新中学2年生の息子の事です。

質問

どうぞよろしくお願いします。
4月から中2になる息子の事で相談に乗って下さい。3人兄弟の長男です。（弟は5年生と2年生）小学校の時から長男は皆から責められやすいのです。現在、中学生ですが、やはりちょっかい出されたり、からかわれたり・・家庭の中での様子を見ていますと、長男は態度が横柄だったり、言葉が偉そうだったりします。それが原因かと思いますので、「友達には優しく」「偉そうにしない」等、私から注意はしています。
入学早々、数人から筆箱や教科書をボール代わりに投げられ、やめろとつきとばした所相手の子が骨折。どんな理由であれケガさせた方が悪い、と言う事を話し相手に謝罪。先日は部活内で、日頃からちょっかい出されてる子から「どけ、じゃま」と言われた事に切れてしまい、たたいたり蹴ったりしてしまいました。相手の子は泣きました。息子は170センチ63キロ大人並みの体格で、力もあります。
今後、学校でけがをさせたりする事が又あるのかも・・と思うとすごく怖いです。思春期と言う事ですむものなのか、自分で学んでくれるのか。男の子なら多少こういう事もみな経験するものなのか。
落ち着いた感じの子などとは揉めません。少し子供っぽい子（我が強いような子）とトラブルになるようです。
私は家でどういう接し方をすればいいのでしょうか？

回答No.13

hito-hito29

中学生の男の子を持つ親です。
最近、強い子にひきずられ　それをはがゆく
思っていました。

子供といろいろ話していくうちに
子供には大人には見えない階級みたいのが
あるように思えるようになりました。

お子さんがやったことは暴力でたしかに
悪いことなのでしょうが、骨折はせつないですが、
私なら　それでよかったと思うと思います。
もう　その子はおこさんにちょっかいださないでしょうし、お子さんはいじられキャラから
脱し　二度と他の子からもいじられないですみます。

結構こどもの世界はいんけんで
私は、奇麗事は言わないよ。
やったらやりかえせ、仕返しができなくなるほど
やれ　と教えました。
甘い顔しているとつけあがる。
力で来る子は説明は無用だよ。
と言っているのですが、
ところがうちの息子はできないんですよね。
トホホ
こんなことは子供の性格がわかっての
話なので　一般にはすすめられないですが、
そういう意見もあるということで。

回答No.12

tetrarch

私の見解ですが、質問者さんにも問題があるのではと思います。
＞どんな理由であれケガさせた方が悪い
これは、本人してみてばかなりひどい扱われ方だと思います。どう見ても相手が悪いと思います。ようは、相手がいじめているのに、反発するなそういってるようなもんです。せっかく、息子さんが自分の意見をイヤなことに立ち向かったのにこの仕打ちはないと思いますよ。子供というのは親は必ず守ってくれると信じているんです。こんなことされたら、親も敵または他人こんな感情になるんじゃないのかな。
＞私は家でどういう接し方をすればいいのでしょうか？
質問文からだけですけど、息子さんは何もしない人には手を出していないということですよね。それなら、今まで通りでいいと思いますよ。

私が中学のころ（７・８年前かな）私はいわゆるいじめにあいました。内容は集団で無視というやつ。ただ、私自身は特に気にしませんでしたけど。原因は、良く分からないけど、なんかの問題の犯人にされていたみたいです。当然、私は犯人ではないんですよ＾＾
気にしなかったのは、ある意味いじめている人たちを馬鹿にしていました。主犯格が２・３人でその周りで踊らされているなさけない人たち。こんな感情でした。現にクラス変え後などで、踊らされていた人たちとは以外に友達になれますし、主犯格は周りからそういうやつだと、周りの雰囲気がなりました。
　中学の特に男子というと、この時期が一番子供（ガキ）と大人の差が激しい時期です。当然、いじめなどをする連中はガキだと、ある程度の人たちは見下しているのが実情です。
　息子さんは自我がはっきりとしていいじゃないですか。親が怒るのは息子が本当に悪いことをしたときだけでいいんですよ。質問文の内容など自己防衛です。
あまり、親がかまいすぎると何も出来ない子供になってしまいますよ。私なんかつい最近まで郵便振込みが出来なかったですから＾＾
　息子さんとの距離を一歩置いて、客観的に見れる自分を少し作ってみては。ただ、いきなり離れすぎると逆効果なので、ほんの気持ち一歩下がる程度に。

