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彼の言うことが正しいのでしょうか？（長文です）
2月の終わりに信頼できる知り合いの夫婦からだんなさんのお友達を紹介されました。とにかく真面目でいい人で、雰囲気がsatieちゃんと合っていると思うし、自分の友達の中にはこれ以上の人はいないと言われました。私はだんなさんが薦める人なら、と信頼していました。 最初はみんなで飲みに行き結構いい感じで、帰りに携帯を聞かれて、メールのやり取りがあり初デートに誘われました。初デートはドライブをしたのですが、帰りにホテルに行こうとしたのです。必死にいやだと言って帰りましたが、その後連絡が途絶えたので、そういうことしたいだけだったんだと思いました。 ところがしばらくして食事やデートの誘いが来て、聞いてみると、私達は付き合っていると思っているみたいでした。最初のデートのときにホテルに行こうとしたのがイヤだったというと、そのことは謝る、ごめん、でも男はいいなと思ったらみんなそうじゃない？付き合って2ヶ月経つのにしないって変だよ。今までどうだったの？と言うのです。私は、これからも絶対にしたくないわけじゃないけど、まだ知り合って期間も短いし4回しか逢っていないので、もっと知ってからにしたいと言っているのですが、彼はどうやら身体の相性を重視するタイプらしいです。私はやはり、初デートでホテルに連れて行かれたことが拭い去れなくて、でもそれを何回も言うと、彼はまだそんなこと言ってるの？と少し怒ってしまいました。それは謝る、悪かった、じゃあいつならいいの？来月になっても再来月になっても、最初にそういうことしようとしたってsatieちゃん言うでしょ、俺だってガマンしているんだよと言われました。私は、彼のことが好きですが、本当にほとんど知らないので、もっと知ってからがいいと思うのですが、これは私のわがままなんでしょうか？怒らせずに彼にうまく伝える方法はないでしょうか。よろしくお願い致します。
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男の意見です。 satieさんのいうことは間違っていません。 身体の相性だとか言えば、かっこいいけど、結局は自分本位でなによりもまずHがしたい！というだけですから。 ＞でもそれを何回も言うと、彼はまだそんなこと言ってるの？と少し怒ってしまいました。それは謝る、悪かった、じゃあいつならいいの？ これも同じでしょう。Hのことしか考えていないような回答ですよね。 ただ言えることは、初デートでホテルに誘えるような奴は、今までも他の女性にも間違いなくしています。 そして、相手もそれに応じ、その関係だけで終わることが多いのか真面目に付き合いはじめることが多いのかはその男がどこまで質が低いかの話しになりましが・・・・ まあ、相手の男は自分で言っているように、身体の関係を確認してから性格的な相性の判断をするタイプのようですから、拒否し続ければ相手から離れていくでしょうね。 それが嫌なら、satieさんが妥協するしかないと思いますが・・・ ＞怒らせずに彼にうまく伝える方法はないでしょうか 怒らせたくないならとりあえず要求を飲むしかないと思いますよ。 自分の意思を伝えるなら、「そういう関係になるのはもっとお互いをしってからがいい、いつになるかは分からない」と素直に自分の気持ちを伝えるべきでしょう。 本当にsatieさんが好きなら、我慢し続けるし、とりあえず身体が目的なら、そのコトバを聞いてあきらめるでしょう。 それに対して怒るような男なら、「身体が目的だった」と思ったほうがいいですよ。 男から見たその彼の印象ですが、「自分のことしか考えないおこちゃま」って感じでしょうか。 犬みたいにサカリのついた自分の行動を”我慢している”だとか、”身体の相性を確認したい”だとか適当な言葉で逃げようとしているところや、弱い女性を車で無理やりホテルに連れ込もうとしているところ、”付き合って2ヶ月経つのにしないって変だよ”とか自分の価値感を押し付けるところ・・・ そりゃ早めにHできれば、男としておいしいことこの上ないですからね。 やることしか考えてない男なら、付き合いはじめて１年たち、何もせず別れでもしたら、魚釣りで「餌だけ持っていかれた！」