これからステップファミリーになろうか悩んでます。

質問

5人家族になります。
彼の収入は手取り25万～28万。ボーナス60が二回。
今年から会社の形態が変わり手当が減るようで減給になるかもです。
来年結婚して再来年からはパートに出ようと思いますが、子供の学校の間の時間だけとなりますのでおそらく8万くらい。彼の住宅ローンが月7万程度。ボーナス時30払いです。ほかの借金はない。
彼の貯蓄は70万くらいの様です。長女だけ学資保険入ってます。
私自身、貯蓄が600万。このお金は、なるべく使いたくありません。
娘の学費への援助として貸すことは考えてます。後に学資保険からの分で返してもらう形をとろうとこの事は私の中だけで考えてます。
(もともと息子には使おうと思ってました。結婚してもそうしようと思います。ひいきになると思われるかもしれませんが、私の考え的には男のこれからの人生しっかりしてもらいたいのでしたいことをしてもらいたいです。女の子は結婚するため高卒でいいと思います。このあたりの考えについての指摘あってもよいです。)
なるべく金銭面での苦労をしたくないので、夫婦の喧嘩の原因にならぬよう今からある程度予測しておきたく思ってます。自分の中でも人生年表を作り考えてはいるのですが、その中ではなんとかやっていけるのではと思えるのですが、第三者の方からの意見聞きたいです。また、経験者の方(三人の子供を同じ収入で)。
今シングルマザーではあるのですが、私は水商売をしていてプラス養育費などから結構裕福に生活できてましたので結婚してどれほど努力しなければいけないなどもっと気合を入れていこうと思ってます。ちなみに私はそれほど贅沢を望んでません。普通にマイホームがあって、子供をきちんと教育できて毎年旅行するくらいがあればいいなと思ってます。私自身に使うのは食費をやりくりするのは好きですし、物欲もセールで服を買う程度のものでいいと思ってます。

回答No.11

noname#26835

うーん・・・結論から言うと、この再婚は上手く行かないと思いました。

何故なら、あまりにも資金が無さ過ぎるからです。そして問題なのは、貴方の手持ち資金に手を付けたくないという貴方の姿勢です。

同じ家族になるのでしょ？何故、その家族のために使えないのかな？不思議でなりません。自分で頑張ってきたお金だから？それを、"他人の子"に使うなんて考えられないから？

その時点でアウトです。結婚するといろいろな意味で相手に不満が出てきます。そして相手への不満が一段落すると今度は、義理の母　父　兄弟に不満が移ってきます。これはもう一生です(笑)

貴方の場合はまず、夫への不満が出てきた後は、"他人の子"に対して不満が出てくると思いますよ。そうなるともう、結果は見えていますよね。

世の中、何やかんや言って最終的にはお金なんです。ご主人も貴方の600万に頼るようになるしその時、貴方はそのお金を手放す事が出来ますか？

世の中、こぶ付きで再婚しても上手くいかないケースの方が圧倒的に多いです。でも、その原因は複雑な物ではなく単純な事が多い。でも、その単純な事が多くの家族が乗り越えなれない高い壁になっているのです。かえって、様々な原因があった方が解決はしやすいですね。夫婦同氏の喧嘩とか嫁姑の喧嘩とかね。

貴方は、ご主人以上に、"他人の子"を愛せますか？もう少し、時間をおいてから考え直してもいいと思いますよ。何故なら、貴方の一生の問題だから…

頑張って下さいね！

お礼

長い間閉じずにいてました。
見ていただいてありがとうございます。
あれから二度の私の不安からの別れ伝えました。
だけど、彼はすべて理解してくれて、ひどい事を言ってもずっとやさしくて、私を離したくない。
そして、私も出来れば一緒にやって行きたいです。
また、今相手の娘たちにも心を割って話して、結婚を意識しながら。。と、決意しようとしてました。
しかし、ここでは伝えてなかったあるもう一方の
悩みがあります。ここではもう見てもらえないかもですが、別で立てたほうがいいのかもしれないですが、
一応補足で書きます。私の浮ついた心、本当の幸せは何かと毎日悩んでます。

補足

今回、いろいろ悩んでいた頃、実はもう一人の男性と結婚について考える様になってしまいました。
相手は、3年程前からお互いなんでも言える独身男性。
彼からは、好かれているのは分かってましたが、まさか独身の男性が私を結婚対象にしようとは思ってなくて元々私は恋愛対象ではなかったのです。
が、彼はまじめでやさしくてとてもいい人・・
そこは、本当何でも話してきたので信用できますし、趣味も合いますし、一緒にいて楽しいと思えます。
そういう彼とのことを振り返えってふと結婚を意識してみていってみると、とても自然で居心地がいいかも・・
彼もまさか自分を結婚対象にみてくれるなんてと驚きながらも私が選んでくれるなら幸せにするよ、といってくれました。彼はずっと私のことを好きだった様です。私は冗談かと思ってました。と、いうより見ようとしてなかっただけかも・・何度か子供とご飯に行く様になって彼は、本当に子供の事を心配、考えてくれてます。生活面でも私の理想です。彼が私に愛を持ってくれるように接することも出来ると思います。
まだ、ときめくような恋愛はしてないですが、嫌いではないですし信用関係はあります。

シンプルに悩みを言いますと、
後にいろいろハードルがあるのをしっときながら
今大好きな子連れの人と結婚を考えるか、娘たちのことは素直に成長を見て行きたいとは思えますが、その都度問題があるとき対処できるか悩みます。
これから好きになるかも、私の人生を考えれるであろう独身男性と一緒になるか・・
ちなみに独身の彼は仕事の都合で遠方に行ってしまいました。ついていかなくてはならないというリスクもあります。

はっきりいって私の回りは、まだこれから条件のもっとぴったり合う人が見つかるはずだからあせらないで・・と、言います。
私は不安です。こんだけ愛してくれる人がいるか・
愛せるか。

