彼の母親に猛反対されています・・・。

質問

20代後半女性です。
付き合って１年になる彼（20代後半）と結婚を前提とした同棲を始めようと考えています。
幸いなことに私の両親には許しをいただくことができ、彼のこともとても好印象に思ってくれているようです。
問題は彼の母親です。
私はまだ一度もお会いしたことがないのですが、付き合った当初から猛反対をしているようなのです。
聞くところによるととても考えに偏りがある方らしく「一人暮らしをしている女＝ふしだらな女」とか「実家を出たらダメな人間になる」など私としては理解しにくい理由をつけては彼に別れるように言っているそうです。
私は10代から親元を離れ生活をしているのですが彼はずっと実家で親離れ子離れできない生活をしていた様で、彼自身もそれではいけないと思って自立を決意しています。
私も彼のそんな決意を応援したいと思っているのですが、彼の母親はやはり取り合ってくれません。
私もご挨拶に伺いたいのですが「会わない」の一点張り。
彼の父親は会ってくれるとおっしゃっているようなのですが、どうしても母親の側につくしかないようです。
会ったこともないのに人間のクズのように言われ、写真を見ては「顔が好きじゃない」などと言われ（それを私に教える彼もどうかと思いますが）先行きがかなり不安です。
たしかに私は容姿に自信を持っているわけでもありませんが、今までまじめに働き生計をたて、何も恥じるようなことをしてきた憶えもありません。
反対されたまま暮らすのも嫌だしわけなにがなんだかわからない状態なので、強行突破になるかも知れませんが彼の実家に挨拶に行くと思います。
そのときも含め今後、彼の母親父親にどういう風にし接していけばよいでしょうか。

回答No.5

ohirune_neko · ベストアンサー

悪い言い方をすれば、子どもに依存してしまっている親なのでしょうね。
これはどんな優秀な女性を連れてきたとしても、文句をいうのは目に見えるでしょう。

まずそうですね。
カレが自立し、一人暮らしを始めるところからが良いと思われます。
20歳過ぎた大人なのですから、自分で考えて動かなければいけないでしょう。あなたとの関係はおいておいて、まず彼の環境を変えることが必要に思えます。

そうでなければ、あなたが矢面に立ってしまうことになりかねません。
「息子が変わってしまったのはあなたのせいだ」とトンデモない言いがかりをつけてきそうですから^^;

まずあなたと彼の関係よりも、カレと母親の関係をどうにかしてもらい、その上であなたと付き合うことを持っていくのが良いと思います。

彼自身、自立をしようと思っているのであれば、まずは一人暮らしをすることを勧め、それを応援してみてください。
そしてカレと母親の関係を、薄めるようにしていくことが大切です。
落ち着いてきたときに、改めて挨拶なり話す機会をもてば良いのですからね。

時間がかかって遠回りのようですが、いざもめることを考えれば、回り道も必要なのでは？と思います。
またイキナリ同棲というよりもは、カレの生活をみれることで良い形にはなると思いますよ？

「結婚を前提にした同棲」の前に「彼の一人暮らし」を応援し、その上で通い婚のように二人の仲を築いていけば良いと思います。
そうすれば同棲も自然とできると思いますからね^-^

お礼

ありがとうございます。
実は同棲の話は彼が実家を出たいというところから始まっているのです。
自分が親離れしていないことを自覚していたようなので。
その前から結婚についてお互い考えていたので、別々に一人暮らしするより一緒に暮らせば資金も早く貯められそう、と。
でも彼の母親は想像以上に息子に依存しているらしく、同棲はおろか家を出て一人暮らしをすることも大反対なのです。
難しいですよね・・。
私の両親は逆に早くひとり立ちすることを促すようなタイプなので、私の人生の中には全く縁がないと思っていたような親子関係を目の当たりにしているのですから。
同棲するにしてもそうでないとしても、彼は勘当されてでも家を出る覚悟のようです。
彼自身も母親の気持ちが重荷のようです・・。
ohirune_nekoさんのいうように彼と母親の関係が変わっていくことを祈るしかないようですね。

