男性に質問です。長文になります。

質問

彼とは付き合って８カ月です。
私は３０歳×１で８歳年上の彼とは、彼が奥様と離婚中に出会いました。
（離婚の事実は確認しました）
そしてお子様の為に復縁したのです。
子供たちがバラバラに引き取られていたためです。
復縁する際には、私にも相談があり、私も戻ってくださいと言いました。
私にも子供がいるので、兄弟がバラバラなのはかわいそうだと思うからです。
お付き合いを続ける上で、私が耐えられなくなったり、他に良い人ができれば私を手放してくださいと伝えました。

そしてつい最近の出来事ですが、彼と会う約束を、私の子供たちがパパに会いたいという理由でキャンセルした事で
彼が『○○も前の旦那と、子供たちの為に、戻る事を考えた方がいい。その為には自分の存在が邪魔になるから距離を置こう』
という話になりました。

私はシングルで生きていく中で、彼が心の支えとなっていましたが
『今までありがとう。大好きだったよ』
と伝えました。

そして元旦那にはお付き合いをしている彼女がいるという話をその時、初めてしました。
今まで彼にはその話は全くしていませんでした。
距離を置こうという話になった１時間後に、彼が電話で
『○○は俺のものだから、さっきの話はもういい。○○の人生は俺が背負うから何も心配するな』
と言われました。

そして初めて『愛してる』と言われました。
きっと最初で最後かもしれません。

私自身、不倫は最低な事だと思っています。
この関係を続けると決めた時には、彼の子供の事が頭をよぎりました。
奥様とは夫婦としては終わってるという話もしました。
彼の発言も典型的な不倫男だと思う事も多々あります。
自分勝手な人だと思う事もあります。
本当に私を愛しているなら、私を選ぶはずという意見が多いと思います。
彼は出会った経緯も何もかもが、その辺の不倫とは違うと言いますが…
結局、形は不倫ですよね。

それでもお付き合いが始まってから今まで、毎日必ず、
少しの時間ができた時には電話をしてくれたり、
私の間違えた考え方に本気で怒ってくれたり、
私が嫌だと言う事は、さりげなくやめていてくれたり、
彼の地元のお祭りに招待してくれたり、彼の友人に会わせてくれたり、
家族で行きつけのお店に連れて行ってくれたり。
彼の思いやりに触れる機会は多々あります。
が、逆に私が気が引けてしまう事も良くあります。

彼が疲れていても会ってくれる事はすごく嬉しいです。
会った時にはマッサージや耳かきをして、少しでも癒してあげれたらなと思っています。

私自身はどなたとも再婚は望んでいません。
生活をみてもらうことも。
子供が大きくなり、その時にもし隣にいてくれる人がいればとは思います。
彼に結婚を迫る気も全くないのです。
一時的な感情で二人の関係が熱くなっているようにも感じる方もいるかと思いますが
至って冷静な私がいます。
別れ話が出た時には、いつかこうなる事はわかってたんだ、それが少し早くなっただけだ
と割り切る気持ちでいました。

男性の方に質問です。

不倫という関係ではありますが、私は彼の最初で最後であるかも知れない言葉を
信じたいと思いました。

子供の為に家庭は選んだけれど、不倫相手と別れる気はないという方はいらっしゃいますか？

そして嫉妬をしたりすることはありますか？

不倫はイケない事だと思っているので、批判はできればさけて頂きたいです。

回答No.8

yonesuke35

再再。

　あなたは不倫はいけないと言う事を理解している。
では不倫とは何なのか，なぜいけないのか。

あなたにはプライドがあるので彼からの援助を拒否している。

彼があなたを愛したい，しかしあなたはそれを拒否している。
彼があなたを愛することで奥さんに悪影響がなければそれは別に不倫には
なりません。　

彼は既婚者なので体の関係を持てば不倫を疑われます。
しかし既婚者でも風俗に行って遊ぶ限りは何の問題もありません。
それは金で女性の愛情を一時的に買うからです。　
事が終われば愛情も消滅します。　　
つまり援助交際です。　　

援助交際には不倫は無縁です。　
彼はあなたとの体の関係を望んでいます。　
しかしあなたは援助交際を拒否しています。　
交際して援助は求めようとしない事が不倫の疑惑を増大させるのです。

