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式場選び
彼と結婚の約束をしていますが、先日結婚の段取りで大喧嘩をしました。 プロポーズは８月でした。が、彼の親は海外住まいの為、挨拶は年末。それまでの間は親への承諾がとれて いないので、それから始めようという話をしていました。 が、基本的にはお互いつきあってるのも知ってますし、結婚したいってことも親には 伝えてますので、式場探しくらいはしてもいいかな？と私は思っていました。 （もちろん予約はしません、あくまで候補選びです。） 親に挨拶する前にいろんなことで話を進めすぎだと怒ってきました。といっても彼と 一緒に婚約指輪を見に行ったりもしていたのに・・・。 そしたら、彼は親に挨拶して、両家の顔合わせをしてから婚約指輪を購入、指輪が できあがってきたら式場選びと段取りを言ってきました。 私はどうも納得が行きませんでした。 挨拶したら式場選びを一番最初にするんじゃないの？ 彼はどうやら婚約指輪がなければ婚約にならないと思っているようです。そんなばかなぁ～ っておもいました。じゃー指輪なしの人は婚約してないのか！って言いたくなりました。 はぁ～どっちにしろここで愚痴ってもしょうがないですよね。 彼の考えに愕然としました。このまま結婚するのはとても不安です。 彼にわかってもらうにはどうしたらいいのでしょう？
- sesami2002
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- 段取り・結婚準備
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質問者が選んだベストアンサー
ご結婚おめでとうございます。 結婚式の準備女性としては、何よりの楽しみですよね。 私も張り切って彼や私の両親といろいろ決める前から資料請求をしたり衣装を見に行ってしまいました。 そしたら、私の両親からは「相談も無く勝手に決めて、親の立場も考えなさい」と怒られてしまいました。また、主人の両親からも「先走るからご両親に不愉快な思いをさせるのよ」と指摘されました。 結婚すると相手の親も自分の両親もこれまで以上に重要になってきます。 いくら海外に住んでいらっしゃるとはいえ、彼のご両親ですからねはじめでもめると後々続くから。結婚式って人生の大きな事だけに、後々引きづるらしいですよ。 結婚式のとき○○さんはこうだったああだったとか、○○さんの家はこんなだったとか。何かあるとちくちくやられている方もいますし。 ただ、彼もあなたの気持ちをもう少し理解してせめて結婚式や式場の話だけでも一緒にしてくれるといいのですが、本当まじめな方なのでしょうね。とても責任感も強くて。 彼とももめたくないだろうし、もう少し我慢して準備は彼のご両親とお話をされてから決められたらどうでしょうか？ 人気の式場やおひにちは確かに早くきまってしまいます。でも考えようによっては、時間をゆっくり持てばその分準備もゆっくりできるし私達も式の希望の日と予約の日が随分間があるので衣装も希望のものがあいていたり、細かくいろんなことをきめれたりと良いこともありますよ。何かを手作りしようと思ったら時間もかかるし、披露宴と予約日が近いと思うと辛いですけど長いスタンスで考えられたらどうでしょうか？ 婚約指輪も入荷待ちというのもありますし。 彼には、結婚できて嬉しいね、準備とか楽しみだねとフランクに楽しみなのを伝えてみたらどうでしょうか？早く準備しないと希望の日にちが取れないよとか指輪くらい見にいったっていいじゃないとか否定的な事を言うと彼もいこじになってしまうと思うので、プラス的な言い方をされてはどうでしょう？私達も結婚式や指輪のことでけんかしましたよ。（今も準備中なので彼の協力してくらないのにしょっちゅうぶーぶーいってますが）でも楽しみなのよとか一緒に○○してくれる？というと理解してくれます。男性と女性とでは女性は挙式や指輪等を大切にしますが男性はそれに付随する常識や結婚に対する責任など意識を持っていくところがちがうみたいです。 本当長々とすみません。末永くお幸せに。
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- abusan90
