人の痛みが分からない人

質問

こんばんは。
優しさがないとかそういうことでなく、潜在的に
細かい事を気にしないで、そこが前向きなために
大きい小さいに関わらず痛みが理解できない人が
いるのかな、と思うことがあります。
私は、どちらかと言うと繊細な神経の持ち主と言うか、そうなった理由は幾つかありますが、なので悩む人の気持ちにすぐ一体化してしまう方です。

でも、友人に相談しても「悩みすぎ」としか
とられません。
「どうにかなるよ」「別にさ、明日世界が終わるわけじゃないし」友人が楽観的過ぎるのかも知れないけど、結構悲しくなります。

困ったことに好きになる人も皆こういう友人と
似た人で、二人で暗くなってるよりマシだと思う
のですが、中々意思疎通ができません。
相手には私の悩む「心」が分からないんじゃないかと思います。ひねてるんじゃなくて本当に・・・。
自分が経験した範囲でしか、理解できないのが普通で仕方ないと思います。人間関係を円滑にするには、私が強くなるしかないのでしょうか？又、こういう私はうっとおしいというか、いつまでも小さい事でウジウジなやんでる！！とイライラするものなのでしょうか？友人の反応を見てると、多分そうなんだろうなと思うことが多々あります・・・。

皆さんのご意見お待ちしています。

回答No.1

aya66 · ベストアンサー

30代半ばの女性です。

私は規律の厳しい両親に育てられ
とても繊細で臆病な子供時代を送りました。

学生時代は友人の心無い言葉で傷付き
恋人の何気ない発言で疎外感を感じ
いつも心の中で悶々とした感情を抱えて生活していました。

難しい面倒なタイプ…人に言われたことがありました。

それから気付いたんです。
やはり多少は楽観的に生きた方が楽だなって。

それから私はできるだけ
「開き直り」
「ま、いっか」
「どうにかなるね」
「明日には状況が変るかも」
「時間をかけてみよう」
「人は人、私は私」
これらを心がけてみました。

自分で言うのも何ですが
元々私も繊細で気配りのあるタイプなので
このくらいに考える方が人間性としてちょうどイイのだと感じました。

もちろん友人とも職場の人とも家族とも
いい関係が築ける…というか
私が楽に付き合える結果になりました。

あなた様が何歳の方か存じませんが
人生まだまだ先は長いですよ。
結婚という他人との同居
子供という怪物の飼育
ご近所様、PTAの人間関係
職場の人たち
いちいち傷付いていたら先には進めません。

自分を変えるのは大変ですが
やればできますよ^^

あなた様の心の痛み強く察します。
ご自分を変える、変えたい時期なのでしょうね。
心から応援します！

アドバイスというより
私の経験談でした。

お礼

＞私は規律の厳しい両親に育てられ
とても繊細で臆病な子供時代を送りました。
学生時代は友人の心無い言葉で傷付き
恋人の何気ない発言で疎外感を感じ
いつも心の中で悶々とした感情を抱えて生活していました。

全く同じ部分があります。私は更にそんな両親に反発
し、それに加え素直じゃない部分とかがあります。
訳もなく涙が出てきます。そんな自分が嫌で。

＞いちいち傷付いていたら先には進めません。
そうですね・・・。変えたい時期、そうかもしれません。最近気付いてきたんです。

ありがとうございます。
参考になります。

回答No.14

darumatsu

補足要求に素早く対応してくださり、ありがとうございました。

私自身、過去に人間関係に大変苦労し、それがネックとなりmitsuki06さんみたいに色々なことに警戒していた時期がありました。基本的に神経質なので今でもしょうもないことで落ち込んだりしますが・・・。

しかし他の方もおっしゃってた通り、気を使いすぎる人は相手を疲れさせてしまいます。例えば必要以上に「ごめんなさい」を連発する人と同じです。そのまま周囲の人たちの言葉を素直に聞き入れても問題ないと思います。なにも警戒する必要はないと思いますよ。

あとご友人が「どうにかなるよ」と発言されてた事ですが、人を殺すなどのやっかいな事でない限り、大概のことは「どうにかなる」と思います。私も性格上散々いろんなことで苦しみ悩みましたが、実際どうにか収まってます。ふとそのことを心に留めてくれたらいいなと思っております。

