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友人との信頼関係。
５年来の付き合いの男友達についてご相談します。 彼は自分が傷つきたくない為に自分をあまりだせない性格で、なんでも曖昧でごまかし、穏便に物事を片付けたがるので、本質が見えず、（そのせいか今まで彼女もいません）友達としての信頼関係が５年たった今でも私の中では、築けてません。 私はどちらかというとストレートに意見するタイプです。性格は多分正反対。見ていてイライラする事が多いので、はっきり言って好きで友達なワケじゃないんです。 ただ、彼に悩みがあったり迷ったりした時私を頼ってくるので、自分の意見だけ言ってたら何時の間にか彼の中では相談できる人＝友人みたくなってるみたいで。 でも、この間、人間関係で悩みがあるからと、凝りずに相談にのった内容が実は半分くらい偽造された話でした。 最近本人から「言ってなかったっけ～？」と軽いノリで聞かされ、すごく腹が立ったのですが、何か諦め的な気持ちも生まれ、ついついこちらも流してしまって・・・。 後々になって何も言わなかった事を後悔しましたが、私が彼に対して直接人間性を問うような場面になるといつもはぐらかされてしまい「そっか、別にそこまで言う価値コイツにはないんだった」と何時の間にか怒りも忘れてしまってます。 それの繰り返しです。なのにキッパリと言えないのは、 良くない情なのでしょうか？ 恐らく彼には本当の友達はいません。それなのに私まで突き放してしまったらどうなるのかと変に心配してしまいます。 願わくば彼に自分を見つめる勇気を持って欲しいのです。 そして私を頼らず平等な付き合いをしたいです。 自分をごまかして３０年近く生きてきた人にこのような事を伝えるにはどうしたらよいのでしょうか？？それともこのまま何も言わず縁を切った方が良いのでしょうか？ 真剣な悩みです。人生経験豊富な方、アドバイス宜しくお願いします。
- bento
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質問者が選んだベストアンサー
頼りに出来るのはあなただけ・・の様でいながら相談の中身は作り話・・・ってことは、 彼はあなたが思うほどカヨワイ男ではないのでは？ 「きっと友達もいなくて見捨てれば孤独になってしまう。」というのもあなたの思い過ごしかも知れません。 あなたは助けて上げているつもりかも知れませんが、むしろ彼に弄ばれているのかも知れません。 頻繁に接触しているわけでもないようですからあなたと会っていないときの彼は何をしているのでしょうか？ ずっと泣いて過ごしているわけではないでしょう？ 気が合って付き合って居るわけでも無い、どちらかといえば嫌いな彼の心配は無用でしょう。 わざわざケンカして決別する必要もないでしょうが、また相談事を持ち込まれたら、話をする気はない。と断った方が良いでしょう。 彼が本当に人の助けを必要としているとしたらもっとその役に合った人間が居るはずです。
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kanmiです。こんばんわ★ 「きっぱり去る」人それぞれニュアンスは違うと思いますが 情は捨て、連絡が来ようが頼って来ようが突き放す事です。 彼の為を思うなら「鬼」になるしかないと思います。 きっとbentoさんが結婚してからも付きまとってくると思います。 信頼を置ける友人で無い限り、この状態を続けるのは無意味だと思います！？ 情は捨て、鬼になり彼の背中を押してあげて下さい。
お礼
あ！補足の回答頂けたんですね！ありがとうございます！ 皆様から頂いたアドバイス・ご意見でかなり自分の中でも「きっぱり」決まってきたみたいです。今まで何度も自分の存在が彼の為になってないんだ。と思ってきたこと、ありました。私が居る事で彼は安心してたふしが感じられたから。（一時は彼女扱いか!？くらい図々しい事もあったし、今の彼氏にも「お前が居る以上ヤツには彼女はできないんじゃないか」と言われたりしたし） だから何度か突き放しもしたんですが、多分どこか同情がはいってて鬼になりきれてなかったんでしょうね・・・。 今度は本当に同情の無意味さも分かってきたのでkanmiさんのアドバイス通り、鬼になれると思います。悪戦になろうとも、今回で完全に縁切りする決心つきました。 本当に皆さんのご回答には感謝してます。 ここまでの決心がついてやっと楽になれました。 除霊してもらったみたいな気分です。（実際は経験ないですけど 笑。）
