- ベストアンサー
責任を取って結婚したいと思っていますか？
- 二年前に知り合った彼との将来を考えていると、彼との将来について悩んでいます。
- 彼との関係は子宮外妊娠で悩むこととなり、彼の誠実な態度に感謝しています。
- 彼の試験が結果的に不合格となり、彼自身も心身の安定を求めて離れてしまいましたが、私は彼を支え続けています。
- yukityan0218
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
私は、25歳ですが、大学卒業後、今の旦那と結婚し、つい最近妊娠が 発覚しました。 旦那の親も自分の親も素直に喜んでくれます。 何事にも私は順序というものがあると思います。 彼が、試験に受かるまではきちんと避妊をして妊娠しないように する方法もあるし、（私は結婚するまでは必ず避妊してました） 自分や自分の家族を大事にしてくれる人なら、 そういう所は気をつけてくれると思うんです。 これが子宮外妊娠でなくて、きちんとした妊娠が認められていた場合は どうだったんでしょうか？認知してくれたのか・・・？ それなら責任をとって（あなたにではなく、子供への責任として）結婚してとはもっと言いやすかったと思うし、 ２人ではじめは解決することです。 きっとうちの親なら結婚前に妊娠したことで相手の男より、 多分私を責めると思います。 あなたがしっかりしてなかったから悪いと。 少しも自分に非がないなら相手を責めることができるけど自分に悪い所があると分かっている場合は、相手だけを責めることはできないと思います。 こういう時に泣くのは女なんです。そのお気持ちは痛いほど分かります。 私が同じ目にあっていたら同じことを言ったかもしれません。 でも、やっぱり、そういう過去がある人と結婚してもお互いに つらいと思います。さらに、旦那さんの親にわざわざあって 謝罪してもらっても、結婚したあと、旦那の親に会いたくないって いう風にもなると思います。一緒のお墓に入りたくないと思うかもしれない。 やっぱり結婚は幸せであってほしい。 家族は温かくあってほしいのが私の願いです。 少し時間はかかっても本当にあなたを大事にしてくれる人が見つかったらそれが一番いいなと思います。 実際子供ができた時、今の彼との子を産んでも複雑な気分になる 気もします。あなたの両親的にも、彼の両親的にも・・・本当に 歓迎されて赤ちゃんを産んであげてほしいです。
その他の回答 (28)
- leaf-greencolor
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前の質問から読ませていただいていました。 気を晴らすのでしたら，どうぞ彼と彼のご両親に今までのことを全てお話して「責任をとってください」と言ってください。ただし，そんな事をしたら女のカラダを武器にする程度の品格しかない低レベルの女性にとしか相手には映らないと思いますが。そんな人は責任じゃなく彼が今カノを振ってでも戻ってきたい，結婚したいって思えるいいオンナじゃないですよね。 あなたも心のどこかではもう彼とは一緒にはなれないってお感じでは？だけど，自分だけ幸せになっていく彼に少しでも自分の苦しみを味あわせないと気が済まないのでしょう？ あなたにとっての結婚って何でしょうか？結婚できたらこの悩みも全て片付いて幸せになれると思っていませんか？どんな形であれ，結婚は全てのスタートです。彼の身内・友人との付き合いも始まりますし，結婚したからといって自分を磨く努力も怠るわけにはいきません。私から見ると今のあなたでは，結婚は無間の苦しみのスタートにしか思えないのです。 彼と結婚できたらあなたは幸せでしょう。でも，彼は？一緒にいたいという欲望を叶えるためだけに愛する人の人生を思いのままにしてもいいと思っているのですか？愛する人が自分と一緒にいても自分を顧みてくれないとしたら，あなたはそれで本当に幸せですか？ ご自身の体は１日１月単位で考えるのではなくゆっくり治していきましょう。私も医者には妊娠はムリと言われてましたが何とかなりました。お医者さんによっても診断は結構変わります。私も今の主治医に逢うまではいくつも転院しましたから。別の病院でセカンドオピニオンうけてみてもいいと思いますよ。
- pink_pink
- ベストアンサー率7% (23/320)
