妹を殺してしまいそうです。

質問

私は高校２年の女の子です。

タイトルは少し過激ですが…本当にこのままだと殺してし

まいそうなんです。

　私には１つ違いの妹と５つ違いの弟、そして１１歳違い

の妹が居ます。今問題なのは１つ違いの妹の方です。

　彼女は事あるごとに私に突っかかってきます。私は中学

時代に不登校でその事が関係あるのかもしれませんが、

「あんたは馬鹿だから私立しか行けなかった」「あんたの

せいで私の人生狂った」「私はあんたと違って頭いいから

公立」から始まり、結局は「デブ」「不細工のくせに」

「あんたと付き合う男は可哀想」「きもい」「死んで欲し

い」「オタクとかマジきもい」などの暴言を吐きます。そ

ういうことを言うくせに、私の部屋に勝手に入り、漫画や

洋服、雑誌や化粧品まで勝手に取っていきます。やめて、

返して、と言うと「私知らないし」「なに人のせいにして

るの」としらを切ります。

　そんな彼女のすべてが受け付けません。いちいちすべて

の事が目に付きます。このままでは本当に殺してしまいそ

うです。自分で不細工でデブで頭の悪い事くらい自覚はし

ていますが、だからといってわざわざ私に直接言ったり、

きもいと言っている私の部屋から勝手に物を持っていく彼

女の気が知れません。

このままでは殺してしまいそうです。でも殺さないために

はどうしたらいいのか全くわかりません。私はどうすれば

いいのでしょうか。

回答No.12

22leo88 · ベストアンサー

こんばんわ。24歳女です。
私が思ったことです。
まず、人を殺してはいけません。かなりむかつくと思いますが、どれほど腹が立っても殺すのはだめです。殺すことだけ考えるのではなく、その後を考えてください。あなたの両親や残された兄弟はあなたのせいで悲しく辛い人生になってしまいます。あなた自身も犯罪者となり、拘置所で辛い生活を何年もしなければならないのです。妹を殺して家族の人生まで奪ってはいけません。

あなたはまだ高２ですよね。これから普通に行けば何十年の人生が残っていて悲しいこともあればすっごい楽しい日もきます。妹を殺したことであなたの人生は台無しになるのです。あなたが死ぬまで罪を償っていかなければなりません。

妹さんはかなりの暴言を吐かれていますが、一時的な反抗期のような感じもします。すでにだいぶ我慢はされているかと思うのですが、1番は、「相手にしないこと」だと私は思います。「妹を相手にするだけ自分がしんどい」「暴言しか言えない妹って可哀想だな・・・」ぐらいに考えられないでしょうか？相手にしなかったら妹から「無視するなよ」とか言われるでしょうがそこも我慢（気にしない）しつつ、時々我慢ができなければ「あなたってそんなことしか言えないの？可哀想な子」「学校に友達いないの？そんなに私に相手してほしいの？？？」ぐらい軽めに言い返してもいいかもしれません。化粧道具もなるべくポーチにまとめてわかりにくい場所を作ったり工夫をして下さい。
洋服はむづかしいですが、、、でも妹が勝手に持ち出していることは事実のようなので、本気でおさえれなくなったときにブチ切れはOKだと思います。ただ、常にぶち切れるのではなく、ずっと無視をし続けてドカンとぶち切れるほうが効果はあるかも・・・。今は妹になめられている状態ですので、あなたが本気で怒ったら怖いということを少しでも知らせる為にも、もうこれ以上おさえれないという時にブチ切れてみてはどうでしょうか。
そうすれば両親もあなたの今までにない姿に気づき、本気で相談になってくれるかもしれません。
今はお互い子供なんです。かなりむかついてますが時間が解決してくれます。大人になってそういう暴言を吐かれては問題ありますが、ここはあなたが姉ですし、大人になって、子供の文句だな～ぐらいに考えれるようにすれば少しは楽になるのではないでしょうか。
あなたに我慢ばかりさせてごめんなさい。でも私はそう思います。

回答No.19

sweet-love

みなさん同じような経験されてるんですね。私は姉を痛めつけようとした妹です。姉は３歳上で本当っっっ仲悪かったです。顔見れば文句の言い合い。近づこうものなら手は出る。足は出る。物は飛ぶｗｗ姉はそれなりの外見で私はデブ。「このデブが！！」って言われたら「おめぇーは外見だけで救いようがねーだろ！！」趣味のことや化粧のこといわれて、明らかに妹さんが使ってるのわかってるなら「そうさげすんでる人のをコソコソ使ってるあなたはなんですか？」って。自分がそうしたいけどできないからひがんでんでしょ？って。あたしをキモイとかいうなら近づくんじゃないわよって。
言いたいこと言っちゃって大丈夫です。
不登校だったって、私立だって、だからなに？って。

