外妊しました。彼の対応について

質問

私（23）は昨年の4月。初めての妊娠、しかし外妊でした。彼は司法浪人生です。妊娠が判明し、今回は赤ちゃんは望めないと判ったので産む産まないとか言う話はせず。緊急オペで、私の両親には事の事実を報告。片方の卵管を切除。身ごもりにくい身体になりました。その事を目が覚めて知り、ショックで泣きました。一方彼は自分の両親には報告せず（親が蜘蛛膜下で倒れたばかり。自分が司法浪人生で言い出しにくいから）言わなくてはいけないという気持ちはあります。術後私は周期が乱れ精神的な事から無排卵になり「産むなら若い内でないと難しい」と診断。今も一人通院しています。両親は彼の両親に話した事になっており「結婚の話は？相手の両親はなんて？」と聞かれ板ばさみ状態で辛いです。彼にどう思ってるのか聞いた所「我侭だけど俺にも余裕が無い。私が目の前に居ると辛い事を思い出す。だから避けてる」といいます。今の身体現状を考え将来が不安です。私の両親は話すという事で彼を許しました。先日正直に両親にこの状況を話した所母親は泣き崩れてしまいました。信頼していた彼が親にすら話していないなんて。妊娠は2人の責任ですが親の気持ちとしてはけじめをつけて欲しいようです。試験合格するかはまだ先の話です。この状況を見守るしかないのでしょうか？

回答No.13

you201

別れたくないし彼のことが大事とのようですから、彼が試験に合格するか司法の道をあきらめるまで見守るしかないでしょう。
今、あなたが動くということは彼に負担をかけ追い詰めることにしかならない。
自分を犠牲にして彼を支えてやればいいじゃない。両親は泣くだろうし、貴女自身もリスク高いけどさ。

＞安全日を狙っての基礎体温法避妊

・・・基礎体温ねぇ・・・単体では大して役に立たなかったような。パール指数（100人の女性がいたらいたら年間で何人妊娠するという数値）で２５％だったかな。４人に１人かギャンブルだよな。（ゴムが１４、ピルが５くらいで避妊なしと膣外射精が８５％）複数の方法と併用すると％は低下するけど膣外射精と併用したら逆に跳ね上がるな。
貴女は産んでもいいと思っていたらしいが、デキ婚ということすら親にいえないのではないかね彼は、言うべきタイミングなら試験に落ちた時に言うべきだし。
産んだとしてもシングルマザーしてたんじゃない。

回答No.12

milky-moon

No.4で回答した者です。

皆さんへのお礼を見て、気付いたことがあります。
それは彼だけじゃなくyukityanさん自身も結末から
逃げているということです。
こんなことになって別れることになったらどうしようって…。

でも彼は、こんなことになって責任を取らなきゃいけなくなったら
どうしよう…
って思っていますきっと。。

お互いやるべきことや責任から逃れて、時間が経つままにしていれば
yukityanさんの恐れている通り、いつか物事は風化します。

失うのが怖いのはわかりますが、
もうこの時点で彼を失っているようにも見えます。
そして仮に彼を無理に手に入れても、
きっと何かあるごとに自分の都合を優先させて、
周りの存在を守ってくれはしないでしょうね。。

どちらにせよ、今のまま彼を待っていても
yukityanさんの前に道は開かないと思います。
今まで歩んできた、彼との楽しかった過去ばかり
振り返って立ち止まって眺めていても
先に進めないと思うんですよね。
それは結局今じゃないから。。