結婚は、愛してうまくいくのか。愛されてうまくいくのか・・

文面、足りないところあるでしょうが、すみません。
本当、私は何を幸せと思えるのでしょうか。。

回答No.10

marine55

私だけが子連れ(小学高学年)のステップファミリーです。
下の回答されている方のご意見、ごもっともだと思います。

lovelylovelyさんの彼のお給料で親子5人は経済的にかなり苦しいと思います。
また、lovelylovelyがご相談されたにも関わらず、彼の対応には？・・・という感じですよね。
私は離婚後7年間、lovelylovelyさんと同じようにがむしゃらに働いてきました。幸い、大卒で専門の技術がありましたので、安定した給料で、娘と二人で自立して生活をしておりました。何人かお付き合いもありましたし、結婚の話もありました。ですが、教育観、経済的な事、人生観、全てに同じ気持を持つ相手にはめぐり合えず、このまま二人の暮らしが続くのかな・・・と考えていたときに今の主人に出会いました。
結婚時、主人は私に「僕に何があるか判らないから、僕の貯金は○○ちゃん(私の娘)の口座に入れなさい」「教育は何よりも大事、財産だ。だから教育費は惜しみなく出そうね」と言ってもくれました。もちろん彼の元妻さんが引き取られた子供達にも同じ事をしています。
現在、私は主婦をして(元々体が弱かったので)、何不自由無く暮らしておりますが、小さなアパートで娘と暮らしていたあの頃は、凄くいい思い出です。

教育費は驚くほどかかります。
お話を拝見している限り、もう少し独身を貫かれていく方がいいのではないでしょうか。
また、シングルマザーは『寂しいから』『頼りたいから』で結婚を焦りがちです。私もその気持ち、よ～くわかります。でも、それでは幸せな結婚は出来ないと思います。
まず、長期的に見て、お子様をキチンと育てられる職業に就き、自立をすることです。水商売が悪いとはいいませんが、お子様の環境的にも、今後のlovelylovelyさんの生活的にも良くないと思います。職業安定(訓練)所などで資格取得の為の講座などもあります。
がんばってください！応援しています。

お礼

返答ありがとうございました。
彼とまたあれから話しました。
別れると考えたのですが、結局そうは出来ませんでした。
彼のこと好きですので、、
家族考え違ったりするだろうけど、支えあってやっていこうと思いました。
お金の問題は、私が無理せず頑張った範囲でやりくりしてその中でやれる教育範囲を考えようと思います。
本当皆さん、ありがとうございます。

回答No.9

noname#17334

>私の実子は今年幼稚園入園のちなみに明日入園です、
お子様の御成長をお喜び申し上げます。ちょっと一息ですね。年小さんで今年4歳ですか？
22歳の大学卒業まで、まだまだ18年。平成36年。長いですよね。
お若くてお美しい方と拝察いたします。
ただ18年後は40台後半になるのは間違いないです。

＞息子一人だけです、彼に小学生娘二人です。
彼の職業と年齢によります。
手取り２８万、ボーナス120万というのは
年収500～６００万相当（税金、保険料控除後）にあたると
思われます。
結婚できる所得の限界点といわれているあたりです。

＞しかし、これからは近くの夜間保育に週2ほどお世話になる予定です。
今までどおり御実家に預けられない理由がおあらいなのでしょうか。

＞結婚することについての利点は、子供が夜間預ける必要が無くなる。家族で人生を歩んでいける。
＞思い出が倍になるであろうと思える。
結婚するデメリットは
少ない生活費で一家5人が食べていかなくてはいけない。

ひとえに御主人の給与の安定度によります。30代半ばとして、年収６００万弱は
平均的としても、住宅ローンが問題です。
マンションでなくて戸建てのようですが、おそらく地方都市、もしくは都心周辺でしょうか。

あるいは、お子さんを二人も引き取る経緯には、背後に強力な実家の力があったかもしれ
ません。住宅取得で２０００万くらい簡単に援助してくれる豊かな両親がいたりしませんか？
ちなみに、彼は長男ですか？親の面倒を見るとかややこしいことも想定しておかないと
いけません。

６００万の年収で親の援助無しで買える一戸建ては３０００万くらいが限界ですから
結構ローカルな場所だと思われます。

＞残債確認してません。
彼の持家としても、実際の持分は頭金とローンの支払い済みの分だけ。のこりは銀行のもの
です。彼が３０００万の財産を持っているのでなく、５００万の財産と２５００万の借金を持って
いるのだと思ったほうがいいです。

35年ローンで３０００万の借り入れですでに10年経っていたとしてもローン残高は2400万円
あります。
一方、一般的に戸建ては都心を除いて下落していますから、今売っていくらになるか
大変不安です。売りたくないから私は関係ない。そいいう話ではなく、金利が上がったり
給与が減ったりした時点で、負担の少ないところに引っ越すなどという手立てがとれなく
なります。

＞こういうことは彼に話してきちんと知っておくべきでしょうか？
子供を養っていくということは彼に任せるだけのことではなく、家計という経済を共同で支える
わけです。仮に彼が交通事故で半身不随になったらあなたが働いて4人を食べさせていくしか
ないです。そのとき、公営住宅などに引っ越したくても借金が残っていたら家を売ることもできない
ですし、家を売れないかぎり公営住宅には入れません。
とにかく結婚というのは双方の運命を背負い込む覚悟が必要です。
金のことで喧嘩しないほど大らかで度胸の据わった性格ならいいです。知らなかった。聞いてない
そういう話は諍いのもとでしょう。

＞ちなみに今日みんなで手作り弁当がんばって作ってお花見してきました。疲れました・・・
基本的にこの結婚、質問者さまへの負担のほうが大きいですね。
お父さんが働いている、おかあさんは、子供を連れてきている。
そういう意識のなかで、女の子が質問者さまをどこまで母親として尊重し、家事を手伝ったり
するようになるか・・・ですね。

＞金銭面以外でもかなりシングルマザーより疲れてしまいます。。
＞たぶん本当の家族でもさすが三人子供いたら普通に疲れるんでしょうね。
夫の世話もかかると思います。彼は子育てと仕事の両立に疲れています。実家の母親にきて
もらったりいろいろ頑張ってきたのだろうけど
結婚したら、仕事に集中していままでの遅れを取り戻そうと頑張るでしょうね。
とにかく家計を豊かにするためには当面残業、休日出勤いとわず働いて手当てを稼ぎ
業績をあげて昇給昇格をめざすでしょう。
質問者さまが、巧妙が辻の千代のように「私にはこの人の妻」になる以外に道がない
と覚悟をきめないかぎり、生半可な気持ちではつとまらないでしょう。

＞確かにお試し同棲したいです、相手の娘から冗談か言われました。一週間お試しで暮らしてみて！などと・・
それは、子供の偽らざる気持ちです。小学生とはいえ、もう立派な自意識もあります。
お父さんは、たいへんだからおとうさんを手伝ってくれる人・・・そういう意識です。
ちゃんと働くかどうか、私たちとなかよくやれるかどうか「私たちがみてあげる」という
意味です。子供の目も厳しいです。