私もすごかったんですよ。本当に(笑)
でも、今は仲良しです。私の彼の話もするし、私も姉ちゃんに相談したり、弱音も言うし、姉ちゃんも私に弱音言うし。まぁ相談はないけど。

だけど「殺しちゃうかも」とか「殺す」っていうのを思っちゃダメです。いつか殺してやるとかっていうのを思ってると本当にそっちの方にむかっちゃうので。
そう思うのなら、「いつかこう言ってやる」「次こう言ってきたらこう返してやるぞ」って。私をこれ以上傷つけるなら私も痛めつけるからね！って。

顔に平手１発でも入れてあげたら？
「こんだけ痛いんだから！！」って。平気で人を傷つけることができるのは、その痛みを知らないからです。自分が痛みを知らないで、人の痛みをしることはできません。

私の意見は過激ですね。でも、姉妹で過激なケンカして、痛みを知って、他人にしちゃいけないことをわかるんです。

私が姉ちゃんとピークだったのも姉ちゃんが高校で私が中学の時でした。
どんどんやっちゃってください。
でも女の子だから顔とか傷になるのはダメですよ。
ケンカは上手にするのですｗ
ケンカじゃなくてもいいですよ。とにかく今までと違う返しをして、それを通し抜くんです。妹の売りには無視。無視と決めたら無視を続ける。
やり返すなら徹底的にやり返す。そしたら妹さんだって「なんか姉ちゃん変わった・・・」って思うとおもいます。どっちが上だとか下だとかそんなのは関係ないんです。上でも下でもないんだからあなたが私を傷つける権利も、それを我慢する必要も私にはないからって。
がんっっっとなにか１つ貫き通せば何かが変わります。

その何か１つっていうのはsaki-himekaさんのキャラとか、自己嫌悪に落ちないようなものを考えて見つけてください＾＾

回答No.18

izayoituki

質問者さんと若干違いますが、私が兄を殺したいって気持ちが凄かったです。
ちょうど質問者さんと同じ歳の頃でしたが・・・。

兄は俺の物は俺の物。お前の物も俺の物って感じの性格だったんで、ついにキレた私は兄に向かって包丁を持ち出し、それを投げた経験があります（汗）

運良く当たりもかすりもしませんでしたが、兄にはそれぐらい殺したい気持ちが大きかったんです。
兄のいたずらのせいで、お風呂のガラスを割ってしまい、手首にガラスが刺さって・・・あと数cmずれていたら今の私はこの世に生きていなかったかもしれないのです。
今も手首には大きな傷が残っています。

それに比べたら、兄に包丁を投げつけたのは軽い方だと自分では思ってます（苦笑）

でもね、人1人殺したら、それ以上に自分が苦しむ事になりますよ。
両親も親戚も巻き込んで、今住んでる場所には住めなくなるし、奇特の目で見られたり、噂が飛びかい、マスコミに家は囲まれるわで、ひっそりと暮らさないといけなくなるんです。
そんな生活を両親や親戚にさせたいですか・・・？

妹さんの行動は確かにいけませんが、鍵をつける等の対策をされたら少しは良くなるんじゃないかなと思います。
言われた事は傷つくかもしれませんが、聞き流す。
聞き流せないんだったら、はいはい。って返事をしてあげて部屋に逃げる。

御両親にも相談して、部屋に入られないように鍵の設置をお願いする。
そして妹さんの言動に対しても御両親に相談して、対処してもらえないか伝える。

今できる事を、御両親に相談してやっていって下さい。
自分を守れるのは自分自身だけですから。

回答No.17

burigeido

ご質問を読んで、お気持ちが良く分かりました。
と言うのも、私が姉を殺したいと思った事のある妹だからですね(苦笑)

質問者様とは姉と妹の立場が違いますが、年齢１歳違い、言われた言葉等、家の姉の事では？と思うほどよく似てます。物も盗られ、壊された事も何度も。今も昔も姉妹仲は悪くなかったですが、言われた事、やられた事は、今でもよ～く覚えてます。

ちなみに私の場合は親は動いてはくれませんでした。

「あの子は我が侭だから、貴方が我慢してあげて」
「育て方(姉の)を間違えちゃったわね～」

位の言葉が返ってくるだけで、私が殺したいと思っているほどとは感じてもいなかったみたいですね。

質問者様のご両親はどうですか？
人として言って、良い(使って)言葉・悪い言葉ってありますよね。その事について妹さんを注意する様子はありますか？

ご両親が理解してくれるならば、徹底的にご両親の協力を求めてはどうでしょうか？

例えば部屋にカギをつけるとか、言葉を注意してもらうとか。

カギも南京錠とかならそれほど高くはありませんよね。５００円位かな？外側からも内側からもかけれる様に作って貰う事も難しい事ではないと思います。

もしも私の両親の様に助けてくれないならば、自分で行動しましょう。悪口には悪口で、言えないなら言われたら直ぐに馬鹿にした態度か不愉快な顔しながら部屋へ戻るとか。

暴言から自分を守って下さい。
相手の不快な行動から自分を守って下さい。

相手を憎いと思う気持ちはよく分かる。でもね、相手を殺した事では解決しないよ。殺しちゃったらきっと貴方は自分を責めるんじゃないかな？一生の間もその事で苦しむ位なら、今、自分を守ってあげてね。