あなたがプライドを捨てて援助交際を受け入れれば彼には何の非もないのです。

あなたがプライドを捨てて彼の援助を受け入れようとしない限り彼との関係は
うまくいきません。　　彼の元で働くということも明確な援助にはなりません。　

あなたは自分のことを主張できない性格なのでしょうね。　
性格的に強ければ別れた旦那さんと結婚しなかったか，あるいは
別れなかったのではないかと思います。

回答No.7

yonesuke35

再度です。

＞それでも性欲の解消の相手としかみれないのでしょうか。

　学生ではないのですからしかも彼が既婚男であれば一般女性と仲良くなる事は難しいでしょう。
ですから一旦手にした女性をセックス回数が少ないからと言って簡単に手放せないのは心理的に
当然でしょう。　　はじめから全くセックスが出来ないというのであれば彼の扱いも違ったと思います。

付き合った女が全て思い通になる訳では有りません。　
　一年付き合って一回だけ出来たとしてもそれは仕方のない事です。

　＞×１の女性は、お付き合いする相手に生活の保障や結婚を求める事が普通なのでしょうか？
　×有りの女性だからという訳ではありません。　総じて既婚男性と付き合うのでしたら
その奥さんとの対比を考えるべきだと思うのです。

　奥さんは彼と一緒に暮らして彼から生活費をもらって暮らしています。
　一方不倫の女性は彼に奥さん以上の愛情を注いで精神的な支えに
あるいは性欲の解消に役立っているのに奥さん以上には大切にされていない
ということです。
奥さんへの愛情の指標は彼の犠牲です。　彼の労力を奥さんに
与える事です。　　それで奥さんの愛情にこたえているのです。
かれの労力を犠牲にしているのです。　

しかし不倫する男は不倫相手に奥さん以上にかれの労力を与えていますか？
大抵は言葉だけ、体の接触だけです。　　

　学生の恋愛も似たようなものです、
好きだ，好きだ、愛しているといって毎日セックスしていても
全く収入の無い学生同士が結婚したとして生きていけますか？
今は親の援助，つまり親の愛情によって生かされているだけです。

愛情は生活の裏付けなければ成り立ちません。
　「愛している，私もよ。　」　といいながら男が彼女に生活費を与えなければそこには
好きという感情だけで愛情は無いのです。　　　

ですから私は既婚男性が不倫するのでしたら奥さん以上に
犠牲を払って生活の面倒を見るのが愛情だと考えるのです。

愛情には犠牲が伴うものです。その犠牲を払わない男の
　「愛しているよ」　は何ら意味がないと思います。

　＞そもそも、男性にとっての都合の良い女の定義とは何でしょう。
別れるときに奥さんにばらさない女。　
　求めない、傷つけられても泣き寝入りする女。など。

　　　＞別れ話が出た時には、彼は涙をみせました。
　そこに大きな意味はありません。　

　気に入らなければ無視してください。

お礼

回答ありがとうございます。
彼から、生活の一部を面倒みるという話をしてくれましたが、お断りしました。
お断りしても、何度もその話を持ちかけてきます。
もし何もせずにお金を受け取るのがいやなら、彼の会社で働けばいいとも言われました。
そして先々で自分の右腕になって欲しいと。
妻という形は無理だけれど、ちゃんと自分ができるだけの責任をとりたい。
自分ができる精一杯がそれだと。
自分の会社に付き合っている人を入れるのは、今までの自分の信条に反するけれど、私を放っておくことはできないと。
自分の会社の全てをさらけ出すことになるけれど、それは私を信頼しているからだと。
そうすれば、ずっと一緒にいれるといわれました。