- buran
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つい先日、友人（とはもう言えません）を一人「切りました」。 入院したときに仲良くなった方で、年下にもかかわらず人生経験も豊富のようでした。同病という事もあり、同じ痛みを分かってもらえる嬉しさから私の方から心を許していたのも事実です。 しかし、その彼に別の友人を紹介すると、私のみならず彼・彼女らに朝晩問わず電話・メールの嵐、相手にしないとなるといじけてしまう、かといって「うつ」でもない、何というのでしょう「悲劇のヒーロー」か「無敵の王者」しか彼の頭の中には無いようでした。 人間関係がルーズで、自分に寄ってきた人には「常識」よりも深くその人のパーソナルスペースに入り込もうとする「困った人」であることが分かったわけです。 私自身もそんな彼を友人に紹介したがために傷つきもし、彼にも説得を何度も試みたのですが、彼自身「自分が悪い」としょげるのですが翌日にはまたメールボムというパターンから抜け出すことができませんでした。 ですからキッパリと粛々と「切りました」。 他の友人たちは私の詫びにも同情してくれましたが、「そんな人を友人としたこと」「彼に言葉が届かなかったこと」について私自身が自分を許せないのは今も変わりありません。
お礼
私も友達何人か彼に紹介しました。。。 その中に現在彼が勝手に「友達だ」と言っている女の子が一人居て、その子も来るメールが意味不明で「鬱陶しい」と言ってました。（なぜか本日の天気、あいさつしかメールに入ってないとか） 私にも一応責任があるので詫びを入れ、彼がもうそういうメールを送れなくなりそうな対応策を彼女に伝えました。私の場合はその友達をそこまで困らせるような事はされてませんが、完全に私の立場を彼に利用されている事にはやっぱり腹が立ちます。 結局自分勝手な人間はどこにでも居てどの人も友達を失うってコトみたいですね。 貴重な体験話をお聞かせ下さりありがとうございました。 5年来の腐れ縁断ち切ります！
- gomuahiru
- ベストアンサー率37% (593/1595)
「真剣に向き合わない人には、こちらが真剣に向き合う義務も道理もない」 ってはっきり言って、離れれば（友人関係を絶つ）いいのではないでしょうか？ 人間、そうそう変われる物ではありません。 貴重なbentoさんの時間を、相手の「ネタ」に費やしているのは口惜しくはありませんか？その時間でどれだけ他の楽しいこと、自分にとって意義あることが出来たでしょう。 イヤな言い方ですが、その相手が自分にとって「肉親」「親戚」であったり、「職場」「学校」など接している期間が長く、むげにすることで自分にも不利益が返ってきそうな場合は、慎重に成らざるを得ませんが、そうでなければ上に書いたような理由で縁を切ることをおすすめします。 私だったら、こんな対応をされたら「おちょくられている」と感じてしまいます。 あとの事まで心配しなくてもいいでしょう。 その人の人生はその人が責任を取ることですからー。 ただ、性格上どうしてもそのようにきっぱり言えないということでしたら、「忙しい」とか理由をつけて、相手と向き合う時間を徐々に減らしていったらいかがですか？彼が出来たから（ご質問者は女性の方ですよね？）というのも「ウソも方便」でいいかもしれません。 いちおう、40年余？は生きているオバサンからのアドバイスでした！
お礼
いさぎの良いご回答ありがとうございます。全くのご意見です。 「真剣に向き合わない人には、こちらが真剣に向き合う義務も道理もない」 スカッとするセリフです！正に今、私が彼に言ってやりたい言葉です。 確かに、人はそうそう変われるもんじゃないと、彼氏や、別の友人にも言われました。もう、期待はしません。 今まで同じ事で悩んだり考えたりした分、これからは自分の為にならなそうな人には時間をさかない様にするつもりです。 目が覚めました。
＞願わくば彼に自分を見つめる勇気を持って欲しいのです bentoさんがそう思っているなら、いい大人なのですから 突き放した方が彼の為だと思います。 本当は説明して離れたほうがいいのですが、文面を読んだ感じだと 分かってもらえないかな！？そのままズルズルなってしまいそうなので 残酷なようですが、ここはきっぱり去ってあげた方がいいと思います。
お礼
実は何度か「これで終わりに」と思って、突き放した事はあったんです。（無視とか） その度に下手に出てきてはこちらの様子をうかがうんです。 そうされると、幼児をいじめるような気分になり諦めざるを得ない感じになってしまって。。。これは、お察しの通りです。 「きっぱり去る」とはどういう去り方になるのか私にはピンとこないので、 お時間があればもう1度アドバイスくださいませんか？
