彼氏の過去

質問

プロポーズされ、結婚したいと考えている彼に過去の話を聞かされました。

長かったのですが、要約すると、
元彼女が鬱（ヒステリー）になり、よくブチ切れた、
今で言ういわゆるニートだったらしく、身を早く固めたい、5年付き合っている、
ということより、結婚を迫られ、相手の親にまで早く挨拶に来いだの何だのと言われて、
無理に結婚させられそうになった。
などです。

最後の方はかなり状態もひどかったため、
自分は冷却しようとしていたが、彼女から結婚を迫られ、
婚約指輪も買ったが、見つからないようにしまっておき、結局その1ヶ月後くらいに別れて返品した、
とのことでした。

私はその話を聞いて、疲れてしまい、やや気力が失せてしまいました。
明らかに元彼女と元彼女の親御さんの言動はおかしく
（彼自身も全然良く言いません）
でも情もあって付き合っていた、というならまだしも、
何十万もする指輪を買ってしまったこととか、
彼のここ一番という時の決断力や判断力も疑ってしまいました。
婚約や結婚を重く考えている、と私には言うけれど、
比較的付き合ってすぐ結婚したいと言われたし、
その言葉にも前ほど重みを感じなくなってしまいました。

元から、少し彼は、やさしいけど流されやすく、弱いところがある（誰しもあるとは思いますが特に）、
と感じていたので、
あー・・・、という感じもありました。

あと、やはり婚約破棄まがいのことをした、と聞いてしまったら、気分は悪いです。

子供で幼い感情かもしれませんが、どうやって乗り切ったらいいだろう、
と悩んでいます。
きつい助言でもかまいませんのでご意見お願いします。

回答No.4

kisaragi_mm · ベストアンサー

そうですねぇ、付き合うだけなら良いけど、結婚となると、
ここ一番というときの決断力は、持っていてほしいと思いますよね。

結婚すれば、彼と長い人生を供にすることになるわけですから、
今、あなたが不安に思うのも無理はないと思いますよ。

＞無理に結婚させられそうになった
そんな状況があるの？？？と思ってしまいました。
脅迫でもされたのでしょうか・・・。

男として、というより、1人の大人として、
断るべきときはきちんと断り、毅然とした態度を取ることも必要だと思います。

結婚後、もし何か他所とトラブルがあったとしても、彼よりあなたのほうが、前に立って対応していかないといけないかも・・・。

でも、流されやすい、弱いといった短所も、
彼の優しさ（長所）から来るものなのでしょうね。

あなたも、そんな優しい彼が好きなんですよね？

彼と結婚したいなら、彼の欠点も受け入れる覚悟を持つしかありませんね。
彼に「もっと決断力をもって！」と言っても、難しいと思います。

でも、不安に思う気持ちがあるなら、先を急がないで、
立ち止まって、ゆっくり考えてみては？
すぐに答えを出そうとしないで、もう少し今のままお付き合いを続けて、結婚について考えてみれば良いと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞無理に結婚
相手や相手の親にだいぶ強く言われ、引くに引けなくなった、とのことです。
相手のことが可哀想という気持ちもあった、と。

＞彼と結婚したいなら、彼の欠点も受け入れる覚悟を持つしかありませんね。
＞彼に「もっと決断力をもって！」と言っても、難しいと思います。
そうかもしれません。
好きな気持ちもあるので、落ち着いて考えてみようと思います。

回答No.11

betagamma

22歳男です。まだ、全然若いですが・・・自分は、彼氏さんについて、全然違う印象を持ったのと、少し自分と似てるかな？と思ったので、書かせていただきます。

結論から言えば、みなさんおっしゃっているのとは全く逆に、彼氏さんは、普段は弱そうに見えるけど土壇場で強い人間なんだという印象を受けました。

だって、元彼女さんとは、５年も付き合って、結婚指輪まで買っちゃってたんですよね。そこまで準備しちゃったら、気持ちはともかく、「結婚しない」という選択をすること自体が、非常に大変なことだと思います。
当然、元彼女さんからも、その親御さんからも、強い非難を浴びせられるでしょうし、彼の知人・友人も、元彼女さんのことを直接知らなければ、彼の方を「ちょっと考えすぎなんじゃないの？」「高望みしすぎだよ」みたいにたしなめるでしょう。