うまく書けませんでしたが、
mitsuki06さんの心が楽になれますように。

お礼

気を遣い過ぎると相手も疲れると言うのはそうだと
思います。好意に対して、いいの？いいの？って
言われてたら確かに疲れるなーって思いました。

これから、ちょっとずつかわりたいなって思います。
ありがとうございました。

回答No.13

tuki2005

両方あると思いますね。
人の痛みが判らない人もいるとは思いますが、一緒になって悩んでいたら状況が悪化すると思ってそういう反応をする人もいると思うのです。

私も昔、質問者様のようにかなり奥深くまで悩んでいたことがあります。
それを友人とかに言って、困らせたことも多々あります。
そして気づきました。
まだまだ深く悩んでいなかったことに。

本当に考える人なら、周囲の人に辛い思いを押し付けたりしないんですよ。
自分の中で頑張って昇華して、自分の力にしていくんです。
人それぞれ、悩み方があります。
自分の悩み方を相手に押し付ける時点で、まだまだ人の痛みがわかっていないんですよ。

そう気づいてから、私は楽観的と言われるような人間になりました。
事実、楽観的です。
悩み方の方針さえ決まれば、いくらでも前向きになれるんですよね。
いくら悩んでも絶対に自分ではどうにも出来ないことは、深く悩まない。
自分に何とかできることならば、悩む時間を惜しんで行動する。
暇で悩んでしまいそうだったら、何か有意義なことをする。
こういう考え方になれば、自分も楽になると思うし、もっと人の為に色々考えられる＆行動できるようになると思いますよ。
もちろん、たまに悩むことも大事ですが・・・。

また、人の好意に対して必要以上遠慮するのは迷惑です。
自分がそうされたらどう思いますか？
他の人に理解して欲しいと思うのではなく、他の人を理解したいと思ってみてください。
そうすると、不思議に人は理解してくれるようになりますよ。

色々と厳しいことを言ってすいません。
もうひとつだけ言わせてください。
色んな事を深く、いつまでも悩めるのは、恵まれているからです。
明日の食事すら無い人達は、明日の食事のことで悩みます。

散々質問者様を否定するような事を言いまして、すいませんでした。
深く悩む人を否定しているわけではありません。
事実、私の夫は寝食を忘れるほど悩むタイプです。
徹底的に悩みます。地球とか宇宙単位で悩みます。
現在の私とは対極的な所にいる人です。
ですが周囲の人に迷惑はかけません。
私は夫婦だから話を聞きますが、自分で客観的に考えた上で話してくれます。

私達夫婦が正しいという訳ではありません。
ですが、深く悩んでしまうという事に対して、一つの参考にはなるのではないかと思って書かせていただきました。
どういう方向に考えを向けられるかは判りませんが、独り善がりにならないような方向に向かわれるといいですね。
頑張ってください。

お礼

一人よがりにならないように、もっと視界を大きくしてやっていきたいなって思います。

ありがとうございました。

回答No.12

excelmania

私もどちらかと言えば悩まなくていいことまで悩む性格だったので、
ご質問者様のお気持ちは割と理解できるように思うのですが…。

人の考え方なんて、皆違って当たり前だから、わからない人がいるのもごく自然なことですよね。
悩んでしまう性格、それがあなたの性格だとして、悩まない性格の人もいます。
あなたは、私の悩む「心」を相手がわかってないんじゃないかと悩んでますが、
では、あなたは悩まない相手の「心」を理解できるでしょうか？
わからないのでは？お互い様なんです。自分はわかって欲しいけど、相手はわからない、
同じように相手もわかって欲しいかもしれないけど、自分はわからない。そんなもんです。
相手に「言わなくても理解してくれる」ことや、「言ってすぐ理解してくれること」を
求めるのはちょっと贅沢なことだと思いますよ。

それから、これまで出てきた例や補足を見ていますと確かに悩み過ぎかも、と思います。
過剰に先回りして考え過ぎだという印象を受けます。
これは、私も全く同じ癖を持っているので偉そうなことは言えないのですが…。
私がアドバイスを受けたのは、「相手がこう思うかもしれない、ああ思うかもしれない」と
先回りして相手が考える分まで考えて、自分の行動を決めないこと、です。

たとえば、「悩みを相談してもいい」と相手が言ってるとします。
あなたはそこで、「迷惑なんじゃないか」とか、深く考えてしまう。
でも、相手が相談に乗ると言ってくれているなら、少なくとも当面は迷惑とは思っていないのでしょう。
それに、迷惑だと相手が思えば、相手はそう言ってくるでしょう。言われて初めて悩めばいいのです。
言われる前から、相手の分まであなたが悩む必要はないのです。