大夫前にも回答させてもらいました。 まだ同じような事で質問してるんですか？ 以前の回答も締め切ってないみたいですね。 責任を取って結婚して欲しいって、言いたいなら言えば良いと思いますよ。 でも、彼は責任取って結婚してくれる事はないと思います。 彼の親に話しても、「うちのバカ息子が申し訳ありません」と頭を下げてくれる事はあっても、自分の可愛い息子に「責任取って結婚しろ」とは言わないと思います。 最初から愛のない結婚を、自分の息子に薦める親はいないでしょう。 貴方は子宮外妊娠を盾にして、結婚を迫ってるようにしか見えない。はっきり言って、同じ女からみても醜い。 精神的に不安定なのは解るけど、それは彼のせいじゃなくて、貴方の元々の弱さじゃないんですか？ 妊娠は二人の責任。子宮外妊娠は誰のせいでもない。 彼だけが自分の人生をかけて、責任を取らなきゃいけないのかな。
お礼
ありがとうございます。 他の方のお礼文でも書かせて頂きましたが もう一度、私の気持ちを彼に伝え、それでも矢印が私のほうへ向かないようであれば、そこでけじめをつけて、新しい道を進もうと思います。 ありがとうございました。。
- morning_c
- ベストアンサー率24% (41/169)
yukityan0218さんは一体この質問で何をききたいわけ？ 誰も責任とって結婚したらいいっていう回答してませんよね？ 彼の責任って？結婚してあげなきゃいけないほどの責任って？ yukityan0218さんは簡単に言えばフラれたわけよ。 それも遊びだったわけ。それを認めたくないからこんなことするんでしょ？ こんなの何の法的解釈も責任もないでしょ。 男女が別れた。別れ話のこじれなだけ。 男は司法試験のほうが大事でyukityan0218さんは卵管が大事ってだけ。 そんな男でも結婚してもらいたいって惨めとしかいいようがない。 皆いう、病気なのは身体じゃなくyukityan0218さんの心でしょって。 ここに恨みを書き連ねてなんなの？ お礼もバラバラ 自分のいいたいことだけ。 病気としか見えない、身体じゃなく心の。 ちゃんと相談にのってもらいたければお礼はちゃんと書いたほうがいいよ。 お礼も書かずにyukityan0218さんは誰も聞いても無い手紙の内容をここにかいて何してるわけ？はっきり言うけど、被害者意識が多すぎ。 確かに身体のリスクは男女は一緒じゃない。 だからこそ自分で守るんだよ。 そんな男と付き合わない選択もできた。 関係を持たなくたってお付き合いはできる。そうでしょ？ 親が親がってやることやってるくせに調子のいいところだけ親を出すんじゃないというのが感想。だってそうでしょ？貴方は絵に描いたような田舎娘。 一人暮らしをさせたら男ができて妊娠。身も心もボロボロになって田舎にかえってきた娘ですよ。親もいえないでしょ？うちの箱入り娘ってわけでもあるまいし。 ましてレイプされたわけでもない。だから彼にいえないの。 女の子はキズモノにされたらって昔の話。 yukityan0218さんは自分がしたことを棚上げして調子のいいとこだけ親だして親から彼に叱ってもらいたいわけよ。 自分の怒りを。自分がもて遊ばれた怒りや悲しみを。 でもそんな男を選んだのは自分。寝たのも自分。その全責任は自分にある。 彼は確かに人間としてやさしいとは思えない。 だから結婚はやめたほうがいいと思う。 みてて病気だから、心の病気だから病院にいきなさいよ。 その心をもってたら身体だってよくならない。 自分を守るのは自分だけ。親でもなんでもないよ。 性交渉したら妊娠することは避けれない。 どんなに避妊してもそれは100％じゃない。 そんなのわかっているでしょ？ 彼も貴方に対し多少の罪悪はあるけど結婚はしないと思うよ。 今回は子宮外妊娠で彼も自分が直接、中絶させたわけじゃないと罪悪薄いんだよ。 彼の親も貴方の親も関係ない。 ちゃんと自分で別れ話をしなさいよ。 そんな責任で結婚なんて彼はしないと思うし、したとしてもyukityan0218さんは自分で一生苦しむ道を選ぼうとしている。 ま、言うのは自由だし言って気分が晴れるなら言えばいい。 でも彼も彼の親も貴方に傷つくことを言うよ思うけどね。 貴方に優しくしてあげることなんてないんですから。 だからやめなさいと書いているの。 関われば余計に傷つくから。 最後に親はyukityan0218さんを愛してるんだよ。 いつまでも心配かけないで元気になろうと心がけてほしい。 卵管1つくらいで何よって、私はそう思う。 私は卵管も卵巣も片方しかない。 それでも子供はいる。カンタンにできた。 ホルモンは心の持ちようもある。 自分でそんなに自分の不幸を大きくしたらだめだ。 自分のしたことを自分でうけとめて、そして反省し新たに前をむいて生きていこうとすることがyukityan0218さんのできること。 それが親御さんが望む姿だと思うよ。