そうじゃなくて、前を向いてください。
傷付くことや、失うものがあっても
それを乗り越えた先にyukityanさんの欲しい未来は
きっとあります。

そして彼の意思ではなく、自分の意思で決めた未来なら
きっと後悔はないと思うのです。
辛いでしょうが、頑張ってください。
参考になりましたら嬉しいです。

回答No.11

mircle

今までのお礼欄を見ていて、とてもあなたに矛盾を感じます。

別れるつもりはない、訴訟を起こすつもりもない、でも別れる覚悟で親に手紙を書くべきか？
って、別れる覚悟があるの、ないの？どっちなの？

自分のした事に責任も取れない人が、そんなにいいのなら、あなたが泣き寝入りするしかないでしょう。
あなたの彼氏は、責任取りたくないって言っているわけですから。

万が一、司法試験が受かったとしても、今度は就職？っていうのかどうかは知りませんが、それで忙しい、就職したらしたで、仕事で忙しいって

それぐらいの言い訳なら、どれだけでも思い浮かびます。
人生をかけたどんなに大変な時にでも、Hする時間はあるんでしょう？
Hする時間があるなら、どれだけでも話を親に通すことぐらい時間があります。
単に、試験を口実に逃げているだけなんですよ。

しっかり目を覚ましてください。

No8の方へのお礼欄に、私は優しすぎるのでしょうか?って書いてありますが、優しいのではありません。単に、彼に依存しているだけです。あなたの中に、子どもまでおろしたのに、別れることになったら・・って思っているだけだと思います。

こんな時にでも、自分の事しか考えない人、結婚したって、死ぬまで、自分の事しか考えませんよ。
どうみても、試験が、親が大事だから・・・って考えているわけではありません。自分を守っているだけです。

回答No.10

noname#11839

あのね、あんまり腹がたつからもう一回言わせてもらうよ（削除するならしてください）「人生全てをかけてる試験の事で頭が一杯で。私のことは一先ず落ち着いたからとにかく今は試験に合格しなくては。と。」それなのにエッチはできる時間はあるんだ。オレのほうが質問したくなっちゃったよ。キミね悪い事言わないから冷静に冷静に客観的に考えたほうがいいよ。

回答No.9

beauty-celeb

私の母も外妊であなたと同じようなケースでしたがその後、子宝に恵まれました。
だから、あなたも環境がかわれば、排卵も来るかもしれませんし、今の医学はめざましく発展しています。
でも、妊娠しにくいからだというのは辛いですね・・・
辛いことは生きていればたくさんあります。

もし彼とずっと一緒にいたいと思うなら、彼や彼の両親にこのことをきちんと話しするべきです。
あなたが泣き寝入りする必要はありません。
あなたが一番傷付いているのです。

それから、親はもちろん大事です。
でも、今後幸せになることの方が親孝行です。

話し合いをして、まとまらないなら訴訟を起こすとか、憎しみあうことはいくらでも出来ます。

でも、あなたの気持ちが彼を愛しているならそんなことはさせたくありません。

ただ、彼、自分のおかれている環境にナーバス気味？なのと自分勝手さが気になります。

第三者をたてて早めに解決してください。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね、彼はナーバス気味になっているとおもいます。
もともと、神経質（繊細）な人なので余計なのかもしれませんね。
今は彼のことを愛している、失いたくないという気持ちがとても強いので訴訟を起こしたりという気持ちはありません。

回答No.8

chiyo3

当たり前すぎて書いてないのかもしれませんが、あなたは「彼と今後も一緒にいたい」のかどうなのでしょうか。
もしそうならどのくらい一緒にいたいのか、という事がないとなんともいえないと思います。
それすらはっきり分からない、どうしていいかわからないという事でしたら、まず自分の気持ちをじっくり考えて、その後彼と相談、が良いと思います。

彼が避けてるという事みたいですが、避けても相談して向き合って見ないと結果が出ないのではないでしょうか。
時間をかければいいという事でもないし、まずはしっかり向き合い、その後どうするか改めて考えないと（というかもう少し状況進んでいるならそこまで書いてくれないと、回答者も質問者に対してうまく回答できないと思いますよ）