また、会社で体調が悪くなって、休んでいいと言われても、「悪いし、休んだら迷惑が・・・」と考える。
でも、休んでいい、と相手が言ってくれてるのにも理由があると思うんです。
端から見て余りにも調子が悪そうで、このまま続けるより休んで欲しいと周囲が判断した、とか、
今の業務の状態から見て、それほど余裕がないわけではないので、
今無理せずに、休んで体調を回復させて忙しい時に備えて欲しい、とか。
それなのに、あなたは相手の考えを最悪のケースで勝手に想定してしまう。
自分で相手の答えまで想像して悩む必要はないのです。相手の意見は相手に聞けばよい。
あなたが自分の意見を言って、相手は自分の意見を言う。
これが出来ないような上下関係があって、あなたが上だと言うのなら話は別ですが、
そうではないのですから、「私はこうなの」と言って相手の反応を見れば良いのです。
相手がこんな反応をするかもしれないから止めよう、と相手の分まで悩む必要はないのです。

私は、相手からマイナスの反応が返ってくるのが怖くて先回りして考えてしまう癖があるのですが、
相手が実際に私の言動をどう考えるかは、確かに相手に伝えてみないとわからないんですよね。
相手が迷惑だ、と言うか、迷惑じゃないよ、と言うか、それを私が悩んでも仕方ないのです。
だって、その答えを私は知りようがないのですから。相手が思うことですからね。
悩んでも仕方ないことまで先回りして悩まない、まず相手に伝えてみる、
そして相手からのレスを待つ、これがコミュニケーションの第一歩のようです。

また、あなたが逆に相手の立場だったとしたら、どうですか？
彼や友人が悩んでいたら相談に乗りたいと思いますよね。
そして、相談事を打ち明けられても迷惑だとは思わないでしょう？
職場で具合が悪い人がいたら、あなただったら心配だから無理しないで欲しい、と思いませんか？
「自分が相手だったらどう思うだろう？」と客観的に考えることも大事だと思いますよ。

ご質問者様が強くなる必要がある、とは思いません。
ただし、色んな考え方があること、人と人とは理解し合えないところから始まるものだと言うこと、
そして、だからこそ自分だけで結論を出さないことは学ぶ必要があると思います。
恐らく、ご質問者様は一面頑固なのだと思います。
自分であれこれと気を遣いすぎて、かえって必要ない部分まで気を回してしまったりしていて、
そういう自分を変えられないのなら、変えようと本気で思っていないのだと思いますよ。
繊細な心配りをしなくてはいけない、と強迫観念的に思ってませんか？
確かに相手に対する気遣いと思いやりは大事ですが、
相手がOKと言ってる時にまでNGのケースを考えて悩む必要はないのです。
失敗を恐れるあまり過剰に考えすぎてしまっては、かえって失敗してしまうのですから。

ご質問者様に参考になると思われる本を紹介します。
平木典子さんの「アサーショントレーニング―さわやかな「自己表現」のために」と言う本です。
是非読んでみてください。

お礼

確かに、過剰に先回りする部分があります。
そうすることで自分を納得させて、守ってる感じもあるかもしれません・・・・。
言われて初めて悩めば良い、確かにそうですね。
何でそう考えてしまうんだろう・・・と思ってきましたが、考え方を転換しようと思います。

＞自分で相手の答えまで想像して悩む必要はないのです

これも、そうですね・・・。強迫観念まで思ってはいないのですが、変えたいなという感じで悩んでました。ここで質問して変わった気がします。

本のご紹介も、ありがとうございました。

回答No.11

beauty-snow

同じような嫌なことに出遭ってしまっても、
動揺しない人もいれば、すごく気にして苦しんでしまう人もいます。
これは性格に近いような気がします。

性格ですから、すごく繊細な人から図太い人までいろいろな人がいます。
ただ、繊細な人が痛みがわかるやさしい人とは限りません。
また、図太い人が痛みがわからない冷たい人とも限りません。
繊細で傷つきやすい人の中には、痛みに我慢できる人がいます。
図太い人でも痛みに耐えられない人がいます。

私は心が繊細で、傷つきやすいタイプだと思っています。
傷つくことを恐れて臆病になり、そんな弱い自分を責めてしまうことも多かったです。
今は、傷ついても「生きていれば傷つくことはたくさんあるのだ」と受け入れて、
傷ついても苦にせず、普段の自分に素早く戻れるようになれました。

