別れた不倫相手を忘れられない

質問

同じ会社の同僚(既婚者)と不倫関係になり、９ヶ月前に別れたのですが未だに忘れられません。
別れた後、何人かの男性とデートをすることがあり、そのうちの一人と４月からお付き合いすることになりました。
苦しい恋愛よりも、自分を好きでいてくれる人と一緒にいた方がいいのかもしれないと思い、そしてこの人なら大丈夫かもしれないという期待や、寂しさや苦しさから逃れたいという気持ちで付き合い始めたのですが、付き合ってわかった事は今でも昔の彼が大好きで忘れられない、という事でした。

しかし今の彼と別れて、昔の彼を思い続けたとしても未来がないのは分かっています。昔の彼とは、奥さんが出産のために実家に帰省している最中に不倫関係になり、出産前にこれ以上は続けてはならないと思い、私から別れを切り出しました。子供も生まれ、彼は「こんなに傷つけてしまってすまない。もうお前も誰も傷つけたくないから」と言ってその後は何もありません。しかし、社内で見かけたり、彼の近況を耳にするだけで動揺してしまい、パニックになってしまいます。

これからこの先もずっとこういう事が続くのかと思うと絶望的な気持ちになります。それが嫌で前に進むために新しい恋をしようとしたのですが、やはり忘れることができませんでした。時間が忘れさせてくれるのであれば、今の彼を大事にして付き合っていくべきなのでしょうか。彼は自分のことを大切にしてくれますし、私も一緒にいて楽しいと思えるのですが、比べてはならないのに昔の彼と比べてしまいます。付き合っていながら昔の彼を思い続けるという、今の彼に対してひどい裏切り行為をしている自分が許せません。一方で、じゃあ別れられるのかと自問すると、寂しさや苦しさから明確な答えが出せないでいます。自分の身勝手さに自己嫌悪する日々が続き、もうどうしたらよいかわかりません。

どなたかアドバイスをよろしくお願いいたします。

回答No.5

noname#63726 · ベストアンサー

9ヶ月じゃまだ完全に忘れるのは無理ですよ。
それに今の彼は自分が大好きで自分から交際を申し込んで付き合ったのではないと思いますので、前の彼と比べたら、物足りないのは当然です。

前の彼と同じ年月を今の彼と過ごしたら気持ちは変わってくるかもしれません。だってまだ付き合って数ヶ月でしょう？

自分から好きな人が出来るまで無理かもしれません。
不倫だろうがそうで無いだろうが、誰でも失恋したら悲しいに決まっています。

恋愛以外に何か他に興味を持つ事はないのですか？
9ヶ月前に別れたそうですが、彼がいない何年もいない人はいます。
まずは恋愛依存症から脱出する事から頑張りましょう。

回答No.18

mile8116

もの凄くキツイ回答になると思いますが、ハッキリ言います。

ほんっと、いいように遊ばれちゃいましたね～。
妊娠中の奥さん持ちの男に妊娠期間中だけやられちゃって・⌒ ヾ(*´ー｀) ポイ。。。

認めたくないかもしれませんが、貴方の思慮の浅さと男に無知すぎるのに快楽と恋愛気分だけをもとめた罰です。しっかり反省してください。

なのに、そんな自分を騙した男に未だに気がつかないどころか、「忘れられない」だの「付き合っていながら昔の彼を思い続けるという、今の彼に対してひどい裏切り行為をしている自分が許せません」だの・・・、

wwww　貴方の恋愛体験数の乏しさが丸出しですよ。。wwww

不倫なんてやってるから、そうやって、くだらいないことにどっぽり酔う癖が抜けないんです。不倫すると、現実逃避が癖になります。だって、そうしないと継続できない恋愛ですから。

どうしてそんなに自分を安売りするの？そんなに自分に自信がないの？
その理由を考えたほうがいいです。
自分の愚かな言動の根本的原因は、自分にしかわかりません。

・・・追い打ちかけますね。。。
こういう状況に酔ってる自分をどこかで楽しんでるでしょ？
苦しいけど、楽しんでいるでしょ？

一人でいるよりは、周りに複数の男関係があったほうが、まだいいから。。。
ぬるま湯から冷たい水に飛び込むことだけは、いつもいつも避けて。。。

そういう人は好きじゃない人に抱かれながら別の男を思い出して、「あ～辛いわ、辛いわ～、この人に悪いわ～、私っていけない女ね～(*ノ-<*) エーン」という、気持ち悪い事を飽きるまでやりつくして、相手のピエロ君にも捨てられて、、、、ってのを体験して、もうちょっと大人になるしかないです。

