妹を殺しそうです

質問

過激なタイトルすみません。ですが この一文に全てを込めているくらいには妹のことが心の底から大嫌いです。どうしたらこれに耐えてこれからを過ごせるかアドバイスいただけますと幸いです。
（未成年ですので、家を出る等のご意見はお控えください。）

妹は中学1年生で、姉の私は高校1年生になります。また、未就学児の弟と父と母の5人家族で暮らしています。その中でも私の家は3つに分かれているような感じで、｢母と私｣｢父と弟｣｢妹｣となっています。

私が妹を嫌いな理由は、
・家の手伝いを一切しない
・姉の私に対して、ブス カス 死ね 消えろ 殺す などのような暴言を軽々しく吐く
・ヒステリックすぎる
・ゲーム中の独り言（暴言）がかなりひどい
・同室である部屋を片付けず、私の友人を呼べない
・嫌なことがあると、黙り込んでこちらの言うことを何も聞かなくなる か 部屋に引きこもる
・親に非常な迷惑をかける
・非常識、自己中心的すぎる
などなど、ここに上げだしたらキリがありません。

普段から上記のような言動をするので、私も我慢ができずつい口に出してしまいます。私にも原因があるのではないか、とも思っていますが、どうしても堪えきれません。妹以外にこんなに腹を立てることは滅多になく、温厚だと自負していました。
私が妹に口出しをするので、その言い合いに耐えきれず今度は母が怒り狂います。最近となってはついに｢私がこの家を出ていく｣と言い出しました。先程書きましたように、妹は怒られると部屋にひきこもったり、こちらの意見を一切聞かなくなるので、親の嫌味を聞かされるのは私一人となります。その嫌味にも もう耐えきれません。

タイトル通り、もういっそのこと妹を殺そうと思ってしまっています。ですがそんなこと許されず、殺したところで解決なんてしないと理解しています。
どうしたら少しでもこの気持ちが和らぐでしょうか？本当に困っています。

回答No.3

x7bljpguT

例え親子、兄弟姉妹でも異なる人間なのでそりが合わない事はいくらでもあります。
妹さんも年齢的に情緒不安定、苦しい思春期に突入したのだと思います。
こればかりは成長に不可欠な時期ですのでどうしようもないです。
未成年なので今家を出る事はできませんね。

では高校卒業と同時に大学に通う事を大義名分に家を出ては如何ですか？
それまでは我慢しかないです。
家族とはそういうものです。
テレビドラマのような大きな綺麗な家でママは綺麗な服着て髪の毛も毎日朝からセットされてて家の中もおしゃれに片付いててみんな笑顔で仲良しなんて、そんなの現実無いです。　

今高一ならあと2年だけ我慢して、卒業と同時に家を出て妹とは物理的に距離を置くくらいしか無いと思います。

回答No.2

karawane

良好な人間関係を構築できない人は、
自身のインナーに問題を抱えているケースが
少なくありません。

アナタ様自身、そうした過激な考えが
生じてしまうのは、垂直思考が原因ですので、
この際、水平思考 or ダイヴァーシティ思考を採り入れて
これまでとは違った視点・視覚から考えてみる
ことをお勧めします。

アナタ様は、もはや
子供ではありませんので、
それが可能な筈です。

子供＝10歳未満。

［（但し書きに関して）
私の知り合いには高校生時代から、誰のサポートも
受けずに、2つの大学を卒業し、5つの企業の
経営に携わっていた女性がおります。
〈なので、《未成年》云々の個人的な決め付けは
行わない方が宜しいのではないでしょうか〉
《未成年》云々も、垂直思考の弊害です］

父母の関係性が「T」の両端なら
宜しいのですが、「I」のような関係性で、特に、
上位が母親で、その下に父親がいるような感じですと、
ピーハツ（＝ハッピー）とは乖離した
家族関係になってしまいがちですので、
要注意です。

All the Best.
Adieu.

