在日韓国人の恋人

質問

20代後半の男性です。
付き合って１年半になる彼女（20代後半）がいます。
彼女は付き合い始めて数ヶ月位で、自分は在日韓国人である事を教えてくれました。
（私は日本人で、両親も日本人です）

その時に、彼女の両親も在日韓国人の方で
彼女自身は高校まで朝鮮学校に通っていたらしいです。

別にそのことに関しては、私自身は意識せず、
これからも彼女とは仲良くやっていきたいと思っております。

・・・が、

私の母に彼女の事を話すと
「付き合うのは勝手だが、結婚は許さない！」
と言っておりました。
超頑固親父には・・・
確実に猛反対は目に見えておりますので言っておりません。

その事に関しては、今も彼女に伝える事は出来ないでいます。
また、彼女も私との事は両親に詳しく伝えていないみたいです。（多分、彼女のご両親も私の事を反対しているのかもしれません。）

お互い、今までお世話になった
両親の事をすごく大切に思っております。

仮に、将来結婚の事を考えると
私自身はお互いの両親も含め、全員に祝って頂きたいと思っていますので
・・・ちょっと切なくなります。

かと言って
そんな理由で別れてしまうのも悲しすぎます。

このような、ご経験や体験などのある方
エピソード等を含めたアドバイスがあれば宜しくお願いします。

回答No.12

i_jipangu

芸能人の例を紹介したページがありましたので、ご参照下さい。
[韓国人と結婚した芸能人の末路が悲惨過ぎる件]
http://ameblo.jp/syouyuya8/day-20120601.html

回答No.11

sonpi

私は、日本人の父、そして在日韓国人の母から生まれたいわゆるハーフです。
父は、自分の意思を貫きとおし、半ば親族と絶縁状態で、母との結婚を決めました。
そして、３人の子どもを授かりました。
そして、その３人の子供が、大きくなって、どんな道を辿ったと思いますか？？
３人共、結婚しました。

一人目は、同じハーフを選びました。
同じ価値観と、偏見を分かち合ったからです。

二人目は、日本人と結婚しました。
それでも、自分がハーフであることをなかなか言えませんでした。
結局日本人として、披露宴をしましたが、私の母側の親族が、いやがらせのように、チョゴリで現れ「アリラン」を熱唱し、踊りだす始末。披露宴は、ブチ壊しでした。

３人目、私はと言うと、日本人と結婚しました。
私は、夫には、結婚が決まっても、ハーフであることを言えませんでした。
私は、在日ではない。ハーフだし、母は、帰化しているし・・・だから、言う必要ないと思いました。
それでも、母は、内緒で夫に手紙を送り、自分が韓国人で、帰化していることを伝えました。
夫はというと、それでもいいといいましたが、結局、自分の親には言わずに、結婚しました。
でも、私たちの中には、どこかで、上下関係がその時出来上がってしまいました。
そして、離婚を決めた時、夫から言われた言葉は、
「親に話したよ。君がハーフだったこと・・・。そしたら、なんで、結婚前に言わなかったんだ・・ってさ。」
と言われました。
私は、その時、はっきりと、この人と、別れて正解だと思いました。

その後、私は、再婚しましたが、その時の一言は、今でも、忘れないと思います。

トピ主さんも、もう一度、よく考えてください。
愛してるということは、簡単です。
それでも、これから、子供を生んで、その子供が、ハーフとなることをもう一度、かんがえてみてください。

日本人は、アメリカ人とか、西洋人などには、好意的です。
ですが、在日韓国人、在日中国人など、先進国ではない地域の国のいわゆる日本より劣っていると思っている国に対して、とても悲観的です。

私も、そのハーフの一人として、今までとても、嫌な思いをしました。
両親が、やはり母親の家系のおかげで、成功していましたから、かなり裕福な家庭に育ちました。
すると、周りからは、日本人であるにもかかわらず、偏見やひがみににたことも、たくさん言われました。
あの子は、金持ちの子だけど、在日よ、とか、あの子とあんまり遊んじゃ駄目、キムチの匂いがうつるから。などと・…。
そんなものですよ。日本人の差別意識は、根深いし、そんな意識改革は、今さら無理だと思います。
ましてや、古い世代の人が心の底から、受け入れそれを理解することなど、まず無理です。
心の中で、どこかで、やっぱり嫌だわ・・・という気持ちを持ってます。

それに、耐えられるほど、彼女を愛しているのなら、結婚してください。
そして、ハーフになる子供が、その後、絶対悲しい目に遭わないほどの、サポートが出来るなら、どうぞ頑張ってください。
私は、ずっと、母が、日本人だったらよかったのに・…と思いながら、大きくなりました。
帰化したって、同じ。
在日のもつ心の中の劣等感を回避できるだけの器量があるなら、その方と結婚すべきです。

回答No.10

dai0515

私の旦那は在日韓国人です。（今は帰化済み）
結婚して１年近くたちますが、結婚するときには私の親から猛反対を受けました。特に母親から差別するようなことをさんざん言われました。
結婚するのに３年くらいはかかりました。その間も別れろや親子の縁を切るだの言われ気が狂いそうな時もありました。
さいわい、彼の両親は私の親が反対してるのを知っているにもかかわらず、温かく私を迎え入れてくれました。
時間はかかったけれど、母親をなんとか説得し結婚にいたりました。
母親がおれたという感じではありますが・・