「傷つきやすい」のと「心が弱い」のは違います。
傷ついてもできるだけ軽く受け流し、必要以上に苦しまずにすむようになればいいのです。
嫌なことがあったら、傷ついてもしかたない。傷つかない人になんてならなくても良い。
ただ、ふつうに生きていても、傷つくことはいくらでもあります。

心の痛みに弱いと、傷つくことを恐れて臆病になりがちですが、できるだけ軽く受け流し、
普段の自分を大切にできるようになればいいと思います。
やっぱり痛みに弱いままにしておくと、それだけ苦痛が多く、生きるのは大変です。
傷つきやすいことを嘆いていても、自分がつらいだけです。
傷つきやすいタイプでも、「自分は弱い」と決めつけずに、心の傷を糧にして、
傷に負けない芯のある強さを身につけられればいいのではないでしょうか。。

お礼

ありがとうございます。
皆さんの回答を読んでいて、自分の付けたタイトルはあまりふさわしくなかったんじゃ・・・と思ってきました。人が分かってくれない！！って思うときもあったのですが、それ以上に自分が芯が色んな意味で弱いんじゃないかと思いました。

貴重なお話をありがとうございます。

回答No.10

LiccoMicco11

私も質問者さんと似たような感じで、細かいことを気にするしすぐに落ち込みます。
自他ともに認めるA型中のA型です^^；

さて、本題ですが
＞人間関係を円滑にするには
質問者さんが「強くなる」（つまり、ある意味図太くなる）ことも大事なのかもしれませんが、私はそれ以上に「人を見分ける」ことが大事ではないかなと思います。
質問者さんを見てイライラしてしまうのかそうでないのか、ある程度を自分で見分けられたらかなり気が楽になりますよ◎
そのためには…相手を観察することでしょうか。と言っても別に真正面から凝視するわけではなく（笑）少し言葉の裏を読んでみるとか、そういうことです。
相手の立場に立って考えてみる、とも言えるかもしれません。
繊細な神経をお持ちの質問者さんのこと、きっとできると思います^^

そうして「この人はイライラしない人だ」と思えたら、少しずつ自分を出していってみてください◎
見た目は普通でも意外と繊細で傷つきやすい人って、多いものですよ^^

お礼

なるほど、相手を読む、見分けるってことですね。
付き合い方と言うか、良い意味で人、人で変えてくというか・・・。

ありがとうございます、参考になります。

回答No.9

emily-2006

すみません！！付けたしで・・・。

私のような生活ペースの人間だと、(あと楽観的だと)
いつも悩んでる人の話を聞くのは確かに疲れます。
ここは、そういう意見もあるってことで聞いて下さい。まーた考えてるの？って確かにね、思いますよ。

でもそれで嫌いになるってことはないですよ。
頑張って欲しいと思うものです。

もうちょっと自分の力で解決する気持ちでいればいいんじゃないかなーと思います。
他の方々の意見も参考にして、頑張ってくださいね(^^)/

お礼

二度もありがとうございます。
自分の力で解決する癖、と言うのが響きました。
そうですね・・・一人よがりはよくありませんね。

ありがとうございました！

回答No.8

emily-2006

何だか、色々考えさせられましたね。

うまく言えるか分からないですが・・。
人は万人悩みがあると思います。そして、一人一人立場が違います。貴方も、立派な自己を持ってるし自分を否定する事はないです。
というか、基本的にそのままで良いと思うんですよね・・・。ここには書いてない貴方の良さが沢山あるはず。人の痛みと一体化できるんですよね？
それは貴方が人より痛みを知ってるからです。

ただ、そこに価値がないと思う人が大部分なのも事実です。人よりデリケートなだけだと思います。
貴方の周囲には貴方より強くて素敵な人が沢山いるようですから、彼女達を見習い、そして素直に甘えていいと思いますよ！

人間、楽観的にならんとやってられないときもあるんですよ～・・・。年を重ねるとそう思います。私はそうでした。悩んでられるのは余裕がある証拠。
(良い意味でね)
今のうちに悩んでおくのも良いと思いますよ。

私はどちらかと言うと楽観的です。
でも考えるときは考える。
仕事、家族、恋人、生活ペースの中でそんなに悩んでる余裕がないのも事実。
そういう人間からすれば、確かに「何で？」って思う部分もあります、確かに。