＞親からもそうしたほうがバツ2になるよりいいといわれます。
普通はお試しで同棲するカップルが多いです。

＞彼はけじめがなってないと快く思ってません。
田舎で、周囲の目が気になるのか、それとも質問者さまに逃げられたくないのか。
この結婚あきらかに、彼にとって有利です。
実際ローンは、住宅ローンや光熱費を抜いて月々18万ちょっとで暮らしていくのは
大変でしょう。
いいたくはないけど、貧乏人の子沢山を絵に描いたようなものではないですか？
これで、質問者さまと彼（御主人）との間に子供でも生まれた日には
まぁもう大変。
彼が公務員とか大企業のサラリーマンで55歳まで安定した雇用が保証されていたら
なんとか楽しく暮らせると思います。

それでないと、住宅が４ＬＤＫあってもそれだけで、平和な暮らしが保障されている
わけではないです。
逆に、お若くてお美しい質問者さまに、同じバツイチでも子供に養育費を払っている
ような男性と知り合う機会が今後もまだまだおありなのではないでしょうか。

彼は焦っていると思いますよ。
実際に子供をふたりかかえたバツイチ男と再婚しようという女性は今後もなかなかあらわれない
気がします。

＞どうしたらうまくいけるのでしょうね・・。
彼の住まいが郊外で、質問者さまのお住まいが都心なんでしょうね。御実家は彼の住居
とはまた離れている。

だいぶ迷っておられるようなので、申し上げます。
相手を信頼して、地獄の底までついていく覚悟をきめないと、神様はなかなか
幸福をお与えくださいません。
怖がったり不安がったりしていてうまく行く話は何もないです。
かといって無鉄砲は自分をごまかしているだけ。
自分のなかで覚悟ができてたら、幸せになろうと不幸せになろうと楽しい人生です。
あわてずこのまま、一年以上じっくりおつきあいしてみて
そのあたりの見極めをつけたらいかがでしょうか。
決して相手に押し切られまいようになさってください。
運というのは、強い覚悟と信念が呼び込むものだと私は思います。

お礼

補足だけでもうしわけありませんでした。
返答ありがとうございます。
意見すごく参考になります。。
実は、今日入園式終わってから用事でたまたま
彼と会ってさっきまでいろいろ胸の内を話してきました。そんなつもりで会ったのではないのですが。
すると不思議と次々と話が出てきてしまって、
改めて私の中で不安がたくさんあったんだなと自分でもとまらなくなってしまって。
娘との生活の不安、私の生活を全部変えていくことの
覚悟の無さ、とにかくマイナス思考ばかりで全部に近いくらい言ってしまって、結局別れそうです。
喧嘩にはならなかったのですが、彼は不安を拭えないと言ってて誰が悪いわけでもないからどうしようもないと。
残念ですが、そうしか無いのかな。
付き合うだけでは彼側は良く思えないようで。
この不安がある限り付き合っててもどうしようもない
様です。お互い子連れだと恋愛も出来ないのは私も分かってます・・だから仕方ないと思います。
私的にも通うの幼稚園始まって大変だし、可能ではないようなお付き合いのパターンになってしまいそうです。
これでよかったのかと、思う反面彼の様な優しい人に出会えないような・・切ないです。
だけど、どうしてもマイナスな考えが拭えません。
一人育てるだけでも大変な生活、三人、、パート、、
夫の面倒・・・現実的では想像以上かもしれないし、
気楽に考えようがありません。

今日、新たに入園式で、息子が賢そうに(親ばかですが。)先生の話を聞いているのを一人で見てると
一人で頑張って育てて行こうと誓ったことを思い出しました。
また、違う出会いがあるかもしれませんが、きっと
今回と同じような不安、悩みあると思います。
結局私は、シングルマザーを選ぶ気がします。
あくまでも、今思うのですが・・

恋愛出来ると楽しいけどそれを彼とは感じれたのですが、本当悲しいです。

結婚って恋愛だけじゃ無理って考えてしまいますね。
私だけじゃないですよね。こういう話だったら誰でもなやみますよね？私ってマイナス思考すぎですか？・・

補足

＞今までどおり御実家に預けられない理由がおあらい＞なのでしょうか。
母も多少見てもらえますが、やはり疲れるようで、気を使うためまた、遠方のためそろそろ限界かと。あと、周りに同じ年で同じ状況の子がいてるので同じ場所に預けようかと考え中です。
＞ちなみに、彼は長男ですか？
次男です。親は長男夫婦が同居してます。
＞質問者さまが、巧妙が辻の千代のように「私にはこ＞の人の妻」になる以外に道がない
＞と覚悟をきめないかぎり、生半可な気持ちではつと＞まらないでしょう。
その気持ちはもてるような・・けどもてないです・・私はそういう覚悟は誰にももてないような気がします。残念ながらきっと結婚に向いてないのでしょう・・しかし、本当は頑張りたいのですが。

本当に覚悟決めて頑張って頑張ってやっていきたいです。

＞普通はお試しで同棲するカップルが多いです。
＞逆に、お若くてお美しい質問者さまに、同じバツイ＞チでも子供に養育費を払っている
＞ような男性と知り合う機会が今後もまだまだおあり
＞なのではないでしょうか。
出会いあるのでしょうか・確かに無いような事も無いのですが。今はそれは考えれません。
＞彼は焦っていると思いますよ。
＞実際に子供をふたりかかえたバツイチ男と再婚しよ＞うという女性は今後もなかなかあらわれない
＞気がします。
そうですね、子連れはあせります。私もそうです・・彼にとって私は失いたくないと言ってくれてます。
息子もかわいがってくれますし、養子縁組してくれるようですし。本当に好きなのでうれしいですが、プレッシャーがあります。今は週末に会うだけなので張り切っていろいろ元気に頑張れるのですが、これが毎日と思うだけでも苦しく思えます。することたくさん、睡眠時間短いですし、相手に気を使いますし・・私は自ら頑張りすぎて疲れてしまうタイプなのです。娘は喜んでくれますし、つい・・。弱音が吐けないと言うか、、してあげたい事と出来る事の自分の中のジレンマがあります。
たぶん、このままもし結婚か同棲してみれば必ず苦しくなって相談しずらくて(相手はしてといいますが、やはりしずらい)もし私が落ち込んでたら嫌な空気が流れて娘は遠ざかる様な。。そんな想像できてしまいます。
こうやって改めて文にしてるとこの気持ち本当強いです。
初めはお互い似ている、娘が出来るから単純に嬉しいとか思い好感持ったのですが、やはり結婚となると難しく考えてます。
＞彼の住まいが郊外で、質問者さまのお住まいが都心＞なんでしょうね。御実家は彼の住居とはまた離れて＞いる。
はなれてます。友達も、過ごした環境全てが。
＞無鉄砲は自分をごまかしているだけ
そうなりそうで怖いです。私はっきり覚悟思えればいいのですが、そうはできそうに無いので。
＞あわてずこのまま、一年以上じっくりおつきあい
＞決して相手に押し切られまいようになさって
一年以上だと相手の娘も中学生になったりと今よりもっと厳しいのではと思ってしまいます。私の子供も今のほうが環境になじみやすいとか考えてしまいます。
今しか再婚できないような気がしてなりません。

