彼の感覚のズレは直せるものなのでしょうか？

質問

以前した質問↓
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2164660
この質問をしてから、すぐに内定を頂いたので関係を改善したいと思い深夜に電話しました。
だけど、彼氏は別れを決意したらしく私も別れることで納得しました。
別れるときに、鮮明になった価値観の違い↓
(1)私は別れ話は顔を見て話したいと思ったので深夜に別れ話の電話中
翌日の彼氏の授業が終わる午後６時以降に待ち合わせて会うことを約束した→しかし当日の昼になって夕方からだと疲れるので授業が始まる２時半前までにしようと変更を彼氏が言ってきた。もぅ既に昼間で移動時間を入れると話し合う時間はわずかしかないし、隙間時間で２年弱付き合った別れ話をするのかと思ったら腹が立ってきた。私が怒ったら、元の６時以降に設定し直してくれた。

(2)ようやく６時過ぎに会って、１０時くらいまで一緒にいる予定だった。だけど、途中９時すぎに彼氏のお姉さんからメールが来て簿記を教えてほしいとのこと。最後の最後で試験でもないのにお姉さんを優先させたことに腹が立ち、自分から帰ろうとした。彼は深夜の電話で別れた感覚でいたので、今日は別れた後という感覚だったらしい。

以前質問したことでも、表面的な違いではなく、
彼氏は普通の人と感覚がズレてるんではないだろうかと
思います。そのことを何回も指摘するけど、本質を分かってくれませ
ん。こういった感覚のズレはどうしたら直せますか？？
私は性格だから無理と思って別れたんですけど、
これ以外の性格は全て好きだし、本当に合っていると思えるんです。
お互い大好きだけど、このズレが原因で私が怒るので平和主義の彼氏は別れようと思ったらしいのです。どうにかできないものでしょうか？？

（元彼女は逆に不満を言わない子だったらしくわけが分からないまま気分の波が激しくて、彼氏はそれが嫌になって別れた。）

回答No.10

77-0505

こんばんは。　TA-PS様の言われる「普通の人」とは　貴女ご自身の事
のようですが・・・カレから見れば　貴女が普通では無いと思っていると思います。
それぞれ　考え方は当たり前に違うのに　自分と違うと「感覚がズレている」と思う貴女の　ワガママでしかないと思います。
感覚のズレ・と言う事では無いですよね。
貴女を優先する時ばかりじゃないでしょう？？　カレは貴女の「モノ」
では無いはず。
貴女を中心に　カレは生きている訳じゃーないでしょ・・。
電話で話し　別れ話をしたにも関わらず　また会って話しをする・・
どうして？？と「普通」は思うでしょうね・・。（怖っ・・）
そうです！　怖いです・・貴女の考えと行動が・・。
自分の事ばかり考えないで　カレの事も考えてあげたら　どうですか？
（元彼女が・・・）と在りますが　貴女も　既に元カノでは？？？
気持ちの切り替えをして　貴女にあった「普通」のカレを見つけて
幸せになって下さい。

回答No.9

shima99man

「直す」というのは、自分は正しくて相手が悪いということですが、そもそもそこが違うのかなあと思います。
質問者さんが正しいとは思いません。
間違っているとも思いませんが、「直す」というほど、彼が間違っているとは思いません。
それこそ価値観の違いにすぎないと思います。
直すのではなく、歩み寄る、これが解決方法だと思いますよ。
自分の価値観を押し付けられるのは疲れます。

回答No.8

minttea3

彼の感覚はずれていないと思います。
あなたの感覚もずれていないと思いますが、正直、つきあうと疲れる女の子だろうな～と思います。

「私は彼女なんだから、親兄弟よりも優先されるべき！」
という意識が満々で、つきあう男性は、最初はよくっても次第に辟易して嫌になってしまうのではないかな。
結局、別れた後も「彼は恋人のクセに私をチヤホヤしてくれなかった」という不満があるのでしょうれけれど、それを「彼はずれている」と決め付けに持っていくのはあまりにも苦しいですね。

