どちらも諦めることができません。

質問

私の好きな人は２０才年上です。
彼は離婚経験者で子供が一人います。
子供は前妻と暮らしています。

彼とは３年ほど前からの関係ですが、
途中で一度振られています。
今は好き？と聞けば好きと言ってくれるし、
会いたいと言えば会ってくれますが、
彼から連絡をくれることは、ほとんどなく
本当に好きでいてくれているのかとても不安です。

私は彼のことが本当に好きで今すぐにでも結婚したいくらい好きです。
でも一度振られ、よりを戻したときの会話のなかで
「先のことはわからないけど、もう結婚するつもりは
ないし、子供もつくらない」と言われています。
私のことが嫌なわけじゃないし、前妻に未練があるわけでもないけれど、漠然と結婚が嫌だ言っていました。

でも正直結婚したいし、子供だってほしいです。（もちろん彼との子供がほしいです。）
彼と一緒にいる以上、結婚も子供も可能性はゼロに近いと思います。でも彼のことを諦めることができないんです。
今はまだ私の周りの友人は結婚している子がいないので
平気ですが、友人が結婚して子供ができたりすると、
つらくなると思います。

どちらも諦めることができず、彼の気持ちがわからない、彼にまたいつ振られるかわからないという不安も重なり、とても悩んでいます。

どういう答えをもらったら解決するのか自分でも
わかりませんが、自分で考えても答えが
でてこないので、他の方の意見を知りたいです。

回答No.5

yoyoman · ベストアンサー

40歳の×1の男です。子供はいません。
私も今のところ、再婚はしなくていいと思っています。

あなたは、高校生と真剣なお付き合いができると思いますか？

恋に年齢差は関係ないと思います。
好きになることは出来るし、それが強い思いになることもあるでしょう。
ただ、人生を共にする相手と考えると、
必ずしも好きな相手だからそれでいい、とはならないように思います。

私は、自分が見えている世界は、20代の女性とは違うと思っています。
性別による違いもありますが、
今の自分の感性は、20代の頃の自分とは当然違うからです。
いろいろな経験を積んで、若い頃よりも冷めた目線を持つ自分がいることを実感します。
悪い意味だけではないですけどね。

だから、歳の離れた若い女性と、
さまざまな場面で同じ思いを共有することは難しいと思っています。
ただそれは、歳が近いから共有できるとは限らないし、
違うことが悪いわけでもないと思います。

でも、そんな違いが確実にあることを、
あなたは認識しているでしょうか。
もし、闇雲に彼の「好き」があなたの「好き」と同じだと思いたいなら、
それはあきらめなきゃいけない。
年齢や経験の違い自体は、埋められないからね。

仮に、彼の気持ちが変わって二人が結ばれるとします。
結婚式や新婚旅行、新居での生活、妊娠・出産、
人生でのいろんな節目がおとずれますが、
彼には、あなたほどの感慨が無いかも知れません。
だって、初体験のことではないですから。

そんなこと、彼のほうは気にもしないかも知れません。
素直に幸せと感じるかも知れません。
でも、あなたは気にしないでいられますか？

ごめんなさいね、いいこと書かなくて。
先々のことなんか、誰にもわからないから、
彼を思い続けることも間違いではないと思います。
同じ×1として、そんな思いを持っている女性がいることを嬉しくも思います。

あなた自身のことですから、よく考えてみてください。
私個人的には、あまり無理をしないほうがいいと思います。
幸せは見つけようと思えば、たくさんあると思いますから。

お礼

現在、私が22才、彼が42才です。
yoyomanさんの年齢が彼と近いので参考になります。
彼は42才にしたら見た目も中身も若いので、あまり感じたことはありませんでしたが、確かに彼の中で20代の頃と今と考え方などが違うのは当たり前ですよね。
当たり前なことをちゃんと理解していなかった自分がとても恥ずかしいです。
考え方の違いを理解することは難しいところもありますが、なにか衝突することがあったらきちんと話し合って、自分の気持ちを素直に伝え、彼の気持ちも素直に聞くことができる女性になれるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

morrohayer

#3です。　再び失礼。　彼が結婚するつもりはないと言っているのなら、結婚したくなるように思わせればいいじゃないですか。　向こうが、一度の失敗で嫌になってしまった結婚を、このコとならもう一度してみてもいいかな～～なんて思うようないい女になりましょう。　
そのためにも今は、結婚結婚とがっつくのは止めましょう。
男女問わず、がっついてもあまりよい方向には転ばない気がします。　心に余裕を持って、今彼と一緒に過ごせる時間をただ楽しんで下さい。　時間はあるんですから。　・・・あるんですよね？！　どっちかがもう長くはないとかそんなんじゃないですよね？