自分が相手が在日だろうが一緒になりたいと思う気持ちが一番です。
あとは、忍耐ですね。反対された場合は、なかなかすぐには気持が変わるものではないですからね。

回答No.9

88yukiko88

私も、在日韓国人の彼氏との結婚を親から反対されていましたが、説得をして許してもらえました。今年、結婚する予定にしています。
外国人の方と結婚するということで、ご両親も戸惑ってらっしゃると思いますが、時間が解決すると思います。まずは、自分にとって一番大切なものはなにかを考えて見てくださいね！応援しています。

回答No.8

derguterei

私自身、自分に子供ができて「朝鮮人と結婚したい」といわれたらためらってしまいます。朝鮮学校はかなり偏った考えを植えつける場所ですので、そうした場所に娘をやる考えを持った相手方の両親とも上手くいくかどうか・・・

回答No.7

gohannannisiyo

経験者ではありませんが…。

お母様の反応はごく普通のものだと思います。

息子「実は彼女が在日韓国人なんだ。」
母「あら、そう。」

とあっさり終わる家庭は珍しいと思いますよ。
我が子の恋人が外国籍だと知ったら、母親はみんな多かれ少なかれ動転します。

そんなに深刻に考える必要はないのでは？

お二人が真に愛し合っていることがわかれば、案外すんなりと理解してくださるかもしれませんよ。

ところで、彼女は在日韓国人なのに「韓国学園」ではなくて「朝鮮学校」に通っていたのですか？
ご両親が民族教育に熱心だったのでしょうか？
それともご両親がもともとは総連系だったのが何らかの理由で韓国籍をお取りになったのでしょうか？

いずれにせよ、子どもを朝鮮学校に通わせるお宅ですから、朝鮮（韓国）の文化・習慣は大事にしておられるだろうと思います。
彼女のご両親に対しては、あちらの文化や習慣を尊重する姿勢を忘れないようにしてくださいね。

お礼

ご回答、有難うございます。

＞ところで、彼女は在日韓国人なのに「韓国学園」ではなくて「朝鮮学校」に通っていたのですか？
小中高とも朝鮮学校と聞いております。
免許書を見せてもらったら、本籍に韓国と書いておりました。

＞ご両親が民族教育に熱心だったのでしょうか？
それともご両親がもともとは総連系だったのが何らかの理由で韓国籍をお取りになったのでしょうか？
彼女の両親の事に関しては余り詳しく話を聞いておりません（というか余り言いたがらないので、あえて聞きません）。でも、もっと彼女やご両親の事はもちろん、あちらの文化や習慣を学ばなければいけないという事は十分感じております。

回答No.6

sssmama

こんにちは。私は在日韓国人で七年前に日本人の人と結婚して今三人の子供を授かりました。母親の気持ちも質問者さんの気持ちも痛いほどわかります。生活習慣の違いは全く違うので私は今も四苦八苦してますがお互いの気持ちを大事にして下さい。両親も話せばわかってくれると思います。私達も最初は反対されました。けど私達の気持ちは変わらなかったので一年かけて説得し無事に式をあげることができました。もちろん両親も祝福してくれましたよ。帰化の話もでましたが私は自分の親と同じ国籍でいたいのでしてません。子供達が大きくなって話をしてそれでもハーフと言われるのが嫌だと言われたら帰化しようと思います。いろいろ言われると思いますがもう一度よく考えてみてください。質問者さんが幸せな人生をおくれますように。

お礼

ご回答、有難うございます。

＞帰化の話もでましたが私は自分の親と同じ国籍でいたいのでしてません。
多分、彼女も同じ気持ちだと思います。私はどちらでも構わないです。

＞子供達が大きくなって話をしてそれでもハーフと言われるのが嫌だと言われたら帰化しようと思います。
確かに私も将来、子供達がそう思うのなら、帰化して欲しいと思うかもしれません。

回答No.5

chloe2005

こんにちは。
質問者さまの
＞私自身はお互いの両親も含め、全員に祝って頂きたいと思っていますので・・・ちょっと切なくなります。

というお気持ちは大変よくわかりますが、正直、自分達の両親と一旦
縁を切るくらいの覚悟がないと、難しいのではないか、と思われます。

私のかなり親しい友人が昔、この問題で揉めていました。
彼の場合、在日韓国人の彼女と２０代前半から９年間も付き合っており、「運命の人」だというくらいお互い愛し合っていたようですが、
彼のほうのご両親（つまり日本人）や親族をなんとか説得できても、
（それも、かなりの努力と年月を必要としたようです）
彼女のほうのご両親（両方在日韓国人）のうち、お母様だけは
どうしても納得してくれず、最後の手段として、彼女は妊娠した
そうなのですが（かなり危険な賭けだったと思いますが）
お母様は家出までしたり、半狂乱になって「日本人の子供なんて
おろしてくれ！」と言い張り、彼女は実の母親の執拗な攻撃に
負けてしまい、結局子供を堕胎し、彼とも別れることになってしまった
そうです・・・・。彼女のおうちは在日の中でもとても裕福なお家で
会社などを経営していたそうで、親族のほとんどが、日本人に対して
差別意識があったようです。