ちなみに、本心で「避けて欲しい」という人ならば、23ですし、早くやり直したほうがいいと思います。
多くの人間は自分が大事で「親がどうの、自分が浪人でどうのこうの」と言いますが、そんな事を自分のせいで体を悪くさせた相手の女性に言うのは、どうかしてます。
こどもが出来たわけじゃないし、別れるのがベストだと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
＞あなたは「彼と今後も一緒にいたい」のでしょうか。
はい。母親にもそんな不誠実な人間辞めなさいといわれました。それでも私は彼と別れを考える事はありません。私は弱い人間なのかもしれませんが、手術の時「ママ貴女の事産んであげられなくてごめんね、今度は安心して生まれて来れるように、パパとママ2人で待ってるから。だから私たちをまた選んでその時は3人で幸せになろう」と約束し麻酔に落ちていったことを覚えています。
妊娠3ヶ月での出来事でしたがこんな私でも母性本能が目覚め、声掛けをしお腹を毎日摩っていました。
彼も、私が外妊と判り産めないと判っても、私のお腹を摩っていてくれました。看病も毎日してくれました。
そんな過去があり、「今、私が我慢さえすればきっと彼は振り向いてくれる・・・」という想いが強く、かといって最終合格の11月まで何の連絡も取れない状況下で精神的に私が耐えられるのか。
いずれ彼の親に話すとなった時、「何を今更いっているの？」と彼両親に言われそうで時が経つに連れて事が風化することへの不安があります。
妊娠は二人の責任ですし、子宮外妊娠というのもたまたまそうなってしまった訳で誰のせいでもないのです。なのでそれを元に彼の事を攻める事もできません。
私は優しすぎるのでしょうか？
結婚は2人の問題だし親に言った言わないは関係ないと、よく男性の方に言われるのですが、確かにそれも一理あるのですが私はそう思えないんです。
親があっての今の私。大切に育ててきた自分の子が傷つき、黙っていられる親がいるのかと。

私は彼と別れるというのは考えられません。
この先、合否がわかる11月までこの状態のまま続けるべきなのか。
2人の間が壊れるのを覚悟で相手の両親に手紙を書くなり押しかけるべきするのか。
4/6は我が子の一周忌です。今は私一人だけでもお寺に供養をしてもらいに行くつもりです。

回答No.7

you201

私も貴女が私の身内だったら横っ面張り飛ばすと思うぞ。今更だが、貴女が傷つくと同様に傷つく人がいることを考えて欲しかった。

＞我侭だけど俺にも余裕が無い。私が目の前に居ると辛い事を思い出す。だから避けてる

そんな世迷言許すつもりでいるですか？ただの逃げ口上ですよ。この語に及んで貴女の事より自分のことしか考えてない。
両親と彼を交えてもう一度話し合いなさい。ご両親が彼のところに乗り込まないのが不思議なくらいだよ。
自分のした事にけじめもつけられない、責任も取れない、そんな男なら別れてしまった方が正解だよ。貴女を幸せにできるはずがない。

回答No.6

noname#11839

あのさ、オレキミの兄貴だったら、キミも彼も殴り倒すぞ！なんでさ２３にもなってゴムもつけないでエッチしといて外妊だから卵管片方を切除。信じらんないよ。ほんとに兄貴だったら彼をボコボコにしてもたりないよ。情けねえな。司法浪人がキミを外妊させといて、今更オレに余裕が無いってか。そんなもん、母さん泣き崩れるに決まってんじゃん。親としてもじゃなくキミだってけじめつけなきゃダメでしょ。なにのんきなコト言ってるの！もう子供産めない確率の方がめちゃくちゃ高いのに（親戚にも外妊でそういう人いるから）この状況は見守る必要なんかないでしょうよ。
彼キミとは結婚しないと思うもんね、オトコとして。
そのいい訳はさ、キミには絶対聞きたくないだろうけど妹だと思ってるからキミに嫌われてもあえて言うけど「目の前に居ると辛い事を思い出す。」とかなんとか自分も辛いんだよみたいなコト言って逃げるよ。オレがホントの兄貴なら、しばらくお前をそっとしといて立ち上がれるまで見守っててあげるけどな。そして
彼とは絶対に結婚はさせないけどな、いくらお前に嫌われても・・