冗談じゃなく、それが貴方を大人にする唯一の方法だと思います。

回答No.17

-hayuru--

きっと、いつか忘れられます。

その前に、自分を見直してみてはいかがでしょうか？

＞じゃあ別れられるのかと自問すると、寂しさや苦しさから明確な答えが出せないでいます。

以前の私もそうでした。
もしかしたら、今も、何かがきっかけでそういう状態に戻ってしまうのかもしれませんが。

精神的な意味で、誰かに頼らないとダメなんだと思います。
だから、受け入れてもらえなくて苦しんでるのかなと思いました。

私は、不倫を終わらした後、独身の彼氏と付き合っている中で、
不倫の彼のことを忘れました。

精神的に自立することで見えてくるものがあるかもしれません。
一人の時間を有意義に使えるくらい強くなったら、
不倫の彼のこともひとつの経験くらいに捉えられるかもしれません。

結局、問題は自分自身の中にあるのだと思います。

回答No.16

agehasong

不倫経験のある者です。
私も職場の先輩と不倫関係になり、3年ほど関係が続きました。その後奥様に知られてしまい、奥様と一対一で話し合いをする、彼が精神的に追い詰められて精神科に通ってしまう…など、かなり泥沼でした。それでも別れてからしばらくは彼を好きな気持ちを吹っ切ることができませんでした。
彼の家庭の話が耳に入ってくること、毎日顔を合わせてしまうこと、いつまでも気持ちが彼に引きずられてしまていることなど、すべてが嫌になり、職場をやめました。今は新しい職場で働いています。
今は新しい彼氏もできまして、不倫の彼を思い出すことはありません。自分の経験として在るだけです。
不倫をしていた自分を情けなく思いますし、そのときに感じた苦しみや悲しみは自業自得だと受け止めています。今後結婚したときに相手に不倫をされたとしても仕方ないと思っています。（もちろんそんなことはないと彼を信じていますが)
質問者様は9ヶ月前に自分から別れを選択されました。とても苦しかったと思います。でもお願いですからどんなに好きだとしても、その選択を貫いてください。彼には妻がいて子供がいるのです。あなたを一番に思ってくれることはありません。
いまあなたの隣にはあなただけを見てくれる人がいます。もう一度、今の彼氏さんときちんと向き合ってください。今はまだ苦しいと思いますが、必ず時間が解決してくれます。今は耐えて下さい。
職場を変えることも私の経験上、強くお勧めします。近くにいるから離れられないこともあると思います。不倫をして、独身女性に残るものは何もありません。
質問者様が一日も早く幸せになることを祈っています。

回答No.15

beetnik

不倫相手の彼＝Aさんとします。

不倫だとか、相手が既婚者だとか、
そういうのは忘れた方がいいですよ。

質問者様は、Aさんにフラれたんです。失恋です。
それだけのことなんです。私にだって経験あります。
星の数ほどよくある話です。
Aさんは、もう質問者様のことを想っていない。
質問者様はなんとかして自力で立ち直るしかないんです。

不倫相談に対する回答として、
「奥さんの気持ちを考えて…」とか
「自分が奥さんだった場合、夫が不倫してたらどんな気持ちか？」
とかを見かけますが、そんなのどうでもいいんです。
既婚男と独身女の不倫の場合、独身女が
相手の奥さんの気持ちなんて分かるわけないんです。