回答No.2

usap

彼のお母さんの気持ちもわからなくはないです。きっと、お母さんは結婚まで実家で暮らしていたのではないでしょうか。実家に居てわずらわしいこともたくさんあるけど、家の手伝いをしながら、門限を守り、暮らしていたんじゃないかしら。

自分と同じ暮らしをしてきた人のことは理解できるけど、自分と違う暮らし方の人のことを理解できないのは、なんとなくわかります。古い人なのでしょう、きっと。知らない生活をしてるあなたのことが不安なんだと思います。結婚したりするとなると嫁として迎えなくちゃいけないから、そうなったときに、お母さん、あなたとうまくやっていく自信がないんじゃないかな。なおかつ、大事な息子をとられたような気がしてさみしいんだと思います。それから、「私に女の子がいたら、一人暮らしなんて絶対に許さないから、その子の両親とは考え方が合わない」とか思っているかもしれません。同棲するってことは、結婚もするかもしれないって先のことも考えているんでしょうから、お母さんも慎重なんだと思います。

私も21歳からずっと一人暮らしです。実家に暮らしている人はわりと保守的です。親の目の届くところで暮らしているから。

どうして一人暮らしをはじめたのかとか、その辺の話を彼氏の口からそれとなく伝えてもらってはどうですか？あなたは一人暮らしだけどふしだらな生活をしていないし、そんな人を僕が選ぶわけがないじゃないか、と彼に説得してもらうのが一番いいと思います。「あんな女とつきあったからおかしくなった」と言われないためにも、彼にも実家の手伝いをしてもらうように勧めたりしてみてください。

強行突破で会いに行くと、一番大変なのは、彼だと思います。母親と彼女の間にはさまれて、ピリピリした空気の中、どっちの味方をしていいかわからなくなりそう。彼とお母さんの二人で話し合ってもらって、それからがいいと思います。

あなたが一人暮らしをしている部屋に招待してもいいと思います。きちんと片付けられた部屋で生活をしているのは見てもらえば一目瞭然。お茶を出したりすることができればいいんじゃないでしょうか。
参考までに。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。
自分と違う生き方をしてきた人のことを理解できないというのはその通りですね。
実際私も彼の母親の考え方が理解できていないですしね。
今現在、彼も説得に奔走しているようですが全く聞く耳を持たずといった感じのようです。
来月、彼の父親があってくれるそうです。
母親には実際お会いできるかどうかもわからないのですが、少しでも誤解が解けたらなぁと思っています・・・。

回答No.1

3638a

私の友達も同じような状況にありました。

私が思うには、まずいきなりの訪問を謝罪して、そのあとも絶対下手で丁寧。
というのは当たり前と思われるでしょうが、母親がmilkyway89さんの今までの経歴を聞いて良くないと思っていても、きちんと接し方をすれば、相手が本当に馬鹿にするような相手かどうかは、頭が悪くなければわかるはずです。
こういう場合、第一印象が大切といいますが、母親の中で勝手にmilkyway89さんのイメージを作ってしまっている状態で会うわけですから、どんなことをしても良い印象は与えられないと思います。
ですから、そのあとの話で、いかに母親の中の自分のイメージを崩すかですよね。

＞今までまじめに働き生計をたて、何も恥じるようなことをしてきた憶えもありません。

このことをしっかり両親にお話して、それでもわかってくれないときは、もう何を話しても無駄だと思います。

私の友達の場合はそうでした。

お礼

ありがとうございます。
来月に彼の方でご実家に挨拶に行くセッティングをしてもらってます。
彼自身も当日になるまで母親がどういう態度を取るのかわからないそうです。
彼の母親の中の私に対するイメージが変化するかどうかはわかりませんが、どうしても理解してもらえないならやはり違う道を考えるしかないようですね。
私の気持ちもそんなに簡単に気持ちが切り替わるとも思えませんが・・・。
とにかく頑張ってみます。