結婚について

質問

私には４年付き合っている彼がおり、プロポーズもされ、互いの両親にも承諾してもらい、後は親同士が挨拶をして結婚するだけというところまできているのですが、つい先日、弟が身体障害者で施設に入っていると聞かされました。弟がいることは知っていたのですが一度も会ったことがなく、何をしているのかと聞いたら「全寮制の学校に行っている」と聞かされていました。彼の両親も私が挨拶に行ってもそのことにはまったく触れていませんでした。彼は長男で両親が病気になったり亡くなれば当然弟のお世話をすることになると思います。突然のことでどう考えていいものかわかりません。できれば助言をお願いします。

回答No.11

marepoiu · ベストアンサー

やはり心配になりました
今は気が動転していると思いますが　気持ちをしっかり持って下さい　
大事なのは　けっして　結論を急がない事です
相手の方には　よく考えさせてください　とおっしゃればいいと思います
そして　shu様のご両親と親戚の方々に　よく相談して下さい
何回も　納得がいくまで　弟さんに会ってみることです　
その際　彼抜きで（重要）shu様とご両親とで面会されて　
直接　医師に今後について相談されるといいと思います
でも　やはり　私が親なら猛反対します　この結婚はなかったことにすると思います　
自分のかわいい娘が　みすみす苦労するのを黙って見ていられません
弟さんという事は　年も近いですよね
そうなると　今後　約60年　面倒をみることになるかもしれません
相手も　入籍したら　こっちのものと　思っているかもしれません　
急に態度を変えて　「長男の嫁なんだからあなたの家で面倒をみて」　「施設は高いからあなたお願い」　「だって家族でしょう」　と言い出すかもしれません　
今までの　不誠実な態度からすれば　想像がつきます
また他に　まだ秘密にしている事は　ないのでしょうか
お友達の意見は　あまりあてになりません
実際　介護したことがないからです　
ご両親と親戚の方の意見が　一番正しいと思います
今は大変でしょうが　いい方向に解決される事を　お祈りします

お礼

随分お礼が遅くなって申し訳ありません。皆さんのご意見本当に本当に感謝します！あまりに親身にご回答していただいているのに、涙が出ました。
先日、彼と彼の両親と話し合いをしてきました。施設の弟さんにも合わせてもらう予定でしたが、時間の都合上それは叶いませんでした。数時間彼の両親の話を聞き、自分の意見も言い、彼の考えも聞き、とても疲れたけど、とても前進した気がします。
結果をいうと、結婚をするということになりました。自分なりに納得しての答えです。やはり弟さんのことを黙っていた彼にはまだ少し怒っていますが、そのことや弟さんのことで彼の手を離してしまうのは、何だか私じゃない気がしたからです。ここで私と別れても彼は再度別の誰かと結婚を考えて同じように誰かに苦労をかけることになると思います。それなら私で良いんじゃないかなって。実際に同じような境遇の方で苦労している人には安着に考えていると言われるかもしれませんが、うじうじ考えるよりは、彼を信じて「とりあえず、やってみよう！」と思いました。当然弟さんにも結婚前に会わせてもらうつもりです。
私方の両親にも相談したら、「どんなに悩んでも、あんたはもう彼とは簡単に別れることは出来ないんでしょ？なら前向きに考えなさい」と賛成(？)してくれました。
皆さんの沢山のアドバイスもとてもとても参考にさせてもらいました。これが私の今一番自分が良しとした答えです。またいつか皆さんのアドバイスを必要とする時があると思います。そのときはまたお力添えを頂ければと思います。お礼がまとめてで申し訳ございません！本当にありがとうございました。

回答No.10

dreamplaza

細かいことは言わずに、その弟さんに会ってみたらいかがですか。
その上で彼と今後のことを話し合えばいいでしょう。
百聞は一見にしかずだと思うのです。

私自身が先天性の身体障害者であり、かつ弟も障害を持っていますので・・・苦しい兄の気持ちが分かるのです。
話さなかったことを不誠実と捉える方がいます。
初めから話して、玉砕したこともあります。
ころあいを見て話そうとしているうちに、変な奴だと別れを切り出されたこともあります。
どこで話そうか迷っていて、プロポーズのときに勢いで話したこともあります。＞以上自分のこと
ですから、弟のことは二の次でした。

