責任をとっての結婚、彼との将来・・・

質問

彼とは二年前に知り合い半年後に妊娠をしました。
しかし子宮外妊娠。片卵管を失いました。
病院で彼と私の両親が初対面し両親は彼の誠実な態度に叱りはしませんでしたが娘の身に起った事彼の両親にもきちんと話して下さい。是に彼も了解しました。彼は司法浪人5年目。28歳で試験が馬路かに迫っていた事から私も強く言ってとは言いませんでした。
その年の試験は結局一次不合格。
その後もsexはありました。
しかし徐々に彼が離れ「心・身体が落ち着くまで待って」とメールで言い残し私から去りました。
私は手術直後からホルモンバランスが崩れ今も様々な治療中ですが妊娠は若いうちで無いと難しいと医者から言われそれでも彼の言葉を信じ去年一年間待ちました。
そして今年2月に会い話した所私とは遊び・付き合ってるつもりは無かった。前彼女がsexレスでその代わりだったと言われました。
しかしこのままでは如何しても許せず責めて親には謝罪してと言い先日飛行機で私の実家へ行きました。
そしてもう直ぐ彼の親にも会います。
彼は私とは遣り直せない。もうこんな身体にしてしまったという罪の意識しか無いと。
私はそれでも彼の事を愛しています。関係ないと。
一年間も彼の存在が有ったからココまで来れました。自分が弱い人間だとも判ってる。
言葉は相応しくないですが責任での結婚をして欲しいと。言うべきか悩んでいます。彼の無い生活は考えられません。詳細は補足で御答します。

回答No.29

rirismo · ベストアンサー

私は、25歳ですが、大学卒業後、今の旦那と結婚し、つい最近妊娠が
発覚しました。
旦那の親も自分の親も素直に喜んでくれます。

何事にも私は順序というものがあると思います。
彼が、試験に受かるまではきちんと避妊をして妊娠しないように
する方法もあるし、（私は結婚するまでは必ず避妊してました）
自分や自分の家族を大事にしてくれる人なら、
そういう所は気をつけてくれると思うんです。

これが子宮外妊娠でなくて、きちんとした妊娠が認められていた場合は
どうだったんでしょうか？認知してくれたのか・・・？
それなら責任をとって（あなたにではなく、子供への責任として）結婚してとはもっと言いやすかったと思うし、
２人ではじめは解決することです。

きっとうちの親なら結婚前に妊娠したことで相手の男より、
多分私を責めると思います。
あなたがしっかりしてなかったから悪いと。　
少しも自分に非がないなら相手を責めることができるけど自分に悪い所があると分かっている場合は、相手だけを責めることはできないと思います。

こういう時に泣くのは女なんです。そのお気持ちは痛いほど分かります。
私が同じ目にあっていたら同じことを言ったかもしれません。

でも、やっぱり、そういう過去がある人と結婚してもお互いに
つらいと思います。さらに、旦那さんの親にわざわざあって
謝罪してもらっても、結婚したあと、旦那の親に会いたくないって
いう風にもなると思います。一緒のお墓に入りたくないと思うかもしれない。

やっぱり結婚は幸せであってほしい。
家族は温かくあってほしいのが私の願いです。
少し時間はかかっても本当にあなたを大事にしてくれる人が見つかったらそれが一番いいなと思います。
実際子供ができた時、今の彼との子を産んでも複雑な気分になる
気もします。あなたの両親的にも、彼の両親的にも・・・本当に
歓迎されて赤ちゃんを産んであげてほしいです。

回答No.8

ppu8989

この先、恋愛できるだろうか、
これが原因でずっと一人なんじゃないだろうか、
不安でたまらないのですね。
彼への憎しみも、同時に支えてほしいと思う
気持ちも分かりますが、それを彼に向けても
あなたの良い様にはならないし、
間違いなくあなた自身のためにならない。
あなたが責任をとって結婚してほしいと思っているのは
好きよりも仕返しの気持ちの方が大きくなってきている
のではないかとも感じましたが、ありませんか？
それで結婚して無理やり彼を繋ぎとめても彼はあなたの
心の支えにはなってくれません。
もう、これ以上自分を傷つけるのはやめにしましょうよ。
彼のために人生を棒にふるなんて辛すぎます。
行き場のない気持ちは時間がかかるかもしれないけど
必ず時が解決してくれます。
今はとにかく少しでも早く彼のことを忘れるように、
考えないようにしてください。
精神が落ち着いたら身体のこと、これからのこと、
もう少し冷静に考えられる時が来ます。
あなたを支えてくれる人は他にいるはずです。
まずは気持ち、切り替えてください、がんばって。

お礼

ありがとうございます。
他の方のお礼文でも書かせて頂きましたが
もう一度、私の気持ちを彼に伝え、それでも矢印が私のほうへ向かないようであれば、そこでけじめをつけて、新しい道を進もうと思います。
ありがとうございました。。