お礼
ありがとうございます。 他の方のお礼文でも書かせて頂きましたが もう一度、私の気持ちを彼に伝え、それでも矢印が私のほうへ向かないようであれば、そこでけじめをつけて、新しい道を進もうと思います。 ありがとうございました。。
- ppu8989
- ベストアンサー率26% (105/390)
ANo.8で回答した者です。 ご両親はちゃんとあなたのことを想っていてくれて いたことが分かって本当に良かったですね。 ご両親もほんとは彼をもっともっと責めたかったに違いありません。 でも今回のことは娘にも責任はある、それに遠く離れている 自分たちは娘の側で励ましてやることもできない、 こんな男でも今の娘にはなくてはならない支えなのだと いう気持ちから、これからも娘を支えてやってほしいという願いを 込めて迎えいれたのではないでしょうか。 彼に気を遣わなければならなかったご両親の気持ち分かりますか？ あなたのこと、心配で心配で仕方ないと思います。 彼のご両親にこの事実を知ってもらいたいなら行って きちんと言うべきだと思います。 でもだから責任を取ってくれと言っても手紙をみせても あなたのご両親ほどあなたを心配はしてくれないし、 たとえ息子が悪くたってかばうだろうし、 あなたも責められるかもしれませんね。 あなた一人だけが苦しんでいるのではないですよね。 あなたの人生だから最終的にはあなたが決めることですが、 ご両親のためにもあなた自身のためにも彼を断ち切る勇気を 持ってほしいと思います。がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 他の方のお礼文でも書かせて頂きましたが もう一度、私の気持ちを彼に伝え、それでも矢印が私のほうへ向かないようであれば、そこでけじめをつけて、新しい道を進もうと思います。 ありがとうございました。。
- gon214
- ベストアンサー率26% (25/95)
皆さんの回答とダブってしまいますが… そんな結婚、誰も幸せになれません。もちろんあなた自身も。 私は過去に中絶を２回してしまいました。 相手は別の人です。 その時はまだ若かったし、同じようなことを思ってしまいました。 「彼の居ない生活なんて…」「責任とって結婚を…」と。妊娠については避妊を怠った自分にも責任があるのですが。 結局２人ともその後別れ、今は別の人と結婚し、第１子の出産を控えています。 結婚して思うことは、恋愛と結婚は全く別ということ。 結婚生活というのは相手の協力なしでは上手くいきません。 自分に気持ちのない相手と結婚しても、相手はあなたに何をしてくれるでしょう？ 結婚することだけで責任をとったことになれば、結婚生活で何の協力をしてくれなくても相手を責められません。相手も「責任とって結婚しただろ！」と言ってくるでしょう… 相手のことを忘れられない気持ちはよ～～～くわかります。でも、好きな人と一緒にいるだけでは絶対に幸せにはなれません。好きな人と２人で喜びや悲しみを分かち合うことこそが幸せなんじゃないかなって思います。 今は彼のことで頭がいっぱいだと思いますが、時間が解決してくれます。今は新しい恋なんて考えられないとは思いますが、今彼を思う気持ちを勇気出して断ち切ることであなた自身が成長できるし、それは必ずやってくる新しい恋に絶対にプラスになります。 頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 昨夜私の親から連絡があり 私が彼のご両親に会う前に 相手の親へ手紙を送りたいと言い、 以下の様な内容の手紙を送るが良いか？というのでメールが来ました。 きっとこのような状況の中で私一人で相手方の親と会いに行くことを案じての行動と思います。 その手紙の内容、恥ずかしながら公開させて頂きます。 ＞初めてお手紙を差し上げます。