結婚は本当に完璧は無いと思ってますが、もう失敗したくないのであきらめまたは妥協、覚悟しにくいです。
今の状況比べると一人ならあきらめ、覚悟できるのです。
このふたつを思い返すとやはり今の相手とは結婚だめですよね・・

シンプルに結婚については夫婦愛し合って思い出作って老いても夫婦で居られる、そんな暮らししたいのですが・・。
気持ちが錯乱してまして、文がおかしいですが
私の気持ち文にしにくいですね、難しい性格だな、と
思えます。

回答No.8

uminari-11

＃３です。私の失敗談の詳細ははぶきますが、最終的には新聞沙汰になりました。今は、母子家庭の寂しさや空しさに負けてしまい、話を詰めないまま入籍してしまったことを大変後悔しています。

子連れ再婚後の生活ですが、実情は、「親子対親子」の生活になり、どちらの利権を確保するか、パワーゲームになると感じました。自分の遺伝子を良好に残したいのは本能なので、トピ主さんなりに再婚後の家庭を想定していると同じように、お相手も同じようにいろいろと想定しているはずです。（子供の世話を過剰に期待するなど）

そこが一致すれば問題ないのですが、期待を裏切られた時の反動がすごいと思います。何しろ血のつながった親子の結束は固いので・・・

ですので腹を割った話し合いが不可欠だと思うのです。トピ主さんは経済的不安が大きいようですが、お相手はそれほどでもないかもしれません。

相手に過剰に期待過ぎず、血縁を超えた大きな家族になるんだ　という意識が双方に必要だと思います。ここに温度差があると長丁場は乗り切れないと思います。

私は失敗者なので、あまり良いことは言えませんが、うまくいく道はあると思います。頑張って下さい。

お礼

本当体験談からありがとうございます。
大変だったの私も心に思えます。
想像できます。
私もこの結婚をこのまますると失敗というか、
私自身持ちきれないだろうなと思います。
結婚って普通でも山あり谷ありなのに、、
彼はお金に関して自身で計算してないのできっと考え違いしてそうです。私の考えすぎだと。
けど、やはり拭えないですよね。かんがえすぎじゃないですよね。娘が私立中学に行きたいといって受験確実なら行かせるらしきことを言ってました。
それは、無理でしょう・・って思うんですが。
彼的に期待したいことは分かりますが、、
結婚したらお互いこういうことの思いあいの感じ分かります。今のお互いの条件なら確実に相手のパワーが強いですね。私は、負けます。
私は、そこまで娘を愛せません。というか、息子に対してもそこまで手をかけれませんから。
もうこんな私は、一人寂しがろうが、頑張る道しかなさそうですね。とほほ・・・
たまの恋愛に悩む程度でいいかな・・・
幸せになれない女って残念ながら私みたいな我侭な人でしょうね、、

回答No.7

noname#80537

私が一番シンプルだと思うやり方

子供3人の高校までの学費はご主人から出してもらう。
一人ぐらいは公立に行くのに失敗するだろうから、学資保険は私立高校の学費にあてる（私立高校の学費ってへたすると大学より高い）。塾や予備校代も同様。今のうちからためましょう。

大学については、質問者さんの子供も、ご主人の子供である女の子も、質問者さんの貯金600万と奨学金、そしてそれぞれのバイト代でまかなう。

お礼

ご意見ありがとうございました。
お金の問題、確かにすごくありますが、
と、いうより実際娘との問題だろうなと思いました。
娘にこれしたいからといわれて一心不乱に家事と仕事して私のことを後回しなんてこと覚悟できてませんから・・
これじゃあ、彼らの生活には当てはまらないな、、
というのが心の奥の不安でありました。
果たして本当に自分に三人子供が居たらそこまで
自分を捨ててまで生活に尽くせるかというと私は無理です。。だからなおさら他人の子供を面倒見るとはだめでしょうね。
そこまで信用関係できるか想像できませんし。
金銭面での回答は私も納得行くやり方だとおもいました。

回答No.6

noname#17334

＃５です

さて、散々計算じみた話ばかり書きました。
そうはいってもお前再婚したじゃないか。30万も養育費はらいながらよく、子持ちの女と再婚する勇気が
あったなぁ。
そう言われそうですね。

実際、私も子供が大学卒業するまでは、独身でいざるを得ないのかなと思っていました。
45歳で家族を失うというのは、自分で選んだ道ながら、やってみると厳しいものです。
世の中にはバツイチ男に優しい女性はたくさんいて、そういう人の胸に顔をうずめて涙を
拭いてもらったこともあります。
人妻とつきあって、一人自分のマンションに帰る夜が淋しくて、金曜の夜バーにカウンターで
夜を明かしたことも幾度もあります。

ひとつ書き忘れたことがあります。

男の金運というのは、女で変わります。

離婚した後の短い独身生活の間に多くの女性とつきあってみて、わかったこと
自分の運気というか活力を高めて、仕事にやる気をもたらす女と、
怠惰な快楽の泥沼に引きずりこむような魔性の女もいれば、
男まさりで頭を押さえつけ伸び伸び生活させないで余計な消耗を
強いる女もいるということ
男をダメにする女と男を奮い立たせる女
俗に言う「あげまん」ですよね。

男の運なんて女房で大きく変わる。これは歴史上の人物をみても
よくわかります。
ＮＨＫ大河の『巧妙が辻』参照

ドラマの中で、千代は苦しい財政のなかで家臣の家族をよびよせるように言います。
その結果、自分が空腹で卒倒するほどの困窮状態になりますが、呼び寄せた家臣の
長男が育ちさらなる手柄をあげて一気に家徳が4倍に増えるのです。