お礼

再びのアドバイスありがとうございます。
彼は今42才で、自分は早死にするとかよく言っていますけど、特に今病気だということはないので時間はあると思います。子供が欲しいという件に関しては時間はあまりありませんが。彼が定年になるまでに子供が成人できなければ子供は諦めようと最初から考えてましたので・・・。
そうですよね。女を磨くことが大事ですよね。
彼に振られてやめてしまった料理教室をもう一度始めようと思います。

回答No.6

inahi

４０代バツイチの女です。

私も結婚はしたいと思いません。もっとも女ですから彼とは違うでしょうが。
周りの離婚経験者の男性には「再婚したい」派と彼女がいても「もう懲り懲り」派がいます。
家事を全部一人ですることに抵抗の無い人（不自由してない）人には「懲り懲り」派が多いかも。夢も何にも無い話で悪いのですけど、家事って大切なんですよ。毎日のことですから苦手な人には凄いストレスです。「再婚したい」派の本音は「嫁さん欲しい」です。愛情とかあっての「嫁さん」ですけど「家事をしてくれる人」というのも本音のようです。私だって「嫁さん」欲しいです^^;　家事は出来ても、仕事もしてると大変なんです。

自分の２０代の頃の「好き・結婚」とは随分違います。純粋に「好きだから一緒にいたい」と思えないのが悲しいかな現実です。
結婚は生活だと十分わかってしまったから。

今のまま彼と付き合ってはいけるでしょうね。でもその先に「結婚」を見たいのなら「生活」を考えてはどうですか？
彼の生活を「快適なものにしてくれる女性」で「大好きな彼女」となれば、彼も考えてはくれないかしら？
貴方が家政婦になれといっているのではありませんよ。でも「好き」だけで結婚は出来ない彼なら、そういったアプローチも試してはどうかな？

お礼

「生活」を考える。
そうですね。彼は今は一応自分で家事をしていますが、あまり好きではないようです。彼の家に遊びに行ったときの食事の準備・片づけは私が全てやりますし、あまりやりたくないと言っていましたので。
私は以前、彼に料理を作ってあげたくて料理教室に行っていましたが、彼に振られたときにやめてしまいました。私は好きな人の為に家事をやれることは苦痛ではなく嬉しく思いますので（最初はみんなそうで段々かわっていくのかもしれませんが）、また料理教室に通って、彼に私と暮らしたいと思ってもらえるよう頑張ろうかなぁと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

aketone

まだ貴方はお若いのでしょうね。
人の気持ちは変わりますよ。
彼だって変わるかもしれない、貴方だって今はこんなに彼が好きでも、もしかして１年後には変わって、「なんだ、こんなオジサン」若い人の方がいいやと思ってるかも知れません。（今の気持ちの貴方には失礼ですが）人生には色々な可能性が秘めてると思います。ですから先の事ばかり考えて疑心暗鬼になっていても仕方ないと思いますよ。
その時、その時の気持で自分の置かれた立場とか状況を判断して生きていくしかないのです。
計画なんて立てたって、人の気持ちばかりは分かりませんから。
彼は、もしかして貴方のそんな若さに不安を持って結婚の事は「する気がない」と言ってるのかも知れませんよ。若い子は移り気だと思って。
まあ、本当に結婚には興味ないかも知れませんが。

今は彼が好きなら素直に付き合ったらいいと思いますよ。彼から振られる不安より彼と一緒にいたかったら彼といればいいと思います。そんな風に何かにぶっかったら、自分の素直な気持ちで選択していけばいいのじゃないでしょうか？
人を好きになると盲目ですから周りに何か言われても自分が納得しなければ諦められないと思いますし。
そうやって自分で経験していって、自分がどうしたら幸せになれるか模索していったらいいと思います。