その話をきいて、この人、すごいなと他人事のように驚いてしまいました。

回答No.6

yonesuke35

＞子供の為に家庭は選んだけれど、不倫相手と別れる気はないという方はいらっしゃいますか？
　＞生活をみてもらうことも。
＞彼に結婚を迫る気も全くないのです。

結局はあなた達の関係には愛は無いと云うことです。

　単なる性欲の解消の相手をお互い欲しているだけにしか過ぎません。

　男の都合のいい女として付き合えば何の問題も無いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

それがＳＥＸがメインではないお付き合いをしたとしてもですか？
それでも性欲の解消の相手としかみれないのでしょうか。

×１の女性は、お付き合いする相手に生活の保障や結婚を求める事が普通なのでしょうか？

そもそも、男性にとっての都合の良い女の定義とは何でしょう。

補足

補足ですが、私自身は従順に男性を待つタイプではありません。

彼にわがままも言いますし、会う日は全て私の都合にあわせてくれます。

別れ話が出た時には、彼は涙をみせました。

回答No.5

dunedune

No.3です。お礼ありがとうございます。

子供の存在を盾に「子供のため」を免罪符に不倫関係を続けても、結局は傷つくのは子供だし、先が見えてます。
子供は親の背中を見て育つ…です。
親にとって子供が幸せなことが何よりですし、子供にとっても親が幸せであることが満ち足りた生活だと思います。

このトピック女性、20歳で36歳のオッサンと不倫してましたが、ちゃんと間違いに気づいて軌道修正しましたよ。
相手男性も「子供が大事だけど、いつか結婚したい」と常套句を並べてました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1201/465091.htm?o=0

一端は離婚していながら、子供のためだけの再婚なんて本当でしょうか？男性が都合の良いように、あなたに言ってませんか？もしかして、子供のために夫婦共々、再構築しようと奥さんに言ってるのかも知れません。

彼とは最初は不倫関係ではなかったけど、今は相手男性の奥様には内緒の関係ですか？子供のためだけの再婚なら奥さんに不倫を隠す必要もないし堂々と会えばいいですよね？でも彼はそうしないんでしょう？

自分でもわかってるように、あなたは不倫向きではないようですね。冷静であるように見えて真実が見えてません。
彼が本当にあなたを愛していて大切に思うなら、再婚はせずあくまでも養育費という形で子供を支援すれば良かったと思います。

もしあなたが元夫に「子供のために私と再婚してちょうだい」と言ったら、承知してくれるでしょうか？多分、元夫はそんなまやかしの関係に承知しないでしょうね。

別に不倫は批判しません。彼の言葉を信じ関係を続けるのも一つの女の生き方ですから…。
ただ、その親の生きざまを見て育つお子さんもいるということを忘れないように。

お礼

再回答、ありがとうございます。

彼は嘘がつけないと思います。嘘を言えば顔にすぐに出ます。
変にまっすぐというか・・・単純というか・・・
奥様は知らないかと。でも気づいているかもです。
スーツを着たまま私にハグをしたり、顔や首元にラメを付けたまま帰ろうとしたり。
極めつけは、行為の後にシャワーを浴びずに帰る事がよくあります。
復縁の話は奥様からで、逆に子供が成人した時に、奥様は別れを考えているのかなと思ったり。
気がつかないのは興味がないからかなと。
奥様の愚痴を彼が漏らす時には、彼から離れた奥様の気持ちがわかる発言も多々あります。

私は子供の為の復縁はしません。
それは私に彼がいる、いないにかかわらずです。
仮面夫婦の中に育つ子供たちはどうなんだろうと思うからです。
ですから元旦那と子供たちがいつでも会える環境は作っています。
そして戻るならばお付き合いしている人とは別れるでしょう。
それも彼にはすべて伝えているのですが・・・
彼は父親と母親がそろっている事に意義があるといいます。

私としては、彼の存在が心の支えになってもらうだけで充分なのです。
一度恋愛感情をもった二人が友人の様な関係に戻れるのであれば
一番いいのになと思ってしまう自分もいます。

不倫女の発言は、何を言っても戯言にしかならないですが・・・（＞＜）

回答No.4

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

本当の愛…。

貴女の考えた進む先に…幸せな笑顔がありますように…祈ります…。

.

