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結婚を迷っている私たちに対するアドバイスは？
- 私は３０代半ばの未婚女性で、結婚を考えている年下の男性がいます。しかし、彼には気にかかる点がいくつかあります。私がお母さん的な気持ちになり、彼を見守る態度でいかなければ関係は成り立たないのかなと思います。また、私も未完成な人間です。もし結婚したら、自分に不満を持つ彼の冷めそうな態度に不安を感じています。このような不安を乗り越えるためにはどうしたらいいでしょうか？
- 私は３０代半ばの未婚女性で、結婚を考えている年下の男性がいます。彼は優しい人ですが、小さい嘘をついたり話し合った後にやっぱりなかったことにすることがあります。また、他人の意見に左右されやすい感じがあります。私は彼を見守る気持ちで関係を築いていきたいですが、彼の自己肯定感の低さや外見へのこだわりにも不安を感じます。このような不安を克服するためにはどうしたらいいでしょうか？
- 私は結婚を迷っている３０代半ばの未婚女性です。結婚を考えている年下の男性がいますが、彼は気にかかる点がいくつかあります。彼の自己肯定感や外見へのこだわりに不安を感じる一方で、私自身も結婚することに不安を抱えています。皆さんは結婚を決意する際に迷いや不安を経験しましたか？もしあれば、どうやって乗り越えましたか？アドバイスをお願いします。
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３０代既婚者男です。 あなたが述べている彼への気になる点ですが、全て結婚を 止めるまでのものではありませんよ。 あなたは、過去に結婚直前までいって逃げ出しているようですが、 今回もまた同じ事を繰り返しているに過ぎないのです。 過去に乗り越えられなかったから、ただ相手を変えてまた同じ 課題が来ているだけなのです。 ＞上記のことを許す許さないというよりは、私がお母さん的な気持ち ＞になり、見返りなど求めず彼を見守る態度でいかなければ関係は成 ＞り立たないのかな・・・と思います。 夫婦というのは、５０対５０の責任です。 どちらかが一方的に背負うものではありません。 それに母親的立場で見守るしかないというのは、あなたが思って いることで、事実とは違います。 ＞問題なのは私は彼という人間の長短を理解できていますが（つもりです） ＞彼は私のいい点しか目に入っていないことです。 あなたが彼の長所、短所を理解できているかどうか、彼があなたの 長所、短所を理解できているかどうかは、結婚には全く必要の ないことなのです。 結婚とは、お互い１００％違う価値観や思考、習慣などをそれぞれ 受け容れて、学びと気付きを得ることに重きがあります。 あなたが彼の全てを理解しているといいますが、それは彼のほんの 一部分だけです。 全てが分かっていたなら、結婚の必要はありません。 他の人とご縁があったはずです。 結婚してこそ、これまで見えなかった相手の部分を少しずつ見えて くるのです。 それに、人が人を好きになる場合、良い部分しか目に入らないのも 当然なのです。 お互い、相手に気に入ってもらいたいという心理から、 本当の素の部分を無意識に隠してしまいますし、本人も気付いて いない自分というのもあるからです。 ＞私の性格は、現在よりも将来を心配にする傾向があり、過去あった ＞結婚話も破綻したことがあります。 見えない未来に怯えて、不安になったり心配する気持ちは理解 できますが、全く意味のないことですよ。 大事なのは、未来でも過去でも無く、今なのです。 今をちゃんと見つめる事ができなければ、未来もありません。 それが今を生きるということです。 何か起きたら、起きた時に向き合って乗り越えればいいのです。 あなたの未来は、すでに用意されているものでは無いのです。 今を通して造っていくものなのです。 あなたが今をどう生きるかで、あなたの未来はどれだけでも 変わります。 今、この瞬間だけに意識を集中させていればいいのです。 ＞このままでは誰とも結婚できないと思い、今回の結婚話を踏み切 ＞ろうかどうか、いますごく迷っています。 このような幼稚な思いで、結婚を決めるくらいなら、結婚は止めた 方がいいかもしれませんね。 結婚とは、とりあえずしておくものではありません。 世間一般的な価値観にある、人生のレールに乗り遅れることに 恐怖を感じて、結婚だけはしておかないといけないとか、老後に 一人では寂しいからなどというもので結婚しても、結局は別れを 経験して、また元の状態に戻る可能性は高いのです。 あなたがこの先の人生を、どう生きるかは、あなたの自由です。 お一人様の人生を生きるもよし、彼と生きるのもよしなのです。 正解はありません。 大変厳しいことを申し上げて、ごめんなさい。 でも、このままでは、あなたはまた過去と同じ事を繰り返す事になり もっと苦しむことになってしまいます。 どうか、もう一度よく自分自身と向き合いながら、良い方向 へと進まれることを願っております。
