旦那が家を出ていくそうです。

質問

初めまして。
嘘つきな旦那のことで相談です。

旦那は嘘をつくのがすごく下手で、ほとんどがすぐに私にばれています。
嘘の内容は、女性関係等ではなく（それだけが救い？ですが…）、
例を挙げると「仕事で遅くなると言って友達と遊びに行っていた」等です。
なぜ嘘をつくのか、正直に言ってくれないのか？
嘘を見つけるたびにいつもケンカ＆話し合いをしてきました。
旦那は私にばれるたびに反省してもう嘘はつかない、
と約束はするのですが、嘘がなくなることはなく…。

前回のケンカのときに、「次やったらもう知らない」
と言ったのですが、先ほど、また嘘をみつけてしまいました…。
旦那は仕事中だったのでそのことをメールで告げると、
「家を出ていく」と返信がありました。
離婚するとかしないとかそこまで私は考えていなかったのでそう伝えたのですが、
半ば逆ギレのような状態で「荷物取りに行くから」とだけ返信がありました。

旦那に嘘をつかれることで、私はいつも悲しい思いや嫌な思いをしていますが、
それを治してくれさえすれば、楽しく幸せに過ごせるはずなんです。
ですが、嘘が治らないとしたらもう別れるしか方法はないのでしょうか。
私としては、子供（9ヶ月）もいるし嘘以外に不満はないので、出来れば離婚はしたくないですが…。

もう、本当に何度も何度も同じことを繰り返しています。
なんとなく、旦那の嘘はこの先も治らないような気がします。
見て見ぬふりをすればいいのでしょうか。
見つけては許して、を続ければいいのでしょうか。
いっそのこと、別れてしまった方がいいのでしょうか。
自分のことなのに他所様にお聞きするのもおかしな話ですが、
私はどうすべきなのでしょうか。
皆様が私の立場でしたら、どういった手段に出ますでしょうか。
何かご意見を聞かせて頂けたら幸いです。

長くなってしまい、申し訳ありませんでした。

回答No.10

o24hit · ベストアンサー

こんにちは。

　物事には、大抵理由があります。嘘を付くということには、何か理由があるはずです。

　一番考えられる図式は、
・本当の事を言うと不機嫌になる
　↓
・嘘を付いて取り繕う
ということですね。

>例を挙げると「仕事で遅くなると言って友達と遊びに行っていた」等です。

　これは、「仕事帰りに友達と遊びに行って遅くなると、貴方が不機嫌になる→仕事をしていると嘘を付く」と言う事なんじゃないでしょうか。

　これは、どちらが悪いと言う事ではないと思うのですが、悪循環ですね。つまり、貴方が嘘を付いた方がいいという状況を作っている事に思い当たらないでしょうか。
　先の方も書かれていますが、飲んで帰って遅くなっても、普通に接しておられますか。もしそうでなければ、仕事の付き合いでのみに行く状況になっても、嘘を付いて連絡すると思いますよ。その方が、とりあえずは波風は立ちませんから。
　それがばれて、喧嘩になれば、私でしたら「やってられないな」と思うと思います。「喧嘩をしてお互いに気まずくならないように、嘘を付いてるのに、何でわざわざ嘘を見つけて、攻め立てるの」ということですね。
　反社会的なこと(女性関係などですね)をしているわけではないんですから、見て見ぬ振りをしてあげないと、ご主人が可愛そうです。仕事でストレスを感じ、仕事を終わってからも嘘を付きながら遊びに行かなくてはならないなんて、楽しめないでしょうし、ストレスにもなりますよ。

　同姓の私の勝手な感想かもしれませんが…

回答No.15

yamasanny

Ｎｏ１１です。
そうですか、出ていきましたか。出た先は実家ですか？女性の処ですか？

>　旦那はなぜこうもあっさり出て行けるのでしょうか。
そうですね、子供がいるのにね。旦那は子煩悩ですか？
ただ君にも出ていった一因があることも事実です。コミュニケーションの取り方が・・・。

>　どなたかのご指摘通り私にうんざりしてるんでしょうか…。
彼にしてみれば、君にお灸を据えたかったのではないですか、そう思いますけど・・・
君も度が過ぎたようですが、元々は此処に相談するほどの旦那の嘘が事の起こりですから、「互いに相手の事を考慮した上で」きちんと話し合った方が良いと思います。あと原因は「ウソ」だけでは無いと推察しますが・・・
良く二人で考えましょう！　注意ですが彼が出たことに固執し過ぎてはいきませんよ。
話しあう為に君が頭を下げる必要があるならば、イヤでしょうが先ずは頭を下げましょう！その方が良いと思います。大人になりましょう。男は所詮バカな子供ですから？苦笑

