結婚するべきか別れるべきか

質問

結婚を前提に１年以上付き合っている彼がいますが、
結婚にあたってどうしても心配なことがあります。
それは話を聞いてくれないことです。
男性特有のものかと思いましたが、
違う男性の友達だと私の言いたいことを最後まで聞いてくれ、
ポンといいアドバイスも出してくれるので、
どうして彼はそれができないのだろうと思ってしまいます。
一方彼は、やるしかない！がんばるしかない！など
私の気持ちが消化する前に切り捨てといった感じです。
本人は聞いてると言っていますが、
私は聞いてもらっている気がしません。
私の身になって聞いてほしいと言っても言動は変りません。
結婚を考えると一生のことですし、不安です。
結婚に対しても、二人で具体的に考えていくというより、
自分が何とかするから待てという具合です。
真の会話がなりたっていない感じなんです。
友達は「それだけ悪い部分を見てるから結婚して意外な面を見てショックを受けることもないから大丈夫だと思うし、結婚に対してもとても責任を持って考えてくれているからいいと思う」と言います。
ですが、今嫌だなと思う部分は結婚するともっと嫌になるとも聞きます。私の感覚では後者側です。
結婚はまだ具体的には決まっていないので、余計に微妙な気持ちです。
彼のことはまだ好きですが、色々な衝突を重ね、結婚を意識しているので人格的な部分が気になって仕方ありません。
送り迎えも必ず家の前までしてくれますし、
酔いつぶれてもちゃんと介抱してくれます。
本当は優しいし、大事にしてくれているとは思っています。
結婚を考えてくれている以上、生半可な気持ちではないだろうとも察しがつきます。
ですが、私という身体を大事にしてくれても、心を大事にされている気がしないので、大事にしてくれるのは多少彼のエゴなのではとも思ってしまいます。真実が見えなくなっています。
ご意見お願いします。

回答No.3

akiaki330 · ベストアンサー

女性は、「うんうん」ってただ聞いてほしいだけなんですが、男性は、出口のない会話が苦手なんですよね。
男性と女性の脳の違いもあると思います。
だから、男性に話をするときは、男性の脳に響くように話をするといいんですよ。

「○○だったの、だからね、▽▽で、たいへんで・・・それから、■■で…」
と言うふうにだらだらーと話すよりも、

「ちょっと愚痴になるけど、５分だけ聞いてくれて、たいへんだねっていってくれる？」と出口を示してから話し始める。

または、「今日、■■だったんだ。あなたならどうする？」とアドバイスを求めたいことは何かをちゃんと明らかにする。

そうすると、ただ「がんばれば！」という回答にはなりにくいですよ。

結婚って、「お互いの歩み寄る努力」「忍耐力」が必要で、それがあるからこそ深く思いやって続けていけるのではないでしょうか。
少しだけ自分のやり方を相手に合わせてみる、それでうまくいく、というのが結婚の醍醐味だったりします。

参考に、「話を聞かない男、地図が読めない女―男脳・女脳が「謎」を解く」「結婚するとき必ず読む本」をお勧めします☆

優しい彼と、どうかお幸せに…o(*^▽^*)o~♪

お礼

彼の問題よりも、話し方の問題に焦点をあてて頂いて
ありがとうございます！
彼にばかり理想を押し付けるより、話を聞いてほしいなら私の話し方も改善しなければいけませんね。
「話を聞かない男、地図が読めない女」売れましたよね。
読んだことはありませんが、
「結婚するとき必ず読む本」も含めて読んでみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

ripuchan

やめた方いいです。
優しいのは単に気が弱いからかもしれないし、人の話を聞かないのって
１番冷たい行為だと思います。
今はいいですよ、これから結婚して一緒に暮らしたら
夫婦の会話も無くなってくるはずです。
最初からよくお話してた夫婦でさえ、会話がなくなって離婚原因に
なったりするみたいですよ。
１番のコミュニケーションは会話だと思うんですよね、
育児や家事のストレスで、夫に話を聞いてほしくて話しても
新聞読みながら聞いてるのか、聞いてないのか生返事だけされて
それで幸せだと思えますか？
話聞かないのは性格だから、治そうと思ってもなかなか治らないと
思いますが、１度その件について話し合ってみて
改善されないのなら結婚は考えない方いいと思いますよ