回答No.11

noname#58205

こんにちは。
お母様のご心配はとてもよく分かります。
うちの息子も中１ですが、からかわれやすい性格です。仲が良く、しょっちゅう一緒に遊ぶ子でさえからかったり、スポーツが苦手な事、体型などをちゃかします。
息子はその場ではギャグを言ったり、大げさにおどけて気を別の方にそらそうとしているかのような態度を取るので、実際に相手の子も息子が『どんなに傷ついているのか』がきっと分からない、むしろ『何とも感じていない』と受けっていると思います。
いっそ泣いたりやり返したら気づいてもらえると思うのですが、そのような態度を取るのは、息子が必死で考えた対処法なんだと思うと、つらいけど、認めてやらなければと思っています。
その分、家に帰ってからの息子はキレやすく妹に当たり散らします。息子の気持ちもよく分かりますが、とばっちりを受ける娘の気持ちを思うとこれもたまらなくかわいそうでたまりません。
妹に八つ当たりをする部分だけをしかりますが、
「やっぱ、下っていいよなっ」と言います。
ホントは十分本人も分かっているとは思いますが、気持ちの収まりが自分の中でうまく処理できないのです。
息子を丸ごと受け止める事、否定しないこと、私が児童相談所などでアドバイスを頂いて、私が変わる事で息子もだいぶ落ち着いて来ました。いっぱいいっぱい話をする機会を作りました。私のふがいなさも謝りました。あなたは何も悪く無いと言いました。息子の顔が、パッと明るくなりました。とはいえ、長い年月を築いて形成された性格、そう簡単には変わらないという覚悟でいます。
そんな息子が前に言ったことですが、
私・「我慢せずに喰ってかかってもいいんだよ。
けんかになったらお母さん、ちゃんとあなたの味方であなたをまもるからね。だけど、思いがけない事で相手に大変なけがを、もっとひどい事を負わせる事もある。その辺は良く考えないといけないよ。」
息子・「・・・・・。体の傷はあかんっていうけど、じゃあ、僕が受けた心の傷はいいんか？」
胸が痛みました。そんなわけ無いと必死で言いました。ただ、現実として今の世の中のルールでは、目に見える傷を負わせた者が罰せられる仕組みになっているんだと言いました。
だけど正直難しい問題だなあと今も感じています。

お聞きしたいのですが、けがをしたあなた様の息子さんの級友はその事をどうとらえておられますか？

うまいアドバイスは出来ませんが、私の体験を、（現在進行形であり、結果はまだ出ていませんが）お話させて頂きました。
お母様、お体を壊さないように、やっていきましょうよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。坊ちゃんのお話、うちの息子とよく似ていて、心が痛みました。そうですよね、心の傷は見えない分どれだけ深いものか本人にしか分からないと思います。本人にさえ分からないから、イライラしたりブスけてたりするのでしょうか・・。うちは体が大きい分、力もあります。「ケガだけはさせないで」と何度も言ってます。ちょっかい出されても、もっとうまくかわせなかったのだろうか？それともずっと我慢してたのだろうか？分かりません。相手の子は中学に入って一番最初に出来た友達で、向こうから声をかけてきたそうです。でもなぜかからかい半分な事をずっとされていて、私はあまりいい印象は持っていませんでした。そしてあの事件が起きたんです。先生が学校で二人つき合わせて、何故こうなったか考えさせてくれました。相手の子も、「先に嫌がらせをしたからだ」、息子も「力加減を考えずに押してしまった。結果ケガをさせてしまった」とお互い自分の非を認め謝り合いました。しかしながら、ケガはダメです、ケガは。今はお互いの家を行き来したり映画を観にいったりする仲です。（私の心情としては、ケガをさせた方なので敷居が高いのですが本人たちはあまり気にしてない様子です。）
＞大げさにおどけて・・・
　うちもそうなんです。オーバーアクションするんで
　す。息子は息子なりに頑張ってるんでしょうけど　　ね。要領悪すぎ・・・
皆さんからアドバイス頂きましたが、あまり口を出さず見守るのも必要かなと感じました。かなりストレス溜まりますが。。。