>　もはや、手遅れ。ということなんでしょうか…
そんなことは無いと思います。互いに子育て初期という特殊な状況における話であることを互いに認識しあいましょう。
これからも子供のことで喧嘩することは多々ありますから。
今回のことで「雨降って地固まる」状態に持っていきましょう！
落ち込んでる時間は君にはないはずだよね、子供がいるのですから。

「子はカイスガイ」といいますから！ね。ふたりで頑張りましょう！
君ひとりの問題ではないですから、質問が旦那でも私のアドバイスは似たようなものです。蛇足です。

回答No.14

anachronism

ことここに至っては、間に誰かに入ってもらうしかありません。

ご自身の御両親、御主人の御両親、親類縁者、共通の友人など、とにかくだれかに間に入ってもらってください。そうしないと、行き違いがどんどん加速し、取り返しのつかない事態になります。

他の回答者様も言っていますが、どの程度の「嘘」かはわかりませんが、私も、緊急事態でも無いのに仕事中にメールで知らせてくるようでは、「もうこの先やってゆけない」と、思いつめても無理は無いと思います。

あなたが、自分がまったく間違っていないと思うのでしたら、離婚されるしかありません。ですが、ご自身にもなにか反省すべき点があるとお考えでしたら、話し合えば解決は可能だと思います。

今こそ冷静に、他の質問者様の回答も参考にしつつ、ご自身と御主人のことをもう一度見直してみてください。

回答No.13

akushu2

確かにウソはいけない。
そう思います。
しかしかく言う私もうそをつきます。

例えば、「見積書を３日後までに提出して」と頼まれたとします。しかしいろいろ多忙なため、当日までに殆どできていなかった場合、私は、「いや～全然出来ていません。申し訳ありません」とは言いません。
おそらく相手は、怒るか不機嫌になるでしょう。
こういうとき私は、「すみません。いろいろ業務が重なってしまいまして、ほぼ８割以上は出来上がっているんですがまだ提出できません。今日徹夜してでも仕上ますので、明日の朝まで時間を下さい。」と言います。
そうすると相手はあまり突っ込まずに大抵、許して（待って）くれます（笑）。

ウソも方便と言いますが、世の中には許せるウソもあるんですよ。バカ正直に言わないほうが人間関係もギクシャクしない場合もあるんです。

人間、騙されたフリをするのも大事なことです。
貴女のご主人も貴女に気を遣いすぎて追いつめられているような、そんな気がします。

回答No.12

oros-labo

本当のことを言ってもらえれば幸せに暮らせる・・・というのは多分幻想です。

例えば、仕事が終わったあと友達と飲みに行ったとして、
あなたの気分次第では、本当のことを言ったときに
「私や子供をほったらかして、自分は友達と遊ぶなんて・・・」
という不満が出てくるんじゃないでしょうか？

それ自体が不幸せになる（借金・浮気など）ような嘘は見つける必要があるでしょうが、そうでないなら黙っておいてあげて、ごくたまに釘をさす、というほうがご主人も気が楽なのではないでしょうか？

補足

皆様、ご回答ありがとうございます。
ひとまずこちらにて近況報告をしたいと思います。
oros-laboさま、すみません。
（お礼は後ほど個人個人にさせて頂きます。）

今日は実家に行っていたのですが、
私が戻る前に旦那が荷物（洋服）をまとめ、出て行きました。
旦那はなぜこうもあっさり出て行けるのでしょうか。
どなたかのご指摘通り私にうんざりしてるんでしょうか…。
もはや、手遅れ。ということなんでしょうか…

回答No.11

yamasanny

お互い困ったものですね。まだ若いからでしょうか。

君の嘘発見は子供産んでからひどくなったのですか？
それとも結婚前からですか？

嘘は基本的にはよくありません。でもついていい嘘と、悪い嘘があると思います。　
例えば私は心臓の持病があります。具合が少し悪い時でも心配させないために嘘をつきます。友達と急に飲みにいくことになり、食事いらないことを告げるために嘘をつきます。会社の若い娘と飲みに行く（相談）ことになり、「友達とと」嘘をつきます。仕事を上手く回すために嘘をつきます。・・・さて嘘の境界線はどこでしょう？
そういう嘘に対して、あまり詮索されると「うんざり」します。
信頼されていないんだと思ってしまいます。