お礼

ご意見ありがとうございます。
離婚原因がコミュニケーション不足ということは彼にも伝えています。
＞育児や家事のストレスで、夫に話を聞いてほしくて話しても
新聞読みながら聞いてるのか、聞いてないのか生返事だけされて
それで幸せだと思えますか？
思えません。それについても不安な旨は伝えています。
＞改善されないのなら結婚は考えない方いいと思いますよ
やっぱり会話にならない、やっぱり聞いてもらった気がしない、を繰り返しています。それで他にも相談してしまう、とも。
ただ色んなご意見を通して、自分の落ち度や話の仕方、気持ちの持ちようなども考慮して、それでもダメならやはり私にとって経済面より何より肝心なところなので、もう一度考え直すことも視野に入れます。やはり結婚は歩み寄り、助け合いですもんね。
ありがとうございました。

回答No.9

chikatetu

まず、今の気持ちを素直に彼に伝えてみたらいかがですか？

あなたは、二人で話し合いたいのですか？
それとも、もうそれは無理だと、話し合うこと自体放棄してしまっているのでしょうか？

彼が、自分の話を聞いてくれないとおっしゃいますが
ご自身は彼にきちんと自分のお気持ち、考えを彼に話し合っていますか？

真剣なあなたの思いを受け止められないような男性とは、パートナーシップは成立しないでしょうね

まず　あなたのするべきことは、友人や第三者のアドバイスを聞くよりも、彼と真剣に向き合うことだと思いますよ。

その上で、彼とやっていけるかどうか、お考えになったらいかがですか？

パートナーシップというのは、二人で築き上げていくもの
私はこうだから、あの人は、こういう人だからついうのでは、一緒に生きていく意味が無いじゃないですか？

あなたと一緒だから、こうなりたいんだということをお二人で話すことをお勧めします。
具体的なものでなく、漠然とした二人の関係みないな話を話をするべきです（結婚に対する夢物語みたいなものかな）

その上で、彼が結婚までたどり着く相手かどうか判断されれば良いのでは？

彼を誰かと比べるのは止めたほうがいいでしょう。
彼は彼ですよ

お礼

ご意見ありがとうございます。
おどろくほどに彼には意見を言っています。それでもダメで放棄状態ですが、やはり歩み寄ってしまうのが私の状態です。
ですが、その場で成立していなくても本当のところはきちんと心のどこかで汲んでくれているのはわかります。
＞パートナーシップというのは、二人で築き上げていくもの
私はこうだから、あの人は、こういう人だからついうのでは、一緒に生きていく意味が無いじゃないですか？
私もそうしたいのです。特に彼は、私は私、俺は俺というスタンスなので心配です。
＞あなたと一緒だから、こうなりたいんだということをお二人で話すことをお勧めします。具体的なものでなく、漠然とした二人の関係みないな話を話をするべきです
漠然としたものから、具体的なものまで言い尽くしました(笑）
これ以上私から言えることはないというくらい。
彼もそれ以上はわかっているから言わなくていいという具合です。
＞彼を誰かと比べるのは止めたほうがいいでしょう。
彼は彼ですよ
そうですね。彼もいい気はしませんし、それでは彼に対しての気持ちが歪んでいく一方ですね。
一番いいのは彼がちゃんと向き合って一体感のある話し合いができればいいのですが。
色々と貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.8

nik660

真実が見えなくなっているなら絶対に別れるべきです。
このままダラダラ付き合っていたら、なんとなく結婚
ってなりますよ。

永遠にわかれるんじゃなくて、リセットする意味で
別れるんです。で、お互いにまた彼しかいない！っ
てなれば付き合えばいいんですよ(^_^)
それ以外に現状を打破する方法はありません。

でも別れると寂しく別れられない！っていうなら
それがiruiruirukaさんの本当の気持ちなんだと
思います。
iruiruirukaさんはリセットする意味で別れられ
ますか？たぶん寂しさにまけて別れられないと
思うんですよ。
別れられる人って「結婚するべきか別れるべきか」
なんて聞かないでさっさと別れると思うんですよ
ね。