お礼

回答ありがとうございます。
＞なんでさ２３にもなってゴムもつけないでエッチしといて外妊だから卵管片方を切除。

避妊とはいえないかもしれませんが1年前から基礎体温を付けており、日にちが一定だったので安全日を狙っての基礎体温法避妊でした。彼とも将来は一緒になってもいいという相手（彼もそうでした）だったのでその様な行為をしました。
あと、外妊だから卵管を切除というのも、卵管は好きでとった訳ではありませんし、子宮外妊娠でそこに着床してしまうと移植する事はできないので、私も産んで育てたかったのですが赤ちゃんは諦めてくださいといわれてしまいました。
私から彼のことを見ていて、常識的な事など正直周りが見えていないんだと思います。
人生全てをかけてる試験の事で頭が一杯で。私のことは一先ず落ち着いたからとにかく今は試験に合格しなくては。と。

回答No.5

yoyoman

今の状況では、
仮に、彼が司法試験に合格しようと、
法律関係の仕事に就く資格は無いと思います。

あなたは、そう思いませんか？

「誠実でないあなたは、司法試験すら受ける資格は無い」
と伝えて、真剣に考えてもらうべきだよ。
あなたのためにも、彼のためにも。

人生は、奇麗事ばかりではないけど、
彼は、根本的なところで間違っていると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
彼は弁護士志望なのですが、私のような相談者がきたらどのようなお仕事をするのか？と疑問におもってしまいます。

回答No.4

milky-moon

こんばんは、yukityanさん。

まず彼のご両親と彼が話をしなくちゃだめです。
親が倒れたばかりで心労をかけたくないというのも
あるでしょうが、それがなくても彼は話さないでしょう。
都合の悪いところから逃げているに過ぎないと思います。

そして、彼はyukityanさんのご両親とも話をすべきです。
自分の娘の体を傷付けられて黙っていられる親御さん
いないと思いますよ。
今後どうするのか、しっかり話し合うことが大切だと思います。

彼に何を言っても知らん顔ならば、
彼のご両親に書面にて事実をお伝えするという方法もあります。
今後どうするのか、真剣に話し合いたいと思うのなら
必要なことかもしれません。
もしくは、yukityanさんのご両親と彼が話し合う席を
設けるのがいいかと思います。

どちらにせよ、彼が逃げ続けたままでは
遅々として先に進みませんので、ある程度
強硬手段も考えてよろしいと思いますよ。

今後は、こういったことが二度と起こらないよう
避妊にはしっかり気をつけてくださいね。
子宮外妊娠によって、卵管切除そして無排卵と
避妊を怠ったことによって大変辛い結末だと思います。
自分の体は自分自身で守っていく他ないのです。
どうかお体大切に。。
参考になりましたら嬉しいです。

お礼

＞それがなくても彼は話さないでしょう。
都合の悪いところから逃げているに過ぎないと思います。
そうですね。その辺りの事を聞いた事があったのですが「親に心配を掛けたくないが全てではない。言わなきゃいけない気持ちはとてもある。でもいざ言おうとするといいだしにくい」というような言い方を彼はしていました。
私からも何時言ってくれるの？と聞くのですが、どうしても言いたくないの一点張りで、梃でも動かない感じです。私も彼に迫る事で、別れを切り出されるのが怖く、逆に悪い方に追いやっているのか。今はまだ早いのか。一方で両親からも「向こうの親とはどうなってるの？」と板ばさみになり、これ以上両親に嘘はつきたくなくて私の両親にその彼の気持ちを話した所、私が病院で入院していた時点で「彼からきちんと今回の事話してくださいね」と中途半端なことをしないできちんと呼び出すなりして置けばよかった。と悔やんで。私の両親も妊娠は2人の責任だが、「けじめ」として、彼のその様な態度は許せないといっています。
きっと彼も、時が経つに連れて言い出しにくくなったのだろうと。。。
私が強硬手段をとることで、全てが終わってしまうのが怖いのです。