの世にはたくさんいてます。それをわかろうとすることがまず最初の一歩だと思います。

回答No.3

hanachanpi

そもそも普通がどうこう考えるのが、ズレの元かなあと思います。
前の質問も読みましたが、そこでも自分を基準として、それに合う人を探していますよね？

私は逆に問いたいのですが、どうして同じじゃないといけないんですか？

世の中普通なんてないですよ。
それぞれ、違う環境で育って、いろいろな考え方をもっている、だから面白いんじゃないですか？

私は既婚者ですが、夫とは趣味が違います。
夫の趣味の中には、むしろ私にとっては「嫌い」の分野に入るものもあります。
夫から見ても、同様のことがあります。
だからって、その人自身を嫌いかといえば、結婚するほど好きなわけですよ。
それは、違って当たり前と思っているからです。
夫が自分の趣味の時間を持っているときは、私も自分の好きなことをしている、そして２人一緒の時間は２人で楽しむ、これで十分だと思います。

それに仲良くしている友達も、趣味の違う人がたくさんいます。
それこそ、生まれ育った環境も違うし、国籍も違う人もいます。
自分の知らないことや、自分では絶対思いつかないような発想をするので、話していてとても楽しいです。

質問者さんは、どうして他人と話が合わないと悩んでいるか、それは、自分のテリトリーに入れなければ、話ができないと思っているからではありませんか？
私だったら、相手が『最近「Ａ」をはじめたんだけど、面白くてさ』と話したら、「Ａ」というものが私にとって全くの未知の世界だとしたら、『「Ａ」って全く知らないんだけど、どういうものなの？どういった楽しみがあるの？』と教えてもらいます。
それによって、思いがけず、自分にとっても新しい楽しみがみつかるかもしれないし、そのものには興味を持てなくても「楽しみ方の応用」には参考になるかもしれないし、楽しそうな相手の顔を見るのも楽しいですしね。

人なんて違って当たり前。
それが楽しいからはじめられてはどうでしょう。
そして、「女性と親密になる」ばかりに目標をおかず、同性の人と広く知り合うことをされてはどうでしょう。
いろいろな職業や趣味を持っていたり、世代が違う、同性と知り合うことは、頭の中の引き出しを増やしますし、引き出しからの記憶の出し方も学べます。
自分とは違うタイプの人とも、話せるようになりますよ。
これができるようになれば、女性だって同じ事です。

それに
＞自分を助けてくれる人、味方になってくれる人はこの世に誰もいないのだと。

本当にこう思っている人が、こういう場で、見ず知らずの不特定多数の人に、悩みを打ち明けて助けを求めたりしません。

回答No.2

persson

育った環境は今の人格に大きく影響していると思います。
しかし、人が人を変えてくれる事も確かです。
自分が気づき変えたいと思えば自然になっていきますよ。
相手に期待しすぎず、相手を思いやる気持ちを忘れないでください。