私は○○の父の○○と申します。 彼○○君と私の娘○○の事ですが今から二年ほど前、東京の○○大学病院より電話が入り娘○○の緊急手術の知らせでした。 娘が子宮外妊娠と判り生命の危険があるので両親の承諾が必要との電話で 4/6日急遽北海道から病院へ向かい○○君と初めてお会いしました。 病院の先生と相談し母子を優先して手術を行う事になりました。 胎児は9週目でした。結局片側の卵管を失い今後機能できない状態になり手術も終了。 今後妊娠しにくい身体となってしまいました。 短い間ですが○○君とお話もさせてもらい、2人は真剣に交際していると聞き○○君も司法試験に一生懸命取り組んでいると聞き彼に娘の事を、お願いしまずは一安心で、病院を後にしました。 その後娘も退院し職場復帰、東京での生活を続けておりますが、手術の後遺症で定期的に今でも、病院へ通院しております。 先日 18年3月25日○○君がお詫びで、私どもの自宅へ娘とお見えになりました。
補足
>続き・・ この２年間親は北海道娘は、東京での１人暮らし 親として何もしてあげられず娘なりにいろいろ悩んでいたようです。 今回の件につきまして○○君のご両親には、まだ報告されていないと聞いております。 今後の事につきましては、２人の考えに任せておりますが、娘も一生傷を負い、立ち直るまで、かなり時間を要すと、思っております。先日実家に戻った娘ですが、元気なく、娘の後ろ姿が、不憫に思い子を持つ親として、妻と相談し ご両親にも知って頂きたくお手紙を、差し上げた次第です。 このような内容でした。 今回彼と実家へ行った際親には彼に対して厳しい態度で臨んで欲しかったと思っていました。 私の言う言葉と親の言う言葉の重さは違うと思ったし、今までの彼の対応を見てき、事の重大さに気が付いて欲しかったからです。 だから甘い顔はしないでと親には伝えていたつもりだったのですが、実際は終始「良く来たね」と笑顔で結局試験の話ばかりで最後に彼が一言だけ 「一年間親に言わないでスミマセンでした」と一言。親もこれ以上は突っ込みませんでした。 親は帰り際彼に手土産を渡す始末・・ 行くまでの間彼は不貞腐れたような態度でした。 しかし終わった瞬間帰りの車中で音楽をかけ歌いだし上機嫌。 帰宅してからのこの数日「何の為に家に行ったのだろう・・もし私の娘がこんな目に合ったら親として彼にもっと厳しく対応するのに、私への愛情はそんなものだったのか・・」とずっと思っていました。 でもこの手紙を読み、涙が止まらなくなりました・・・
「責任での結婚をして欲しい」…ですか…。 もう何度も、他の回答者様が指摘されていますが、 で、その結婚は一体誰が幸せになるための結婚なんですか？ … 今、暗い不安を抱え、深い心の傷を抱いているyukityan0218様に こんな言葉を投げかけるのは酷かも知れませんが、 そんな結婚をして、yukityan0218さん、本当に幸せなんですか？ 本当に？ 一時はそうであっても、いつもつまらないことで、 「責任をとっての結婚」の文字があなたの心を乱すのではないですか？ それがあなたの望む結婚なんですか？ いつか彼が結婚して良かったと思ってくれる「かもしれない」日を待つというのですか？ だいたい子供に関してだけいえば、 受胎可能な健康体だと信じていたって生まれないこともあるんです。 難しいと言われたって「不可能」と言われたわけではありません。 生まれてみれば障害を持っていたりすることもあるんです。 そういう壁を一緒に乗り越えて行くのが結婚ではないですか。 なのにそのスタートですでに彼は離れたがっています。 本来どちらに責任があるかないかは いろいろな回答者さんがコメントされているので割愛しますが、 離れたがっている男にしがみついていてはいけないと思います。 どうぞ、本当に幸せになるための結婚をして下さい。 前を向いて歩いていれば、 yukityan0218様の身体のことも承知のうえでともに歩んでくれる人はきっと現れます。
お礼
ありがとうございます。 他の方のお礼文でも書かせて頂きましたが もう一度、私の気持ちを彼に伝え、それでも矢印が私のほうへ向かないようであれば、そこでけじめをつけて、新しい道を進もうと思います。 ありがとうございました。。
- mogamogamoga
- ベストアンサー率19% (40/206)