- kito-cap
- ベストアンサー率9% (17/172)
bentoさんは彼が煮えきらない感じでイライラされているように感じますが、彼が近づき難いように突き放してはいませんか？ 彼は貴女を突き放したいとは思っていないはずですが、彼の本心は・・・もっと近付きたいのではないでしょうか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼は、人に嫌われたくないという思いが強過ぎる為に、孤独になってしまう人です。 だからちょっとでも話をきいてくれそうな人を「友達」と呼びたがり、その友達に傷つけられたくないから自分を隠し通そうとしているのだと思います。 kito-capさんの言う様にもっと近づきたいとともに、分かって欲しい・助けて欲しい・・・と彼が望んでいるのも私にはわかるんです。だけど、それは自分勝手ではないでしょうか？一方的に望むだけで私には誠意というものがみえないんです。 相談をもちかけられても私にはもう「骨折り損」としか思えません。 上辺だけの付き合いなら良いのですが。。。
- chobi9911
- ベストアンサー率32% (100/308)
女ですが、同じような事がありました。 私は10年来の友人でしたが、相談ばかりの関係でした。 だからいいかげんガマンにも限界があり、 『私は人生相談室じゃないよ！人に話すだけでもすっきりするからって はけ口にしないでくれ。言われてショックで友達やめるというなら それでいいよ。友達ってなんなのさ！』とはっきり言いました。 はっきりいっていったあとはかなり後悔しました。 けんかはもちろん、思ってても言った事のないせりふだったから。 内容がどうであれ、10年来の友人になんてことを・・・。と。 でも、そういうひとって懲りないんです。 かなり動揺してましたが、結局そのケンカもうやむやにして 今や何事もなかったように同じことの繰り返しです。 その友人も他に友達はあまりいないようですが、 私はもう相談にはのっていません。 友人としての歴史より、友人としての価値を 考えることにしたから。 変わらない人は変わらない。。 相談と言ってもただ聞いてもらいたいという感じで 答えはもう決まっているような事も多いし。 私は、いつのまにか怒りも忘れる。って出来ないんです。 怒りと言うか、後悔と言うか、疲れちゃうんです。 だから、あなたが面倒見がいい方なら相談役として、続けるのも いいかもしれないけど、情けは人のためならずっていうじゃないですか。 あなたが親切で相談に乗っていると甘えて治らないと思います。 虚言壁もあるようですから大変ですよね。 そんな人のことであなたが悩まされるのがおかしいです。 はっきり言ったら治るかもしれないし、治らなかったら諦めればいい。 すでにどうでもいいと思うのなら何も言わずにサヨウナラ。ですね。
お礼
暖かいお言葉、ありがとうございます。 「人生相談じゃない！」という発言は正しいと思います。 私も彼からは「相談がある」と言われても結果しか聞かされなくて、自分をただ正当化するための存在としか扱われていないと思いました。 そういった使われ方は気分が悪いので、私もchobiさんのような事を言おうかと思います。 頼られているのと、甘えられているのは違いますもんね。 何も言わずサヨナラは、向こうが「去るものを追う」タイプなので、今までやってもダメでした。（Ｔ0Ｔ）
お礼
冷静なアドバイスありがとうございます。 ここへ来て、やっと自分も今回の問題を客観的に見つめることができるようになって、peapoppoさんの鋭いアドバイスで「本当にそうだな」と思いました。実は他人に依存してるフリをしても、打算的で、結局はひとを利用してるのも前からちょっと気付きはしてました。 今はもう、言ってもわからないだろう言葉をわざわざ言うのも、自分の本音をさらすのももったいない相手だ、くらい思います。皆さんのご意見通り、彼は「どうでもいいヤツ」です。こちらが気にする価値もない人です。 自分の中でだけ気持ちも断ち切れたので、それだけで良しとします。 「自然消滅」で負担なくきれいに切れるようにして行くつもりです。 今回アドバイスを下さった方々には大変感謝しています。 順位を付け辛いところですが、私に客観的に考えるきっかけを下さったお二人にポイント発行させていただきました。 皆様本当にありがとうございました。