君が今子育てに大変なのも良く判ります。ストレスが溜まっていることも判ります。ダンナに手をかけられないのも理解できます。
一方この時期、男はみんな経験してますが、妻にあまりかまって（優しくされない？）もらえなくて、寂しく思うものです？！
結果、私などは家内に自分の子供が可愛くないの？とまでいわれました。

今回は私も子育てでストレスが溜まっててごめんと謝りましょう。
あとダンナの嘘を見つけ、勝ち誇ったように突っ込みを入れるのも止めましょう。（わざわざ見つけることも止めましょう。ダンナにつくなら、ばれないように嘘をつけ！といいましょう：一種のエチケット）
それが長い目でみれば二人の幸せに、いや三人の幸せに繋がります。必ず！

うちは子供が二人ですが、家内はデカイのを含めて子供が三人だから大変だとよくいいます。日本では太っ腹母さんが家庭円満の秘訣だと思います。（うちは体型も太っ腹ですが、苦笑）

二人で頑張ってください！と旦那にもいっといて下さい。
子供は２才ぐらいから可愛くなる一方です。
今の幸せをくだらない（ゴメンナサイ）ことで壊してはいけませんよ！！

回答No.9

rurinohana

子どもがよくやる手です。
親も同じ間違いを犯します。
「怒らないから本当のことを言ってごらん。」
子どもは親の言葉を信じて本当のこと（悪事の告白）をします。
でも親も嘘をつきます。
「何でそんなことをしたの！」お仕置きが待っています。
子どもは学びます。「怒らないから言ってごらん」は嘘なんだ。

さて、あなた様が旦那様の本当の行動について
文句を言ったり注文が多かったり
束縛制限が多かったり、禁止事項をもうけている。
そのようなことが少ない傾向の奥様だとします。
（いわゆる物分りのいい、理解のある奥様）
それでも嘘をつく人はいます。
それが私の前の夫です。

何故すぐにばれてしまう嘘をつくのか
当時は理解出来ませんでした。
でも離婚前後の言動を良く考えていくうちに
ある結論に達しました。

前夫は何事においても「勤勉」ではなかったのです。
すべての事をいいかげんに（良い加減ではなく、自堕落）すませ
努力、向上心、忍耐力、企画力
体力、気力、すべてが低レベルだったのです。
自分がこうありたいと思う人格というものも
持ったことが無いありさまです。
ですから、困難なことからは逃げ
嫌なことは後回し
楽なことを優先
嫌なことや問題は「誰かが何とかしてくれる」という考えでした。

ですから、友人と飲み会でも
いつどこで誰と行くかということを
説明することが面倒（私は文句は言いませんよ）
そこで「仕事」と嘘をつくのです。

家人に緊急事態が起こり（老人がいたのです。）
携帯が無い時代ですから、仕事場に電話をしてもいないと言われて
「どこに行ってたの？！」
と責められる。「だから仕事・・・」「うそ！電話したら帰ったって言ってたよ！」
「居場所がわからないと困るから
今度からは嘘をつかないでね。」
でも努力が嫌いだからできないのです。

嘘をついている場合でない、重大問題のときも
同じでした。
問題解決に行動を起こすことから逃げたくて
一分一秒でも問題が発覚するのを遅らせるためだけに
嘘をつくのです。
嘘をつく目的はただそれだけです。
問題を起こした本人であることが
明確なのに
「僕は知らないよお。やってないよおお。」と殻にこもって
シクシク泣く幼児と同じレベルなんです。

周りはあきれ果て、これが４０台も後半に入った
大人の男の言動かと・・・・。

失礼ですが
まさかあなた様のご主人は
「努力が嫌い」「勉強が嫌い」
「自己管理が甘い」「時間にルーズ、期限にルーズ」
「約束は破って当たり前。約束しても自分は守れないし、守るつもりもないから、約束しない。」
「約束なんて守れるかどうか解らないものなのに
破ったからと怒るのは間違っている。」
「楽な仕事がしたい」「人より辛い仕事は損」
「美味しいものを食べて、寝ていたい。」
「人を説得したり、説明したりするのは疲れる」
「人の金と自分のお金の区別がつかない」
「親に長男だからと甘やかされ、いずれはここを継ぐから外に出ることはないよ。ずっと親のそばにいるんだから、無理しなくていいよと、言われてきた。」