＃４です。おはようございます。 ＞私の気持ちを何処へ向けてよいのか判らないのです ＞この怒りを何処へ向ければ良いのか。 ＞でも彼が居ないのは正直辛すぎる。 なるほど。つまり、辛い体験をして、しかも失恋した、傷を背負い、どうやって生きていけばいいかわからない、ということですね。 お気持ちよくわかります。私は幼い頃に実の父に性的虐待を受けました。そして、自分の落ち度で恋人に去られ、この人がいないなら死んだ方がマシだ、と思いつめ、自暴自棄になっていた時期もあります。 虐待の心の傷は一生消えませんし、死を望むほどの失恋もした私としては、なんとなくお気持ちがわかります。 私は２５歳のときにある男性と出会い、スピード結婚をしました。失恋から２年後のことです。来月１歳になる娘もいて、家族３人幸せな毎日を過ごしています。 乗り越えられます。絶対に。今はやけになってもかまわないけど、そのうちきっといいことがあります！どうしても彼が必要で、彼が他の女性のところに行くのは、すごくいやで、それだったら死のうと思っていましたが、そのとき死ななくてよかったなぁって、つくづく思います。彼のことは時々夢に見たりしますが、いい思い出としてとっておいています。 すぐには忘れられません。子宮外妊娠のことも、なにかにつけあなたについてきます。でも妊娠はできます。ほかの方も書いていますが、私も、子宮外妊娠で卵管をひとつとった人が、その後３人のお子さんに恵まれた例を知っています。ていうか、妊娠できてる例のほうが多いですよ。「難しい」なんていう医者の方が間違ってるんじゃないかなって思います。 虐待のフラッシュバックが起こると、私なんかいなくなればいいと、こんな私にそだてられる娘が不憫だと、生きているのが不安になります。しかし夫はそれを理解してくれて、私を支えてくれます。いま、私は自分の親とは絶縁していますが、夫の親とはとてもいい関係です。虐待のことは話していません。話す必要がないからです。もしあなたがこの先いい人にめぐり会えて、結婚を考えたら、夫となる人には自分の体のことは正直に伝えておいた方がいいです。それを承知してくれて、あなたを守ってくれる人でなければ、幸せな生活はおくれませんからね。 彼にこれ以上要求しても無理です。本当に、身を裂かれるような思いでいることは理解します。でも、どうしようもないのです。いまは絶望の時期でも、這い上がれるときが必ずやって来ます。今は体の回復に専念しましょう。体が回復したら、どうにかしたい、という気持ちがあるなら、心療内科に通ってカウンセリングを受けるなど、積極的に自分を回復させましょう。 昔は子宮外妊娠だって気付かずに腹腔内で大出血し、そのまま亡くなっていた人が多かったそうです。命があるだけでありがたい。そう思って、少しずつ回復していきましょう。
お礼
ありがとうございます。 他の方のお礼文でも書かせて頂きましたが もう一度、私の気持ちを彼に伝え、それでも矢印が私のほうへ向かないようであれば、そこでけじめをつけて、新しい道を進もうと思います。 ありがとうございました。。
- miyu001
- ベストアンサー率7% (2/26)
お辛い気持は良くわかりますが、そんなので結婚しても幸せには成れないと思います。 彼は、あなたとは結婚したくないのですから。 もし無理に結婚しても彼の心は、あなたに無いのですから、結局好きな人が出来て離婚とかになるのではないでしょうか？それなら初めから結婚しない方がましです。 避妊しなかったあなたにも責任があるのですから、彼だけが責任を取って結婚する権利はないと思います。 これは、一種の事故みたいなものです。 それとそんな事で、慰謝料が発生するのでしょうか？ お互い公認でした事で、結果論としてなってしまった事ですよ。彼だけが悪い事ではありません。 無理に結婚しても彼の心はずっとあなたには向かないのですよ。そんなのは、幸せじゃありません。 相手の親に言っても無理なのではないでしょうか？ お互いの責任なのですから。 あなたの辛い気持はわかりますが、そんなのは卑怯なのではないでしょうか？ あなたを愛してもいない人と結婚して嬉しいですか？ 早く忘れて、新しい人を見つけて下さい。
お礼