回答No.16

sonrisa003

思春期には家庭環境や性格の違いにより差はあるけれど近親憎悪が出やすいのです。

そして、心が寂しくて弱っている人間ほど自分より弱い者(人や動物)に当たり苛めるのです。

「妹さんの寂しさや弱さを理解して受け入れてあげる。」ことを要求することは一歳しか年齢が違わない今のあなたには酷なことだと思います。

あなたの気持ちが落ち着くまでは妹さんと距離を置きましょう。
妹さんの言葉に押し潰されぬよう、負けぬよう。
心を強く持って。
冷静且つ毅然とした態度で。

妹さんを殺したら自分をも殺すことになるのですよ。

時が流れて、大人になった時に「あの頃あんなこと言われてチョーむかついたんだから。」って笑って話せる日が来ることを祈っています。

何よりも誰よりも、今は傷付いているあなたの心を
労わって大切にしてあげて下さいね。

回答No.15

takuto1977

あー、私も弟たちとよく喧嘩しましたよ。子供のころは（現在はそれぞれ３０代に入っています、私が一番上で女ひとり、あとふたりの弟がいます）。
男の子同士の子供の喧嘩って容赦ないです。私もその間に入って、取っ組み合いの喧嘩はしょっちゅうでした。生傷が絶えなかったですよ。でも、私たちの両親は、よほどのことがない限り、まず、喧嘩の仲裁には入らず、納得いくまでお互いに話し、喧嘩をしているのを見ていることが多かったんです。これは決して、放任や育児放棄ではなく、両親の考えがあってこそのことだと、今は思います。
というのは、今は３人とも仲が良いから。互いにいい年齢になって、今はあのときの喧嘩は笑って話せるくらいになりました。
それだけ、互いにいい年齢になりつつあり、そして、人の痛み（身体的にも精神的にも）がわかるようになった・・・のかもしれません。
人生はまだまだ長いのですから・・・「きょうだい」の縁というのは、切れるものではありませんよ・・・

女の子同士の場合は口での言い争いが主になって、そこから関係がねじれてしまうことも多いと思います。
妹さんの一時的な反抗期ということもありますが、文章内容からして、妹さんはかなりプライドが高いのでしょう。ひとつしか年齢が違わないというのも影響しているかもしれません。
ただ、感情的になって言い返すだけではダメです。
他の方も書かれていますが、本当にダメだと思ったら大爆発してみてはいかがでしょう？それまでは我慢です。我慢ですよ。ここは、おねえさんとしての余裕を見せて、すぐに口げんかに乗るのではなく、じっと我慢して、溜めておいて、一気にドカンと爆発させる。これは意外と効果があるはずです。
少し時間と距離を置いてみてください。

文章には書かれていませんが、ご両親はこのことをご存知なんでしょうか。家の中での大騒ぎだったら、ご両親はあなた方のことには気づいているはずですが・・・

がんばれ、おねえちゃん！

回答No.14

reikachan

お姉ちゃん頑張って!!私はこの質問を読んだ時に本当に血の繋がっている姉妹なの？とまで思ってしまいました。
あんたは馬鹿だから私立とか行けなかったと言うのはどう言う意味なのでしょうか？私立と言うのは名門と言う感じがしますが・・・。
妹さんとは昔から仲が悪かったのでしょうか？
難しいかも知れませんが、妹さんと距離を置いてみては如何でしょうか。親戚の方の家に居候をさせて貰うなどを考えてほうがいいかも知れません。
妹さんの行動は親御さんは知っているのでしょうか？
親御さんにまず全てのことを話してください。
妹さんに今は何を言っても解ってくれないでしょうね・・・。
他の方も回答しておりますが、妹さんを精神科に連れて行って貰うのもいいかも知れません。ちょっとこの考えは酷すぎると思いました。妹さんはお姉さんと違ってプライドが高いのでしょうね。
私も不登校経験者で最初は妹に色々言われましたが、うちの妹まで不登校になりました苦笑
殺さない為にも、まずは親御さんと真剣な話すことが大事です。１番身近なのはなんていっても親ですからね。

