彼とどうしても結婚したくて、不安でたまりません。

質問

彼と付き合ってもうすぐ８ヶ月です。
一度結婚しているそうです。
ずいぶん前から、私が彼と結婚したい気持ちは伝えてあります。

２週間ほど前、どういう気持ちなのかメールで聞いたところ、こんな返事が来ました。
「一緒になりたい気持ちもあるけど、ずっとこのままって気持ちもあるよ。
一度結婚してるから、次に結婚して　本当にうまくやっていけるのか不安。
だから、結婚せずに　このままの状態でいる方が　気持ち的にはすごく楽なんだよ。
これが本当の気持ちなんだ。
優柔不断でゴメンね。」

この返事をもらったとき、そこまで考えてくれてるんだと嬉しかったし、ちゃんと本音を言ってくれたことに感激しました。

この返事について、私は、
「不安にさせてるのは、私がイマイチだからっていうのもあるんだよね。私に何か不安材料があるからなんだよね。」
「じゃあさ、こういうのはどうかな？
いままでどおり付き合ってさ、自然に、結婚したいな、って思ったら、私にそう言って。
それまで、私は自分を磨くことにするよ。」
という返事を彼にしました。
そしたら、彼は「これからも大切にするよ。」とメールをくれました。

「優柔不断でゴメンね」というところに、どうも期待してしまうのです。何とかなるのかな？って。
じゃあ、私はこれから何をすればいいのか、具体的にわからないのです。

彼が私のことを想ってくれてる気持ちはよくわかるのです。
でも、このままずっとこの状態が続くのは辛くてたまりません。
私はストレート過ぎるので、気持ちを伝えると、彼にしつこいと怒られます。

このまま、ひたすら彼の気持ちが変わるのを待つしかないのでしょうか？
気持ちをうまく伝える言い回しはないでしょうか？

回答No.3

miagetegoran · ベストアンサー

こんにちは。既婚者、♀です。

とても、もどかしいお気持ち、お察しします。
でも、彼の言っている気持ちも何だか解かる気もします(^^;

私は今、結婚生活を送っている立場なので、もし今の結婚生活が上手く行かなくなって、
ピリオドを打つ形となってしまったとしたならば、
おそらく、『しばらくは結婚は、イイや！』って思ってしまうでしょうね(-。-；

結婚という形を避けてしまいがちになると思います。

なぜなら、結婚をして、上手く行かなくなるくらいなら、ぎくしゃくしてしまうくらいなら、
もっと違う形で、いつまでも、仲良くありたい。ラブラブでありたい。と、せつに願ってしまうからだと思います。

特に、前の結婚の失敗が、自分にも問題があったと感じている人は、余計に自信を失くしていると思います。

でも、結婚を経験されたことのない(?)yuka_67にとってはそれはとても酷なことであったりもしますよね。

yuka_67さんが、今、おいくつかは判りませんが、どこか焦りがあるのかは判りませんが、離婚暦のある男性と付き合う場合、
彼にとって、居心地の良い、疲れない存在でないと、きっと彼は「もっと俺より、君にふさわしい相手がいるよ」と言い出してきてしまう気がします(>_<)
それは、yuka_67さんのことを、その程度にしか想っていないから、というわけでは決してないと思うんです。

逆に、愛があるからこそ、経験が邪魔をして、相手を傷つけたくない！という心境が働いて、尻込みしてしまうこともあるんです。

難しいかもしれませんが、自身で、余裕と落ち着きを持つしかないと思います。
自分に余裕を持っている人・持とうとしている人は、一緒にいて、とても落ち着き、安らぐような気がします。
背伸びし過ぎず、自然体で、ひとり立ちすることが、相手に安心感や癒しをもたらすと思うんです。

相手は結婚生活の現実を知っているからこそ、yuka_67さんがどこまで、結婚に対して現実みを帯びているかを自然と量ってしまうと思うんです。
yuka_67さんが、本当に彼と結婚したいと願うのなら、彼が望む量りの程度を、満たすことが必要だと思うんです。

>私はストレート過ぎるので、気持ちを伝えると、彼にしつこいと怒られます。
ストレートにぶつけるのと、素直に気持ちを伝えるのとは、違う！と夫に言われたことがあります。
今は、私も自分の気持ちをどうしても伝えたい時、出来るだけ感情的にはならず、落ち着いて素直な言葉で、優しく伝えられるように気をつけています。
それと、普段、思い付きで心のこもらない言葉を発するのは止めようと気をつけています。