そういう借金（わたしは負の財産と呼んでいます）を含めて、相手を一生愛していけるかが結婚生活だと思うのです。
考えればこんな負の財産を背負った人間を、嫁さんはよく選んでくれたものです。
どこかにプラスの要素があったのかもしれません。

経済的に苦しみながら、健康上の問題も抱えながら、
「もうちいと人間やってみるか」
と昨晩嫁さんに話しかけた男からでした。

回答No.9

mikedon

#8です。先程の回答の冒頭で記載ミスがありましたので、訂正いたします。

＞私も＃4さんと同感です。
ではなく、
＞私も＃6さんと同感です。
でした。

申し訳ありませんでした。

回答No.8

mikedon

私も＃4さんと同感です。4年間の交際、結婚に関して互いの両親の承諾を取り付けた、ここまでの段階に来るまでshu0412さんに弟さんに関して嘘をつき通して事実を打ち明けなかった彼の誠意に疑問を感じます。

結婚を考えずに交際していたならまだしも、結婚を意識する段階に来たならshu0412さんは当然知っておかれるべき事なのに、それを結婚が決まるまで打ち明けなかった彼の真意を一度尋ねてみられるべきではないでしょうか？

このまま彼の嘘を流して後日弟さんに会い、それでも彼との結婚を決断されるならそれでいい、というような事では無いような気がしますが…。

・彼のshu0412さんに対する思いやりの無さ
・弟さんに対する冷酷さ(彼は弟さんの事を身内の恥、または自分にとって都合の悪い存在とでも思っているのでしょうか？)

私なら自分の家族をそんな風に扱う人は結婚相手としては難しいですし、こんな大切な事で嘘を突き通されていた事で、結婚にとても大切な信頼関係も薄らいでしまいます。

今彼の弟さんの事実を知ってとてもショックを受けていらっしゃる事と思いますが、結婚のお話をこのまま進める前に、私は彼とこの事(なぜずっと弟さんの事を隠していたのか、弟さんの存在をどう思っているのか等)についてもっとよく話をされる事をお勧めします。

ご質問内容からだけで彼の人格を疑うような表現をした事でshu0412さんのご気分を害してしまった事と思います。深くお詫びいたします。

回答No.7

usaco324

弟さんの障害の程度や、それにまつわる問題は詳細が不明なうちには軽々しくは言えないのかもしれません。
ただ、何の問題もない、と言えることでもないことから、私は別の問題を感じました。

つまり、問題意識の感覚というのは意外とその家庭によって違うもので、好きになった相手でも、それを受け入れられるかどうかは、わからない、ということです。

ご家族の障害に限らず、金銭感覚や、恋人同士だと大きな問題としてとらえ無いから話題にならないようなことについては、結婚という形で家族になってからでないと、相手がどんな感覚を持っているか見えにくいのですね。

あまり楽しい話題ではありませんが、良い機会だとお考えになって、きちんと突っ込んだ話をなさることを
おすすめします。

彼が大したことじゃないじゃない、という感じで話しても、あなたご自身が納得できるまでお話ししてみた方が良いと思います。
相手の言う「大したことではない」というものがあなたにとっては、そうは言えないということだってあると思います。
彼がその話題で不機嫌になるようなら、とても問題だと思います。
それは単に弟さんの問題だけに留まらないかもしれません。
夫婦になれば、何か問題が起きた時に二人で解決していかないとやっていけません。その認識をお互いにきちんと確認なさる機会としてお考えになってはどうでしょう。

回答No.6

marepoiu

こんな大事なことを　4年も　言わなかった相手の方に　不誠実さを感じます　
両親に挨拶に行った時にも言わない　いったいどういうことでしょうか　疑問に思います　
shu様が　悩まれるのも当然の事です　私の身近にも同じようなケースがありました　
相手の方が　今は結婚したいが為に　「弟の面倒はみなくてもいい」「施設が面倒をみる」　
ということも考えられます　気を付けてください　
でも実際どうでしょうか　男は　外で働く時間が長いので　現実には　介護は　shu様一人にかかってきます
大変失礼ですが　これから先　ご両親がお年を召されて介護できなくなる　
あるいは　ご両親と弟さん3人の面倒をみなければいけない　という事も想定されます　
勿論　施設が預かってくれるかもしれません　　
でも介護した事のある者からの意見は　安易に考えない方がいいです　
これは　shu様の一生の問題です　よくお考えになってからの方がいいと思います