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- gagaga987
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30を過ぎてから結婚した者です。 結婚時に迷いはありませんでした。 不安は全く無いと言ったら嘘になりますが。 自分や周りの話を見聞きして考えるに、 結婚前に「何となく」不安に思ったことは、 結婚後に増幅されることのほうが多いと思いますよ。 第六感ってありますよね、特に女性は、、、 ＞私がお母さん的な気持ちになり、見返りなど求めず彼を見守る態度で ＞いかなければ関係は成り立たないのかな・・・と思います。 腹をくくれますか？ そこまでの愛情をそそげる彼でしょうか？あなたにとって。 あなたの彼より頼りない、しょうもない男性も世の中にたくさんいると思いますが、 愛情を持って見守り支えている奥様もたくさんいると思います。 あなたは彼にできそうですか？共白髪まで、、、 私はいい年で結婚しましたが、 納得のいく結婚生活が送れないなら一生独身のほうがマシだと思っておりました。 なので自分が不安だな～と感じる相手とは結婚できませんでした。 今の夫も世間的にいえば欠点と思われることはたくさんありますが、 「自分が助けて支えてみせる！幸せにしてあげたい！」と思ったので結婚しました。 不安を感じる相手と早まって結婚せず本当に良かった、と思っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 またお礼が遅くなり申し訳ありません。 年齢のことではなく、彼と私の間ではまだ結婚するのは早いという気がしています。 第六感があります。現在不安なのは、たぶん将来もずっと不安に感じるであろう、ということはよく理解しています。 幸せにしたいという気持ちはあります。 ただ、自分の気持ちにも最近は自信がなくなってきています。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
既婚の40代です。 結婚時に多少の不安はありましたが、結婚にブレーキかけるほどのおおごとでは無かったので結婚しました。 貴方の将来を悲観する気持は、既婚者の私から見て「ブレーキ」だと十分見えます。 他に結婚してくれる人が居ないから、彼と我慢して結婚するのでしょうか？ 結婚生活は長いですよ、彼だけでなく彼の仕事や彼の家族も受け入れなくては行けないのが結婚です。 貴方が彼の嘘にも我慢できないなら、結婚生活などすぐに破綻して、×1で40近いからと寄り悪条件の人としか「再婚出来ないから」と我慢して再婚も考えなくてはなりません。 一人でいる方が幸せなのか？ 彼と結婚したほうが幸せなのか？ よく、ご自分と向き合って下さいね。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 随分と慎重に慎重を重ね、まだ重ねるか、、、って程かな って正直思っちゃいました。 確かに将来は不安がある、それは貴方だけじゃなく 誰にでもあると思いますよ。 ただどうしても 女性と男性では 同い年でも精神年齢は女性の方が上です。 年下の男性なら 尚更 差を感じると思います。 大事な事は ２人の将来性が同じ方向にあるか、ですよ。 何となくですが 彼は 年上女性の方が喧嘩が成立しない、楽だと思っているかも知れませんね。 普通お付き合いしていて 外見言わないでしょ？ 突拍子も無い格好を貴方がしているなら別ですけど。。。一般的な格好をしていて外見に一々口出すかな？ ＞結婚を決意された皆様、迷いや不安はありませんでしたか？ 迷いはありませんでしたね、不安はありました。 ですが 夫に対しての不安ではなく、自分自身に対しての不安です。 お恥ずかしいですが 私は高卒就職して２年しか働いていません、当然ながらさほど家事も習う事もせず、、、自分の所得が手に入る様になり貯蓄は若干してましたが 衣類や車に投資が半分以上、生活費として数万円親に渡したら 手元に残るのはわずか。。 まぁ 遊び歩く時期って 社会人になって暫くありますからね、、みなさん。 そんな時期に夫と出会い、お付き合いを始め、プロポーズを受けたので ＜米研ぎは学生の調理自習しかないぞ、、ヤバい＞って感じでしたし。 相手に対しての不安はなく、自分自身の不安だけでした。 それも 婚約期間がありましたし、料理教室に行き 手際位は覚え、結婚生活で料理を学んだって感じです（笑 将来を預ける形になるのが結婚ですが それはお互い様ですしね。 ２人の将来性が同じ方向だったので 多分１８年過ぎているのだと思います。 将来性をそれとなく確かめた方が良いと思いますよ。 あと、ごめんなさい、、貴方のお目に敵う人は居ませんよ。 