母親にお付き合いを反対されています…

質問

付き合って半年になる彼との付き合いに母親が反対していて悩んでいます。
私と彼は同級生で、半年程お付き合いしています。
お互い結婚に意欲的だったこともあり、付き合って一ヶ月程で彼の実家で生活するようになりました。お互いの両親にも挨拶をし、同棲することは認めてもらっていました。
親公認でとても仲良く付き合っていたのですが、突如彼の浮気が発覚。
周りから「別れたほうがいいよ」と言われたり、私も彼を信じるということが出来なくなり一度別れました。
ですが改めて離れてみるとお互いの大切さに気付き、もう一度よく話合おうという風に。お互いに我慢していた部分や足りなかった部分、これからどうしていけば良いのかということを納得するまで話し合いました。
そしてもう一度やり直したいという結果に至ったのです。

しかし、浮気→破局という一件以来、母親の態度が変わりました。
「あんな男別れて正解」「私は始めから上手くいかないと思っていた」「あんなロクでもない男は忘れなさい」と極端に彼を貶す発言をするようになったのです。
別れたての頃は私もうんうんと話を聞いていたのですが、彼とヨリを戻してからは自分の母親が悪口を言う度辛いです。
彼と復縁したことを正直に告げようと思っても、なかなか切り出せません。

そんな風に悩んでいた矢先、彼との密会を母親に疑われました。(実際に彼とは会っていましたが、正直には話しませんでした)
すると、「もし、また、あんな男と付き合うなら面倒はみない。何もかもそいつに面倒みてもらいなさい。家には帰ってくるな。利用されていることに気付きなさい。」と言われてしまいました。
私たちはわだかまりも解け、やり直したのに、母親だけは理解してくれようとしません。正直、気持ちを理解してくれない母親のことが憎いです。
ほとぼりが冷めたらまた挨拶に行こうと言っていた彼も、母親に猛反対されていることを知りショックを受けていました。
彼も心を入れ替えて変わってくれて、これから以前より幸せな生活が待っていると思ったのに…
一番身近な人からの反対を受け、とても辛いです。

そこで質問です。

・母親を納得させるにはどうしたら良いでしょうか？また、同じような経験がある方はどうやって納得させましたか？
・もし反対を押し切って付き合い又は結婚された方は、その後どうですか？
・母親には復縁したことを伝えるべきですか？

回答お願いします(>_<)

回答No.9

eekoto

頑張って下さい!!
きっと分かってくれる日がくると思います!!
私はそう願ってます!!

回答No.8

merciusako

付き合って半年、双方の両親公認で同棲、いずれ結婚。
そのような状態の男性が浮気をすることが信じられません。

浮気が発覚した経緯が分かりませんが、彼氏さんは「あっ！　ばれちゃった！」だけなのだろうと思います。
後は何を言われようがひたすら頭を下げて、「二度と浮気はしない」と誓うしかできないはずです。

あなたより魅力的な女性だったんでしょうね。

「あなたはそれまで彼氏さんを信じており、未練があるため彼氏さんの言葉を信じようとした」という風に感じます。

浮気が発覚しなければどうなっていたのでしょうか。
彼氏さんとすれば、今回の事が納まったことで、「今度はもっとうまくやらなきゃ」と思っているはず。

本来ならば浮気の当事者として、あなたのご両親をはじめとして、あなたや自分の親に対しても信頼回復に努めなければならないのです。
何が何でももう絶対大丈夫なんだという所を見せ続けなければならないのです。

ところが、
＞ほとぼりが冷めたらまた挨拶に行こうと言っていた彼も、母親に猛反対されていることを知りショックを受けていました
彼氏さんは、あなたはうまく誤魔化せたのかもしれません。