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おめでとうございます。 確かに親の挨拶が一番最初だと私も思います。 私は今の主人とネットで出会い９ヶ月で結婚しました。 主人は中途半端に付き合うのは嫌だと言って付き合って間もないことに私の両親に挨拶にきました。「結婚を前提にお付き合いをさせていただいてます、本日は僕たちが結婚すると言うことをお許し願おうとやってまいりました」と。 その次の週は私が主人の家族の元に挨拶に行きました。 それから私達は式場選びをしました。 主人の家が本家・長男と言うこともあり（田舎なので）ある程度自分たちで決めたものを主人の両親にお伺いを立てると言う形にしました。 私達も親からは援助を受けないと頑張って借金までしましたが、結局親はなんやかんやと出してくれて（主人側）大変助かりました。 結婚というのは確かに本人同士なのですが、やっぱり「家と家」と言うのがもっともで・・・親自身も子供にこうしてやりたいという思いがあり、子供自身もこうしたいという願望があり・・・それで衝突して精神的にも肉体的にもまいっちゃうんですよね・・・だからマリッジブルーなんてものがあるのです。 一応婚約というのは「結納」をして初めて婚約という形が成り立ちます。 指輪があったら婚約というわけではありません・・・、両家が納得してそれじゃぁ一緒になりなさいと言われて初めて婚約と言うことになると思います。 結婚式場というのはやはり早めに予約した方がいいでしょう。 人気のある部屋・そして花嫁にとってはウエディングドレスなどはいち早く売れていきます。 自分の気に入った部屋や気に入ったウエディングドレスを着たいならば早く予約をしなければなりません。特にウエディングシーズンは込み合ってるし、ドレスはないし・・・なんて状況になるでしょう。結構生存競争激しいです。 披露宴というのは「花嫁」の為にあると言っても過言ではないと思います。 挙式・披露宴になると絶対に両親はでてきます・・・、だから彼とも両親とも初めにしっかりと話し合っておく必要があります。自分はどうしたいのかをはっきり持ってそれをいかに相手にわかってもらえるかが勝負です。 これから色々な問題も出てきます、彼としっかりと話し合って２人の足並みをそろえて頑張ってください。
- ymmasayan
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大勢は、彼氏に辛いご意見が多いようですが。 男性の立場から２，３。 （１）結婚式が女性の夢であることはよくわかりますが、結婚については もっともっと沢山の大変な事がまっています。 単なる極端な例えですが向こうの両親が結婚式は質素にというかもしれません。 （２）要するに、結婚生活までの全体的なシナリオが何もまだ決まっていない様に 見受けられるのです。 （３）結婚式、披露宴、新婚旅行、新生活の準備にかかる費用は全部お２人で出さ れるのでしょうか。それなら親抜きで全て決める事も出来ますが。 補助を受けるなら、かなり両親への事前相談・事前了解がいるでしょう。 金だけ出せ、口は出すなではこの世の中は通りません。
- MayJun
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こんにちは。 以前、婚約指輪の件で意見させていただきましたが、今回のご質問はその後のお話のようで、 前回の回答とはちょっと違うことを申し上げるかも知れませんがお許しください。 親への挨拶を最優先に考える彼の態度はとても紳士的だと感じました。 本来だったら相手の親への挨拶なんてなるべく後回しにしたいところじゃないですか(笑)。 彼がいろんなことで話を進めすぎだと感じるのは、そんな彼の厳格さと男性と女性の間にある 「結婚へのあこがれ」の差なのではないでしょうか？ あなたのご相談を拝読して感じたことは、彼もあなたも「どういった結婚を望んでいるのか」という点に対する 具体的なイメージがまだはっきりしていない、またはお互いに認識の相違があるように感じました。 その認識の相違はお二人で話合うしか解決の方法はありません。 具体的に入籍や結婚式はいつ頃にするのか、新居はどうするのか・・・等々 何事にもタイムスケジュールというものがありますよね。 そのタイムスケジュールを組むときに、あなたのご相談のように衝突が起きてしまいます。 でも、何事にもタイムリミットがあるように、優先的にこなして行かなければならない事柄が出てきます。 それがたとえ多少世間一般が考えている順序とはちょっと違っても・・・。 彼の厳格な考え方ももちろん間違ってはいません。しかし、「臨機応変」というのも結婚には必要です。 彼の親が海外にいるという「お二人の事情」があるのなら、世間一般でいう順序が通用しないかもしれません。 彼に「あなたの考え方はとても素晴らしいと思うけど、私はこうする方がいいと思うな」ということを 素直にお話してみたらいかがでしょう。 あなたの「挨拶したら式場選びを最初にするのでは？」という気持ち、同じ女性としてとてもよくわかります。 自分達にとって最高の式場を探したい・・・と思う気持ちはもちろん彼も同じだと思います。 でも、彼は「今行かなくても大丈夫かな・・・」と思っているのかも知れません。 