どちらにしてもあなたと彼は別れたわけですから、もう他人同士です。
別れた後まで彼の感覚をずれているとか治したいとか思うのは、大きなお世話だと思います。

回答No.7

lunana1700

価値観、感覚のズレを治す方法は私が思うに相当必死にならないといけないものだと思います
しかもそれはあなたからの要求なのであなたの事を相当に好きだったり、大切だと思わない限りあなたの価値観に合わせようとしないと思います。

前の質問も読ませていただきましたが質問者様は多分「恋人なら何よりも優先してくれないと」
というのが念頭にありませんか？
そう思うのは普通かもしれませんが質問者様の思う「優先」とは今を優先して欲しいというもの。その点彼氏さんはトータルで優先しようと考える現実派に見えます。
これも価値観なのでしょうがどちらも悪いわけではありません。ただ致命的な相違でしょう。

更にこの先就職をし社会人として二人が付き合うと考えればなかなか時間を作れない彼氏に対して不満も溜まっていくことが予想されます。仕事の付き合いで・・・等、頭ではわかっていても回数が増えるうちに「なんで私を大切にしてくれないの？」と。

昔の私を見ているようでつい書き込ませて頂きました。今でも自分に言い聞かせていることですが相手を好きなら自分は出来る限り譲歩しなければなぁーと。それと寄りを戻したいのなら冷静に、客観的に自分を見ることです。彼の考えを非難する前に自分を見つめなおしてみましょう。
自分に悪いところはなかったかな？って。
それでも彼がおかしい！と思うならスッパリ諦めてもっと大人で金銭的にも安定した別の彼を見つけるほうがいいと思いますよ。

回答No.6

seno7

感覚がずれているということよりも、質問者様は「自分がこうしてほしいという気持ちに思ったような形で応えてくれないこと」がイヤなんだと思います。

彼だって人間だから、彼なりにあなたに対しても「ああしてほしい、こうしてほしい」と思っているはず。彼の希望にあわせてあげたことはどのくらいありますか？ギブアンドテイクじゃないけど、どちらかが我慢ばかりしているならいずれ破綻します。

つきあいはじめは好きだからそういうところは許せるけど、「好きならこうしてくれるはず。してくれないのは私に愛情がないからだわ」という考えはどこか違うと思います。

質問者様のお話を読んでいると彼に要求ばっかりして、その要求がかなえられて当然という態度のように感じられるんです。別れ話のときも、「今までどうもありがとう。これで最後だね」とかいうことを期待してるんだと思いますが、彼は質問者様のわがままにうんざりしてるから「電話で別れるっつってるのにわかんねーヤツだなー！しょうがねぇから会うか」と思ってしぶしぶ会ったのでは？お姉さんのメールで…というのは早く帰りたかったんでしょうね。

自己中を直さないと次のお相手が誰でも同じことを繰り返しますよ。彼はもう戻ってきません。あきらめましょうよ。

回答No.5

junko00

もう別れたんですよね？
でも、質問者さんは「彼氏の感覚」を自分の感覚に『直す』事が出来るんなら、よりを戻したいという事ですよね？

キツイ言い方ですが、彼氏はよりを戻したいと思っているでしょうか？
本当に「お互い大好き」なんでしょうか・・・？

読ませていただいた内容で見る限り、彼は別れを決めてから迷いや未練が感じられません。

もし「やり直す事ができるのなら・・・」という気持ちがあれば、『別れた後』に会うのであっても、話し合う為の時間を十分にとる事は考えるだろうし、話の途中でお姉さんを優先させる事はないのではないかと思います。