そういう人ですか？

嘘の後ろに隠れている人間性を
よく見てくださいね。

回答No.8

soraoba

どの程度の嘘なのでしょうね？
『別れたい』『嫌いになった』と言うような嘘なのでしょうか？

家庭をもつ女性ですが・・・・・私も「仕事で遅くなるよ」と言って、映画を観て来たり、美術館に行ったり、友人と食事に行ったりしていますよ。
“嘘”と言われればそうでしょうが、食事や風呂など家事をサボって、趣味の時間やストレス解消をしたい時があるんです。
でも本当の事を言うのは、なんだか心苦しい・・・・そんな時に『仕事でおそくなる』と嘘をついてます。
多かれ少なかれ、皆さんがそうじゃないでしょうか？

『許せない理由』『嘘をつく理由』をチョッと分析してみませんか？
例えば、外出も子どもと2人では、ままならないのに手伝ってもくれず、友達と遊びに行くなんて・・・・と言う気持ちの奥には「私も一緒に行きたかった」とか、「育児の大変さを判ってくれない」とか、貴女の想いがありませんか？
その想いは伝えていますか？
「どうして嘘つくか」「どうして約束を破るのか」を追求するより、別の角度から物事を眺めて見るのも大切ですよ。

別れたいほどの嘘でなければ、ご主人の一段も二段も上をいって『次の休みは子守を交代して、貴女が外出する。』貴女の苦労も解るし、ストレス解消にもなります？
ついでに、ご主人の『心苦しさ』も体験できますよ。
嘘がバレる程度なら、可愛いものですよ。

回答No.7

kara93

何か積み重なったものがあるのではないですか？
嘘をつかないと、奥様に嫌な顔をされるから嘘をついてしまうように思います。
一度、そういうことがあると、嘘をついた方が楽だと思い、癖になる気がします。

質問者様の文面を見ると、嘘をみつけるのに躍起になっている気がします。
旦那様にしてみれば、すべてをチェックされているようで、
とても窮屈に思っているのではないでしょうか。
なので、もう一緒にいるのが、苦しく思えたのではないでしょうか。

もう一度、質問者様が旦那様を信じてみてはいかがですか。
こちらがちゃんと信じて、旦那様のことを疑わずにいれば、
いつか嘘つき癖が治ることもあるかもしれません。
もし、嘘を発見したとしても感情的にならないで、冷静になってください。
自分にも嘘をつかせてしまう原因があるのではないかともう一度考えてみて下さい。

回答No.6

tototora1207

旦那さんの嘘は身についてしまってるのかも
知れませんね。都合のいい様にその場を
しのぐ為に嘘をつくのが、当たり前　罪悪感も
ないかと思いますし　もしかしたら、嘘をついた
事すら忘れてしまってるのかも知れません。
でもバレてしまう嘘なら最初からつかない方が
いいし、つかれた方は悲しいし。
自分の一生の伴侶を信じられないほど悲しい事は
ないかと思います。
対処方は難しいですが、逆手に取って
「貴方の事を信じてるから」と言葉攻めにして
信じてる邑楽を出してると旦那さんも自然に
こんなに信じてる人に嘘をついたら悪いと改める
かも知れないですね。
貴方が別れるつもりがないのなら、今晩、旦那さんに
怒るのではなく、どうして嘘をつくの？
私は貴方を信じてるからこそ嘘をつかれると
凄く悲しいと泣き落とししてみたら
どうでしょうか？

回答No.5

noname#17429

明日は日曜です、「うちを出て」仕事仲間と釣りにでも行くのではありませんか、
釣り「道具を取りに来る」のでは。

うそをつくことが下手なうそつきのだんな様、
許してあげる事出来ないのですか。
分かりやすいうそをつくのも男の心使いですよ。
嘘をつきたくないから、あえて、ばれるようにしてるんです。
ばれない嘘の方がたちが悪いと思いませんか。

なんでも正直に言えば許してくれるのですか。
いろいろ言いませんか。

たった一つの欠点許してください。

今後は嘘をつくたびに、家庭サービスをしてもらいましょう。