日本人は在日の人達に対して、なんとなく、「こちら側が差別する側だ」という意識がありますが、
よくよく在日の友人などの話を聞いてみると、向こうの社会では向こうの社会なりに、「日本人に対する差別意識」が結構激しいらしいですよ、
特に朝鮮学校を出た人たちは強いようです。２０代の人たちはそうでもないでしょうが、親御さん世代の中ではまだまだ「日本人対在日韓国人」の間には、お互いに溝があるのは、
もうどうしようもない、という印象を受けます。

私の友人はこの「ロミオとジュリエット」状態の結婚問題のあと、
かなり傷ついてしまい、あまり恋愛に対して前向きな人間では
なくなってしまいました。
彼らは両方とも、かなり一生懸命頑張っていて、私もちかくで
それを見ていたので、すごくかわいそうだし、「いまどき、
こんなにどうにもならないことってあるんだな～～」と
思いました。
今までの日本対韓国や中国の歴史上、正直、韓国系や中国系の人
と、結婚しようとしている友人を見ると、「相当の覚悟がないなら
止めといたほうがいいんじゃない？？」と思ってしまう自分がいます。
差別的な気持ちだけではなくて、、、、自分も相手の家族から
「積年の恨みを・・」みたいな目で見られるのが怖いから、自分自身
だったら、かなりためらいます。。。
質問者さまも、よく、自分の気持ちの確かさについて、考えて、
彼女の為にもなるべく早めに結論を出してあげたほうがいいと思いますよ。

お礼

ご回答、有難うございます。
このお話は悲しすぎますね・・・

最悪、私は相手方のご両親にどう思われても大丈夫だと思います。ただ、彼女自身に辛い思いをさせてしまったらと思うと、心苦しいです。

回答No.4

lisalisa2005

こんばんは
私の義理の妹が、在日韓国人の男性と結婚しました。子供も２人授かり、幸せに暮らしています。新しい家を建てる計画をしており、人生を前向きに過ごしています。
私は夫の方とは仲良くなっており、酒を酌み交わしながらいろんな話をしています。
本人同士の資質と性格、相互の家族の歩み寄りにより、困難を乗り越えることは不可能では無いと考えています。（別にきれい事を並べているわけではありません。未経験者がなぜそんな発言ができるか疑問に思っています）

ただ間違いなく、今彼女の方が悩み、別れの覚悟を持っているはずです。

あなたの断固たる決意、韓国人になっても良いという気持ち、言われ無き偏見の目に耐える覚悟など、もちろん必要です。
お互いに結婚適齢期なので、話し合うのは早い方が良いですね。

お礼

ご回答、有難うございます。

＞ただ間違いなく、今彼女の方が悩み、別れの覚悟を持っているはずです。
そうなんですか？！それはちょっとビックリしましたが、そう思われるものなのですか・・・
私自身は、これからも彼女に対する気持ちは変わりないので、彼女を不安がらせないように頑張りたいと思います。

回答No.3

pommepommetepu

私の知り合いにも在日韓国人がいます。

今は韓流ブームで、日本人の女性がわざわざ韓国人とお付き合いするお見合いサイトもあるようで、流れとしては差別がなくなりつつある傾向にあります。

しかしながら、その知り合い（２０代半ば）の話によると、本人はあまりいじめられなかったけれども、その両親は日本人の差別を受け、かなり苦しい生活を送ってきたとのことです。小さい頃から、親に日本人に対しての敵対心（？）のようなものを教えられ、ひたかくしに本名を隠したと言っていました。

表面上は普通にしているつもりでも、心の奥底では「自分は日本人ではない」「両親がされてきたこと」かなり意識していると言っていました。

そして、私の両親、祖父母はいつも「朝鮮人」というような差別的な発言をしていました。これは戦時中の天皇教育が大きな影響を受けているみたいです。
大学のとき韓国語の授業をとるだけで、親に「そんな言語はやめろ」と大反対を受けるほどです。

以上のように、在日韓国人と日本人にはかなり深い溝があるように思えます。しかし、「ヨン様ブーム」がやってきた途端うちの母親はファンになり、韓国語を勉強しだしたのです。あのときの大反対派・・・とあっけに取られました。

あなたの相手の女性がいい人であるならば、時間はかかるけど、説得していくしかありません。ただでさえ嫁姑問題は苦しいです。在日ということで、仲良くすることはかなり困難なものであろうとはおもいます。

しかし、今後そのような差別をなくしていくためにも、あなたが道を切り開いてくれることを願っています。

お礼

ご回答、有難うございます。
残念ながら、母は韓流ブームもヨン様にも興味が無いみたいです。

ちなみに最近は、お互いの文化や習慣の違いを話し合ったり教えあったりもしてます。

私は彼女から、韓国語を教えてもらっていますし、
彼女は日本史を勉強したいらしいので、私が知ってる限りで教えております。