親に彼氏がいることをいいましたが

質問

25歳女性です。
1年くらい付き合ってる人がいたのですが、一度デートなどをした時に、すごく色々突っ込まれたので、干渉されるのが恐くていえないまま内緒で付き合ってきました。

でもこの年で、好きな人ができて、お付き合いするという普通のことをどうして私は隠さなきゃならないのだろうと思い、今日親に「付き合うことになった」と伝えました。

親は、もちろん付き合うこと自体に反対したりしないけど、お泊りに行ったりとか、あんまり深入りするようなことはしないで（肉体関係のことだとおもいますが）と言う反面、相手の人はゆくゆく結婚も考えてるのか、だとしたらズルズル付き合わないで、もしそういう話になるなら　挨拶にもきてもらうことがあるだろうし、という感じでした。

昔からすごく過保護だったのと、あとお見合い結婚だったので、多分結婚前に一人の人と結婚の話も進まずに長く付き合う、ということが考えられないのかな？

私も彼も、どちらかというと、先のことはどうなるかわからないでも一緒にいるうちに自然にそうゆう気持ちができたときに結婚できればと思ってるほうで。

半年とかで結婚する人もいれば、数年の恋を実らせて結婚する人もいて、それはそのカップルのペースだと思うんです。

私はひそかには結婚いつかできたらいいなと思ってますが、だからといって今すぐに考えてるわけではないし、彼も仕事が忙しいときで、まだとてもじゃないけど考えられないみたいです。（親御さんは孫の顔が見たいと言ってるみたいですが。）

1年付き合ってて肉体関係もありますが、それは悪いことだとは思いません。お互いをすごく大事にし合ってるから。
でも親に言って安心させるべきところと、傷つけないためにあえてうそをつく部分とありますよね。

みなさんは親御さんに彼のこととかどうやって話してますか？
どうやって付き合っていけばいいのか迷ってます・

回答No.6

noname#108105 · ベストアンサー

前の方が質問者様のご両親をひどいと仰ってますが
私はそうは思いません。

さすがに25歳になってデートして注意されたなら
ちょっと(というかだいぶ)過保護だとは思いますが
付き合うことも認めてもらえているのなら特に問題はないのではないですか?
結婚の話は昔で25歳だったら嫁いで当たり前、みたいな世代だったから言っただけではないのですか?
私ももし自分の子どもが25前後で付き合っているのなら
結婚はどうするの?とか言っちゃうかもしれません。

ただ、もし25で結婚をしてる世代だったということを仮定したとたら
一人の人とこのまま長く付き合って、もし駄目になった場合、
嫁に行くのが遅くなると心配なさっているのかもしれません。

やはり私たち20代、30代の親御さんはこういうことを心配しがちです。
私の母は30で結婚しましたので、「私は晩婚かも」となにげなくいったら
「ママの家系は皆晩婚だなぁ」なんて笑ってました。
もしかしたらご両親は25前後でご結婚されたのでは?

別に肉体関係があるなんて言わなくていいですし、
(そこらへんは暗黙の了解です)
今質問文に書いてある、結婚観についてご両親に言ってみてはいかがですか?
結婚のことははっきりと考えていないけど、うまくいけたら結婚もあり得るかも、でもまだ検討もつかないの、とでも。
別に結婚しないとしても、挨拶くらいはしておいても好印象ですよ。

私は一人暮らしですので両親には言っていませんが
気づいてますし、気づいていながら恋愛はいっぱいしろとか言ってきます^^;
過保護だったはずが、実家から出ると放任になるんですね～

お礼

ありがとうございます。

うちの親に対する印象に関しては、人によっては心配するのは当たり前だ！って思う人もいれば、ちょっと過保護すぎてひどい。。。っておっしゃる方もいらっしゃると思います。（私自身でも納得いかない部分と、理解できる部分とあるくらいなので）

両親が27くらいでお見合い結婚で、あまり母がそれまでに彼氏がいたとかそうゆう話もないので。
お見合いって何回か会ったら結婚をするかしないか決めないと失礼なんですよね。
それと同じ感覚なのかな。

お付き合いして、結婚を決めないまま付き合うことが母の中では「ズルズルひきずる」ことだと思うんです。

彼は彼で仕事でも今大変な時期で、余裕がないと思います。
私は、一人の人と長く一緒にいて、相手のことをしっかり見て、わかりあって、結婚ってなれたら嬉しいし、もし一生懸命努力してもだめになるときが来たらそれも運命だと思ってるんですけどね。（今の彼とずっと一緒にいたいから頑張ってるのですが。）

結婚せずに長くいれば、肉体関係とかも親は心配なのだと思います。暗黙の了解というより、母にとって結婚前に肉体関係って言うのがもう「ありえない」ような価値観なんでしょうね＾＾；

誰より彼と結婚を夢見てるのは私なのに、周りの意見に焦らせられたくないのかもしれませんね。

ご意見参考になります＾＾ありがとうございます・

回答No.5

sukeken

こんにちは。

女性ではないので深いところまでは分かりませんが、参考までに…。

「心配してくれてありがとう。でも、お父さんやお母さんを悲しませるような事はしないから。そうやって私を育ててくれたでしょ。」

>傷つけないためにあえてうそをつく部分とありますよね。
これは嘘とは言わないですよ。

親のために付き合ったり、結婚したりするわけではありません。
あなたと彼の幸せのために歩いているんです。

ご両親の事を思うなら、2人で思いっきり幸せになってください。
でわ！

お礼

ありがとうございます＾＾

>親のために付き合ったり、結婚したりするわけではありません

そうですね、親が結婚のこととか突っ込んで聞いてくるたびに思ってたことそのものです。
（勿論結婚ですから、親とか相手の親とか家同士のつながりも関係あるわけですから、配慮しなくてはならないのも分かります）

