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口下手な自分が妻ときちんと話せるか
結婚して7年目の私（30歳）と妻（専業主婦35歳）子なしの家族なのですが 現在、離婚を視野に入れて考えています。 理由は、妻の浪費です。 私自身は、自営をやっており1000万ほどの年収があります。 妻が経理を担当しています。 先日、父親が倒れ生死が関わる手術を受けました。 その際、長男と言うこともあって、手術の費用等を払いたいと妻に 申し出ました。 その際、お金がないと言われてしまいました。 結婚1年目に、義理の父が同じように倒れた際、月50万（計200万）ほど 出していたこともあって、なぜと思いお金のない理由を聞きました。 妻があげた理由は、税金・保険料が高いや自分達の小遣いが多いので お金がないとのことでした。 以前からお金の管理方法について話すと、不満があるなら経理全部やればいいなど逆ギレされるため深くは聞いていませんでした。 先日、妻のクレジットカード明細が気にとまり見て見たところ明らかに 小遣い以上の支払い金額（去年の年末に70万円の買い物や4月に20万円） などが記述されていました。 このような状況で、離婚を切り出そうと思っている段階です。 妻は結構言葉巧みに、話題を逸らしたり過去の過ちを責めてくるなど 口下手な私にとって、きちんと話せる状況にならないためのもあり なにかアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。
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- school
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奥さんが経理を自分でやれば良いというなら、誰かに頼んで経理をやってもらえば良いと思います その位の収入があれば、経理の人も雇えると思います あなたは奥さんの為だけに働いているわけではないですよね 自分の人生の為でもあると思います でも、今のままでは奥さんに全部持っていかれてしまいます 今のままでは、いくら頑張ってお金を稼いでも何も残りません ですから、経理も誰かを頼んで話し合いも弁護士に頼んですっきりして自分の人生も楽しんでください
確かに奥様は浪費傾向にあるのだとは思います。 それは十分恐ろしい事だとも理解出来ますが、だから「離婚」と言うのは余りにも早計過ぎやしませんか？ 「離婚」を話し合うのではなく、「浪費」の部分を話し合わないと。 なぜ、夫に内緒でそこまで浪費するのか。 ご夫婦間の大事なお金ですよ？ 口下手とか何とか言っている場合ではないと思います。 文面を読んでいると感想ですが、何だかすれ違ってしまっているご夫婦だなと感じました。 失礼ながらこれは金銭感覚だけの話ではなく、普段からあまり会話などがなされていないように感じました。 ご質問者様が口下手と言う事もあるのかも知れませんが、今回の事をきっかけに時間をかけてゆっくりとお互いの事を話し合われる事が大切なのではないかと思うんです。 （生意気言ってすみません） 以前にお母様に酷い事を言ったとありましたが、もう十分反省なさっているんだと思います。 今回の事でまた激しい口調で埒が空かないようなら、第三者を交えてもいいじゃないですか。 私はとりあえずきちんと２人で話をした方がいいと思います。 筆談も悪いわけではありませんが、夫婦じゃないですか。 こんな大事な問題をきちんと向き合って話し合わないと今後どんな事からも逃げるクセがついてしまうと思うんです、お互いに。 「離婚」はいつでもできます。 その前にちゃんとお互いの気持ちを裸にして話し合われて欲しいと思いました。 お節介でごめんなさい。 失礼しました。
余計なお節介かもしれませんが、離婚の話を切り出す前に、もっと話し合うべきことがあるのではないかと、ご質問を読ませていただいて思いました。 結婚されてからこれまで、お金のことについても、その他すべてのことについても、夫婦でお互いを理解しようとする努力を怠ってこられたのではないかと察します。 私の夫も借金癖があって、それ自体はとても腹立たしいことでした。 けれどよく話し合ってみると、単に金銭にルーズなだけであり、妻である私がきちんと管理をすれば問題はないことがわかりました。 また金銭も含めてすべてにだらしない傾向のある夫のこともよく理解でき、その上で私がどうカバーしていくか、逆に夫にも私を理解してもらうにはどうしたらよいかなど、いろいろと考え直すことができました。 質問者さまの場合も、まずは奥様がどうしてそんなに浪費癖があるのかを、知る努力をしてみてはいかがでしょうか。 異常な浪費癖があるのは、精神的に寂しかったり病んでいる場合が多いのです。 例えばの話ですが、質問者さまが口下手であり会話がなければ、妻としては家庭に対して無関心であると不満を持ち、その寂しさを埋めるために浪費に走ったのかもしれません。 寂しさや精神を病んだ部分があれば、確かに逆切れしたり虚言癖があることも充分にありえることです。 もう完全に愛情が冷めてしまったから離婚を考えているのでしょうが、その前に話し合うべきことは話し合ったほうがよいと思います。 妻の浪費癖の原因や、妻の心理状態などを知れば、もしかしたら質問者さまの奥様への考え方も変わるかもしれません。 その努力をしないで離婚をしてしまうと、離婚自体が苦痛を伴うものになると思いますし、あとあと後悔が残るのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この件について、まったく妻には話してはいないので話し合いは必要だと思います。 また、お互いの理解する努力ができたかどうかは、正直なところどうすればよかったか検討がつきません。 ただ現状、この事実を元に妻の心境など知りたいと思っています。 愛情がなくなったと言うよりは、将来への不安（貯蓄・両親の介護）など と再婚の可能性（私は再婚する気はないですが、妻に経済力がないので）を考えてのことです。 使ってしまったお金の責任は、私にもありこれに対しての憤りなど多少あるにしても直結して離婚という考えではありません。