回答No.10

noname#151625

こんにちは。大学一年生の女です。この質問を読んで、なんとなく昔の自分を思い出しました。
中学生の頃って、ちょっとした事でイライラしてしまって、誰かにあたってしまったりしたものです。息子さんがご長男という事ですので、きっと心の中で何かしら葛藤があるのではないかと思います。私も長女でひとり妹がいますが、親って下の子に目がいきやすくて、上の子は寂しかったりするんです。だからわざと家で横柄にしたりして、もっと自分の存在をアピールしようとしてしまいます。お姉ちゃんだからしっかりしなくてはいけない！と思う反面、しっかりしたらあまり構ってもらえなくなる・・とも思ってしまうものでした。昔の私だったら、親にはいつも見つめていてほしかったですかね（＾＾；
あまりうるさく注意してはいけないと思います。
息子さん、自分でも良くない事だと分かっていると思いますから。思春期にはどんな形にしろ、こういうことはあるのでは？「他人に危害だけは絶対にくわえない」という事だけは守らせれば大丈夫です。

お礼

お礼が遅くなりました。学生さんからの体験有難うございます。女のお子さんでもそうですか？思春期ってイライラしたり何か収拾つかなかったりするもんですか？私自身はあまりなかった様な・・・
＞親って下の子に目がいきやすくて・・・
　私は反対なんです。上の子ばかり気になって、下は　結構「何とかなるよね」って感じです。長男に先日　言われましたよ、「あまり心配しないで、重荷だ」　って。
＞他人に危害だけは絶対・・・
　そうです！ほんとにそう思います。
　あの件で少しは勉強になってくれてればいいのです　が・・
＞あまりうるさく注意してはいけない・・
　はい！肝に命じておきます。

回答No.9

kona_love

ぶつかって、自ら学んでいくものだと思います。
昔と違って、喧嘩もあまりしなくなり、
どの程度の攻撃で、人が危害を受けるのかもわかりません。
一番ビックリしたのは、ご本人でしょう。

＞家庭の中での様子を見ていますと、長男は態度が横柄だったり、言葉が偉そうだったりします。

長男は、兄弟がいるとそんな感じです。
それに、男の子ばかりですしね。
うちも同じ感じですよ。

長男・長女は、割りと真面目な子が多いと思います。
どうしても、親もはじめての子なので、
注目しやすいし、口も出す事が多いです。
下の子は、ある程度の行動が予測できますが、
１番上の子は分からないですよね。
親も神経質になりやすいです。
（なので、些細なことでも反応してしまうですよね。
自分は悪くないのにされることが納得できない。
見過ごす事ができないんです。）

わたしも最近、反省したのですが、
口を出しすぎていたんですよね。
良い子に育てようと、正論で子供を育てていたんです。
時には、悪い部分も上手く出させてあげないといけないと思って、いつも良い事ばかりを要求されるのってつらいですよね。
許されることを知っている子は、
人を許すこともできます。
悪い事はしないように指導するのも大切。
でも、本当に悪い事をした時には、
本人が自ら反省できる時間を与えるのも大切だと思います。
助言はしても、どうしてこうなったのか。
本人が気が付かないと・・・ね？

今の時期は、自我がものすごく過敏になります。
自分というものを見つめなおす時期だそうです。
その為、自意識も強くなり、
卑下されることをものすごく嫌います。
大人が思うより、とても傷つきやすいです。
うちの子も、身体は大きいのに、
中身は子供ですし、精神的にもろいです。

わたしは、色んな年代の人と関わりながら、
共同作業ができるキャンプに、
毎年、参加させています。
時には、トラブルもあるみたいですが、
上に兄弟がいない分、高校生のお兄さんやお姉さんに注意され、少しですが成長して帰ってきます。
この間は、「女の子にはやさしい口調で話そうね。」とコメントが書いてありました。
うちも、男の子が３人なので口が悪いです。
色んな経験をさせてみてはどうですか？
ボランティアとか・・・