質問者様はAさんに恋をした。
でもその想いは届かなかった。

フラれた場合、癒す方法は時間の経過のみです。
何とかして気を紛らわせて、乗り切ってください。

回答No.14

yy30

私は、現在結婚もし妊娠中ですが、7年位前一度不倫をした事があります。その時はやはり相手の奥さんが出産したばかりで、育児につきっきりで彼がほっておかれ、しかもマスオさん状態だったのにそんな感じでよりどころがなく寂しい気持ちを私で紛らわせていました。
当時は私も若く、奥さんよりも私の方が愛されているという変な自信みたいなものがありましたし、実際離婚調停まで話が進んでいたようなのですが、その結果を知らぬまま別れ、今に至ります。
私も数年忘れる事はできませんでした。でも、今結婚をして子供ができると当時彼をほったらかしにした奥さんを憎みましたが、わかるような気がします。家庭を持つ事とただ「恋愛」の楽しい蜜を吸っている愛人とは立場が違うのだと。そこにはやっぱり「責任」という文字が生まれてきます。やっぱりその当時の彼は、その「責任」から逃れたかっただけなんだと、結婚もして子供を作った張本人なのにそこから逃げ出したいと思った子供だったのだと、今は冷静に考えられます。自分の旦那が
不倫をしたら、きっと相手の女性より彼を責めると思います。
きっと今は綺麗な思い出しかないから、自分が奥さんよりも「女性」として愛されているという自信があるから、甘い蜜だけ吸っているから忘れられないのだと思います。きっと好きな人ができて、家庭を持ち子供ができたら、わかりますよ。今は焦らずに、季節の移り変わりを感じつつ時がたつのを実感していってください。いつか必ずわかります。
そして、不倫の彼も本当にあなたを必要としているのなら、あなたを
苦しめずに奥さんと別れて戻ってくるはず。そうでなければ、やはり家族を選んだのです。そんな彼を待ってはいけません。

回答No.13

noname#20599

忘れたい…！と思えば思う程、その状態が
自分を苦しくするんだと思います。

私も以前ひどい失恋をしましたが、
忘れるのに一年くらいかかりました。

普通の失恋も辛いのに、その上「不倫」となると、
「してはいけないもの」に執着して、さらに自分をおいつめることになり、結果「忘れたいのに忘れられないの…！！」となってしまいます。

頭ではわかっているんだけど…！
という時は、体のほうを味方につけちゃいましょう。

この9ヶ月間、ご自分を大事にされてきましたか？
自分が楽しいと思えることをしてくださいね。
私の場合は、おいしいもんを自分のためだけに作る！
意外と贅沢なことなんですよ～。

あとはですね、これは秘策なんですが、（そうでもないけど）有酸素運動をすると、人の脳からは「私って幸せだな」って思うホルモンが出るんですって！
最初の頃は私も泣きながら走ってました。（危ない人ですよね＾＾；）
でもだんだんと「走る」ことに集中してくることができて、本当に充実した、「自分」が見えてきます。

前向きホルモンがでてくるんですよ。

自分のシェイプアップにもなって一石二鳥ですよ！

そうやって体を動かしてくうちに感情も追いついてくると思います。
最初は無理矢理でも…。

＞付き合っていながら昔の彼を思い続けるという、今の彼に対してひどい裏切り行為をしている自分が許せません。一方で、じゃあ別れられるのかと自問すると、寂しさや苦しさから明確な答えが出せないでいます。自分の身勝手さに自己嫌悪する日々が続き、もうどうしたらよいかわかりません。