しかし、ブライダルフェアはいつもやっているものではなく、時期を外してしまう（＝挙式に人気がある時期）と自分達の都合にあう時にはもう予約が入っている・・・ということも少なくありません。 彼にこういうものだと説明し、「2人ともわからないことが多いし、いろいろな式場を自分達の目で探したいから、ちょっと早いけど一緒に勉強を始めない？」くらいの感じで促してみてはいかがですか？ ブライダルフェアには食事つきのものなど、デート感覚で楽しめるものもありますから、 「美味しいもの食べに行こうよ！！」（←実際私が使ったテです・・・）と誘ってみたらいいかもしれませんね。 あと、細かいことですが・・・ 彼の段取りですと、正式な結納はしない方針のようですね。 最近では「両家の顔合わせ」の時がいわゆる「結納」の代わりとすることが多いようです。 その時に「結納品」の代わりとして「婚約記念品」をお互いに交換すると、 親御さんたちも「結納の代わり」として抵抗無く受け入れることが出来るのではないでしょうか？ 皆の前で祝福されて指輪をいただけるのですから、きっと彼も反対しないと思いますよ。 彼に「両親達の前で改めて誓いを立てたいから、両家顔合わせの時に指輪が欲しいな」と 伝えてみてはいかがでしょうか？ 親に挨拶する前にしてはいけないこと、それは親や周りに対する思いやりに欠けることだと思います。 抽象的に聞こえるかも知れませんが、それが一番大切なことだと思います。 それさえ守っていれば、「自分達のプロセス」でいいと思いますよ。 長くなってしまって申し訳ありません。 結婚までの道のりはいろいろ大変ですが、お二人でどうぞ頑張ってください！ お二人がよい結婚を迎えられることをお祈りしています。
- fushigichan
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こんにちは。 ＞親に挨拶する前にいろんなことで話を進めすぎだと怒ってきました。 ＞彼は親に挨拶して、両家の顔合わせをしてから婚約指輪を購入、指輪が できあがってきたら式場選びと段取りを言ってきました。 う～～ん、なるほど。彼はものすごく、きっちりした性格の方なんですね。 しっかりしてて、いいとは思いますが、もう結婚の約束をした段階で 婚約になってると思うので、結婚式場をおさえたい（せめて選びたい） というあなたの気持ちは、自然な流れだと思いますが・・ 彼としては、まず自分のご両親にちゃんと紹介したいんですね。 そこんところは、好感が持てます。 ただ、海外にお住まいとのことで、なかなか簡単に顔見せできないので それまでに、その他もろもろのことを準備しておきたいというのも、最もだと思います。 特に、いつごろ結婚式を予定されているのか分かりませんが 人気のある日は、かなり前から予約を入れないと難しいかも知れません。 大体、どのへんで（どの式場で）式をしたい・・・ぐらいは 前もって決めておいて、ご両親に紹介してもらうときに、 「結婚式場は、これとこれとを候補にしてるんですが、どうでしょうか？」 とおうかがいを立てたらいいと思います。 そうしたら彼も納得すると思います。 「大体決めておいて、ご両親にもそのときに相談したいの」 といえば、彼も納得するんではないでしょうか？ 指輪にしても、親の承諾なしに勝手に買ってはいけないと思っているんでしょうね。 でも、これはあながちおかしなことではないです。 中には、「息子と嫁が、自分たちに相談もせず、勝手に婚約指輪を購入した！」 といって立腹される親御さんもいらっしゃるようですよ。 何事においても、ちゃんと順番をふみたい彼と、 臨機応変に行動できるあなたの差かな。。。と思ってしまいました。 こういうのって、大体男のほうが慎重になるんですよね。。。 結婚式に限らず、例えば住宅購入の際とか・・・ あなたとしては、ご両親にいろいろ相談したいこともあるし、その前に 出来るだけ自分たちである程度準備しておいたほうがいいんじゃないかしら？？ くらいに彼に言ってみたらいいと思います。 いろいろ準備で大変ですが、がんばってくださいね！！ 彼のご両親の前でも、自然にあなたらしさが出せればいいですね♪ どうぞ、お幸せにね！！！
- hinata-hinako