って感じですから。 それならさっさとすることだけはしておいた方が、たとえ別れてもあとくされありません。 彼が好きみたいですが、そういうところも含めて彼ということを考えておいた方がいいですよ。 女性はまずHしてから付き合いができるか考える、そういう考えの男と付き合っていける自信はあるのでしょうか？ satieさんはもっと別の恋愛感を持っている気がするのですが・・・ 簡単にホテルに連れ込めるような男は、そういうことになれている女が似合っていると思いますけどね・・・ satieさんのように、性格的な相性を重視し、「いったいいつになったら手を出してくる？」みたいな男も普通にいるんですけどね。 男でも女でも、とりあえずやることを第一に考えているタイプ、精神面から深く知り合いたいタイプ、どちらも普通にいます。 satieさんの彼は前者、satieさんは後者なだけ。あとはどちらかがそれにあわせるかってことでしょう。 後者のsatieさんの考えを、くだらない意見で否定し続けようとする彼の行動をみれば、どうしても付き合いたいのなら、satieさんが妥協するしかないと思うんですけどね・・・
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- jamiru
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男の論理だけなら正しい。 だけど、女性のことを考えてみると正しくない。 ＞＞最初のデートのときにホテルに行こう・・・ その旦那さんはセフレを紹介したんでしょうか？ 私が紹介するなら「手は出すな！」と言います。 もしくは絶対手を出しそうにない人間なら紹介します。 いくら「性」が絡むとはいえ、紹介主に義理を果たさないような男ではこの先思いやられますね。 ＞＞俺だってガマンしているんだよ・・ と言っても不思議ではない男だと思います。
お礼
こんにちは。男性の理論だと正しいのですか。ホテルの件は、紹介者にも相談してみたのですが、男はみんなそんなもんだよ～と奥さんに言われました。彼が気に入ったのなら、そのことであまり嫌悪感を持たないであげてほしいと。また今度話してみます。どうもありがとうございました。
補足
こんにちは。この場を借りてその後の経過を報告いたします。連休に旅行に行こうと言われてその場では断りきれずにOKしてしまったのですが、後から考えてやっぱりまだ行けない、日帰りで出掛けようと言って、その時は彼も納得したのですが、やはり怒ってしまい、連休の予定を私に確認せずキャンセルしてしまいました。その後、いくら私が逢って話したいと言っても、メールや電話をしても音信不通状態です。せっかく彼と知り合えたのに残念ですが、私達は合わなかったということですね。あまり深くかかわる前に、こういう人だと分かってよかったです。回答くださった皆様、どうもありがとうございました。
- littlecozy
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私もNo.１の方の意見に一番近いのですが。私は親の躾が悪い自分本位な駄目男らしいので、参考になるかどうかわからないのですが。 『これは私のわがままなんでしょうか？』 → 違います。考え方の相違でしょうね。私はセックスの相性をある程度重要視していますので、その彼に近いかもしれません。 『怒らせずに彼にうまく伝える方法はないでしょうか』 → 価値観が違う相手にかかわるだけ時間の無駄でしょう。私なら潔く諦めますが。 貴方がおっしゃる様に、相手の事をもっと知ってからがいい、というのも一つのあり方だとおもいます。 ただ、相手の事を知った後でセックスの相性が悪い事が判ったらどうしますか？たぶん貴方はそこまでショックは受けない方なのでしょうが、私は実際にそれで悩んだ事があります。ある程度相手の事を深く知ってしまった為に、相性が悪いと言うに言えない。悩んだあげく正直に伝えて別れました。そういった経験から出来上がったスタイルなんです。 一つ気になるのは、その彼が貴方のおっしゃるように身体の相性を重視しているのか、ただ節操がないだけなのかが質問の文章からではよく判りません。 