回答No.5

yoyos

何か不満があるのですか？　または何を恐れているのでしょうか。それを自分の心に問うて、はっきりと認識するべき時だと思います。
結婚前にすべてをクリアーにしておきましょう。

shu0412さんは、あまり身体障害者と接したことがないのですね？
世間では偏見を持っている方も多いのかも知れませんが、日本では社会から隔離されている哀しい現実ですね。私たちは誰でも障害者になる可能性があります。

彼らは私たちと同じ普通の人間ですよ。
それを理解しないことには、普通のつき合いはできないでしょう。

障害の程度は様々で、卒業後も施設にずっと入っているケースもありますが、自立できる方もいます。

別にあなたがずっと介護しなければならないというわけではないのだから、（障害者認定があれば、行政の様々な支援があります。経済的な支援もあります）もっと先入観なしに話し合えば宜しいのではないですか？

もしあなたが弟さんに対する差別意識が残るのであれば、婚約者やその両親のためにならないと思いますので、別れたら宜しいのでは。その程度のご縁だということです。

回答No.4

fitzandnao

私も、まずは一度お会いすることをおすすめします。
施設にずっと入っているというのは、かなり重度なのかその反対なのか…ちょっとわかりません。
そして、将来お世話することもあるのかどうか、彼にハッキリ聞きましょう。どういう補助がでていて、どれくらいのお金が必要なのかも聞くことです。

回答No.3

tomomi219

ご結婚がほぼ目の前にきて、さあこれから！って時にそうゆう事を聞かされたらチョット戸惑いますよね。こう言う言い方は余り良くないかも知れませんが身内に身体障害者を抱えてる家庭と言うのはそう言う事実を出来るだけ世間に分からない様にしてるって事が多いですよね。確かにわざわざ自分から「うちの子はこんな障害で・・・」なんて言わないだろうし。貴方の彼も出来たら知られたくなかったのでしょう。しかし結婚となると家族の事ですから隠し通す事は出来ません。「全寮制の学校に行っている」と嘘を付かれた事は悲しいですが彼の気持ちを考えると、私でも同じ立場だったらその様に言ってたかも・・。彼の気持ちも汲んであげて下さいね。「彼は長男で両親が亡くなった時弟さんのお世話をする事に・・」ですが、聞いた話なので本当かどうか分かりませんが身体障害者で施設に入っておられる場合、ご両親が亡くなった時点で手続きをすれば国が面倒を見てくれる、例え兄弟が居てもそうらしいと以前聞いた記憶があります。彼が「弟は自分が見る」と言うなら話は別ですけど。その辺よく話し合って結婚しないと一生の問題ですから。

回答No.2

noname#12067

一度弟さんにお会いになってはいかがですか？
パニックになって心の中だけで堂堂巡りな思案をしていても時間と労力の無駄です。

回答No.1

usagi_chan_802

こんにちわ。

弟さんの障害の度合いやどのくらい一人で出来るのかがわからないので何ともいえないのですが・・・

まあ、彼も彼の両親も、弟さんの事実を明かしたら結婚の話がなくなると思ったのでしょうね。

・・・この際だから、「結婚前に教えてもらってよかった」と解釈したほうがいいと思います。

ちなみに、結婚は「本人同士の結びつき」であると同時に「家同士の結びつき」であるということは認識しておいたほうがいいと思います。
結婚式場の表示にも「○○家・××家」って書くじゃないですか。
・・・って私は結婚してからイヤというほど認識したんですけど(笑)

将来、弟さんのお世話をするだろうという覚悟はしておいたほうがいいと思います。
まあ、家で一緒に住むか施設に入ってもらうかは別として、何らかの形で関わることは避けられないと思います。

ここは、思い切って、彼氏に弟さんの本当の状況を聞いたほうがいいと思います。
ただし、現在施設に入っていらっしゃるとの事なので、まあ、ご両親が亡くなった後でも、全面的に質問者さんが介護することは無いのではないのでしょうか。

そのことを踏まえたうえで、彼のことを好きで結婚するならそれでもいいし、
やっぱりどうしても抵抗があるなら、この話は無かったことにしてもいいと思います。