回答No.7

TT142GTTR

＞生理学的な事ですが男女ではその後に背負ってくリスクが違います

その通りですね。
だから女性は自らリスクを回避する行動をとらねばなりません。男性にそれを委ねた結果が今の貴方です。自分のリスクを相手に背負わせて、結果的に失敗したから責任取ってくれ？私には寧ろ貴方に過失が在ったようにさえ感じます。

妊娠を避けることは100%できますよ？　SEXしなけりゃいいんですもん。
仮に相手が避妊具を付けなかったとしても、貴方が避妊具のないSEXを許したとすれば貴方の過失なんです。彼は貴方に結婚を匂わせ、貴方を騙して行為に及んだのでしょうか？避妊をしているように偽装して行為をしたのでしょうか？もしそうなら違う側面から助言できるかもしれませんが、きっとそうではないんでしょう。

妊娠自体がイレギュラーだったことは確かに事故です。誰の責任でもないでしょう。妊娠そのものも彼を愛する貴方にとってはさして苦痛でもなかった、寧ろ喜ばしい事だったのかも知れません。ただね、彼の言動で判った通り、相手の選別も含めて、妊娠しても良い状況だったかどうか判断出来なかった結果なんだと言うことをもう少し認識しないといけないと思います。

彼に責任は取れません。貴方の身体を元に戻すことも出来ないし、遊びだった貴方と結婚することも出来ないし、結婚したとしても幸せにすることは出来ない。彼の答えは既に出ていますので、言うだけ貴方の精神状態が悪くなるだけです。

辛い状況の女性に対して大変キツイ言い方で申し訳ないですが、質問を読んだ素直な感想です。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
避妊の事に関しては彼だけが悪いとは思っていません。この様な状況になったとき、仮にそう思っていなくとも、責任を！
という言い方は私は卑怯なのかもしれません。
補足なのですが、私に対して本当に遊びだったのか？と実家へ行く前日の夜聞いたんですね。
もしそれが本当ならば事実を両親に伝えねばと思い。
彼は「遊びという言い方は相応しくなかった、唯その年の二次試験（論文）で落ち直後に彼女と別れそんな時に私と出合い、私と居る事ですごく楽しくて。嫌な事も忘れられた。私の事が好きだった。でもそれは彼女とかまだそこまでは気持ちが追いついてなくて」
と話していました。
私の当時の心境を今考えると、彼とは知り合い半年後でのことだったので結婚とかは真剣には考えていませんでした。しかし、妊娠をし母性本能が目覚め好きな人の子を産みたい。彼のこと愛してる。私は自分の身体に異変が起きて温かいものを感じ取り、その時彼への想いが強くなった事を覚えています。

回答No.6

noname#17043

昨日は、お答えしませんでしたが、主さんのは読んでいました。とても辛い経験をされ、女性として、失うものもあって、心身ともに落胆される気持ちは、よくわかります。彼を好きで待っていたい気持ちもわかります。

　でも、子宮外妊娠は彼がそうさせたわけではないし、仕方ないでかたずかないけど、結果として、認めるしかないんじゃないでしょうか？
　もうこんな体になってしまったとおしゃいますが、結婚してもなかなか授からず、また産むことすら出来ない方もいらしゃいます。それに、医者が言ったことが、全てだはないとおもいますよ。

　主さんの希望どおり、もし彼と結婚したと考えてみてください。主さんは思うとおり、大好きな彼と一緒になれ、幸せを感じるかも知れません。でも、彼は主さんを愛してくれるでしょうか？私が男だったら、形だけの夫婦で、絶対外で楽しみます。夫婦生活も、会話もしないぐらい、楽しくない生活をするとおもいます。新婚から、楽しくない、辛い結婚生活でも、満足できるんですか？

　今はまだ、心の生理がついてないように見受けられるんですが・・。いかがでしょう？
　私も若い学生のころは、別れを何度か経験し、とても辛く精神的に参ってしまったり、また社会人になる直前の時に、妊娠してしまい、結局、中絶という形をとりあげくのはてに、別れにいたりました。そのときはほんとに辛かったです。傷つけた体を返してと何度も思ったり、憎んだり、自分自身がどうでも良くなったり、酒びたりになったりしましたよ。親になんて怖くて言えずじまいでした。

　でも、いつの間にか、これも私の人生の中の経験！神様が与えた、罰か試練だと思えるようになりました。本当に幸せになるのは、これからですよ。彼が遊びだったと言うこと事態、この先はないと自分に言い聞かせ、また前に進んだほうが絶対いいとおもいます。遊びだったという彼を追っても、待ってても、いずれにせよ、遊ばれるだけ。それでもいいんだろって、体だけ貸してなんていわれて、貸せますか？