少なくとも、「俺だってガマンしているんだよ」という発言にはちょっと首を傾げてしまいますね。節操なしの可能性大といったところでしょうか。 話は変わりますが、私は自分の友人を、私の付き合っていた女性の友人に紹介した事があります。 結果その女性から私が顰蹙を買いました。しかし私の友人の中でも一番真面目でいいヤツだと思っていたので、私の経験上No.５の方のおっしゃっている事も、大変参考になるかと思います。 お見合いみたいなスタートの様なので、合わないなと思われたら、正直にそのご夫婦におっしゃって、そちら側から断っていただいても良いのではないかと思います。 私の意見では、お互いに実りの無い付き合いになるかとは思いますが、どのような結果になるのか経験されるのも大事かとも思えますので、怒らせずにとか考えず、そのままご自分の考えを伝えるべきです。 納得するか怒るか、それも相手の価値観ですから、変にご機嫌を取る必要は無いと思います。
お礼
こんにちは。彼はlittlecozyさんと同様、身体の相性が悪くて別れたことがあるとのことですので、私には理解できない理由でも、彼にとっては重要ということですよね（2人で話し合って解決できるとかそういうレベルじゃないのでしょうか？セックスレスとか一方は好きで一方は嫌いだった、とかならまだ分かるのですが…）。価値観の違い、と言われればそうですね。性にもいろいろな価値観がありますものね。また今度話してみます。経験者さんのお話大変参考になりました。どうもありがとうございました。
- zap35
- ベストアンサー率44% (1383/3079)
こんにちわ。 男も女もタイプは色々。最初から気軽にＨできるひともいれば、長くつきあっても踏み切れない人もいます。最初に会ったときに、彼の感覚がマッチしなかったのは不幸ですが、私は必ずしも彼が「体だけが目的ではない」と思いますよ。 satieさんがわがままだとは決して思いません。 でも「もっと知ってからがいい」といっても、「どこまで知ればいい」なんて伝え切れませんよね。 以下は私の経験ですが、それを聞かされた男は「振りまわされている」「遊ばれているだけかな？」と余計心配になってしまいます。そして「もうそろそろ気持ちを固めてくれたかな」と思って誘うたびに気まずくなってゆく関係に嫌気がさしてきます。 「好きです。でも（Ｈは）いつとは言えません。それで良ければお付き合いして下さい」と伝えて、それで彼が大切にしてくれれば良し、気持ちが離れたならそれもやむを得ないのではないでしょうか
お礼
こんにちは。私も最初のデートでホテルに連れて行かれてとてもびっくりしましたが、今は「身体だけが目的ではない」とも少し思います。今の状態では、彼は「振り回されている」と考えてしまっているのかもしれませんね。彼の場合、身体の相性がよければそこからもっと2人の関係は（精神的に）深まっていくと考えているのかもしれません。紹介してくれただんなさんから、彼は以前付き合った人と身体の相性が悪くて別れてしまったことがある、と聞いたことがありました。私は正直その考え方にもびっくりしたのですが。もう一度冷静に伝えてみます。どうもありがとうございました。
- age_momo
- ベストアンサー率52% (327/622)
>怒らせずに彼にうまく伝える方法はないでしょうか。 もう、伝わっているんじゃないですか？ あなたが付き合ってすぐでは嫌なことは分かったから お相手も謝っているんですよね。でも、何回もそのことに 対する非難を繰り返すから逆切れされたんじゃないですか？ 相手の男性のコメントを見ていると質問者さんが何回も 言っているという内容が質問者さんの考え方を理解して もらうことではなく、過去のデートでのお相手の男性の 行動に対する非難に比重がいっている様に感じられます。 もともと、こういうことに対する考え方には男女間には 大きな隔たりがあります。例外もおられるようですが、 一般的に男性はH抜きで恋愛は考えられません。付き合った その日にHも十分OKです（知り合ったその日ではありません。 知り合った日でもOKな人もそれなりにいますが、その場合、 100％身体目的です）ただ、相手がその心構えができて いないので待っているのです。 