あなたはあなたで、
＞彼との密会を
というように隠れて彼氏さんに会っている。

彼氏さんは信頼回復のために何をしていたのですか？
あなたを丸め込んで「とりあえず、あ～よかった」と思ってるだけですよ。

このような彼氏さんでも、あなたが信じ続けるというのであれば、この先棘の道が待っていることを覚悟するべきですね。

「母親を納得させるにはどうするか」とか「母親に復縁を伝えるべきか」という問題ではありません。

お母様はすべてお見通しなのですよ。

回答No.7

cow-love

既婚者です。
お母さんのお気持ちはよくわかります。
結婚前提とはいえ（当時）、付き合ってたった一カ月で彼の実家に転がり込むなんて、まず双方の親がよく許しましたよね。
彼が一人暮らしならともかく。
その時、家賃なり食費を支払っていましたか？
で、たった半年の間に浮気と。
その後の復縁を、私が母親でも信用なりませんね。

本当に彼が改心して、あなたを妻として一生守っていく覚悟があるなら、まず実家を出て自活しましょう。
そしてケジメとして、母親の同意を得るまで同棲はしないことです。
たった半年しか付き合っていない彼と、あなたをここまで育ててきたお母さんと、どちらがどれだけのことをわかっていると思いますか？
考えるまでもないですよね。

回答No.6

taka-aki

・母親を納得させるにはどうしたら良いでしょうか？

実力で納得させるほかありません。
つまりあなたが幸せになることです。
あなたと彼に実力があれば親がどういおうと幸せになれるはず。
母親が憎いとか甘えたこと言ってるうちはダメでしょう。
今のところマイナスの実績しかないのだから文句も当然です。

・もし反対を押し切って付き合い又は結婚された方は、その後どうですか？

知り合いは親の反対を押し切って結婚しましたが結局離婚しましたね。
実家に戻りましたが居づらいようです。
未熟者の哀れな末路です。

・母親には復縁したことを伝えるべきですか？

伝えるべきですがとことん下手に出るべきです。
帰れる場所を確保しておくために。
「私は彼のことが大切だけど親のことも大切なの」
というスタンスでいくべきです。
下手に出て機嫌を取って丸く収めるべきです。
そうやって世の中うまく渡っていくスキルがあれば
結婚生活もなんとかなるでしょう。

いちいち敵を作って自分の首を絞めるだけの
対人スキルしかないなら彼ともうまく行きません。

今後のための修行だと思って母親の機嫌を取るべきですね。
下手に出て、謝って、誠意を示して、彼にも筋を通して
もらってとにかく許してもらうよう努力してください。

回答No.5

cutedane

こんにちは～まずはアナタの言いたい事もわかりますが…アナタのお母さんにとって誰が一番かわいく幸せになって欲しいかを考えてあげましょう。娘の幸せを願っての言葉だろうから…
浮気は正直病気ですよ。一般的は直らないと思った方がいいです。別れる前も別れてもアナタはその彼しか見えないんでしょうね。多分否定されればされるほど理解する方が現れるまで解決しないかと…
まず質問の回答ですが私の知り合いで同じような方は知る限りみんな破局してます。

あと母親から認めて欲しいならアナタはどうする事もできません。できるのは彼のみです！萎縮する位の男なら先が目にみえます。自分が何とかしようでなく彼の行動に託してみれば…同棲までして行動しない男ならアナタはキープされてるかも…結婚も何も考えてないかと…

まずは自分を大切に…

回答No.4

peko_1982

浮気ではないけれど、私も親に反対されていました。

私は結婚を決めるまで親には話しませんでした。もちろん泣いて反対されました。こちらもそのような反応は当然だと思っていたので、頑張って説得しましたよ。

理由はどうであれ、娘を傷つけた男を簡単に許すことはできないと思いますよ。
彼氏はショック受けてる場合？
反対されるのは当たり前じゃないですか。その程度の気持ちならやめておいたほうがいいんじゃないかと思います。
反対されるのはわかってましたよね？
なら、二人で乗り越えるしかないでしょう。

私たちは強行突破は最初から考えてませんでした。二人の気持ちに自信があったので、何年かかっても説得しようと思っていました。
許しをもらってからも、結婚前日まで父は「彼は（もう傷つけて欲しくないと）わかってるよな…？」と心配していました。
親ってそういうものだと思います。

正直、半年で浮気するような男を信用しろと言われても難しいと思います。
けれど、彼がいいのなら二人で頑張ってください。

私たちは、趣味につぎ込むお金の問題だったので、お金を貯めるという目に見える証明ができました。
浮気はしないと証明するのはとてもむずかしいと思うので長期戦覚悟で頑張ってください。