回答No.1

ftyn

「殺しそう」という、激しいタイトルに思わずご質問を読みました。家庭内暴力が吹き荒れているかの様な印象ですね。

以下、感じた事を書きますが、これらはあなたというより、ご両親に読んでいただきたい事です。ご両親が向き合うべき事だからです。
「殺したい」と思えるほどに追い詰められているなら、あなたは妹さんから距離を置いた方がいいと思います。お母さんは、妹さん個人の振舞にも怒り、またあなたと妹さんの言い合いも怒りのタネになっているからです。

妹さんは、学校でも暴れん坊で、親御さんが先生に呼び出される様な事もあるのでしょうか。それとも、学校では普通なのでしょうか。
お友達と過ごしていても同じ様にヒステリックですか？それともご家庭以外では穏やかでしょうか。

あなたのご家庭は、｢母と私｣｢父と弟｣｢妹｣の３つに分かれているとあります。これは、妹さんが荒れてしまってからの事ですか。それとも、以前からこうだったのでしょうか。
わたしが想像するに、お母さんとあなたは妹さんをたしなめたり、お互いにグチを言い合ったりする。お父さんは妹さんから距離を取って（お仕事のためもあるでしょう）弟さんを守る。そして、妹さんは寄り添ってくれる人もなく孤独。この様なご家庭が頭に浮かびます。

妹さんが荒いから、彼女には誰も共感しにくい。関われば小言やお説教、ケンカになる。当然そうなるでしょう。まして肉親であればなおさらです。「一人になってるのは妹が悪いんだよ！」と言いたくなりますし、それはまぎれもない事実です。

妹さんは、幼い頃からずっと一貫して感情的だったのでしょうか。それともある時期から様子が変わったのでしょうか。
わけもなく荒れているのでしょうか。それとも何かきっかけがあって荒れてしまったのでしょうか。
今のご家庭の「孤独」が、妹さんの荒れ具合を助長している様には感じます。

生まれついての「性格」もあります。それは妹さんご自身が変わろうとしない限りなかなか変えられるものではないのですが、周囲の接し方である程度穏やかになる可能性はあります。
「なんで片づけられないの！何で汚い言葉つかうの！何で自分勝手なの！」と、責められるばかりだと、妹さんも（誰でも）ますます心がささくれだって素直になれなくなったり、反発したくなったりするものです。
余計な反発をさせない様に、なるべくケンカを買わない様な接し方はあると思います。難しくはありますが、「まあ、そんなに感情的にならないで、普通にお話しようよ」とか、「一緒に片づけようか」とか。

「部屋を片付けず、私の友人を呼べない」とありますね。妹さんに「今日、〇時からお友達が来るから、お部屋片づけるの手伝って」と声をかけたらどうなりますか。「友達なんか呼ぶな！」と全拒否、門前払いですか。それとも「片づけなんか自分でやれよ！」と、片づけは拒否するもお友達が来るのは一応受け入れるでしょうか。
理解のあるお友達に、あらかじめご家庭の状況をお話して遊びにきてもらうのは、妹さんにとっては刺激になるかもしれません。「自分の城」で好き勝手に振る舞える家庭に、外部の目が入って、もしかしたら恥をかく事になる。自分のワガママを見られるのは嫌なはず。
ご家族に言われても素直に聞けない事も、他の人に指摘されたり見られたりしたら堪えるものです。
まさか、お友達にも「入ってくんなよ！」とは言わないでしょう？

まあ、もちろんお友達が帰ったあとで「何で友達なんか呼ぶんだよ！」と荒れるでしょうけれど、「恥ずかしい自分の姿」を否応なしに考えさせられるきっかけにはなります。
妹さんを責めずに、彼女が自分で考える様に接していけるといいですね。

最後に思うのは、ご家族のだれもが苦労をしているでしょうけれど、特に弟さんがかわいそう、という事です。妹さんの荒れ具合を見せられるにはまだ幼い。弱い。妹さんは弟さんをどう思っているのでしょうか。
妹さんもかわいそうではあります。自業自得であるとは言え、ハッキリ認識できてしまうほどに、家庭でありながら「孤独」になっているのですから。
自分勝手やヒステリーはもちろん注意しつつ、お説教一辺倒ではなくどこかいいところも見つけて指摘してあげると、ちょっと、ほんのわずか、妹さんのささくれた心に小さな風穴があくかもしれません。

あなたにいろいろ対策を求めるつもりの回答ではありません。それは難しい。こんな考え方もあるよ、といった程度にお読みください。