女性はついつい、思ったことをそのまま、特には言葉を選ばないで、感情的に物事を伝えてしまいがちですが、男性にとって、それはとても疲れてしまうようです。
疲れてしまうと、その現状を放棄してしまいがちなのが、人間というものだと思います。

ちょっと、この辺りを気をつけてみて、彼と付き合って行ってみてはどうでしょう。
焦ったって、何も生まれはしませんよp(^^)q
それに、他人の気持ちを動かすことは、やはり簡単ではないので、まずは、自分の気持ちを動かすことからのような気がします。

ガンバって、自分らしく、彼を愛して下さい(^^)

回答No.13

mimomannjyu

yuka_67さん・・彼のことが好きで好きでどうしょうもないのですね・・
頻繁に質問を拝見しますがすべて彼のことですよね・・
付き合ってるのであればもう少しドーン！と構えてたらどうでしょうか？

辛口ですが今のような状態の貴方であれば彼はいずれ貴方がイヤになると思います。
重すぎます。

補足

みなさんありがとうございます。
私の質問の仕方が悪く、申し訳ありません。
彼は、まだ結婚しています。
子供はいません。
だから、私は不安になってしまうのかもしれません。

回答No.12

makikon

私は彼の気持ちの整理がつくまで待ってあげては、と思います。

女性にとっても結婚は大きな出来事ですけど、男性にとっても多分女性以上に責任感のいることなのだと思います。こういった話題で女性、男性と分けて考えるのは好きではないのですが。。

私は彼を見ていて、ほんとすごい責任感の中で働いているなぁと感じています。私も何事にも責任をもって取り組んでいるつもりですけど、彼の頑張りにはかないません。

男性だから女性より頑張っている、、とかそういう訳ではないのですが、yuka_67さんの彼はすごく真面目な方なんだと思います。

彼の気持ちの面ではなくて、以前結婚していたことなど一杯気持ちの整理をしなくては、中途半端なままyuka_67さんと結婚はできないと思っているのだと思います。

だからyuka_67さんがイマイチなんてそんなことないと思いますよ！多分彼が悩んでいるのはyuka_67さんとは無関係のことでは？「私がイマイチだから」なんて言わないで、もっと自分に自信持っていてください^^　いつか必ず彼の気持ちの整理がつくときが来ますから。そのときまで何も言わず、彼を支えてあげてくださいね。

結婚結婚、と言われると彼も焦ってしまいますから。一度目の結婚がうまくいかなかった、、、真面目な方ほど立ち直るのに時間がかかると思います。

肩の力を抜いて、頑張ってくださいね。

回答No.11

ripuchan

知り合いにバツイチの男性がいます
離婚した後、彼女はすぐに欲しいと
思うらしいのですが
結婚までは、まだまだ思わないみたいです

離婚は、男性なら子供の養育費を毎月
払うため、次の結婚の資金がない
子無しでも、別れた妻への慰謝料の問題など
いろいろあって、すぐに再婚できない
状況の人もいます

それと、よくあるのは
既婚者は倦怠期でときめきが無かったため
離婚後、彼女が出来て恋愛を楽しんでる
というのもあると思います

付き合って８ヶ月ですよね？
まだ結婚とか早いのではないでしょうか
彼氏はもっと恋愛期間が１年や２年経ってから
考えるタイプかもしれませんよ
今はあせらず、もっと恋愛を楽しんで
自然に結婚するのがいいと思います

回答No.10

ichigo75

私の友人にバツイチの人と結婚した人がいます。
その彼も同じようなことを言っていたそうです。
一度、結婚を経験すると、次はより慎重になるのではないでしょうか。
その友人は、ゆっくりと時間をかけて３年間の交際を経て、去年の夏に結婚しました。

彼と結婚したい気持ちも分かりますが、あまり追いつめると良い方向には進まないと思います。
彼のこのままが良いと言ってるのも気になりますが、もう少し様子をみてはどうですか？

回答No.9

sarisarisa

こんにちは。
ご質問文を拝見した限り、未婚女性なんですよね？
ひらすら”結婚を夢見てる人”な印象を受けました。結婚をしたことがある人なら、ちょっと引きます。「夢や憧れでやっていけないよ」てな感じで。