こう思ってしまうのって、結局不倫相手に投影してるだけで、「自分が寂しい」というだけなんだと思うんです。
自分の寂しさを「自分で」埋めてあげてください。

不倫相手にはあなたの寂しさを埋めることは「絶対」できません。
一時しのぎのできたとしても、結局はその後何倍も寂しくなっちゃうんです。

今がチャンスですよ。頑張って。

回答No.12

aketone

気持分かりますが。人を好きになるのは理屈じゃないですからね。
きっとその既婚男性は魅力的な人だったのでしょうね。
それと貴方が、どうあがいても一緒にはなれない手に入らない人だから余計執着すると思います。
別れ方が嫌いになった別れじゃないから尚更、いい思い出しか残らないのかな？と思います。
それと、貴方は今の彼が貴方を好きでいてくれるし、大切にしてくれるいい人だし、彼を忘れるには次の恋と思って焦ってないですか？
焦って、妥協してませんか？そりゃ自分を思ってくれる人だったら幸せになれるかも知れませんが、それは形だけの事。
貴方が、その彼を思えない恋愛、結婚ほど辛く、虚しいものは無いと私は思います。
その彼自身の事も冷静に見た方がいいと思います。
別れて９か月ですか・・・。会社で顔を合わすから余計時間がかかると思いますが、もう少し、彼を忘れる
為に時間を掛けてみませんか？
きっと、こんな気持で彼を好きになろうと努力すればする程、空回りになる感じもするし、なにより、その彼に失礼かと思います。
貴方が自分の気持をきちんと、決着を着けてから、他の恋に行った方がいいと思います。
ただ、一言言わせて貰えば、既婚男性は奥さんを裏切って貴方と浮気した様な男性ですよ。
＞「こんなに傷つけてしまってすまない。もうお前も誰も傷つけたくないから」
いくら別れ際に言い事言って綺麗な別れをしたとしても、彼は奥さんが実家に帰ってる隙を狙って貴方と後腐れなく遊びたかっただけなんだと思います。
貴方を傷つけたくない誠意ある男性なら、最初から手を出さないと思います。
やる事だけやって逃げた要領のいい、ずるい人かと思います。
その辺は履き違えないで、考えて今の彼との事を冷静に考えた方がいいと思います。
貴方は既婚男性の事をどこか錯覚して、その錯覚に溺れてる感じがしますので・・・。
良く考えて下さいね。

回答No.11

pikarinrin

元不倫され妻です。
不倫が悪いとはいいません。

私は不倫の原因は男であると思ってますし。
女性の気持ちとして、好きな相手が既婚者だった・・・
でも好きな気持ちは変わらない。と、いうのは解らないでもないです。
もちろん『され妻』当時は夫でなく相手の女に敵意を向けましたが。

既婚男性の恋愛はいいとこ取りなんだと思います。
私は夫の相手のW不倫が相手のだんなさんにばれて話し合いの席に呼び出されましたが、自分の欲だけで人の家庭を壊した責任の重さを目のあたりにしました。もちろん、相手の女性も悪いのですが。
土下座する夫の姿を見て自分に愛情のかけらも無くなった事に気がつきました。どんなに努力して、我慢して、いつかは元の夫になってくれるなんて馬鹿でした。
妻を、子供を、家庭を裏切った男。
そんな人でいいんですか？
夢から覚めれば修羅場です。
不倫に未来はありません。

このままではあなたが結婚し、子供をもうけたときに、今度はあなたが疑心に狩られますよ？？　過去は忘れ去る事で、過ちを認めて前を向いて今ある恋をお大事に。

回答No.10

enigma88

不倫をしたことの罰だと思って、不倫相手への気持ちが薄れるまで、自己嫌悪する日々を耐え続けるしかないでしょう。

山口百恵の、『イミテーション　ゴールド』を毎日聞きながら、世の中には同じような仲間がいるんだと思えば、少しは気も落ち着くと思いますよ。

回答No.9

tukimayu

あなたの心の中で、今の彼と比べることなんて、どうってことないですよ。別に今の彼に悪いことじゃありません。あなたの恋愛はあなたの基準ですることですから。
でもよく考えてみてくださいね。
あなたにとっていかにその不倫相手がよかったとしても、不倫する男（女）なんて、確かに恋愛面においては比べる価値のある男かもしれないけど、人間性で考えれば、同列で比べちゃ失礼でしょ。
結婚してなくて二股、っていうのも悪いけど、それよりもっとひどいことしている人間なんですから。
そしてあなたも被害者ではなく、加害者でしょ。奥さんに対する裏切りの片棒担いだ相手を、いつまでも「いい男」だと思ってちゃだめですよ。

彼の気持ちにこたえられるようになってください。
不倫相手にいつまでも心ですがってると、結婚してからいや～な気持ちになりますよ。
「この人もいつかあのころの私のような女を見つけて、恋愛ごっこをするんだろうか」ってね。

彼の姿を見るのがつらいなら、会社を辞めたっていいじゃないですか。いくらいまさら仕事を変えられないと思っても、入院しなければならないほどの病気や怪我をしたとでも思えば、やめられない仕事もないでしょ。
忘れようとしても、あなたに忘れる気がなければ忘れられません。
近くにいすぎると、特にだめ。また何かの拍子に同じことを繰り返しかねません。
早くその「つらさ」から脱出してください。
本当につらいのはあなたじゃないんだから。