一方、「結婚しない」根拠になるのは、元彼女さん＆その親御さんの言動がおかしいと感じる、自分の直感のみ。彼氏さんは、ほとんど四面楚歌の状態で、流されて結婚してしまった方がよっぽど楽なのに、自分の直感だけを信じて、あえて困難な「結婚しない」選択肢を選んだんですよね。

５年も付き合ったとか、結婚指輪を買ってしまったとか、過去に彼が払った代償はとても大きなものだったのに、過去の代償に固執せず、「この人と結婚しても自分は幸せにならない」という自分の直感を信じて、スパッと別れてしまった彼の判断力は、自分はすごいと思いました。

sakurachiffonさんは、「最初から、そのぐらい考えて行動してよ」と思い、彼氏さんを優柔不断だと思われたのだと思います。ですが、人生、計画通りに行くことなど、ほとんどありません。計画が失敗したとき、失敗したことを認められずに、もともとの計画に固執して、損害を広げてしまう人が大半です。大事なのは、計画通りに行かなかったときに、失敗を素直に認めて、誰になんと非難されようと、計画を一旦あきらめる事ができる人だと思います。

彼氏さんが、いわゆる生真面目な計画重視な人だったら、５年間や結婚指輪にとらわれて、元彼女さんと結婚してしまっていたと思います。彼氏さんは、スマートではないけれども、稀有な判断力の持ち主だと思いました。

お礼

色んな考え方がありますね。

彼の話を聞いていると、
＞「結婚しない」根拠になるのは、元彼女さん＆その親御さんの言動がおかしいと感じる、自分の直感のみ。

彼の場合、直感というより、事実に基づく判断かなと思うのです。
相手の方の言動がおかしかったかは置いておき、その状態で結婚するのは難しいだろう、
と予想出来ました。（別れて少しほっとした、と言っていたくらいですから。）
結婚はスタートですから、決めたら当座楽にはなるかもしれませんが、その後すぐ辛くなるのは目に見えています。

確かに、土壇場ででも引き返したのは、彼の勇気と判断力ですよね。本当にそう思いました。
指輪を買う、籍を入れる、ということ自体は、予定を立てて事務的に出来ますが、
その意味は大きく、自分の行為が、相手に対する責任にもなるんじゃないかな、と思います。
私も５年付き合った人がいました。なかなか踏ん切りがつかない気持ちも、理解出来ます。

過去は過去として、今の彼はどうなのか、ということをきちんと見ていきたい、と思いました。
前向きな御意見、ありがとうございました。

回答No.10

G131

No.7です。

すみません。不安にさせてしまったようですので、少し補足します。

人は過去と現在とでは時間的に１分もあれば精神的に全く別人になることも可能です。全ては過去の積み重ねがあって成長していくのですからね。

彼氏さんも過去の話を打ち明けた（聞かされたというよりこちらの方が適当なんですよね）ことは当時の反省を振り返ってのこともあると思います。

自分の非を認めての告白だったのなら、今の彼を信じてあげて良いと思います。

「過去は過去でしょ。二人のこれからのことを考えていこうよ。」

彼の目を将来に向けさせてあげられたら、元々優しい彼ですからきっとうまくいくと思いますよ。

お礼

わざわざ２つも投稿して下さり、ありがとうございます。
今の彼を信じたいと思ってはいるけれど、
過去～現在にかけて、彼の言動がつながってしまったような気がしたんです。
それが、今、きちんと決めなければなぁ、と思っていることのように感じています。
これは、皆さんがおっしゃってくれていることと同じかな、と思います。
好きな気持ちがあるので、前向きに考えられたら一番いいですよね。。。
ありがとうございました。

回答No.9

Monroe61

彼がわざわざ過去のいやな部分まであなたに話したのは、そういう部分を話してもあなたは受け止めてくれると思ったからではないでしょうか。そして受け止めてほしかったのではないかと思います。

お礼

そうかもしれません。安心して話してしまった、という感じでしょうか。
G131さんへお礼のコメントとしても書かせていただきましたが、全部知って欲しかった、と。
口調も、やや愚痴？っぽくもあり、聞いて欲しかったのかもしれません。