回答No.13

hrsbj208

わたし三人兄弟の真ん中で女一人です。
年子なのでよく喧嘩していました。それはそれはしょっちゅうで、貴方のことも手にとってわかりました。
わたしも本当に台所から包丁をもって（真似だけですが）、ここまで興奮しているということを明かしました。実際自分で包丁もったときは荒々しくなってるので一歩まちがえれば怪我させてたと思います。
包丁だけではなく、先のとがったはさみも手にしたことあったかなー。

でもその怒りって一時だけなんですよね。落ち着いてきたら何にもそこまでしなくてもいいって落ち着いてくるんですよね。
殺したいほど腹立つことは人間だれでも親子でもありました。
これ以上エスカレートすると本当にやってしまうかもしれない。と思うことはあります。
その一歩手前で頭を切り替えて落ち着いてみましょう。
そして、しばらく相手とも距離をおいたらいいと思います。
顔は毎日合わすことだけど、とにかくきっかけさえ作らなければいいのですから、妹さんが何を言ってきてもカッとならずに聞き流す。
そのころの時期って成長期で少しのことでもイライラしがちなんですよね。
もしかしたら妹さん学校で嫌な目にあってるのかもしれないです。
だからそれをネタにして姉のせいにもっていってるのかもしれないです。
とにかく距離をおくことです。あたらずさわらずです。
妹さんにとったら一人しかいないお姉さんなのだから、見守る姿勢はもっておきましょうね。
今は何があっても我慢我慢です。
その一歩手前でおさえることが大事です。

回答No.11

toshipee

色々40年ほど経験してきましたが、具体的に誰かを「憎くて殺したい」と思ったことだけはありません。母を交通事故で失ったときも、相手に対してそこまでは思えませんでした(自分と同い年と言うことがあったからかな)。もし人がそう思うことを許されるとすれば、肉親・親しい知人を理不尽に殺されたときだけだと考えます。
　しかし、あなたの場合はその肉親を殺そうと思っています。どこで家族の歯車が狂ったのでしょうか、育てられ方に不自由さがあったのでしょうか。その原因をすぐには解決せずとも、あるいはもうすでにムリなことであろうとも、ハッキリと現実を把握することが大事と考えます。妹さんだけに原因があるとは考えにくく思います。あなたも含めて家族全員に波及しそうです。
　このままでは、殺人者だらけになりそうで、あなた方の周りに人を歩かせたくないように思ってしまいます。

回答No.10

newyork-az

こんばんは。文面から察する事は、妹さんご自身がコンプレックスを持ってらっしゃるのではないかと感じました。
人というのは自分自身が持っているコンプレックスを他人に見ると批判したくなるものだと私は思います。例えば、自分の鼻が低い事を嫌だと思ってる方がいるとします。同じ様に鼻の低い方を見ると批判する。という具合です。
自分を受け入れていて、コンプレックスを克服してる方は人をけなして、傷つける様な発言はしないでしょう。
妹さんは、ご質問者さまに対する暴言を、ご友人に対してぶつける事は無いと思います。姉である、あなただからぶつけるのですよ。妹さんは誰かに何かを聞いてもらいたい、と思ってらっしゃるのかも知れません。
私にも姉がいます。時々頼りますが、その度、アドバイスをもらったり支えてもらっています。
お姉さんとは、人生の先輩だと私は思います。
ご質問者さまが、ご自分で変えたいと思っている事があれば、ぜひ行動に移してみてください。
変わったあなたを、妹さんは慕ってくれる様になると思いますし、関係もきっと変わりますよ。
人を変えるのは難しいです。ご自分の考えを変える方が賢明です。ポジティブにいきましょうね☆

回答No.9

koike627

高１男です。質問を読ませていただいて自分とまったく一緒です。自分の場合は家族全員ですね（？）同世代の子と比べるからいらいらします。あの子はできるのにあんたは？とか自分は正直あまり有名な学校ではないので、たまに中学時代の子と遊ぶといい学校に行っているのにあんたはだめだねとか・・同じようにとにかく殺したくなるのはあります。でも皆さんもおっしゃってますように殺したい気持ちはすごく分かりますが「殺す」選択肢は捨てましょう。結局殺したからといって何も解決できないと思います。殺しました、いなくなりました、はいそれから・・・結局自分が今以上に辛い目にあうと思いますよ。じゃあ何が解決できるのか、自分は自分以外関係ないと思い込んでいます。つまり自分以外は馬鹿の集まりなんです。そういうことをいうやつは何もできないし、口だけの馬鹿なんです。そういう感じで難しいかもしれませんが気持ちを逆に考えてみてはいかがででしょうか？言われたらそういうことを思って「はいはいそうですか」みたいな感じで無視もよいと思いますよ。

的外れでしたらすみません。