- famiko
- ベストアンサー率6% (7/103)
口下手であるなら、弁護士などに相談してみた方がいいのではないでしょうか？ 離婚を決めてらっしゃるなら、プロの方の力を借りた方が話しが早いのでは？ お知りあいの弁護士さんは、いらっしゃいませんか？ 区役所などでも、相談にはのってくれると思います。 頑張ってください。
お礼
すいません。補足のところにいれてしまいました。
補足
ご回答ありがとうございます。 弁護士と言う選択も考えました。 ただ双方で離婚と言う結論までいたってないこともあるので 話し合いからはじめたいと思います。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
＞気がして取りやめました ＃２ですが、お礼を拝見しました。私は↑この時点で質問者さんの負けだと思います。何事も行動でしょう。ちなみに、我が家は筆談のほうが、遥かに遥かにこじれを防げるのですが（すぐ横にいても、黙って筆談にする時すらあります）、人それぞれだと思いますので、良き方法を選んでください。 ちなみに、口頭の場合、私は、相手の話を中断せずにとことん聞き、発言したい時には、いちいち許可を得て、できることなら、小出しに質疑応答形式で話を進めるようにしています。それから、我が家の場合、筆談のほうがうまくいくのは、言ったそばから発言内容を忘れる人がいるので、書いたほうが発言が残って、ゆえに誤解を防げるのです。
お礼
たびたびのご回答ありがとうございます。 仰られている通りリスクを回避するために、行動をしようにも行動を起せていないわけですから、負けと言えると思います。 ＃２さんがやられている手法は、企業などでやられてる会議のようなかんじですね。 合う合わないはあると思いますが、参考にしてみます。
- p-a-k-i-r-a
- ベストアンサー率24% (16/65)
メールや筆談なんてもってのほかです。 感情がこじれるだけです。 自分が今までどのように感じていたか、これからはどのようにしていきたいか、きちんと向かいあって話すべきです。 口下手でうまく表現できなくたって、時間をかけて伝えれば良いではないですか。 それは人としての誠意だと思います。 確かに奥様の浪費はひどいようですが、質問者さんが本気で怒っていることを伝えれば、行動を改めるかもしれません。いままで奥様のすることを諌める事がなかったのなら、甘えているのかもしれませんし。 怒りを伝える場合に後に残るようなものを使っては、怒りはは重複されていきますし、誤解も生じます。 メールなどでは誤解も思い違いも解くことができませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに誠意を持って対応することが大事だと思いました。 心のどこかで、妻のほうから折れてくれないかと言った甘えがあって逃げいたのだと思います。 以前、母親と口喧嘩した際に、心療内科に通院させるほどひどいことを言ってしまったこともあり、本音であっても相手の傷づく言葉に対しての恐怖心があると思いますが。。 とりあえず話をしたいと思います。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
私も＃１さんにまったくもって賛成ですが、どうしても直接話したいなら、メールなどを通じた筆談をおすすめします。 夫はいつも、私が夫を「言葉巧みに言いくるめている」と言いますが、私にしてみればそんなつもりはなく、「途中で話をやめるのは、そっちでしょ」という思いでいっぱいです。熟考しつつ、とことん筆談なさってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 メールや筆談とのことですが、この提案を受け入れてもらえるでしょうか？ 私もメールでのやり取りを考えましたが、携帯に電話が来て 直接話せないのはどういうことかと追求されそうな気がして取りやめました。 とりあえず面と向かって話をしたいと思います。
- mon205
- ベストアンサー率31% (139/441)
たとえ身内であれ他人であれ 経営者であるアナタが経理事情を把握出来ていなかったことが そもそも問題ですね。 ＞不満があるなら経理全部やればいいなど・・・ 奥さんが仰るとおり アナタがやるか 人を雇って経理を任せたらどうですか？ 二人での話し合いが無理なら 調停を申し立てることを お勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございました。 仰られている通りです。多忙を理由にして経理についてノータッチであったのは問題です。 取引数が少ないため、軽微な作業と思い疎かになっていました。 また、残念ながら零細企業ですので、人を雇うという発想ができませんでした。 まず話すことですよね。 話し合いが無理と言う切り分けもまだ出来そうにはないので 出来るだけ要点を絞って話をしてみます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 浪費＝離婚と言う考えではなく、父親が倒れた際の対応があまりにも心無いもの（私の主観ですが。。）であったことが1番の理由かもしれません。 妻の父が倒れた際、私は精一杯のことをやったつもりです。 これが私の思いであって、妻に伝わっているとも妻がどう思っているともわからない状態なので、まず「離婚前提」の話合いではなく、お互いの思いを確認したいと思います。