でも俺は話を最後まで聞かない以外はいい彼なら
彼でいいと思いますけどね。
女性の友達の彼はもしかしたら彼女が寄っても介
抱してくれないかもしれないですよ。
ふつうなんかしかの不満は２つ３つあるもんです
よ。ただどれを重視するかですよね。

酔って介抱してくれなくても話聞いてくれる男が
いいのか。優しくなくても話聞いてくれる彼がい
いのか。これは人それぞれですからね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞リセットする意味で別れるんです。で、お互いにまた彼しかいない！ってなれば付き合えばいい
よく彼との間でそんな話にもなります。
ただ、お互いに淋しい以上の何かでつながっています。
それはおそらく、お互いに自分とのことを考えてくれているというのが理由だと思います。
＞でも俺は話を最後まで聞かない以外はいい彼なら
彼でいいと思いますけどね。酔って介抱してくれなくても話聞いてくれる男がいいのか。優しくなくても話聞いてくれる彼がい
いのか。
話を聞いてくれなくても介抱してくれる彼がいいです(笑）
同じ土俵で比べるより、違う観点で比べれれば明白ですね。
ありがとうございました。

回答No.7

tukimayu

付き合って約一年でその手の不満があるのでしたら、結婚しないほうがいいと思いますね。
もし子供でもできたら、あれこれ話を聞いてもらいたくても、聞いてもらえない可能性もありますし。
その「聞いてもらえないこと」が誰かに相談しなければいけないほどのストレスになるのでしたら、おふたりの資質が合わないのですよ。

とはいえ、男の人はやはりみんなそんなもんです。そして女の不満もその点が多いかな。男と女は根本的に考え方が違うのです。
「相談」と言っても、女は単に愚痴を言いたい、男は早く結論を出したい。そんな感じかな～。
だからあなたの話半分で「やるしかない！がんばるしかない！」というのですよ。
実際そのとおりだとあなたもわかっているんでしょうけど、男性に女性的な「同調」を求めても無理です。
うちもそうですよ、主人に特別相談事などしたことはありません、お付き合いの段階から。
愚痴をこぼしても「ふ～ん、そうか」くらいしか言いません。
相談相手は「自分の本心」と女友達です。

男友達はよく話を聞いてくれ、いいアドバイスもくれるとのことですが、この手の男性は女性にマメったい、モテる努力をしている人なのだと思われます（ｗ
何より、相談事を異性にすると間違いの元になりますので要注意。すでに彼よりポイント高いですからね、自分を「わかってくれる」という点で。

私はこの男性、いいと思いますよ。
精神面を重要視するならやめたほうがいいと思いますが、結婚って、精神面だけでやっていけるほど甘くないですからね。重要なことに変わりはありませんけど。そのあたりの補助はご友人でもいいと思いますけどね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
＞その「聞いてもらえないこと」が誰かに相談しなければいけないほどのストレスになるのでしたら、おふたりの資質が合わないのですよ。とはいえ、男の人はやはりみんなそんなもんです。
まさにこの狭間で悩んでます。彼と私の問題なのか、男と女の問題なのか。後者なら仕方ないと思いますが、前者ならおっしゃる通り、結婚後に起こる子供の問題やら、一人で抱えると思うと病んで行く自分がわかるので心配です。
＞女は単に愚痴を言いたい、男は早く結論を出したい。男性に女性的な「同調」を求めても無理です。相談相手は「自分の本心」と女友達です。
すごく潔い考え、羨ましいし正しいと思います。
＞何より、相談事を異性にすると間違いの元になりますので要注意。すでに彼よりポイント高いですからね、自分を「わかってくれる」という点で。
本当ですね。相談相手は女性に限りますね。何でも話せる女性が減ってしまって（既婚者・子持ちの子が増えて）、もっと気軽に話せる親友がほしいです。
＞私はこの男性、いいと思いますよ。
精神面を重要視するならやめたほうがいいと思いますが、結婚って、精神面だけでやっていけるほど甘くないですからね。
精神面を重要視してしまっていますが、結婚ってそれだけじゃないんですね。そればかりは経験者の方の意見を尊重したいので、
違う面でしっかりしている彼を尊重したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