この彼が暴力を振るうとか、結婚してるとか、借金があるとかいう人なら辞めなさいよと言いますが、人の気持ちの問題ですから、貴方が答えを出すしかないと思いますよ。

お礼

本当に恋は盲目ですね。私は彼や友人になにを言われても、その現実をうけとめることができませんでした。
今の私は勝手に悪い想像をふくらまして不安になって、彼の言葉を信じることもできない状態でした。
これからは、なにかあってもその時の自分の気持ちとよく向き合って自分の気持ちに素直になって、どうするか判断していきたいと思います。
とても考えさせられました。ありがとうございました。

回答No.3

morrohayer

先のことはわからないけど・・と、おっしゃっていたそうですね。そう、先のことはわかりません。　今は結婚なんて・・と思っているかもしれませんが、あなたと一緒にいるうちに、やっぱ結婚してもいいかな～なんて思うかもしれませんよ。　
それから、このことは同時にあなたにだって当てはまるんです。　今は結婚したいくらい好きでも、もしかしたらそんな気持ちはすっかり消えてしまうってこともありえるんです。
あまりひとつのことに捉われずに、今現在のあなたの彼に対する気持ちというのを大事にしましょう。　一緒にいられればそれでいい、ではいけないんでしょうか。　
偉そうなこといってすんません。

お礼

私の気持ちも変わるかもしれない。
それは彼にも友人にも言われました。
でも彼しか見えていない今の私には、そんなことは
考えられないんです。
でもきっと彼や友人は冷静な目で状況がみえてて、
私には自分の気持ちでいっぱい(2)で周りがあまり
みえていないのかもしれません。
少し気持ちを落ちつかせて、ゆっくり考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

jellyjello

アドバイスになっていないかもしれませんが
あえて言わせてください。

全てを手にすることはできないのです。
どちらか、
なんです。

どちらもあきらめられないのも
辛いのも不安なのもわかりますが

でも
やっぱり全てを自分の思い通りに手にすることはできません。
そして
考えるのをやめると
答えは出ません。

辛いですが
考えて考えて

自分の答えを見つけてください。

お礼

そうですよね。
全てが自分の思い通りになるわけがありませんよね。
付き合い始めた当初は一緒に暮らしたら、結婚したらというような話もしていたのですが、きっと本気で考えていたのは私だけで彼にとっては現実にする気のない夢の話だったのかもしれませんね。
すぐには決めようとせずゆっくり考えていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

chalo

こんにちは。
実は私も、昨日あなたと同じような質問を
ここでしました（「もう、会うのをやめた
ほうがいい？」というタイトルです）。

わたしの彼もバツイチで、前妻との間に
子供がいます。一回りとちょっと年上です。
あなたの彼と同じように、私に対して「好き」
とは言ってくれませんし、向こうから連絡を
くれることもほとんどありません。

別れるのを覚悟で「あなたにとって私って
何？」というような質問をすると、「自分は
誰かに縛られて生きたくない」と言われました。

私もどうしたらいいのかわからないので
あなたにアドバイスなどできないかもしれま
せんが、、。

私が思うに、待つしかないと思います。
相手の心は思っている以上に傷ついていて、
今の段階で私は、彼にとってそれを癒せるだけの
存在にはなっていないのだろうと思います。
だから、彼が本当に心を開いてくれるまでは
無条件に待ってあげたいと思います。

無条件に待つ、これは思っている以上に大変
です。でもこれは、相手のことが本当に好きな
私や、あなたにしかできないことだと思います。

お互いに信じてがんばっていきましょう！

お礼

本当に似たような状況ですね。
彼に振られた１年間も諦められずに待ち続けたので
待つことには自信があります。
ただ彼には前妻との子供がいて、私とはもう子供を
つくる気がないというのがつらいところです。
でも彼と一緒にいたいなら、それを受け入れなければ
いけないのでしょうね。
chaloさんも幸せになれるよう頑張って下さい。