一方、女性の場合は色々デメリットがありますから、やはり 慎重になる方が圧倒的に多いと思います。だから普通、男側が 女性の反応を探りながら付き合いをしていく事になります。 お相手の男性は数回のグループ交際から二人っきりで会うように なって一段階付き合いが深まったのを機会に身体の関係まで と考えたんでしょうね。質問者さんの考え方や反応を理解せずに ホテルに連れて行ったのは正直あせりすぎだとは思います。 ただ、こういうことはどちらかがはっきりと行動でアプローチを していかないと「自然と」そうなるという事はほとんど 無いと思います。だから、今後も相手の男性はアプローチを 繰り返すでしょうし、嫌なら質問者さんは拒否を続ければ いいでんす。何時なら良いのと聞かれれば、いいと思えるまで待って 欲しいと言えばいいのです。どちらかがそれに疲れて関係がだめに なるのならその時は初めから縁が無かったと諦めましょう。
お礼
確かに、私は何回も言い過ぎて彼の行動を非難する言い方をしてしまい、彼は怒ってしまったのかもしれません。彼は謝ってくれたんですしね。 ＞一般的に男性はH抜きで恋愛は考えられません。 これは一応分かっているつもりです。いいと思ったら気持ちが抑えられない、元彼もそういうタイプでした。元彼とは友達期間が長くて、どういう人かお互いよく知っていましたので、抵抗はなかったのですが…。今回は本当に知らなさすぎて怖いのです。今度もう一度冷静に、いつならいいとはいえないけど、もう少しゆっくり待ってほしいと伝えてみます。どうもありがとうございました。
信頼できる方からのご紹介ということで、信頼してしまう気持ちはわかります。 紹介してくださった方と彼はお友達ということですが、 恋人として良いかどうかは、お友達にはわかりません。 質問者さまがきちんと判断するしかないんです。 友人として見せる顔とは、また別の顔を持っているものですよ。 彼は、男同士の友達付き合いでは、真面目でいい人でいられても、 性が絡むと、そうではいられないようですね・・・困った人ですね。 性欲に振り回されている感じがします。 「体の相性を重視する」なんてもっともらしい理由をつけたつもりなのかもしれませんが、 そんなの理由になりませんよ。 「じゃあいつならいいの？」なんて、それしか考えていないのが見え見えだし 「俺だってガマンしているんだよ」なんて、恩着せがましくて不愉快になります。 怒らせずに伝えたいとのことですが、彼の希望通りにＨしない限りは、 いくら気を使ったところで、どうせ怒る気がしますよ。 思っていることを素直に伝えて、それで怒ったらそれだけの人だということで 見切りをつけたほうが良いように思えます。 質問者さまは、わがままではないし、当たり前のことを言っているだけ。 自信を持って、伝えてください。
お礼
＞質問者さまは、わがままではないし、当たり前のことを言っているだけ。 彼にあまりにも言われて、私の考えがおかしいのかと思えてきてしまっていたので、midori178さんがこういってくださって嬉しいです。信頼できる知人が「真面目でいい人だ」と紹介してくれたので、彼の行動に正直かなり混乱していました。私も少し好きになってしまっていたので、今まできっちりはっきりいうことができなかったのだと思います。もういちどちゃんと伝えて、それで怒るようならそれだけの人ですね。頑張って伝えたいと思います。ありがとうございました。
＞これは私のわがままなんでしょうか？ 全く我儘ではありません。 最近知り合って直ぐにホテルに行き肉体関係から始まる交際が多いので、質問者さんの考え方が自分自身で自信が無くなっていると思いますが、そうではありません。 質問者さんの考えの方がまともであり、しっかりした考えを持った方なんですね。親の躾がよかったのでしょう。 彼は身体の関係を重要視していますが、結婚して奥さんが妊娠中に浮気しそうです。（性欲が強すぎる） 知り合った何もわからずに性交渉を結んだとして妊娠してしまったら・・・。その後彼と性格・価値観が違って結婚する人とは違うと思ったときは既に遅し。 その為にももう少し彼の事を知ってからにしたほうが良いです。 ぜひ彼の迫りに負けないで自分の信念を貫いて下さい。 ＞でも男はいいなと思ったらみんなそうじゃない？ 本当に大好きで心から愛している女性には、身体を求めるのは男だって勇気がいると思います。 断られて失うのは怖いし恥ずかしいし、身体が目的と思われないだろうか？ 彼は、断られて恥ずかしいなんて思ってないでしょう。 質問者さんの事は好きな事は事実ですが、好きの度合いはまだ浅いでしょうと思います。 ＞怒らせずに彼にうまく伝える方法はないでしょうか。 怒ったって良いじゃないですか？ はっきりと自分の考えを伝えて、それをわかってくれなくて自分の欲望ばかり求めている男性は結婚相手には失格です。 それを見極める最大のチャンスです。 これで去っていったり怒ったら、駄目男です。