人生計算どおりにいきません。計算どおりにいけばみな苦労はない。また計算どおり
にしかいかないのなら感動の物語はありません。

信じることで、救われます。

信じることで足元すくわれることもそりゃたまにはあります。
そこまで、彼を深く信じられるなら、あなたのツキを全部彼に掛けてみたらいいです。

私は、再婚のとき迷いました。自分がもう再婚する資格がないと思っていたから
こそ、人妻の不倫に夢中になっていたのです。
また、結婚相談所で紹介された相手は、もとろん私がそこそこいい男だったことは
いうまでもないですが（冗談です。失礼しました）自分のわずかばかりのマンション
をあてにされているようでどれほど相手が若く美しくても本気で好きになれなかったです。

そういう中で、知り合った今のカミサン。歳も近いしおまけに大きな娘までいる。

でも、前にも書きましたが街の占い師に、あなたこの女と結婚したら相当に
運が上向くよ。相性がいいんだよ。そんな人妻今すぐ別れてこの人と結婚しなさい。

まぁ　私は子供の頃から暗示にかかりやすい性格ですね。確かにあれから6年
とても幸せで、経済的にも不思議なくらいなんとかなってきています。

男の運は、暖かい家庭が支えるものです。
そう信じて、彼を信じ彼に尽くしてみてください。

私に向き合う今の妻の真剣な眼差しに私は、今後の人生のすべてを賭けた気がします。
よかったと思っています。
そりゃ、先妻の元にいる息子がグレかかったりつらいこともいろいろありました。
でも、離婚した以上、親が自分できちんと暮らして結婚生活をやり直して幸せに
暮らしている姿をみせ、なおかつ普通の学資を支援できること
これが離婚のとき私が自分で決めた目標だったのです。

離婚は子供を傷つけます。でも失敗したままでは、子供はどうしたら幸福な夫婦に
なれるのかわからないままに世の中に出ることになります。

今私は、血のつながらない23歳の娘と妻と3人で暮らしていますが、私たち夫婦が
仲良くしていると本当に嬉しそうに幸福そうに見つめる娘の顔がそこにあります。

子供は親に幸福になってほしいと願うものです。
親も子供の幸福な笑顔を見ることが最高の幸せなのと同様です。

幸福はお金では買えません。
本当にそう思います。
幸福な家庭をおつくりになって、福の神を招き入れてください。

自信をもって。私がここまで幸せになった運をすこしだけわけて差し上げますね（＾＾）
頑張りましょう。

補足

補足になってしまいますが、すみせん。
詳しくお話していただきわかりやすいです。
私の実子は今年幼稚園入園のちなみに明日入園です、息子一人だけです、彼に小学生娘二人です。
私の住まいは今一人暮らしです。もし、このまま一人で生活すると考えても余裕はありません。
夜の仕事の間は実家に預けてます。夜はクラブなので給料結構いいです、だから生活を一人でやっていけます。
しかし、これからは近くの夜間保育に週2ほどお世話になる予定です。結婚すればもちろんなくなりますが。
結婚することについての利点は、子供が夜間預ける必要が無くなる。家族で人生を歩んでいける。
思い出が倍になるであろうと思える。
しかし、、やはり悩みます。
文がわかりずらくもうしわけありません。
ちなみに提案された話は、できそうにありません。
子供の姓もかわったりしますよね？詳しくわかりませんが確かにできるなら良いな、そういったやり方もあるんだなぁと思いました。

家のローンは銀行で長期固定で35年、資産税などについては知りません。修繕費今は無いようですが、戸建てだときっとかかるのでしょうか・・また、今の家に実際元嫁が住んでいたのは一ヶ月程度らしいので、私は気にしてません。お家を気に入ったというのがありますのでこれから大切にしていこうと思えてます。
あと、残務確認してません。確認したいですが、彼を通さないと知れないでしょうか・こういうことは彼に話してきちんと知っておくべきでしょうか？(きっと聞いてもちゃんと話せると思いますが、やはり細かすぎて聞きづらい・・)
ちなみに今日みんなで手作り弁当がんばって作ってお花見してきました。疲れました・・・
金銭面以外でもかなりシングルマザーより疲れてしまいます。。たぶん本当の家族でもさすが三人子供いたら普通に疲れるんでしょうね。
そんな日なので今、また悩んでます。
確かにお試し同棲したいです、相手の娘から冗談か言われました。一週間お試しで暮らしてみて！などと・・親からもそうしたほうがバツ2になるよりいいといわれます。彼はけじめがなってないと快く思ってません。
確かに、お互い子供がいてると別れることがあったらきっとかわいそうでは、、と思ってしまいます。
籍が入ってると別れずらいとかあるでしょうが、入ってないと別れること前提の様な気がして・・
ほんとに自分に自信がついてうまくいけたら良いことなのにな・・
どうしたらうまくいけるのでしょうね・・。

回答No.5

noname#17334

自分たちも再婚カップルで、質問者さまのお幸せを節に願うものです。

しかしながらお金のことはシビヤに考えて考えるすぎることはありません。
多少違法性というかルール違反も交え生き抜く知恵を書かせていただきます。
世間の母子家庭はみな図太く生きています。

再婚するとその図太さがいっぺんに弱くなったりもします。

正直かなり経済的に苦しいと思います。
彼は仕事を抱えて子育てに疲れてきています。癒やしを求めているのでしょう。
あなたも母子ふたりで暮らす淋しさにわびしさを感じていらっしゃる。
だったら、同棲なさったらいいです。・・・というかおそらくすでになさっていらっしゃる
のかもしれませんが。

それでもって、籍をいれずに質問者さまが今の商売をやめてパートにでることをなさって
みて彼の給料でどこまでやれるかお試しになったらいいです。
苦しいですよ。
結婚したら、すかさず養育費を払っている先夫さんから「減額請求」がくる
でしょう。今のお住まいは御両親の御実家だと拝察します。
とりあえず、彼のマンションに5人で住んでみたらいいのです。
5年やってみて大丈夫なら籍をいれてもいいかもしれませんが、それだけの収入
もっと公的援助をうまくつかったほうが得です。
おっしゃるように、今の母子家庭、傍からみるほど生活が苦しくはない。
ただ、問題は将来なわけで今から安定求めずとも、もっとより豊かな可能性も
あるかもしれません。
彼が相当将来性ある男なら別です。