転職無し、嘘は無い、シッカリしていて、、、そんなあらゆる事に好条件は居たとしたらとっくに結婚してます。 確実に弱点もあるし、難点もある、彼もあるし、貴方にもあって、、私にもあるし、私の夫にもあります。 その弱点が 許せる人なのか、、、ですよ。 彼に転職歴がある、私は許せます、今がシッカリしていて、もぅ転職が出来ないと言う覚悟があるのなら、、要するに今の勤務年数だったり。 まだ２、３年って言うなら 不安ですけどね。もぅ１０年勤務しているのなら 転職可能性は低いだろう と判断します。 ただ、ごめんなさいね、、、外見言う男は いいカッコしぃだと私は思っているので 結婚しない相手として判断しちゃいますね。 外見は必要ではあるけど 普通の格好で 至って普通なら 良いじゃない？ 派手でもなく、地味でもなく、、、。 自分色に染めたい人なんだろう と思ってしまうし、私は避けます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おつき合いをしている相手に外見のことは言わないですよね。私もそれをふまえた上でのお付き合いだと思っていたので、どうしていいか分かりません。 確かに彼は年上の女性と好んで交際してきた男性です。掌で転がしてほしいのだな～と思っていました。 ＞転職無し、嘘は無い、シッカリしていて、、、そんなあらゆる事に好条件は居たとしたらとっくに結婚してます。 転職歴があることに問題があるわけではないのです。 転職歴は私にもありますし、このご時世なので仕方ない転職もあるのだと思います。 ただ、転職回数が多く、時期も最初の話と違うので、ごまかしてたのだなと思うことがありました。 彼はそういう嘘を何度かつく癖があります。 いまの会社も半年ぐらいですが、すでに辞めたい兆しを見せています・・・。 ただ私も定職についているので、そのへんはフォローしあっていけるのかと思いました。 でも、そういう男性は一般的には結婚の条件的に倦厭されますよね・・・。 もちろん彼にも良いところは十分ありますので、そのへんのバランスが分からなくて困っています。 私の条件は、まず私のことを好いてくれる人、関係を維持する努力をしてくれる人、他人に対しても思いやりがある人・・・だと思っています。 なので、最近外見に対していろいろ言ってくるのが、私のことをありのままいいと言ってくれる人ではなかったのか・・と感じています。 （私は普通におしゃれもしますし化粧もしています。出会った頃と変化はないつもりでした） 難点が許せないわけではなく、どこまで許していいものか、自分が卑屈になりすぎて許しすぎていないのか、分からなくなりました。
ネコミミえいと、と申します。 なんで、今後結婚していいといってくれる男性が現れないって言い切れるのでしょうか？ なんだか色々なコトに妥協しまくりな結婚ですね。夫婦生活を営んでいくにつれ、嫌なトコが見えてきて……ならまだしも、はじめから妥協スタートでイィんでしょうか？ ちょっと寂しくないですか？ こんな言い方は失礼ですが、「子供の結婚ごっこ」のような印象を受けました。 とりあえず結婚してみよう、なんて発言ありえないです！ もっとご自分に自信を持って、よく見定めた方が賢明ではないでしょうか。 偉そうに、大変失礼いたしました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 う～ん、妥協というか・・・そうですね。妥協かもしれません。 自分では結婚条件にいろいろ注文をつけているから、３０代半ばにもなって独身なのだろうなとい思っているからです。 周囲の友人たちは「えっ？」と思えるエピソードをもつ旦那様ともなんとか結婚生活を維持しています。 私は我慢がたりないから、まだ独身なのだろうかと常々思っていました。 どんな人にも欠点もあるのだから、それを許せるのが結婚かなあ、と自分なりに思いました。 でも、客観的にこんな男性はどうなのだろう。と不安になって質問させて頂きました。 結婚は最大のリスクだと私は考えています。 夢もなにもない考えなのですが・・・こんな考えは、確かに寂しいですね。 彼のほうだけではなく、私のほうにも問題があると思います。 情だけで繋がっている関係です。 こんな年齢の私だから・・・と考える傾向はやめてみます。 アドバイスありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 またお礼が遅くなり申し訳ありません。 客観的なご意見をうかがって、確かにそうだなと思います。 幼稚な考えなのだと思います。 結婚とはなにか・・・と突き止めて考えてしまって、不安でした。 結婚をしておかないと不安なのはありますし、恥ずかしいとも思っていました。 それでも結婚となると自分だけの人生ではないので再度慎重になりたいと思います。・・・といっても、また同じ過去を繰り替えしそうな気がします。 彼ともう一度話し合ってみたいと思いました。