それはさておき、
＞私はこれから何をすればいいのか、具体的にわからないのです。
　ひとつ思うのですが、今回の話合い？は、全てメールでやりとりされたんですよね？私はちょっと、こんな大事な話を、メールでやりあって終わりというのが、信じられないのですが・・・。
やっぱり会って話した方がいいと思いますよ。

話合う以外にできることは・・彼の離婚理由はご存知なのしょうか？もし前妻が原因なら、「私は前の奥さんみたいな女じゃないよ」とアピールしますね。
もちろん、彼好みの女でいるよう、気を使います。

＞気持ちをうまく伝える言い回しはないでしょうか？
私なら、期限を設けます。「あと１年以内」とか。それでもまだぐだぐだ言うなら、ただの優柔不断として、付き合いを考え直します。

彼の
＞結婚せずに　このままの状態でいる方が　気持ち的にはすごく楽なんだよ。
は、新妻の私からしたら「なに都合のいいこと言ってるんだ？」とちょっとムカつきますね。

ご質問文を拝読した限りの、私の勝手な意見ですので、お気に障る部分がありましたら、ごめんなさい。
自分の幸せについて、とことん考えてみてください。

回答No.8

swtt

>このまま、ひたすら彼の気持ちが変わるのを待つしかないのでしょうか？

待たずして，彼を追い込んでしまうのは酷です。質問全体からしか彼のことは分かりませんが，結婚はすぐにではないけど，考えられる人だと思うので「結婚,結婚」攻めてしまうと可哀想ですよ。心の支えだった貴女が，攻める側に回っては意味ありませんよ。そして，男の人はたぶん「気持ちだけ」で，実際に結婚する人は少ないと思います。将来，自分の役職，転職，転勤などもプラスαであると思います。機が熟すまで待ってあげてはどうでしょう？

回答No.7

blueyellow

「結婚」というのは要は「生活」なんですよね・・・

この「毎日の生活」という果てしなく続くものを
ず～と一緒にいても「苦にならない」と思われ事が
一番大切かと思いますよ・・・

男性陣からすると理想はやはり「母親」的要素かと。
「わがままな俺を受けとめ、支えていってくれる」人。
色んなタイプがいますのでイチガイには言えませんが
やはり傾向は多いかと思います。

女性だって「父親」のような寛大でやさしい人を
結婚相手の理想に持つ人、多いかと・・・
それと一緒です。

もしも、質問者さまが「ストレート」過ぎるタイプなら
もう少し「緩い性格」になる努力がいるかもです。
あまりにも白黒ハッキリさせたい性格は
結婚生活で常に「判断や改善」を求められすぎ
「疲れそう」と想像させやすいですし・・

結婚となると、当人は問題なくとも
親族問題、育児問題、ご近所問題・・・色々あります。

それらを全て「あなたがしっかりしてくれないから！」
と「いかにも言われそう^^;」と思われちゃうと・・・

資質の改善は難しい事ですが
「緩い性格のフリをするテクニック」を身につける、
とかなら多少は出来るのではないでしょうか？

憶測での事なので、該当しなかったら
申し訳ありませんm(__)m

回答No.6

sameid

あなたの年齢によりけりですし、個人差もありますが…
概ね30歳手前の男女は、正直結婚に適さないという感覚があります。と、私(20代で離婚)は思います。

離婚の理由は、不倫だのではなく『遊び足りなかった』と言うところです…お互いが…
『若かった・幼かった・幼稚だった』という言葉がぴったりはまりますね。
子供が子供を育てていたという感じでしたし…

「バツ１」…離婚を経験してしまうと、
未婚よりも高いハードルを飛び越えなければ結婚出来なくなります。
あなたと一緒になりたいか？なりたくないか？という次元の他に考える事が山積みになるんですね。

再婚すべき？相手は若すぎない？前の子がいれば相性は？
相手が結婚未経験ならば同じ事で別れない？
こういう疑問がグルグルと頭の中を駆け巡ります…

結婚するタイミングは正直、『あなたが好き！』という好き嫌いよりも…
□本人の年齢(もうじき40代になってしまう！等)
□子供の要望(早く再婚しなよ！と言われた…等)
□相手の欲望(付き合っている時に相手の欲望を満たせた)
□自己の欲望(付き合っている時に自分も欲望を満たせた)
□彼女を幸せに出来るか？
□俺は幸せになるか
□既婚と未婚なら、結婚式はどうするんだ？
…以下延々と続く…