お互いのペースや、彼の仕事の都合もあるので、周りに色々言われることに焦らせられないで、一歩一歩あゆんでいきたいです。

回答No.4

noname#43318

ひどい親ですね

僕は親に普通に話しますが
そういう親の場合は話す必要は無いと思います

肉体関係は持つべきだと思うし
結婚してから致命的な欠点を見つけないように付き合うのだから
お泊まりもちゃんとするべきですよね
心配させないように友達の家に行くとか言ったらいいと思いますが

付き合ってすぐ結婚しようと何にも知らない時点で言う男のほうが変だし
挨拶に来て、彼氏が変わったらすごく恥ずかしいので
結婚の挨拶まで別にいいんじやないですか

僕は娘のことをまったく考えていないと思いました

逆に僕の彼女の両親は、気をつかいすぎて何も言わないタイプなんですが
そこはスジをとおそうと思い
僕からお付き合いしてますと挨拶に行きました
こなくてもいいのにって感じだったのですが・・・

できれば仲良くやっていったほうがいいので
質問者さんの思うことを理解してもらうように話あってみてはどうですか？
挨拶に来いなど親が決めることではないです
彼が来ると言っても私が会わせないと本気を見せれば
わかってもらえるかもしれません

それでもわからずやなら、もうその件に関しては無視ですね。

お礼

ありがとうございます。

親だから心配する気持ちもわかります。
ちょっと過保護すぎで。。。ほんとは親と彼氏の話とか仲良くできる親子がうらやましい気持ちもありますが。

彼もまだいきなり挨拶とか結婚は。。。って感じですが、親が私を心配するゆえに過保護になるということは理解してくれているので救われています。

（親に打ち明けてからも）これまでどおり付き合ってみて、問題がおきたら2人で解決しようと。

お泊りをするのは今までも友人の家に、とか言ってしてきましたし、それは悪いことではないと思うけれど、ばらすべきことでもないと思うので、うまくやっていかなきゃと思います。

そうゆう時がきたら、彼と真面目に話し合って決めようと思います。

回答No.3

noname#21461

＞肉体関係もあります

＞まだとてもじゃないけど（結婚は）考えられないみたいです

ではあなたが妊娠したらどうしますか？
責任とる意思なしでやる事だけやってたら、
そりゃ心配以外の何事でもないかと

内容などまで詳細に話す必要はないですけど
ひとつの留意点だと思います
濁しても、結果が出れば経緯はバレバレですから

私は実家暮らしなので、普通に、誰々と何処へ出かけます～
みたいな連絡のなかで自然に話しますね
基本的に真面目ですし、信頼されてますから
アレコレいわれる事もありません

お礼

ありがとうございます。

お互い好きで付き合っていて、肉体関係もあるけれど、回答者様がおっしゃるようなことがあればお互いが傷つく結果になる、周りも傷つけると分かっているので、ピルを飲んで妊娠しないようにしています。

勿論そういう問題だけではないと思うのですが、真剣に付き合っているからこそ2人でそういった部分は責任を持とうと決めたことです。

デートのときなどは（すべてがすべていえる訳ではないと思うのですが、）極力親に心配かけないように伝えていこうと思います。

回答No.2

ae111g98

お互いに真剣なお付き合いならば、一度彼氏に挨拶に来てもらう様にすればいいのではないでしょうか？
彼氏は結婚のことは考えていないのですか？直ぐにとはいかなくても数年のうちに結婚と考えているのなら挨拶すべきです。
貴女も挨拶に行きましょう。
そうやって好感度を作っておけば今後何かとやり易いです。
反対に、挨拶をしないままだといざ結婚と思ってもお互いの親御さんも気まずいものがありますよ。
経験者は語るです。勿論前者をしましたよ＾＾

お礼

ありがとうございます。

彼の方がちょっと年上で、本人はまだ結婚するつもりがないにしても（仕事などもまだまだ微妙な時期でして）、結婚を意識させられる年だと思います。

なので挨拶＝結婚みたいに思ってちょっとびびってるかもしれないし、私の親が私をすごく大事にしててそれゆえ過保護なのも知ってるので、心配なんだと思います。

でもまずは今までとおりお付き合いして、いずれ、簡単にでも挨拶くらいしてもらえたらなと思います。

回答No.1

noname#21570

すべてを伝える必要はありませんよ。
立派な大人なんだし、自分の責任において行動できる年齢です。
ご両親の心配はわかります。
一番干渉されやすい年齢かも知れません。
（３０過ぎれば干渉も減ります・笑）
当たり障りない事だけ伝えて肉体関係の事なんかはできるだけ話題をそらすように。
突っ込まれたら「親子にもプライバシーはあるのよ」と時には反論しましょう。
きっといい娘さんなのでしょう。
「心配するような事はしないから安心してね」
と言ってあげてください。
それでも心配なのでしょうけど。

お礼

ありがとうございます＾＾
うまく相談できなかった気がしてたのですが、皆さんが親身に回答してくださって嬉しいです。

ちょっと普通の家と比べると過保護だと思います、かなり（苦笑）
私はやっぱりもう大人なんだし、自分なりに真剣に考えて行動してるつもりなので、認めて欲しいなとも思います。

デートの時はちゃんと伝える、遅くならないとか、安心してもらえるようにします＾＾