質問者さんが「なんとかしてよりを戻したい」のであれば、彼氏に直してもらうのではなく、ご自分が彼氏の気持ちや感覚を理解しようとしなければ無理だと思います。

前回の質問も読ませて頂きましたが、自分が優先して貰えて当然という感覚に見えました。

相手がベタボレで、「付き合って欲しい！！」と熱望されている状況なら、それでも問題ないでしょうけど。

前の彼氏とよりをもどしたいなら、彼に歩み寄る事が必須条件でしょうし、それでも戻るかどうかは厳しいと思います。

質問者さんが自分を優先してくれる彼氏を望むのであれば、質問者さんをベタボレに愛してくれる誰かを探した方がいいと思いますよ。

ただ、付き合い始めの情熱は往々にして冷めてきます。
「素の彼氏」が見えてきた時に、それでもイイと思えない相手とは長くつきあうのは難しいと思いますよ。

回答No.4

booooko

感覚のズレは直せません。
生まれた時からその性格できてるんですから、ちっとやそっとじゃ変わりませんよ。

自分が『相手はこうするだろう』という思い込み。
相手が自分の思っていたことと違う行動をとった。

フィーリングが合う人とはこうはなりません。
なんとなく生活してても考えてることが一緒だったり、同じ行動や発言が出たり。。。自然にしてても同じ感覚であられるのが、『合う人』だと思います。

文章から読み取るに、彼とは合わないんじゃないでしょうか。
実は質問者様もそれに気づいているのに必死で『それ以外は合う』とおっしゃってますが、言い方を変えれば、肝心な部分で合ってないんじゃないでしょうか？

質問者様自身も、すぐにカッとせずにその場その場の感情で物事を言わずに。。今後もお付き合いしていくのなら、もう少し冷静に彼の性格を理解しようとする心が必要なのではないでしょうか？
ただ、彼が彼が。。。と彼の欠点や行動を否定してばかりではだめですよ。

誰だって完璧人間じゃないんですから。
だから足りないところは支えあって生きていくんです。

回答No.3

saburo0

質問者様の書いたとおり、「価値観の違い」なので、基本的には直せないのでは？
通常はその「価値観の違い」を譲り合って人間関係は成り立っているのではないのでしょうか？
ちなみに、不満を指摘され過ぎるのも嫌だろうし、指摘されなさ過ぎるのも嫌だと思います。なんにせよほどほどがいいのだと思います。

回答No.2

flyaway

大変失礼ですが、私には質問者様が彼に
自分の価値観を押し付けているように見えます。
たしかに質問者様と彼の感覚にはズレがあります。
ですが、「違う」からといって
必ずどちらかが「間違っている」わけではありません。
付き合い方や別れ方なんて人それぞれです。
自分のやり方だけが正しいと思っていませんか？

私だったら、別れ話をするためにわざわざ４時間も話しを
することのほうが よほど理解できません。
電話でお互い別れることで同意した時点で
もう別れていると解釈します。
一応理由などを聞きたくて一度会って話すのは理解できますが、
そんな楽しいはずもない会話のために長時間
デートしなきゃいけない理由が私にはわからないのです。
別れた彼女よりもお姉さんを優先するのも、
当然のことだと思います。　
ですから、このエピソードだけを取ると
質問者様よりも彼のほうが私からみたら常識的です。

＞こういった感覚のズレはどうしたら直せますか？？
価値観や感覚のズレは、「直す」よりもお互い妥協しながら
和解していくものだと思います。　
質問者様が一方的に「彼を直さなければ」と思っているのなら、
いつまでも、誰とでも、上手くいかないと思います。
彼のとった行動にも、彼なりの理由があるはずです。
そこを理解する努力をすることから始めてみてはどうでしょう。

回答No.1

dream375

＞こういった感覚のズレはどうしたら直せますか？？

あなたが「彼氏は普通の人と感覚がズレてるんではないだろうかと思います。」と言う考えを捨てて、自分のほうが基準で彼が歩み寄るべきという考えも捨てれば、直せます。

あなたも、彼氏も常識の範囲内ですので、半分ずつ対等に歩み寄ることを提案すればよろしいでしょう。