お礼

具体的なアドバイス大変為になりました。息子への接し方は、私自身の育てられ方も大きく関係していると思っています。型にはめられ、道にそれる事をこの上なくとがめられました。親からされて嫌だった事は、自分の子供には絶対しないでおこう、と思っていましたが、蛙の子は蛙、知らず知らずのうちに息子を自分のわくにはめようとしています。「愛想良く、友達には優しく、自分は控えめに、みなと仲良く・・」無理ですよね・・・。こんな子だったら私も鼻高々で保護者会にも行けるのに、と思っているんです。
口を出しすぎていました。反省します。
息子も上に兄弟がいないので、年上の男の子と接するのが大好きです。そういう意味では、今入っているクラブチームは下は小学生～上は20歳のお兄さんもいるので、息子も楽しいのかもしません。
色んな経験をして、自分も気づくのでしょうね。でも謝罪をしなきゃいけない事件は、勘弁してほしいです。

回答No.8

HANANOKEIJ

こんばんは、takoyaki123 さん。見当違いだったら忘れてください。ジャンプコミック「花の慶次・・雲のかなたに」の１８巻に結城秀康がでてきます。隆慶一郎の作品のなかには、息子さんとよく似た人物が登場します。だれからも理解されず、認められないがゆえの暴発。一流の人に会うと何も話さなくてもお互いに分かり合えるかもしれません。息子さんが尊敬する大人、あこがれのスポーツマンに会いに行くのはどうでしょうか。
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お礼

ありがとうございます、是非読んでみます！！
私が口うるさく言うよりも、似たような境遇の漫画だとスッーっと心に響くかもしれないですね。息子は今夢中になっているスポーツがあります。勉強そっちのけでやってます。「部活は皆ダラダラしてて嫌だけど、クラブチームは皆一生懸命だから楽しい」と言ってますし（この辺が堅物）日々の生活で無気力、無関心になるよりいいかなとは思っています。。。が、成績は下がりました。

回答No.7

pekomama43

我が家にも同じく中２になる二男が居ります。
＞皆から責められやすいのです。
＞ちょっかい出されたり、からかわれたり・・・
我が家の二男も、ごく一部の子から、よくちょっかいをかけられたり、筆箱や水筒にいたずらをされて、春休み直前まで、学校の先生方とその事について相談にしていました。
質問者様の息子さんの担任は何か仰っていませんでしたか？

＞家庭の中での様子を見ていますと、長男は態度が横柄だったり、言葉が偉そうだったりします。
うちの二男も家では高校生の長男より偉そうにしていますよ。
でも、あくまでもそれは、外での（学校）ストレスからのものと思っています。
私の考えですが、本来人間は（特に子どもは）内弁慶こそが当たり前の状態だと思います。
当たり前のことですが、学校では、我がままを通してはいけないし、人のことも考えて行動しなくてはいけない、先輩や先生に言われたことは理不尽でも従わないといけない等など・・・どんな社会にも色々なルールありますよね。お子さんはそれらを守ろうとされてるんじゃないですか？
また、それらの抑圧から家では好き勝手言ったり、したりしてしまう・・・
ということは考えられませんか？

確かに暴力は、如何なる場合にも、まかり通ることではありません。
でも、きっと相手のお子さんに対して、「これだけは許せない」という何かがあったはずです。
それを証明しているのが、質問者様の仰る『落ち着いた感じの子などとは揉めません』だと思います。
最近のお子さんに感じるのは、小さい時から言ってはいけないこと、やってはいけないことを教えられることなく育ってしまってる・・・そんな感じがしてなりません。

我が家の話で申し訳ありませんが、二男の場合は、質問者様の息子さんとは違い逆に手を出されている方なんです。（前述の子たちから）
のんびりマイペース型で、ボーっとした子なので、ちょっかいをかけられ易いようなのです。でも、口は達者なので、口悪く言い返してしまってるようなのです。それが相手の子は気に入らないとかで蹴られて病院に行ったり、水筒を階段から落とされたり・・・虫を入れられたり・・・（逆切れってやつですね）
その子たちは、いわゆる文武両道タイプなのですが、どうも家でのストレスが外で出るタイプのようです。そして、最近はこのタイプが結構多いようです
時には、私のことまで色々とあることない事言ったりしてる事もあったようです。（先生に言わせると、彼ら自身が意識してるしてないに関わらず、私たち親子が、母と息子として関係が密なことを妬んでのことだろということですが・・・）

息子さんは、学校でのお話しを帰ってきてからしますか？
また、聞いてあげていますか？
中学生（特に男の子）になると、あまり話さなくなると思いますが、是非色々聞いてあげて欲しいと思います（鬱陶しがるとは思いますが）
何か、あるんですよ。きっと・・・