＞これからステップファミリーになろうか悩んでます。
私は、少し違いますが再婚同士のカップルで妻の子と3人で暮らしています。
先妻の元に子供が3人。養育費を送っています。

＞5人家族になります。
私も扶養家族は5人です。

＞彼の収入は手取り25万～28万。ボーナス60が二回。
私は50代でその倍以上の収入があります。
先妻の元にいる3人の大学生のために毎月２８万の養育費を支払っています。
先妻も児童扶養手当がなくなり年間300万くらいは稼ぐ予定です。私立高校の専科の
教諭をしています。家は実家の離れに家賃なし、光熱費親負担で住んでいます。
我が家の娘も大学生。実父からの養育費は途絶えています。
一人の子供を大学卒業させるのに最低1000万円（学資として）かかります。
私は、子供が中学生の時に離婚して通算3200万円の養育費を送ることにして
います。これは自分が納得して決めたことで、親が離婚しなくてもそれだけの以上の
費用はこどもの養育に必要だということがわかったからです。

ちなみに離婚理由は私の不貞ではなく性格の不一致による協議離婚です。
私は、今年53歳になります。養育費を支払ったのちの額は、彼の手取りの月額とかわりません。
それでも大変倹しいくらしをしています。

＞今年から会社の形態が変わり手当が減るようで減給になるかもです。
というか、どこの会社も能力給、歩合給の比率が高い賃金制度に変わってきています。
十分お考え済みでしょうが今後の収入の増加を楽観的にお考えにならないようしましょう。

彼の収入から考えて、おそらく30代と拝察します。お子様は就学前か小学生でしょう。
質問者さまにお子様二人ならば、所得にもよりますが、児童扶養手当が東京都にお住まいの場合なら
年間１４０万程度受け取れます。
結婚しないで、相手の方のお子様を養子にして3人の子供を養う母子家庭としたら児童扶養手当は
最大年額２１０万ほど入ります。
彼を信頼できることを前提の話ですが、ここは籍をいれず、彼のローンのあるマンションに住み、彼は
別の住所に住民票を移します。
質問者さまは、パートで200万まで稼いでも大丈夫です。
ところで、先夫さんからの養育費はどのくらい来ているのでしょう。これもきちんと取り立てないといけません。
もちろん養子縁組しても養育費の支払い義務は消えません。
彼の子供と養子縁組する中で、きちんと養育費の送金、マンションの無償貸与を公正証書に書いておく
必要はあります。

これで公的資金援助が２１０万円入ります。一方、彼は、養育費を払っているということで子供を扶養家族と
して扶養控除の対象とできます。収入が少なく子供が小さいうちは扶養控除は大したことはないですが
特別扶養控除の年齢になるとひとり６３万円（現行）なので大きいです。
http://www.taxanser.nta.go.jp/1180.htm

＞来年結婚して再来年からはパートに出ようと思いますが、子供の学校の間の時間だけとなります
＞のでおそらく8万くらい。
それは厳しいです。彼と書類上別居して安アパート家賃3万円でも借りたほうがずっと得です。

＞彼の住宅ローンが月7万程度。ボーナス時30払いです。ほかの借金はない。
それにマンションの管理費修繕積立金が乗ります。また変動金利で借りていたら
すぐに1万2万の上昇はあります。なにより、ボーナスを取り崩す生活になるのは目に見えて
いますので、ボーナス払いは難しくなるでしょう。そうすると月額が増えます。
確かめなくてはいけないのは、今時点で彼のマンションがいくらで売れるかです。
近くの不動産屋で査定してもらえば電話とファックスでも答えてくれます。
それとローン残高の差をみるのです。
経済的に困ったとき売れるか、残債が多すぎて売れないかで大違いになります。
それと、おふたりの新生活を思えばいつか売って住み替えをされるのが望ましいのではないで
しょうか。先妻さんの思い出のある住居で暮らすのはなんとなくいつか気詰まりな思いになる
ものです。やっていると思いますがまだなら、ぜひ、価格評価と残債確認はおこなってください。

ちなみに、3500万の借り入れで35年ローンで丁度ボーナス払い３０、３０で月払い7万
程度になりますが月均等にすると125千円です。

＞彼の貯蓄は70万くらいの様です。長女だけ学資保険入ってます。
少なすぎます。借家をかりる敷金礼金にもなりません。

＞私自身、貯蓄が600万。このお金は、なるべく使いたくありません。
それでも、ローンが支払えなくなれば、その貯金を取り崩しかないです。
4年でなくなります。

ステップファミリーというのはよくわかりませんが、養子縁組はなさらないのでしょうか。
彼の娘たちを養女にしたら、結果的に養育義務は質問者さまにも生じます。
生活の面倒は当然としても学資も親としてみるべきということです。

＞娘の学費への援助として貸すことは考えてます。
ここが一番問題が大きいですね。彼の実子は二人の娘さんでしょう。
これについては、養育のお金をくれるところはどこにもない。別れた母親は出すあてもない。
父子家庭には児童扶養手当は出ません。

＞女の子は結婚するため高卒でいいと思います。このあたりの考えについての指摘あってもよいです。
これからの社会、ある程度の生活力がないといつまでも親元から離れていかないでしょう。
私には義理の娘もいますが3人ともしっかり将来を考えて大学を選んでいます。
学卒でないと学卒の以上の相手と結婚しづらいのも事実。格差社会のなかで一人でも自立できる
道をみつけてやるのが親の責任だと私は考えています。

＞なるべく金銭面での苦労をしたくないので、夫婦の喧嘩の原因にならぬよう
＞今からある程度予測しておきたく思ってます。

それは極めて大事です。仮にお二人の相性抜群でも金がもとで大喧嘩することは多いに
ありえます。私も再婚してから大変幸せにすごしています。家庭の幸福とはこういうものだった
かと、生まれて初めて味わっている気がします。
でもそれでさえ、金に窮したときは喧嘩になります。お金は慎重にお考えください。

＞自分の中でも人生年表を作り考えてはいるのですが、その中ではなんとかやっていける
＞のではと思えるのですが、第三者の方からの意見聞きたいです。

たしかに、今お二人で暮らす家賃が消えて（御実家にいらっしゃるのなら差はないですが）
児童扶養手当が70万円なくなる。養育費はかわらない。（先夫様と死別ならもとよりなし）