私が貴方の友人だったら、楽しい話を聞きたいと思うと思います。笑ってて欲しいし、充実した生活を送って活き活きしてて欲しい。
彼でも同じかな。いつも後ろ向きでウジウジしてる彼女より、今日はこんなことがあった！！楽しかった！！って言ってる彼女の方がいいなって思います。

無理に変わろうとするときっと無理が生じますから、あんまり深く考えないで(←楽観視する人のキメ言葉ね^_^;)一歩ずついきましょう！！

お礼

私と違う立場の方のご意見と考え方を聞けて参考になりました。
楽しく過ごし、そういう風に接していくってやはり
大事ですね。ありがとうございます。

回答No.7

donna13

悩みすぎな部分もありますが、素直じゃないんじゃないかしら
相手がmitsuki06さんの悩む心を分からない場合もあるかと思いますが、相手に分かるように態度なり、言葉なりにしなければ、人間はなんだかんだ言っても自分が一番可愛いですから、人様のことを奥深く探求はしないものです
相談すればいいんです
でも「でも～」って感じで相手の言葉を受け止められないんですよね
「でも～」は家に帰って一人になってから発しましょう
お友達に相談して、何かしらの言葉をもらったら、納得のいかない言葉でも、「ありがとう」とその場は受け取っておけばいいんです

誰もmitsuki06さんにはなれませんから、mitsuki06さんと同じ考えの人ばかりではありません
だからと言って、人が言った言葉を、丸飲みにしろと言っているのではありません
「そういう考えもあるのだ」と受け止めればいいんです
受け入れる必要は、必ずしもないんです

ここに質問して、色々な意見を書き込んでもらって、ありがとうという言葉を返している
それと同じ事をすればいいんです
こうして文章になっていると、納得出来るまで何度も読めますから、耳で一回聞く言葉より説得力があるんだと思います
だから耳には入ったけど、その言葉達の持っている裏側の意味が理解出来なかったら、その場で自分の答えを出すことはないんです

毎朝起きたら、鏡の中の自分に、声を出しておはようと言ってみて下さい
その際、ちょっとの微笑みを忘れずに！
ちょっとしたトレーニングです

お礼

素直でない部分もあるかもしれません・・・。
微笑って大事ですよね！やって見ます。
ありがとうございました。

回答No.6

tukimayu

ほかの方もおっしゃるとおり、あなたが少し神経質というか、考えすぎなのですよ。度を超すと、異常と正常のボーダーラインにまできてしまいます。あなたはまだ自分を多少客観的に見ることができているからいいのです。

＞こういう私はうっとおしいというか、いつまでも小さい事でウジウジなやんでる！！とイライラするものなのでしょうか？

この点です。失礼ながら当たっています。
しかし、この点に気づかず、みんなどうして私の痛みに気づいてくれないの？　という風に、自分だけが悲劇のヒロイン的な思考をしていると、精神的に参ってしまいますよ、いずれ。

一瞬先の人生に何の保障もありません。悩んでばかりいたら、生きていることさえ無駄だと思いかねません。
誰でも多かれ少なかれ、悩みを抱えているものです。それを表に出して「悩んでいる私」を相手にしてもらうか（こちらがあなたですね）、自分ひとりで考えて整理するかの違いです。
あなたの心がわからないのではないのです。あなたの心がわかるからこそ、あえて悩ませないようにと気遣っているのです。
その気遣いにあなたは気づいていながら、本当はわかっていないんだ！　と思い込もうとしていますよね。

痛みを理解できるできないは、当然経験の差もありますが、それを訳知り顔で理解した振りをする人も、この先きっと出てきます。
そのほうがいいのでしょうか？
自分と同じくらいの年の人なら、あなたと同じ痛みも当然経験しているし、痛みがわからないわけがありません。でもそれをひけらかして激しく同意するのもどうかと思いますよ。

私の友人にも、あなたのようなに些細な悩み癖がきっかけで重症に陥り、結婚相手とうまく意思の疎通ができなくなり（思い悩むあまり暴力まで振るってしまいました）、結局別れてしまった子がいます。今は精神科に通い、薬を飲んで気持ちを落ち着かせているそうです。
その子の口癖は「でも」「だって」「どうせ」「馬鹿にしてない？」「迷惑？」そんな感じです。