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うーん、分かります！ 花嫁としては良い式場を抑えたいし 似合うウェディングドレスなんかも早く選びたくて うずうずしちゃいますよね。 結婚するって決まってるのに、何でもっと早く進まないのぉ～！って。 式場決まらないとなかなか式のイメージも掴めないしね。 彼は現時点ではあなた程に結婚式に重きを置いてないのでしょうね。 どちらかというと「結婚」という形式（家族関係とか）を重んじているのかな。 何しろ誠実な方って印象を受けました。 まずはご両親に認めてもらってから その上でちゃんと婚約して、それから結婚の準備に入って。 そういう段取りをきちんと踏むことで ご両親や周囲への示しをつけたいんじゃないかな、と思いました。 周りを全て固めてから自分達のイベントに集中する、というような。 ここまでしっかり固まっていると説得するのは難しそうですが 一番早いのは式場を決めるタイミングについてどう思っているのか 実際に両方のご両親に聞いてみることですね。 正式に聞くのでなく、それぞれ自分の親に 「早めに式場を抑えたいんだけど、挨拶もしてないのに失礼かな？」と。 それで双方からOKが出れば彼も納得するのでは？ 彼がそれでも頑なに段取りを曲げないようだったら もうそこが彼のこだわりなんだ、 と割り切ってあげるのも必要だと思いますよ。 ひょっとしたら、それが済まないと気持ちが落ち着かないのかもしれないし 彼も彼なりの結婚観があるわけですから。 （その代わり交換条件をつけて、どこかしらに自分の希望も通すこと！） ちなみに私は来年結婚予定なのですが 両親へ結婚することを報告 ↓ 式場をいくつか見学 ↓ 式場仮予約中にお互いの両親へ挨拶 （その際に式場パンフを見せて、どうかな？と確認） ↓ 式場本予約 ↓ 両親顔合わせ ↓ ・ ・ という風に進んできています。 私達は両親への挨拶を 「結婚を認めてもらう」よりも「結婚する相手を紹介する」もの として考えていましたから こんな感じの流れになっているんだと思います。 婚約指輪はもらいませんが、 記念品として何かしら交換する予定です。 （つまりこれからです・・・） ほんと人それぞれですよね。 ゆっくり話し合ってくださいな。
質問者さんが「一人で式場を決めて」しまったのならともかく、候補選びをしてただけですよね？この程度のことで「話を進めすぎ」って言われちゃうと、確かに不安になりますよねぇ。Ｎｏ１さんもご指摘の通り、先が思いやられるような気がします。あ、ちなみにワタシは既婚男性です。 で、「式場選びが一番最初」かというと、それはそれで「？」なんですが(^^ゞ←人それぞれですからね、 どちらにしても、一度きっちりと話し合った方がいいと思います。で、その結果を踏まえて、もう一度じっくりと考えられたほうがよろしいかと。「結婚の約束」っていったって、絶対やぶっちゃいけない、てモノじゃないですから。 ＃あ、いや、決して悪い方向に行くことを期待しているわけではありません、念のため(^^ゞ。 なんだかんだ言っても、やっぱり結婚ってのは「人生の一大事」だと思います。それまでにどれだけ交際期間があって、相手のことを分かっているつもりになっていても、結婚して始めて分かることもたくさんあります。 ＃この部分は「経験者」、いや「専門家」かも（汗）。 まだ時間は十分にあると思います。まずはじっくりと話し合ってみてください。 うまく行きますように。
結婚１０年目の主婦です。 私は親に何も相談しないで全て結婚の段取りを決めたので、ちょっと驚いています。 あまり親に相談しないと物事が進められない男性では、私はあなたの将来が心配です。特に彼の親御さんが海外に行っているのですから、そんな状態で親に相談しなければ進まない状態では、物事が何にも決められません。 それに・・・結婚後にトラブルが発生しても、すぐ親に頼ったり相談したりして、精神的に自立できない男性のおそれもあります。結婚したらいっぱいトラブルがあるので、何でも親に相談する人は・・・お奨めできませんね。親の方を優先して、あなたをないがしろにするのではないでしょうか？ とはいえ、もう結婚を決められているのですから、もう破談にできないでしょうし。一度、爆発されてはどうでしょうか？ 『なんで親に相談しなければ何も進められないのよ！』『マザコン！』『本当に私のことが大事なの？ 結婚しようと思っているの？』 あなたの思いの丈をぶつけてみましょう。 これで、本当に彼があなたを大事に思っているのなら、あなたの言うことを真摯にうけとめるでしょう。
お礼
結婚に関するお金はすべて自分たちでするつもりです。 なので、なおさら親に口出しはされたくありません。が、親族が遠いとこからはるばる出てきてもらったりしないといけないので、交通の便とかには気を使って彼とは場所等、話し合ってきたつもりでした。 チャペルでするかとか神前でするか・・・とかも親がどういうかわからないしなぁ～？って。なんのこと？って感じでした。式の形式まで親の言いなりなの？って。結婚するのは親じゃない。私たちなんだ。 彼は今の時点で親を最優先させようとしてますから、結婚後もおもいやられますね。 もうちょっと自分なりに考えたほうがいいのかもしれません。 最近では結婚のけの字も口に出したくないほどいやです。