＞今シングルマザーではあるのですが、私は水商売をしていてプラス養育費などから
スナックのアルバイトとしても、子供は夜ご実家にあずけておかれたのですね。
ご実家との共同家計のほうが、将来ともに安定しているような気もします。
収入が多いと児童扶養手当などあまり意味がなくなります。（約２１０万以下が対象）
養育費を7万もらっていたとして、８４万円。もっと多いのでしょうか。
家が実家で稼ぎが３００万あればたしかに豊かに暮らせます。

＞結構裕福に生活できてましたので結婚してどれほど努力しなければいけないなど
＞もっと気合を入れていこうと思ってます。

ごめんなさい。気合ではお金は生まれてこないのです。

＞ちなみに私はそれほど贅沢を望んでません。普通にマイホームがあって、
これがヤバイ。とにかく地価のさがらない土地と下がり続ける土地と二極分化
地価の下がっている時期に高く買った人、地価が安かった時期に適性価格で買った人
この掛け算によって、マイホームが、「下流へ引きづりこむ処刑台」に変わることもあるのです。

＞子供をきちんと教育できて
まぁ、奨学金とらせて、大学にはいかせるというのが今のなか。もうじき大学進学率は５０％
を超えます。（短大除く）

以前のお暮らしはどの程度だったのでしょう。
教育はことのほかお金がかかるものです。
親というのは、出来の悪い子供ほどお金をかけて伸ばしたがる。
学費というものをもっと精密に考えないといけません。
多分、お子さんが小さいうちはなんとかなります。

それとあと忘れてはいけないのは、おじいちゃんおばあちゃん。彼のご実家の
経済状況。兄弟がすくなければ、３000万円の遺産がころがりこんで
教育資金がすべてカバーできたりする話もあります。

お礼

返答ありがとうございます。

回答No.4

nonnoooo

旦那さんのお給料は、そんなに低くないと思いますよ。
貯金がないのも、家を買うときにつかったのであれば納得できるかな？
それに、今子供が何歳ぐらいで、旦那さんが何歳なのかも、大事ですね。
ちなみに周りでその給料でもお子さん３人育てられている方もいますが、夏もクーラーなく、冬はホッカイロで寒さをしのぎ、壊れた家電も自分で直してます。子供のものは大半がお下がり。家計簿をつけるのはもちろんのことです。
旦那さんが公務員だったので、福利厚生や退職金はしっかりあったようですが。

お子さんが全員旦那さんが５０代前半になるまでに学校を卒業できるのならば、何とかなるかな（老後のお金も必要だし、それに家だってリフォームしたり、子供の結婚資金を援助したりもするでしょうし。そう考えると老後に３千万程度残さないと。）
子供が全員小学校へ行く頃になれば、もしかしたらパートでなく、正社員になって、月15万以上、ボーナスも出るような仕事についたら、問題はないと思います。
いずれにせよ、共働きは避けられないですね。

お子さんの進学の方は、息子は親がお金を出してあげたのに、娘さんは奨学金ってなるとまずもめると思います。息子さんも奨学金でいくようにしなければならないかもしれません。旦那さんとうまくやっていきたいなら、そのお子さんともうまくやれないと、大変でしょうね。

一人で生きていくのは寂しい、というのは分かる気もしますし、お子さんのために貯金もなされて立派ですね。
でも息子さんを自分の好きなようにおそだてになりたいなら、ひとりの方が気楽かもしれませんね。
でも私はお子さんのために独身を貫いたほうがいいとも思いません。
でもお母さんが義理の兄弟ともめる家庭で育てば、実子の息子さんでも成人すれば家によりつかなくなるかもしれません。
やはり自分の子も相手の子もわけへだてなくしないともめる元ですし、周りも義理の子をいじめてるのでは？なんて目でみてきますし、ストレスにもなるでしょう。

あと、パートを探すより、正社員の仕事を探すのは難しいですから、それをクリアできるでしょうか？どんな仕事でもいいなら何とかなるかもしれませんが。

金銭面で苦労しても、この人と一緒にいたい、と思える相手のほうがうまくいくのは、初婚でも再婚でも同じですよね？彼がが３０代半ばだとしてこれからの生涯賃金は１億前後。子供一人を成人させるのに必要なお金は最低でも１千万ですし（大学行ったら２千万）、家のローンもまだ何千万かは残っているでしょう。お金の苦労は、避けられないと思います。でも自己破産しなくてはいけないほどにまではならないとも思います。

お礼

返答ありがとうございます。

補足

お礼がすごく短くてもうしわけありませんでした。
すごく意見参考になりました。
私の考えの中の部分が改めて考えれ為になりました。
上記で書いているのですが、おそらく別れることになりそうです。
私、そこまで覚悟できてません。
不安があってこのまま付き合ってても変わりそうにありません。
もう、始め誓ったシングルマザーを貫いて
人生頑張っていくしかなさそうです。
きっと独身の相手でも悩みできそうだし、私は結婚して普通の家庭をというのは夢かな、と寂しく思えてきました。なにより自分の判断、器の無さです。
だからこれが私の人生だろうな。。

回答No.3

uminari-11

ステップファミリー失敗者です。お互い一人ずつ連れて再婚しましたが、わずか三ヶ月で別居、離婚は１０ヶ月後でした。トピ主さんと同様、私も相手と収入や貯蓄額にかなり差がありました。

お子さんの進学問題に関して発言しますが、性別に関係なく、自分の娘に対して「女なんだから高卒でいいんじゃない？大学に行きたいならバイトすれば？」と言われたら、たとえ妻でも許せることと許せないことはあると思います。「自分の経験上、学歴は役立たなかった」とさらに言われても、納得できるものじゃないでしょう。ご主人は余計にヒートアップすると思います。自分の子が一番可愛いのは誰でも同じです。

想像するに、お相手に十分な貯蓄があれば、このような心配はなさらないのでは　と思いました。
平たく言えば、一人分の学費しかないのに、相手の子供にまで使えない　ということでいいのでしょうか？
それなら「二人で頑張って子供達全員が大学に行けるくらい貯金をしよう」と提案した方が建設的です。