お礼
回答ありがとうございます。彼と話していると、自分の考えに自信がなくなって、迫りに負けそうになります…負けないように頑張ります。初デートで私の意志も確認せず、ホテルに行こうとした彼の考えが分かりません。私の事を好きだとは思うのですが、まだ私の気持ちもはっきりしないし信用し切れません。もう一度冷静に私の気持ちを伝えてみます。どうもありがとうございました。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
>これは私のわがままなんでしょうか？ わがままじゃないと思います。わがままだとしたら、彼もわがままです。 私は身持ちの堅い女性の方が断然惹かれますけどね。 結婚するには、そりゃセックスの相性も大事でしょうけど、個人的には身持ちが堅い、という方を重視します。なので、私が彼だったら「いつになったらやらせてくれるの？」なんて絶対聞かないし、「我慢している」なんて死んでもいいませんね。あなたが自発的に身体を許してくれるまで待ちます（というか、「待っている」という感覚すら持たないでしょうね）。 私は（自分も、たまたま妻も）それほどセックスが好きじゃないってこともあって、結婚するまでしませんでしたよ、マジで。別に昔の倫理観に基づいているわけでもなく。 >怒らせずに彼にうまく伝える方法はないでしょうか。 怒らせずに伝える、のではなく、自分の気持ちを正直に伝えて怒るようだったら彼はそれまでの人間と思って、付き合いを辞めたらどうでしょう。 相性ってのは付き合っていれば合うようになる、ってもんじゃないです。合わない人とは一生合わないと思います。
お礼
専門家さんのアドバイスありがとうございます。彼と私は、お互いの主張をぶつけている状態ですね。もう一度冷静に伝えてみて、それで怒るようだったら彼と私は合わない、ということですね。どうもありがとうございました。
- dandy-yuchin
- ベストアンサー率26% (453/1702)
＞私は、彼のことが好きですが、本当にほとんど知らないので ということは、今後好きになっていくか冷めていくかはわかりませんね。 基本的に価値観が違うわけですから、相容れない部分があるのは仕方ない かと思います。価値観を曲げてまで付き合う必要性もあるかどうか。 少なくとも貴方の中では、初めてのデートで肉体関係を持つことを要求 されたことが一種のトラウマなわけですから、貴方の価値観を１８０度 納得した上で変えない限りは難しいと感じます。 ただ、彼を知っていく上で、最初のトラウマを上書きするくらい良い部分が 見つかれば良いのですが。
お礼
こんにちは。アドバイスありがとうございます。そうですね、おっしゃるとおり、今後彼のことを好きになるか冷めていくかは分かりません。どちらが正しいとか悪いとか言うことではなく、価値観の違いなのですね。私が、これだけ言ってもなぜ分かってくれないのだろうと思っているように、彼もそう思っているのかもしれませんね。どうもありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。男性の方なので彼寄りの意見かと思いきや、ちょっとびっくりしました。 ＞ただ言えることは、初デートでホテルに誘えるような奴は、今までも他の女性にも間違いなくしています。 やっぱりそう思いますよね？今までの彼の恋愛パターンはそうだったのかもしれないけれど、私はイヤです。もっと知ってからがいい、いつになるかは分からないと伝えて、それで怒ったりするようなら私達は合わないということですね。ご意見大変参考になりました。どうもありがとうございました。