という再婚するためのチェックリストのほとんどが『結婚すべき』と指し示すまで結婚しないかと思います。
しかも、全て埋まった所で再度長考します。自分でも正直情けなかったです…

お互い好きで惹かれあい、娘と彼女の相性もよい、誰がどう見ても結婚するしかない。
なのに、心のどこかで、若いんだし、別の男を作って俺の前から消えて欲しいとさえ思う事もあったんです。
自分の欠点しか見つけられなくなっている自分がそこにいました。そして、
『結婚？めんどくせぇなぁ』という気持ちもありました…
この心境は解りますかね…

『結婚するの？しないの？』という質問をすれば『しない』と答えますかね…
『私のこと好き？嫌い？』という質問をし続ければ『嫌い』になります。
相手に合わせるのではなく自分のスタンスで重くならない程度に今の関係を続ける
時に他の男性と親しくなるのも大いに結構です。それでもなお彼が良いならばそばにいれば良い。
と思います。

回答No.5

kyoromatu

こんにちは。
お熱のあなたに辛口で水を差すようですが、今の状態というか関係は、友達以上恋人未満の、ちゅうぶらりんのような気がします。

これからも大切にするよ・・という言葉を、簡単に額面通りにとってはならないような気もします。

斜に構えて拡大解釈すると、これからも(都合の良い女としてキープしてえくため)大切にするよ だから優柔不断のスタンスがイチバンだからゴメンよ・・と考えているのかも知れません。
真意は彼のみぞ知るですが、とにかく冷静に今までの彼との交際をこの際顧みて、少しづつでもお互いの信頼関係がプラスに築かれていく方向にあるのかないのか、判断をしてみることが肝要です。

極論ですが、その信頼関係の希薄さが、あるいは判断ができかねているジレンマが、不安を醸し出しているのではとも考えられます。

彼の初婚の失敗の真の原因を、あなたは彼本人からだけでなく、第三者からも聴いて理解許容していますか?
そのあたりにも何か、あなたにはまだ知り得ていない、重要な鍵がありそうな気がしてなりません。

気持ちを“うまく”伝える言い回しを考えているようではこの問題は解決しないような気もします。

うまく ということは、少なからず相手の顔色をみいみい伺いつつ、神経すり減らして対応しなければなりませんよね。・・いやはやそんなの、私があなたなら、いくら好きな相手でも、ヒモになるなら別ですが疲れて嫌になりますね。
このまま無理をして結婚したところで、お互い言いたいことも話し合えない仮面夫婦になりそうな下地というか予感がしてなりません。

前向きの話をしていることに対して、しつこいと怒る背景には何か相当、触れたり知られたくない過去の事情がまだあるとも思うし、あなたへの好意の度合いもあることでしょう。
いくらそんなのがあったとしても、普通愛している好きな女性から申し込まれれば、しつこいなどと言ったりすることもないでしょうし躊躇もしないものですよ。

色々疑心暗鬼に書きましたが、うまく伝えるもひたすら待つも、どうであれ最後はあなたの判断次第ですが、都合の良い女だけには絶対ならないぞ、という気持ち考えは自分なりに確立させておいたほうが良いでしょう。

あまり積極的になり過ぎると、いい様に下駄を預けられてしまう可能性もありますからどうぞ慎重に自分の人生の岐路を見極めて下さい。

人言わずもがなそれぞれでではありますが、本当に優柔不断の人は、自らを指して優柔不断という言葉は、使わないような気もします。
なぜなら本当に優柔不断の人は、自分がその優柔不断なんだということすら、全く判っていない場合が多いのではないでしょうか。ですから
彼は、優柔不断な人ではないと、私には思えてなりません。結婚しないほうが楽と言い切る男に、将来の結婚生活を見出していくことは至難の技でしょう・・

だから今後どうすれば良いのかは迄はマニユアルはありません、ご自分で再度彼をバッチリ見直して、そして考えをまとめご判断して下さい。出来るなら前妻や彼の親友など彼を知る第三者の意見も、聞くことが出来るなら聴くに越したことはありませんよ、それは判断していく上でとても参考になることでしょうでは、、

回答No.4

noname#17965

仲が良さそうに思えても、結婚して一緒に生活すると別ですよ。相手の嫌な部分も見えてしまいます。結局それが原因とまで行かなくても要因となって彼は離婚し、また質問者様との結婚をためらっているのでしょう。

しばらく同棲してはいかがでしょうか？相性もより詳しく分かると思います。私の周りにも居ますよ。