子連れ再婚は簡単なものじゃないです。将来設計、金銭問題を含め、お相手と十分な話し合いを重ねて下さい。その中で少しでも不安があれば再婚は止めた方がいいと思います。

お礼

返答ありがとうございます。
失敗されたのですか。。
よろしければ実際されてどううまくいかなかったのか
教えていただければ。
進学について、彼側の貯蓄が少ない事確かに不安あります。私としては、もともと別の家庭だったわけですし、そういった相手の金銭面での不安が更についてくるとそれでなくても負担を感じるのに本当悩みます。
ただ、もし元々本当の5人家族で、貯金の少ない状況だったら子供に説明して進路を選ばせると思います。
私は、そう考えればそこからどうがんばっていくかと進めることができるのでは、と思ってしまいます。
私が育った環境は金銭面ではそれほど贅沢ではなかったので、絶対的に親がしてあげることとは思えないですが。そのことは息子に関してもそうです、学費について全面出せるかはわかりません。その辺りの考えは家庭によって違うものではと思うので、実際結婚して生活していく彼と話してみたいと思います。
参考にしたいと思ってます。ありがとうございます。

回答No.2

morning_c

あのー・・・質問の意味がわからないことがあります。
まず、父子家庭の彼と母子家庭のlovelylovelyさんがステップファミリー(^^;;
...私は日本人なんで日本語で言えば、再婚同士で血のつながりのない義家族になるっていうことはわかった。
お子さんは合計3人はOKだけど旦那さんが何人で貴方が何人なの？
ちなみに女の子は高卒でよいなんて古い…考えね。
出来る子なら男でも女でも次の道をひらいてあげるべき。
出来の悪い子でも男の子なら出すの？そりゃ古いですよ、考えが。
男も女も良いアタマは必要でしょう？
lovelylovelyさんは自分がそうやって水商売するのは普通のお勤めが出来なかったせいでしょ？それをお子さんにもさせたいかな？私ならそうは思わない。
lovelylovelyさんの書いている　金銭的に苦労したくないとか贅沢する気はないとか滑稽。
>私はそれほど贅沢を望んでません。普通にマイホームがあって、子供をきちんと教育できて毎年旅行するくらいがあればいいなと思ってます。私自身に使うのは食費をやりくりするのは好きですし、物欲もセールで服を買う程度のものでいいと思ってます。

こうやって人並みに生活するのってすごく大変。
まして貴方の旦那さまのお給料+パート8万、貴方の元の旦那様の養育費を入れても5人になればギリギリ。
かなりきついので再婚やめたら？
貴方は自分の貯金はあとで学資保険で返してもらうとか、自分のお金っていう意識が強いので再婚はやめたほうがいい。
自分の子じゃなくたって、やんなきゃいけないのは親。それが本当の親じゃなくても義理でも。だからその気持ちがもてないならなるべきじゃない。
その気持ちその意気込みが無いように見えるからやめるほうがいいと思うよ。
今のまま水商売して自分のお金はがっちりもって、養育費はもらってたほうがいいですよ。貴方はパートするんでしょ？でも家計がキツクなったら安易に水商売にいくと思う。
普通に稼ぐよりも簡単だし経験者だから。
自分の子じゃない子に『お義母さん。恥ずかしいから水商売やめてね』って言われたら喧嘩になるよ、間違いなく。
他人の子を自分の子と遜色なく育てるにはものすごい気持ちが大事。
だからこそ自分が一番大事という雰囲気をもつ貴方はやめたほうがいい。
それが、貴方自身の幸せであると私は思うよ。
自分をもっと分析してみて。

お礼

返答ありがとうございます。
子連れ同士の結婚をステップファミリーというみたいです。私もネットで調べたりして知りました。
そういった意見もわかります。
私もそう言われるとネガティブになり落ち込みます。
一応補足してみました。
結婚って、子育てって、、生活するだけでもたいへんなのに、どうしてお金がネックになって悩まないといけないのでしょうね・・
人生ってむずかしいですね。
この不安がなければ家族みんな仲良くうまく行く自信あるのですが・・

補足

補足必要ではないかもしれませんが、すごく悩んでるので聞いてください。
やはり、私の覚悟は甘いでしょうか。
自信があったりなかったり揺らいでます。
彼にも話すけどなんとかなるといってくれるのでなんとなく・・大丈夫かなと思えてます
結婚したいと彼と話してる所は、お互いの子供を育てるためではなくて夫婦仲良く暮らしていこうというのが前提なのです。
私も今まで生涯独身と気を張って三年お金ためましたが、やはり一人じゃ寂しいです。ただの恋愛だけでは寂しいです。一緒に人生歩いてお互い思いやって努力して老いて昔を一緒に振り返れる相手がほしいです。そして、今そういう同じ考えの彼と出逢いました。そこからまたそういった気持ちが強くなり、結婚を考えたのです。
子供たちの成長は楽しみですし、ちゃんと円満にいく様大人として見守っていこうと思ってます。
娘のやる気しだいではもちろんちゃんと話し合って本人にもバイトしてもらったり援助、奨学金などなんでも使ってやっていかせたいと思います。
現実、私なんか自分で専門学校行ったのですが、結局稼ぎにならないし世の中学校出れば稼げるって事じゃないのでその辺も子供には話すでしょうね。水商売でも私は本人がしたいなら悪い職ではないと思っています。(仕事の仕方、働く店に寄りますが。)
私の周りからは自分の貯金はないものとしたほうがよいと意見されます。結婚生活何があるかわからないからと・・もしまた相手に裏切られたらとか無いとは言えませんし、その意見私も賛同してます。彼は、もともと今の環境から子供を育てること考えてきたはずです。もし、私がいなかったらあてにはなってなかったものです。だから、その辺は彼も自分の為にといってくれてます。もし、それを期待されたら私は結婚を考えなかったかも。
水商売、確かに流れそうですが、そのときはよっぽど借金しないといけないほどとかですね。
前提彼の意見きくでしょう。
現時点ではその辺はもう切る覚悟です。
そして、私もそこまで自分本位ではありませんので、
本当に生活に困ったら貯金からどうにかします。
一緒に生活してて知らないふりはできないと思うので。ただ、あくまであてにされるといやというのがあるのです。私自身息子に関して彼にそういうあてはしないつもりです。子供たちと仲良くして行こうとおもってますが、なにより夫婦が仲良くやって行かないとだめだと思ってますので、その辺りは譲合っていこうと思ってるのです。長文でごめんなさい。最終的にまだ、気持ちがすっきりしません。
最後の言葉、自分を分析・・
したいですが、わかりにくいです。
だけど、彼とは一緒に居たいのです。
どういう自分が良いのか。・・・
何か辛抱するしかないのでしょうか。人生は。
変な補足になり申しわけありません。