いくら家できちんと育ているつもりでも、学校での事は、親でも判らるものではありません。
子どもが間違ったり、困った時は、やはり手助けだったり指導だったりが必要になると思います。
学校の先生にもよく相談され、また様子を聞かれて、お子さんともよく会話を持たれたら、お子さんも変わってくるかもしれませんね。

男の子は、いくつになってもお母さんの存在が大きいのです。

手前の話が多く、長くなりすみませんでした。
まだまだ先は長いです、お互い頑張りましょうね。。。

お礼

お礼が遅くなりました。ご自身のお話大変有難く読ませて頂きました。
＞息子さんの担任は何か仰っていませんでしたか？

個人面談の時に少し話しを伺いました。バッシングを受け易い行動、態度があると。なかなか自分の意見を引っ込めない時がある。複数の人間がいる所では、自分の意に反しても、時には妥協が必要な時もある。私もそれは感じていましたので、息子には「控えめにね、人の意見を先に聞いて」と言ったりしています。いくら私が言っても、本人が納得しなければ直らないと思いますが。
＞男の子は、いくつになってもお母さんの存在が大きいのです。
そうですね。一日のうち「お母さん」と呼ぶ回数は長男が一番多いです。私が注意すると、口はとんがってますが聞いてはくれます。
中1は何とか終わりましたが、中2の一年間、大きな事はないように・・・と祈るばかりです。

回答No.6

ucok

私には、接し方について、何のアイディアもありませんが、ヤンキー先生の名で知られる義家弘介教育委員が自身の深夜放送でそういう少年の電話相談にのっていたました。

ヤンキー先生曰く「その年頃はホルモンの関係などで、つい暴力的になることがある。自分もそうだったから、よくわかる。暴力をふるったあとで、すごく落ち込むんだよね。落ち込むだろ。そういう時には、友達とか、気持ちを語れる相手がいるといい。自分の怒りを話すことで発散できるから」と。少年は、いちいち同意していました。

息子さんを実際に見ている先生で信頼できる方がおられるならベストですし、併せて、保健所や教育委員会に相談するのも有効かと思います。そういうことに詳しい相談員がいたりしますから。学校から、相談機関の一覧なども配られているのではないでしょうか。

また、保護者会にいらしているのはいいことだと思います。積極的に事情を話して、他の親御さんにアドバイスを求めたり、あるいは理解を求めたりするといいと思います。質問者さんだって、何もしていないわけではないのですから、臆せずに助けを求めたほうが合理的ですし、だいいち好印象を与えると思います。

息子の学校にも暴力的な子が何人かいますが、先生方が、危害を防ぐよう物理的に気を配りつつ、その子たち本人と語りながら精神的にケアしていて、また、それを保護者会で報告してくれているので、親も安心して、その子たちを好意的な目で見守っています。

我が家の中３の息子も、お宅とは中身が違いますが問題を抱えています。子供自身は自分の至らなさをわかっているはずです。要は、どうやったら、「子供自身が目指している善良な自分」に導いてあげられるかが、親にとっての課題なのだと思っています。

参考URL：

http://www.yoshiie-hiroyuki.com/

お礼

お礼が遅くなりました。男の子ってほんとに難しいですね。息子は根っからの不器用というか、融通が利かないというか。それぞれ性格によると思いますが。
友達もそれなりにいますが、部活や習い事に忙しく、学校の休み時間くらいしか会わないようです。うちはまだ携帯も持たせていないので、夜、連絡も取れないですし。ヤンキー先生や長田百合子さんの著書もよく読んでいます。息子の心の中はのぞけないですが、色んな体験を通して、人間的に成長していると信じたいです。

回答No.5

myu2001

私は教育者でもカウンセラーでも何でもないのですが、
文章を読んでいて気になった事があります。

今回の２つの件では、ただ大人の意見を押し付けてるだけの様に感じてしまいます。
確かに理由はなんであれ、相手に怪我をさせてしまうことは悪いことです。
でも、ただそれを「悪い事だから」と決め付けても、中学生にはまだまだ理解出来ない事だと思いますよ。