回答No.3

eekoto

一番大切なのは本人達の気持ちが一番だと思います!!
お母さんも貴女が大切な存在だからこそですね…!!
でもお母さんの人生ではない。私の道だと言うのも大切だと思います!!人生絶対に彼氏が浮気を死ぬまでしないと言うのは必ずしも否定は出来ません…
でも大切な貴女の人生をお母さん自身も温かく見守ると言うのが一番大切な事だと思います!!
私も一回り以上上の彼氏が居て同級生のパパとお付き合いしてたこともありました。
段々喧嘩をするたびに手を挙げ始めました…青アザになった事もあります。そのたびに母や父はロクでもない奴と付き合って…まぁ～お前が好きで居るなら仕方がないしお前の人生やから…と見守ってくれたり…父や母を裏切ってまで彼氏と居たいから縁を切ってでもという思いでした。

でも,母は行動して分かって貰えるように示す事が一番と言ってくれます！本当にお互い好きならお母さんたちに行動で示す事
だから私が家出してもチョクチョク実家に顔出したりしても普通に迎えてくれました!!
私は浮気は絶対に嫌だけど,母や姉にしたら,結局帰ってくるのは貴女の所ならそれでいいやん？と言われます…
私はその考えも好きやないけど…でもあまり縛り付けてもするときはすると言うことなのかな？

あまりにも悪口言うなら,私が好きになった男やけん!!と訴えてみるのも…時間が解決する事も世の中ありますよ？

お礼

回答ありがとうございます。
私も親に出ていけ！と言われてもずっと一緒にいたいと思える彼なので、正直家を出るのは苦ではありません。
ですが、親に反対された付き合いが果たして幸せと言えるのかな、これじゃあ駄目なんじゃないか、と思い質問させていただいた次第です。
見守ってくれるご両親もいるのですね…
今の私からするととても羨ましいです…
ですが回答者様のお母様が仰るように、行動で示さないと何も始まらないですよね。その言葉で、悩んでいるだけでなく、行動しなければ！と思いました。
まだまだ道は長いですが、長期戦覚悟で頑張ります。
励まされました。ありがとうございます。

回答No.2

kadakun1

亀の甲より年の功。
母親の言う事は時に正しいものです。
彼の実家での同棲・・・なのに浮気する男。
正直ろくなもんじゃない。
あなたに感謝こそすれ、顔に泥塗るようなまね出来る神経は異常です。
そして、浮気癖は抜けません。
これから付き合っていっても、必ず浮気を繰り返します。
何故許したのか分かりませんが、同じ事しますよ。性癖ですから。

まあ、今のあなたに何言っても無駄でしょうけど、親の感は当たるんです。
将来、後悔したときに気づくでしょうね。
１年は様子見て、本当に反省し、あなたしか見てないと確証が得たら、そのときは再度付き合えば良かったのにね。早すぎｗ
まあ、１年も保たずに浮気するでしょうけどｗ

お礼

回答ありがとうございます。
彼の浮気を肯定する訳ではありませんが、私にも問題があり、その結果捌け口として浮気してしまった…という感じです。
だからといって浮気が良いわけではありませんが。
私たちも自分自身の悪かった部分と向き合って、以前よりより良い関係になってきていると思っています。その部分を母にも見て分かってほしいのですが、頭ごなしに否定されてそれどころではないのです。
確かにもう少し時間を置くべきだったとは思いますが……

回答No.1

sadami10

答えは，母が正解です。そのような男は必ず問題を起こします。
世の中には男は沢山います。今は，あなたの目が節穴になっているだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
私も母が正しいことを言ってくれているのは重々分かっています。
私より何倍も人生経験があるし、それらを踏まえて私がまた傷付くことのないようにキツく言っているんだと。
新しい男性に目を向けることも考えましたが、やはりどうしても彼でなくてはいけない気がして新しい恋を探すのは諦めました。
今はまだ冷静に物を考えられていないだけだ、と言われてしまえばそれまでですが。