お礼

こちらこそありがとうございました。

また何かあればこちらで相談させていただきたいと思います。

回答No.3

dunedune

付き合って８ヶ月なら、今が一番に盛り上がってる時ですね。
だから、傍から見れば彼の優柔不断なおかしな言動も、あなたにすれば愛おしく思えるんでしょう。

別れる別れない…の駆け引きも不倫を続けていく上で、気持ちが盛り上がりお互いのスパイスになると思います。

〉彼の地元のお祭りに招待してくれたり、彼の友人に会わせてくれたり、家族で行きつけのお店に連れて行ってくれたり。
彼の思いやりに触れる機会は多々あります。が、逆に私が気が引けてしまう事も良くあります。

両方とも「子供のための不倫関係」を強調してますが、果たしてそれが正解でしょうか？

お子さんが物心ついたら、自分の親が不倫してるとわかった時、傷つくと思いますよ。
彼があなたを友人に紹介しオープンにすればするほど、子どもが傷つきます。だって自分の母親の存在を無視した父親の行動を目の当たりにするのですから…。物心ついたら「なんで親父は女がいるのに再婚したんだ？」と思うようになります。それを「子供のため…」と言われても、子どもにすればそんな汚い父親なんていらない…と思うはず。

あなたも彼も、結婚する…という事に対し重みがないというか、何事も中途半端なような気がします。
彼の子供にすれば、母親が幸せじゃないということは子ども自身も不幸である事を意味します。母親には愛情はないが子どものために再婚する？結婚を何だと思ってるんだろう…。両親が揃っていてもマトモな家庭ではないですね。むしろ再婚せず離婚したままで、養育費だけもらって生活した方がマシだし、それが自然の流れだと思います。

あなたが言ってるとおり、彼のセリフは不倫男の常套句です。妻子も幸せにできない男が愛人に「愛してる」と言うのは無責任に思います。彼の妻に対する冷たさや非情さ、それを知った上で付き合うのは自由だと思いますが、その延長線上に幸せはないと思います。それで良いなら交際を続ければ良いと思います。

彼は妻には愛情はなくても、情はあると思いますよ。ぞうじゃなきゃ、再婚なんてしません。あなたも不倫中の男の言葉を全て鵜呑みにするのは危険かと思います。再婚したという事は、それなりに家庭では良い父親を演じていると思います。

彼が「子供のため…」と再婚した決意した時に、あなたとの関係の答えは出てます。そんなまやかしの関係はいつか壊れます。両方維持なんて無理なんです。

あなたの元旦那もお付き合いしてる彼女がいるなら、あなたも全うな恋愛をするのが人の道だと思います。
成長したお子さんに「母さん、幸せで良かったね」と言えるような、まともな相手を選んだ方がお子さんも安心するんじゃないかな？と思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
子供が大事といいながら、私との関係を続ける彼の矛盾にずっと疑問は抱いていて、その事についても話はしました。
結局自分自身が大事なんだろうなと思う事もあります。
そうだとわかっているのに、
彼の行動に一喜一憂する自分が馬鹿だなと思います。
そんな恋愛を望んでいるわけでもないのです。