でも、色々考え、揺れてしまいました。
お互いに足りない所を補い、私も、もっと大きな器を持てれば一番いいな、と思うのですが。。。

ありがとうございました。

回答No.8

nana8888

過去のことは過去・・気になるのは分かりますが、「今」の彼をちゃんと見てあげたほうがいいと思います。誰でもいろんな過去を持っているし、過去を気にしていたら先には進めないと思います・・人間、性格も考えていることもずっと同じではありませんよね。それはあなたも同じです。確実に何かは変わっていると思います。今まで二人が出会うまで何年？お互いそれぞれの人生を歩んできたのですから、理解できないことがあって当然だと思います。大切なのは今の彼、彼といる時間ではないですか？彼への気持ちが変わったなら、今の彼にも不満があるのでは？じっくり考えてみてください(^^)

お礼

そうですね。ありがとうございます。

私も、もう少しゆったりした気持ちを持って考えることが出来たら、、、と思ったりします。
過去にとらわれすぎているのか、今の彼に不満があるのか、はしっかり考えます。

回答No.7

G131

＞プロポーズされ、結婚したいと考えている彼に過去の話を聞かされました。

まず、過去の話よりもここが嫌ですね。聞かされたということは彼氏が自発的にその話をしたのですよね。
こういう類の話は進行形なら相談なのでしょうが、終わったことなら話されても双方なんのメリットもないと思います。

聞いた方は極端な話「だから何」って感じです。気分だって暗くなりますよね。結婚を考えているのなら余計聞きたくなかった話です。未来の話をしてほしいです。

彼氏はそのことを引きずっていて、慰めてほしい、優しくしてほしいという感情なのでしょうか。あるいは履き違えた優しさをアピールしたかったのでしょうか。

まあ、前者のような気がしますが、質問者さんを敢て心配させる発言をした思考は、かなり幼稚だと思いますので今後の生活にも影響は出てくるものと推測します。

人間的には悪い方ではないと思いますので、現実的な結婚については彼氏への愛情や今後の二人の生活を考えてご自身で判断するしかないでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

お互い何となく過去の話になったんです。聞くことも聞かれることも、たまにはあるのでいいんです。
でも、度合いはありますね。根掘り葉堀りは聞かないし、言わない、というか。
彼は私に「全部知って欲しかった」と言っていました。
日頃は全然思い出さない、と言ってましたが、その時は感情が高ぶって一気にはきだしてしまったようでした。
黙っていられなかったのかもな、という気がします。

鋭い御意見と思いました。ありがとうございました。
根本的な問題をきちんと見つめて今後につなげたいです。

回答No.6

noname#17877

これはめぐり合わせの問題で、その男性も相手が極端な人でなければ、そんな行動はしなかったわけですしね。
その過去が、彼の一面を表しているのは確かだけど、質問者さんとの付き合いで、すべてが再現される訳でもないですから。
この先、彼の行動を、なにかにつけて「彼の過去」と照らし合わせていくと、質問者さんが疲れちゃうと思いますよ。
なので、おふたりの付き合いの善し悪しは、おふたりの付き合い上の事象だけで、判断した方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

私も彼のことが好きなので、pilotwhaleさんがおっしゃってくれたように思いたい気持ちがあります。
私と、元彼女は、聞いている限り全然タイプが違いますし、うちの親の考え方も全然違うので。
事実だけなら忘れるように努めたいですが、自分ではちょっと理解に苦しむ内容だったことが、こうなってしまいました。
私との付き合いの中で、きちんと納得出来れば、結婚に進みたいと思います。

回答No.5

tototora1207

彼の軟弱で優柔不断にがっかりと言う気持も尤もかと思いますが。
それと、貴方が初めて結婚を考えた女性じゃなかった事もがっかりしてませんか？
しかも相手の女性に指輪まで買って。
彼女への気持も無いのに彼女に迫られてですもんね。貴方は自分の意思がないの？男らしくないわねと彼に対して情けなさも感じてる様な気がします。
こんな性格では結婚しても、頼り甲斐がないし大丈夫かな？と疑心暗鬼になってる事と思います。
優しさと優柔不断じゃ意味が違いますもんね。
貴方は焦って彼との結婚は考えない方がいいのではないでしょうか？
まだ彼と付き合って日が浅いみたいですし。
彼の人間性を見て、自分がこの人だと思わないと結婚しても、うまくいかないと思いますよ。
彼のその過去は別としても彼と付き合っていく中で彼の事を自分の目で見て、この人となら結婚しても一緒に歩んでいけそうと感じる事が一番かと思います。
どうか自分の目で見極めて下さい。