言っているほうはよくても、聞かされているほうはうんざりしますよ。
なんてことない話でも、言葉尻を捕まえては逆の方向へ話を持っていく、良かれと思っていった言葉もすべて否定的に取られ、悩まれる。付き合うほうも苦労します。

あなた自身のためにも、彼や友達のためにも、もう少しでいいです、明るくなれませんか。
人前でくよくよ、うじうじするのは、かわいそうでもなんでもなく、場合によっては一番迷惑をかける行為です。
迷惑をかけたくないと思うなら、あなたの今の性格で言うなら、多少強がりなくらいがちょうどいいのですよ。努力して、少しでも楽天的な考えに近づけるようにしてみてください。

お礼

そうですね・・・なんか、言葉が良い意味で出ません・・・。的を射た回答を読ませて頂き、自分も注意したいなと思いました。

周囲の人を大事にしたいですし、何よりやはり自分も擦り減っていくのを感じます。
たまに、こういう風に深く考えてしまうんですよね・・・。

＞言っているほうはよくても、聞かされているほうはうんざりしますよ。
なんてことない話でも、言葉尻を捕まえては逆の方向へ話を持っていく、良かれと思っていった言葉もすべて否定的に取られ、悩まれる。付き合うほうも苦労します。
＞人前でくよくよ、うじうじするのは、かわいそうでもなんでもなく、場合によっては一番迷惑をかける行為です。

少し強がりなくらいに、ですね。
一個一個注意しないと、最初は慣れないかもしれませんが、少しでも楽天的になりたいです。やはり、自分もそうなりたいと思うので、留意したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#32772

他の回答者様への補足を拝見したのですが、確かに悩みすぎな感じですね。
＞例えば、好きな人に相談に乗るよと言われて、素直に受ければいいのに
＞「迷惑なんじゃないか」とか、深く考えてしまい、
というのは、「迷惑じゃないかな」と本人に言ったり、
周囲の人に言ったりしたんですかね？
もしそうだとしたら、別にあえて人に言うことでもないし、
相談にのるよ、と言われたら表面上では「ありがとう！」って喜んで、自分の心の中では「でも迷惑かけちゃいけないから
頼りすぎないでおこう」って思ったらいいと思いますよ。
＞会社でも、体調が悪いとき気にしないで休んで、と言われたのに
＞「悪いし、休んだら迷惑が・・・」とか考えて、上司に気にしないでって言ってるのに、と言われたり・・・。
会社としては、具合が悪いのに出社して、倒れられでもしたら困るので具合が悪いときは休めと言うのはある意味当然のことですよ。
例えば風邪を引いてゴホゴホ言っているのに、迷惑をかけるからと出社して、風邪菌を撒き散らす。
…充分迷惑行為ですよね^^;

なんとなくですが、悩みやすいというより極度のマイナス思考な気がします。
とりあえず、悩みそうになったとき「これは本当に悩むべきことなのか？悩みすぎることで逆に誰かに迷惑をかけたりはしないか？」
と考えてみてはどうですか？
厳しいことを言いますが、悩みすぎな人、気を遣いすぎな人、マイナス思考な人と付き合うのは疲れます。
実は私も似たような性格でしたよ。人に迷惑かけるかも…と思って
悩んでいても、相手にとってはそれが「重い」だけなんですよね。
何でみんなわかってくれないんだろう…って思いましたよ。
でも、それって自分で自分の首を絞めている「被害妄想」だって気づきました。
そう思ってからは、悩む前にちょっと考えるようになりました。
そうしたら自然とそういう性格じゃなくなりました。気持ちも非常に楽です。
性格のことなので簡単に変えられるものではないですが、少し発想の転換ができるようにされたらどうかと思います。

お礼

極度のマイナス思考、本当にそうかもしれません。
本人に言ってしまいましたね・・・。
「迷惑だと思った」と・・・。

＞悩みそうになったとき「これは本当に悩むべきことなのか？悩みすぎることで逆に誰かに迷惑をかけたりはしないか？」と考えてみてはどうですか？

これはいい方法だなと思いますし、是非実践しようと思います。

＞悩みすぎな人、気を遣いすぎな人、マイナス思考な人と付き合うのは疲れます。

そうだと思います。今日TENNOMIKAKUさんに言っていただけなかったら、心底変われなかったかもしれません。自分で自分の首締めてるお思います。

アドバイスいただいた点を、実践して行こうと思います。ありがとうございました。