　私も泣き虫の弱い人間です。あんなに忘れられない、あの人がいなきゃ生きていけないと思ったことも多々あります。でも、生きていけるんです。それに、しっかり、私を解ってくれる人にも出会え、幸せになれました。だから昔のことは忘れました。主さんも冷静に、真剣にさきの事を考えて幸せの道を見つけて欲しくて、辛口の言葉もあったかも知れませんが、読んで欲しくてカキコしました。

お礼

ありがとうございます。。
すみません、言葉に詰まってしまって。。
投稿者さまの文章を読ませていただき、涙が止まらなくて・・・
ありがとうございます。

回答No.5

lucky_honey

どうしたらあなたが満足できるでしょう？
あなたはどうしたのですか？
もう一度考えてみてください。
幸せになりたい？　彼と？
あなたが考える彼との幸せは、現実的に無理でしょう。

責任とって結婚してもらったはいいけれど、改心して私に尽くしてくれるはずの彼の心は私から離れ、そんな彼を責めて、彼に逆キレされ、憤るあなた。
彼は今はあなたに責められるままになっているかもしれませんが、もし結婚したら黙っていないでしょうね。
彼のご両親から見たら、弁護士の卵の息子に因縁つけてお金をせびる女。結婚を迫る女。

スタート地点は、あなたが一番なりたい未来が無理だということ。
その現実にどう自分の心を折り合いをつけていくか。

とても厳しいことばかり言っていると分かっています。
でも妊娠は二人の共同作業です。子宮外妊娠はその延長上なんです。
「交通事故で障害者になった責任をとってくれ」とは問題が違うんです。
避妊せずにセックスをしたあなた。
そんなつらいことがあったあともセックスをしたあなた。
あなただけが被害者ではないですよ。

慰謝料って何に対する慰謝料ですか？

お礼

どうしたら満足ができるのでしょう・・
自分でも良く判らなくなってきています。
皆さんのおっしゃってくださることは、ココへ質問をさせて頂く前からも判り切っていた事でした。。

回答No.4

mogamogamoga

「責任」だけの結婚生活が楽しいわけがありません。
そこまでして彼を苦しめたいのかもしれません。
そこまでして彼に罪を償ってほしいのかもしれません。
しかし責任の上の結婚生活。会話もなく、ただ戸籍上拘束しているだけの、無機質な生活。愛のない生活が、あなたの望む結婚生活ですか？あなたは彼を好きでも、彼にはその生活が苦痛なんです。眉間にしわを寄せる毎日ですよ、心もすさむし、醜い顔にもなります。

婚約しておきながら結婚に至らなかったという趣旨での慰謝料なら請求できるでしょう。しかし、このケースで言うと、慰謝料を請求するのはただの言いがかりで、成立する確率は低いです。まず無理です。暴力を受けたわけでもなく、アクシデント的病気でしたら、彼の責任も薄いです。

彼のことは忘れた方が賢明です。彼よりももっといい人が現れます。責任で彼と結婚しても、絶対に幸せになれません。結婚するなら、お互いに愛のある、幸せな結婚をしましょう。

いまは辛いけど、いつか絶対幸せをつかめます。今は我慢のときだと思って。笑顔で前を向いていけるよう、がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
子宮外妊娠はアクシデントです。。
よく判っています。
そして私は付き合っていた交際関係にあったつもりでいても彼はそんなつもりは無かった。
この辺りは後から何とでもいえると思いますね・・・
又、婚約をしていない限り男女の関係ですから慰謝料動向は無いことも判っています。
以前弁護士さんへ相談に行きました。
唯、今までの彼の行動や先日彼と会った時の彼の態度を見自分が可愛いわけでは無いのですが、このままでされた私の気持ちを何処へ向けてよいのか判らないのです・・・正直先が不安です。病院にも未だ週1で注射をしに行き、赤ちゃんを見ると涙が止まりません。
今までは彼が居たから一人で絶えてきた。でももうこれからはそれが無い。これから先私が結婚する上で旦那はこの身体の事理解してくれても相手方の親は良い顔はしないでしょう。
妊娠するのは女性として生まれてきた宿命ですから私が身体に負担を負うのは当然です。
だからそこで補えない分彼には心の支えになって欲しかった。しかし彼はそれすらせず、この一年で前の彼女さんと寄りを戻し、私を思いやる心が無く自分を保身する言葉しか出てきませんでした。
この怒りを何処へ向ければ良いのか。でも責任での結婚は。。でも彼が居ないのは正直辛すぎる。そんな所です。