我が子にちゃんとした背中をみせれるように考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

utyatopi

おばさんです。

貴女の望んでいる回答からは的が外れた物になってしまいますが…。

彼の考える＜守るべき物＞は、彼の言葉を全て信じたとして、お子さんなんですね。

そこまでは彼が＜選択＞した事なのですから、例え貴女を選ばなくても、仕方ないですよね。

そして貴女にも自分の尺度で、貴女の＜お子さんのため＞に別れを切り出した。

ここまでは正当です。

ですが…、それから後の成り行きはどこかに問題のすり替えがあって…やはりおかしい。

彼が貴女を結婚という＜誠意＞で迎えられなかったからと言って、＜○○の人生は俺が背負うから何も心配するな＞と言えるべき立場ではない…。

彼の気持ちはそうかもしれないけれど、言えるべきものではない…。

貴女が望んでいる＜静かな愛＞も…貴女の気持ちはそうかもしれないけれど、彼への＜本当の愛情＞では無い…。

彼の行動は気持ちが貴女に向いて、一件＜誠意＞を見せているように見えるけれども、それは本物ではないんだよ…。

彼も貴女も＜本心＞だろうけれども、それが本物の愛と＜勘違い＞しているのかもしれないね…。

彼が貴女に本物の愛をかけるとしたら、彼を愛している貴女に＜応える＞事でしか出来ないんです。

彼が一番愛しているのはお子さんである以上、これから先、貴女は限りなく＜家族の幸せ＞を壊す対象としてでしかないのです。

貴女の存在が解った時には、彼は迷い無くまたお子さんを守るでしょう。

貴女が信じていたいと望む＜愛されている＞事はいとも簡単に反故にされてしまうのです。

彼が貴女の幸せを本心から望んだとしたら、貴女が幸せに向かって早く歩き出せるように、＜別れ＞の選択しかないんです。

貴女にしても、そうなんだよ。

貴女が彼に本物の愛をかけるとしたら、彼にとっての一番の幸せを考えてあげなくちゃいけない。

貴女の幸せじゃなくてね…。

彼がお子さんを選んで大切にしていく過程で＜邪魔＞になる事はしてはいけないんだ…。

もし、お子さんに貴女の存在が解ってしまったら、一生償いきれない＜傷＞を心に深く負わせることになる…。

お子さんは彼にとって、何事にも代えられない＜守るべき＞ものだった筈。

彼がお子さんのため…と言って自分の道を選択したのなら、その根底を揺るがすような事はしてはいけないし、させてはいけない…。

それが本当の＜相手に対しての愛情＞だと思う…。

自分の気持ち…切ない相手への想い、癒してあげたい気持ち、支えてあげたい気持ち…それが、例え、せめてもの愛情、真剣な愛情であったとしても、本当の＜守るべき愛情＞ではないのです…。

だから、彼の言葉は真実だとしても、その言葉自体には何の意味（？）も持てず、ただ、それだけの事なんです。

だから、貴女の事を本気で愛するようになっていけばいくほど…貴女を離してあげるべきだと気がつくようになるんです。

例え貴女が望まなくても…。

だから、彼の言葉を信じていても、貴女の中で彼への愛が深まるごとに…彼にとっての＜守るべき＞場所に帰してあげなきゃと気がつくようになるんです。

例え彼が望まなくても…。

自分の中だけの、自分だけの愛情であるうちは、今のような付き合いになるでしょう。

嫉妬するとか、貴女を離そうとかしたくない…のなら、真剣だったとしても、独りよがりの、本当には貴女を愛していない事になるんです。

本当に相手の事を＜愛したとき＞には、自分の気持ちよりも優先して相手の＜幸せ＞にために、自分の気持ちを抑えて決断する事もあるんです。

ご参考までに…。

お礼

回答、感謝いたします。
お互いにバツイチで同じ様な境遇にあり、共通する大事にしたいものが信頼でした。
お別れの話がでた時に、これで良かったんだと思う自分がいたのも本当のところです。
奥様や子供さんへの罪悪感はずっと復縁した日から持っていました。
自分の子供達の気持ちも考えました。

不倫は私には向いていないという話もしました。
彼も私と別れる事が、私の幸せなのではないかと、考える事があるようです。
それは私も思います。

いつか好きだけど別れなくてはいけない日がくると思います。

本当の愛が何なのか、ゆっくり考えたいとおもいます。
回答ありがとうございました。

回答No.1

bking

あなたの場合は世間一般で言う不倫では無いと思いますよ。
お互い婚姻中のＷ不倫関係なら、私も容赦なくバッシングしますが、それとは違うでしょう。
彼氏とは離婚後にお付き合いをされているのですし、彼氏が再婚される際に清く身を引かれているのですから。

私も男として、彼氏の子供の為に復縁するけど、あなたと繋がっていたいという気持ちも理解できます。
彼氏も、あなたに対しても責任を感じているのでしょうね。

ただ彼氏が復縁した以上、今後のお付き合いは法的には不貞関係であるのは間違いないですね。
復縁された奥さんが、あなたの事を了承し、公認の仲である事を認めれば問題ないのかもしれませんが、なかなか難しいでしょうね。

＞子供の為に家庭は選んだけれど、不倫相手と別れる気はないという方はいらっしゃいますか？
不倫した事はありませんが、気持ちは分かります。

＞そして嫉妬をしたりすることはありますか？
あなたが他の方と付き合うような事になれば嫉妬するでしょう。

お礼

長文を読んでいただき、感謝いたします。

彼は自分自身にかかわった人に対し、情があるのかもしれません。

結果として不倫となってしまう事がとても辛いです。

色々と考えて自分の身の振りを考えたいと思います。

ありがとうございました。