お礼

ありがとうございます。

がっかりはしました。
tototora1207さんがおっしゃる通り、
自分の意志でしっかり決断したこととはちょっと違う（彼いわく）ことだった、
ということも含めて、です。
当時俺は見通しが甘かった後悔している、と言ってはいましたが、当時彼は既に２０代後半でしたし。

＞優しさと優柔不断じゃ意味が違いますもんね。
本当にその通りだと思いました。
自分の目でしっかり見極めたいと思います。

回答No.3

sukeken

こんにちは。

このような話は、前カノが目の前にいない状態で話されてもどこまでが本当なのか？どの程度大げさに話をしているのかの判断は難しいと思います。

婚約指輪を買っていたんですよね？
やはりここは引っかかります。その気も無いのに買うのかな？って。

彼は”自分は悪くない”をアピールしたいのかもしれません。でも、あまり説得力は無いでしょう。

過去は過去として、今の彼を真剣に見つめてみましょう。
性格はそう簡単に変わる事は無いでしょうから、聞いた話を頭の隅に置きながら言動などを観察するのも良いかもしれません。

もし結婚を見据えているならなおさらです。自分が同じ状況にならないように。
でわ！

お礼

ありがとうございます。

彼側からしか話を聞いていないので、どこまで本当かな？というのは私も少し思いますが、
他にも具体例や、当時の彼の気持ちも色々話していたのでだいたい本当なんだろうな、とは思います。

その気は全くないことは無かったと思いますが、
半ば強制的、ということは言っていました。
こんな気持ちで結婚してもいいことない、と思った、後悔している、と。

＞自分が同じ状況にならないように
ありがとうございます。
しっかり考えて行動したいと思います。

回答No.2

cyoco-co

うちの相方も意志は弱いほうです。
だからこそ自分がしっかりしなきゃいけないし、感情に流されて後悔しないようにと日頃のちょっとしたことでも考えますよ。
質問者さまが彼氏から聞いた言葉を全面的に信用するのはわかりますが
こればかりは全部本当か、そして元彼女やその親の言動＆行動がそのままそうだったかは彼氏の受け取り方行動にもよると思うのでわからないと思います。
相方の過去でも最初聞いたことと後から聞いたことが少し違ったと言うこともありました。
過去は過去で先入観をもたず今の彼氏をみて判断したらどうですか？
そのうえで引っかかる部分がある　踏み切れないというなら別れも考えたほうがいいです。
直感が大事っていうこともありますが　自分の中でモヤモヤが消えないなら仕方ないと思いますよ。
上手く伝わるかわかりませんが　そう思います。

それにニートで５年付き合ってれば　彼女のほうもヒステリーは起こすのではないでしょうか？
仕事をちゃんとしてよ！　付き合って５年たつんだしいったいどう考えてるの？など親からしても娘の将来は心配でしょうし誠意をみせて！となりそうですよ。
彼からしたら冷め気味で彼女も親もあれこれうるさいから嫌になったって取れますけど。
間違ってたらごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。

>感情に流されて後悔しないように
これは大事ですね。
私も、どこかで自分がしっかりしないといけない、
と思ってしまっている気がします。
彼も、過去を踏まえて、というものもあるでしょうし、
今の彼を見極めることが重要ですね。
モヤモヤしたまま結婚は踏み切らないようにしたいです。

ちなみにニートだったのは、元彼女さんの方です。
言葉が足りずにすみません・・・。

回答No.1

chinatsu1984

> 婚約破棄まがいのことをした、と聞いてしまったら、気分は悪いです
これは良いように考えましょう。
そのまま元カノと結婚していたら、取り返しのつかないことになったでしょうから。

> 彼は、やさしいけど流されやすく、弱いところがある、と感じていたので、あー・・・、という感
こっちの方が心配ですね。
結婚するなら、いろいろな難儀やトラブルがやってくると思いますけど、流され易く弱いのでは、いざというときに心配ですね。
経済力だけではないですが、生活力のようなものが結婚する男性には不可欠と思います。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
生活となると、恋愛とは違った要素も含まれてくると思うので、
しっかり見極めたいと思います。