このままそんな事を続けるともしかしたら『親はオレの気持ちを分ってくれないんだ』と言う考えに至る可能性も考えられるじゃないですか。

私(30歳♂)も、過去に何度かやんちゃをして、両親共々謝りに言ったことが何度かあります。
でも、その光景を今でも覚えてますし、同時に親のありがたさや迷惑をかけちゃいけない。って事を学んだ気がします。

もう少し、息子さんの考えも汲んであげた方がいいような気もします。
何故キレたのか？の気持ちも考えてあげるべきだと思いますよ。

中学生の時に、私も似たような暴力事件を起こしたことがあります。
ネチネチ嫌味を言ってくるやつを、ボコボコにしたのです。
もちろん親には叱られました。謝りに行った時母親は泣いてました。そして散々怒られました。
でも、お叱りが終わり父と話してたときに父が『そいつムカつくよな。そんな奴は殴られて当たり前だと』とそっと私に言いました。

女性には理解出来ないかもしれませんが、その言葉は凄く私を救ってくれた気がします。
父親の役目、母親の役目ってあると思いますよ。

悪いことを教えるのは必要なことです。
でも、そのくらいの年代って自分を理解してくれる人を模索するのも現状です。
そんな見地から、もう少し息子さんの気持ちを汲んであげる方法も必要だと思いますよ。

お礼

ご回答有難うございます。そうですか、謝罪の時の光景を覚えてらっしゃるんですね。今回、相手のお宅に謝罪に行くときは毎回息子を連れて行きました。息子も回答者様のように何かしら感じてほしい、と思うのですが、どう思ってるのか分かりません。
私自身、世間体ばかり気になってあの事件があってから、保護者会に行くにしてもとても片身が狭いです。
息子もそういう私の気持ちを、感じ取ってるのかもしれません。気をつけたいと思います。
親身なご回答ありがとうございました。

回答No.4

KUMAKU

「つまらないからかい」等は、大人であれば相手にしないといった対応がとれますが、なかなか中学生にそこまで求めるのは難しいですよね。
（大人でも、理不尽な相手に対しては、我慢できないこと多々ありますが）

私は乱暴な約束を祖父としていました。
(1)本当に許せないときは、人として負けてはいけないとき。
そのときは、二度と関わりたいと思わせないように徹底的に、やっつけてしまわなければいけないこと。
中途半端にやると仕返し等、後が面倒なので、武器を使ってもいいので、徹底的にやること。
【明治男の極論です】

(2)但し、その行動をとるときに、どういったことが起きるのかを説明します。
☆本当に許せないことは何なのか
☆許せることの幅が小さい人間には育ってほしくない。
・人を傷つけることは、よくないこと
　あえて、その行動をとることは、本当に許せないときのみ（つまらないことでのケンカは約束違反）
・やってしまったことについては、自分で責任をもつ。もう、赤ちゃんではない。
　相手の打ち所が、悪かった場合等、大変なことになる可能性は理解すること。家族と暮らせなくなること、多額の慰謝料を払い続けなければならないこともあること。

私も３人兄弟の長男で、
態度が横柄・我が儘で、小学校時はトラブルが多かったです。ただ、親から言われても、自分で気づかない以上は直らないと思います。

あとは、家でコミュニケーションをとることでしょうか。
子供はいやがるでしょうし、照れくさいでしょうが、
ここはアメリカ人？のように、
「私（親）自身も完璧ではないが、お前（子供）の人生をよりステキにしたいんや。だから、話をしようや。」
と、子供のプラス面を大いに称え、そこをのばすことと、
次に修正する点を気づかせるべきだと思います。

長男は優しいけれども、不器用です。
人ごととは思えず、偉そうに書きましたが、参考にでもなれば。

お礼

ご回答有難うございます。ご自身が長男さんなんですね。主人は三男で、器用で人のことは気にしない人間なので、息子のように「気にしい」の人間のことは理解できないみたいです。
家でコミュニケーションですね？頑張ってやってみます！体が大きくなるとなかなか恥ずかしくて、やってませんでした。中学生にもなると学校での出来事も話さなくなって会話も少ないですが、会話の中から色んな信号を見つけようと思います。お祖父様との約束、すごいですね。でもほんとにそうです、打ち所が悪ければ大変な事です。再度息子に言います。

＞長男は優しいけれども、不器用

全くその通りです！！