回答No.3

noname#113190

私もけっこうな年齢の者ですが、ここまで生きてきてさまざまなことがありました。
恋愛と言うものもタイミングがあり、双方の気持ちが高まった時に出会いが無ければ巧くいきません。
私も現在の妻と出会う数年前までは、自分で言うのも何ですが、30代の頃はけっこう女性にはもてて、何人かと付き合ってきましたが、どうも自分が結婚すべき時に来ていなかったのか、結婚には至りませんでした。
このまま適当に人生を遊び、一生気楽な生活をしていこうかなと思ったときに、妻と知り合い、初めての出会いは私が待ち合わせに1時間近く遅刻して最悪、当時私は40歳のチョイワルオヤジになっていたので、年も10歳近く離れた田舎娘に本気になるでもなかったのですが、縁とは恐ろしいもので、結婚しました。
縁とはそういうもので、結ばれるべき人間が前に来れば結ばれますし、縁の薄い人間とはどうあがいても結ばれません。
あなたの体験も、子宮外妊娠はある確率で起きますから、彼のせいではありません。
そういう運命だったのです。
文面では彼の気持ちは離れていますから、無理に一緒になってもお互い幸せでしょうか？
彼は何年経っても、もっと別の女性と別の人生があったのではないかと、そればかり考えるかも知れませんし、一緒にいるあなたもそれで幸せでしょうか。

私の知人で好きでもない女性と結婚したものがいます。
付き合っている女性に別れを告げて、私と1週間ほど気分転換の旅に出て帰宅したら、別れた彼女が妊娠したとかでご両親が来られ、これも宿命と諦めて結婚に同意しました。
結婚後20年近く、私と顔を合わせると愚痴ばかり言っていましたが、2年前に心筋梗塞で倒れ、元看護婦の奥さんの機転で助かってからは仲直りして、奥さんを大切にするようになりましたが、これも彼の運命だったと考えます。

あなたも今回は彼を忘れてみてはいかがでしょう。
結ばれる人なら帰ってきますし、帰ってこなければあなたの運命の人ではなかったのです。

お礼

お礼が遅れて申し訳ありませんでした。
今回のことを体験してつくづく思ったのですがやはり結婚はタイミングですね。

回答No.2

mil

既婚女性です。

責任をとって結婚すること自体は 容易なことだと思います。
ただ 長い目で結婚生活を据えると
質問者さん・彼とも とても辛い生活が待っているような気がします。

何も問題なく結婚した夫婦でさえ 何度もケンカして
大変な思いをするのに 初めから問題を抱えての結婚はハードルが高すぎます。
それにお互いが愛し合っているから 乗り越えられることもあるのに
今の二人の関係では ちょっと難しいのではないでしょうか。

それと 例え結婚したとしても彼は
また 違う女の子を見つけて浮気を繰り返すと思います。

お礼

ありがとうございます。
他の方のお礼文でも書かせて頂きましたが
もう一度、私の気持ちを彼に伝え、それでも矢印が私のほうへ向かないようであれば、そこでけじめをつけて、新しい道を進もうと思います。
ありがとうございました。。

回答No.1

analysis_swindle

すでに削除されていますが、前回の私の投稿を読んで頂けたでしょうか？同じ内容を繰り返します。

貴方と彼は同意の上で性交し妊娠しましたね、結果子宮外妊娠だった。だから産みにくい身体になったと記載されていますが、それは彼の責任ですか？子宮外妊娠は彼の責任なのでしょうか？その結果子供が出来にくい体になったというおは彼の過失、責任ですか？

そのことで彼に責任をとれというのはおかしいですよ。彼のどこに過失があるのでしょうか？真剣に考えてください。貴方は今傷ついて大変かもしれません。が、被害者意識ではなく、冷静に考えてみてください。
子宮外妊娠は、彼の過失によって起こったことですか？「責任をとって結婚」というのは…。同意の上の性交で、彼だけ責任を負うのですか？

貴方は彼を必要としているかもしれませんが、彼は必要としていませんね。彼に気持ちが無く、そんな状態でたとえ結婚したとしても、夫婦仲の冷えた、くらい生活を貴方は送ることになると思います。よくよく考えてみてください。

お礼

回答が遅くなりスミマセンでした。昨日も同じ内容でご質問させていただきましたが、私が目を通す前に文字数オーバーでマナー違反があったことから削除をされてしまい、再度違反が無いように投稿させていただいたことを知らせる為、回答頂いた方に今一軒一軒メールをしている所でした。
私も仰っていただくように妊娠は互いの同意があった以上、2人の責任です。その辺りは十分理解しています。そして子宮外妊娠は事故であり誰のせいでもありません。しかし別れる事になった今生理学的な事ですが男女ではその後に背負ってくリスクが違います。彼は私に「俺も被害者だ。私と会わなければ自分は試験に受かったかも」余りにも事の重大さが判っていないように感じます。やはり慰謝料しかないのでしょうか・・・