お礼が遅れて申し訳ありませんでした・・・ 皆様からのご意見一つ一つ真剣に読ませていただき、受け止めております。 本来ならお一方ごとお礼のメールを差し上げたいのですが、彼の実家へ行く日がもう迫っている事から 実家へ行った際、親御さまに話したい事をノートに書き出したり、そうする事で自分の気持ちと向き合う事が出来、仕事の合間を縫ってでのそんな日々がつづいておりまして、中々ゆっくりと皆様からのお礼が出来ない状態にありました。 余り、自分の都合の良いことを回答して下さってる方にだけ対してとかは意識していなかったのですが、嫌な思いをさせてしまってしまったようですみませんでした・・ 昨日今日とで大分彼に対する意識に変化があり、責任をとって欲しい、というのは辞めようと思います。 ただ、彼の実家へ行く前にもう実際に会って話をするのは難しいので電話で私の気持ちを本音で話し、それで彼の矢印が私のほうに向かないようであれば彼を忘れ新しいスタートを切ろうと思います。 実家へ行く前夜、彼と旅館に宿泊した際、同じ布団で手を握り合いながら寝たという事がありました。 冷え切った私の身体を自分の身体温で温めてくれ、 そんな彼のやさしさを感じ、少しでもまだ気持ちがあるならお願いだから振り向いて欲しい、という想いが私の中に有ったからだと思います。 何はともあれ、今はもう一度彼の気持ちを聞いてみようと思います。
- mamigori
- ベストアンサー率44% (1140/2586)
昨日も解答させて頂いたのですが・・・ 私の義妹も、弟と知り合う前に、 子宮外妊娠・卵管除去手術・当時の彼との別れで 精神的にボロボロでした。 何度も入退院を繰り返し、医師には 「自然妊娠は難しい」とさえ言われていました。 自暴自棄になって、毎日泣いて暮らしていたそうです。 弟と義妹はバイト先が同じで、 何度目かの入院で、お見舞いに行った弟と意気投合。 ３日に１度はお見舞いに行っていた弟と、付き合うようになり、 義妹は過去の辛い経験を乗り越えられたといいます。 付き合って３ヶ月が経った頃、 「自然妊娠は難しい」という言葉を鵜呑みにして 弟たちは避妊せずに性交（この考えには、正直疑問ですが）。 妊娠は難しいと言われていた義妹は、その１回で妊娠しました。 主治医からも 「奇跡としかいいようがない」 と言われていました。 当時、弟も義妹も学生でしたが 「妊娠できないかもしれない」という義妹の苦しみを知っていた弟は結婚を決意。 学生結婚をしました。 １人目が生まれてまもなく、２人目の妊娠がわかりました。 この子は残念ながら流産になってしまったのですが、 翌年また妊娠が発覚。 「自然妊娠は難しい」と言われていた義妹は、 ３年連続で、自然妊娠しています。 まだ、「妊娠できない」と諦めるのは早すぎます。 彼とのことですが、 信じて待っていた期間のこと・自分が受けた心身の傷を思うと 意地を張ってしまう気持ちもわかります。 私も昔、信じて待っていた男に裏切られて、意地を張った事があります。 でも、そんな自分、好きですか？ 自分の意地の為に彼を苦しめている自分に自信が持てますか？ もっと良い男を見つけて、幸せになってやる！と思えませんかねぇ？ もしかしたら、こうして苦しんでいる今、良い出会いがあるかもしれませんよ。 彼に、幸せだった過去に、執着していると、 良い出会いに気づけないかもしれません。 ・・・という私も、３年引きずりました。 でも、吹っ切れたその時に良い出会いがあり、 今は幸せに暮らしています・・・
- analysis_swindle
- ベストアンサー率24% (102/417)
悪い意味でなく、貴方はメンタルケアのために病院に行った方が良いと思います。貴方のためを思っての助言です。 彼に責任をとって結婚しろというのは、法的にも無理な要求だし、慰謝料請求自体も難しいですよ。弁護士さんは貴方になんて助言をしたのですか？弁護士さんが責任をとらせて結婚しろなんて言わないですよね。 そんな無理な要求を彼にするのではなく、貴方にとって必要なのは、彼でなく心のケアです。
お礼
ありがとうございます。 他の方のお礼文でも書かせて頂きましたが もう一度、私の気持ちを彼に伝え、それでも矢印が私のほうへ向かないようであれば、そこでけじめをつけて、新しい道を進もうと思います。 ありがとうございました。。
お礼
ありがとうございます。 他の方のお礼文でも書かせて頂きましたが もう一度、私の気持ちを彼に伝え、それでも矢印が私のほうへ向かないようであれば、そこでけじめをつけて、新しい道を進もうと思います。 ありがとうございました。。