kisaragi_mm

男性って、そんなものじゃないかなぁ。と思います。

基本的に話を聞くのが好きじゃないというか、
相槌さえ打たなかったりして、「ちょっと！聞いてるの？」って言いたくなっちゃう。

そんな彼でも、友達期間の時は、し～っかり相談に乗ってくれてたのに。。なんてことも。
だから、その男友達も、自分の彼女からの相談は、
適当に流しているかもね。ｗ

釣った魚に餌はやらない。じゃないけど、
彼女から相談を受ける機会は多いから、免疫ができちゃっているのだと思う。

あなたの中で、それがどうしても許せない事なら、
結婚を考え直したほうが良いかもしれません。
でも、完璧な人なんていませんからね。
結婚したいなら、相手の欠点も受け入れる覚悟がないと。

「やるしかない！」で終わらせたくないなら、
自分で選択肢を作ってしまいましょう。
「こうしたほうがいい？それともこっちがいい？」って聞けば、答えてくれると思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
やはり彼単体でなく、男性とはそんなものと割り切るしかないということですかね。
＞彼女から相談を受ける機会は多いから、免疫ができちゃっているのだと思う。
そこですね！もう、さんざん同じ相談ばかりしているので彼も言いようがないんだと思います。
＞あなたの中で、それがどうしても許せない事なら～
結婚したいなら、相手の欠点も受け入れる覚悟がないと。
許せないことではありませんが、不安材料ではあります。
欠点を受け入れる覚悟。そうですね。
彼はきっと何だかんだと文句を言いながらも私を受け入れてくれていると思います。私も受け入れなければいけない面がありますね。
相談の仕方も、ジャッジを求めたいのでなければ、
聞いてほしいだけと前置きして話をしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

tosi-tosi

書き込み見ました（既婚者男性です）
男性にもいろんなタイプがいますからね（女性も）．．．．自分の中に迷いが有る時は立ち止まってよく考えることですね。
完璧はないです。お互いに歩んで行く、そしてお互いに学び向上していくもんです。
そんな彼でもいいと思うようになれば歩き出せるし、やっぱりダメだとなってもそれはそれ又違った男性とめぐりあって違った勉強をするだけです。

お礼

既婚者男性さんのご意見ありがとうございます。
まさにおっしゃる通りですよね。
私も向上していくものだと思っていますが、向上するにあたっての話し合いが頓挫してしまうと、ダメなのではないかと思ってしまいます。
せっかくの縁なので諦めずにがんばってみます。
それでも無理なら仕方ないと思って前進するしかないですね。
ありがとうございました。

回答No.4

naganumajyun

４０代男性です。ドキッとしますね。

確かに、結婚前に思ったことは結婚後さらに・・・というのは真実だと思いますし、ひょっとして話しを聞かない人間である可能性もあります。
しかし、別の可能性もあります。

愚痴や相談事なんていうものは、多くの場合、聞いているだけでよい。適当に相づちをうっていればよく、流していても大丈夫なことが多いのです。その中で、相手が言って欲しいことを察して、それを８割、ちょっと正しいことを２割混ぜれば、オオッ！と思ってもらえることが多いように思います。

男友達はそのことがわかっているか、または無責任でいられるので、そういうスタンスになっているのでしょう。しかし、彼がわかっていない場合、あるいは真面目な場合、相談されたことをきちんと考えれば、「愚痴っていても仕方ない。とにかくやるしかないだろう？」といった方向の発言になることはありえます。それはあなたに対して真剣だからだし、わかっていないからでもあります。

自分が何とかするというのも、これから一家の長となるのですから、ヨシ！というところですが、やはり共に人生を歩む者としてのあなたという観点が少ないと思います。「自分がやらなくっちゃ！男だから！」という気負いが大きすぎるのかも。

従って、以上のようなことを率直にぶつけて、話し合ってみてはいかがですか。長くなるので具体的な内容まで書きませんが、必要とあらば書きます。（出勤前なのでこれにて失礼）

別に彼をパスしてもよいと思いますが、青い鳥を探しにいったら・・・そのときも出発した場所がロックアウトされていた・・・なんてことにはならないように願っています。

お礼

男性のご意見ありがとうございます。
＞それを８割、ちょっと正しいことを２割混ぜれば、オオッ！と思ってもらえる
そうなんですよね。彼は2割：１割という感じであとの７割は未消化として私は不完全燃焼です。
＞それはあなたに対して真剣だからだし、
あまりに流されている感が拭えなかったので真剣さが見えていませんでした。やはり真剣だと思っていいんですよね。
＞「自分がやらなくっちゃ！男だから！」という気負いが大きすぎるのかも。
はい。良くも悪くもそうなんです。結婚は二人の責任だし、一緒にやっていこうって私は言うんですけど。
＞以上のようなことを率直にぶつけて、話し合ってみてはいかがですか。
今までも率直すぎるくらいぶつけてますが(笑）、さらにぶつけてみようと思います。
出勤前にも関わらず、ありがとうございました！

回答No.2

tototora1207

最終的には貴方が決める事ですが・・・。
うちの主人もそうですよ。話も聞いてるんだか聞いてないんだか分かりませんが、私の話にアドバイスなんてしてくれません。
最初はそういう事が不満でしたが、今は慣れましたね。でも夫婦関係はうまくいってます。
私も自分自身の事を考えたら、主人に関わってない外の話を主人に話してアドバイスを求めてる様でも結局、最終的には自分で決める事だし、自分自身もただ聞いてもらいたいだけなんじゃないかな？と思ってきたって言うのもあるんですが。
それと貴方の男友達は貴方にいいアドバイスをしてくれるのは、貴方とはまったく赤の他人だからって言う部分も強いんじゃないかな？性格的な部分もあるかと思いますが、やっぱり外の人にはいいかっこしますから。これが貴方と付き合って恋人関係でいたら、その度にいいアドバイスをくれるか分かりませんよ。
人間完璧な人はいません。貴方もそうだと思います。
いい所もあれば悪い所もあります、それを含めて貴方が彼とやっていけるかどうかだと思いますが。
全て完璧から始めようと思うのは、どうかと思いますよ。その辺も踏まえて考えた方がいいと思いますよ。

お礼

既婚者さん側のご意見ありがとうございます。
だんたんと考え方が移行されたんですね。うらやましいです。
私も何の悩みにしても最終的には自分が決めることとわかっているのですが、その悩みの過程をつい聞いてほしいと思ってしまいますし、
特に二人の今後の話についてはもっと一緒に話し合いたいと思ってしまいます。
＞それと貴方の男友達は貴方にいいアドバイスをしてくれるのは～
そうですね。私もそれは感じています。かつて今の彼だって友達の時はそうだったな、、、と。
＞全て完璧から始めようと思うのは、どうかと思いますよ。
そうですね。お互い完璧を求めすぎているように思います。特に私が（苦笑）なかなか難しいですが、意識改革してみます！
＞でも夫婦関係はうまくいってます。
色々なケースがあると思いますが、うまくいっているという言葉に少し希望をみました。
ありがとうございました。

回答No.1

myonteya

こんいちは、文章を拝見するだけでは、結婚前に不安になるのは当然なのですが、ちょっとネガティブのように感じました。良い面、悪い面、両方見れているわけですから、悪い面ばかり中心に見てしまうと悪い方向にばかり行ってしまう様な気がします。
きつい言い方かもしれませんが、自分の気持ちを完璧に理解してくれる人っているのでしょうか？。友達の立場・彼（結婚相手）の立場だともっと違うような気がします。血縁関係でも上手くいかない現状。今までの環境・生い立ち等違うわけですから、友達のアドバイス「それだけ悪い部分を見てる～」というのは、とっても良い意見だと思います。体を大事に大事にだけしてるのであったら関係は続いていないとおもいます。

お礼

ご意見ありがとうございます。
自分でも良い面を見ようと思っているのに、つい悪い面ばかり目についてしまいます。
＞体を大事に大事にだけしてるのであったら関係は続いていないとおもいます。
そうですよね。浅はかな考えでした。彼の方だって私以上に自分を理解してほしいという気持ちがあると思います。
完璧に解ってくれなんて無理ですね。
ご意見を通して、私たちは関わりすぎてお互いワガママになっているんだなって思いました。
ありがとうございます。