夫の弟

質問

始めて利用します
分かりにくい文章かもしてませんがよろしくお願いします

夫には妹と弟がいます
妹のほうはなんの問題もなく良い人なのですが弟夫婦にはうんざりしています
まず１時間ぐらいの遅刻はあたりまえ
子供はまったくしつけされていなくて幼稚園の運動会でも周りに人がにらんでいくほどです
とくに奥さんのほうは口が悪くて私の家に来たとき
収納をみて「こんなの使い物にならない」とか私の家のせまいのを馬鹿にする発言が多いし、弟が野球選手なので「すごいですね」といっても「私には関係ないから」と言い捨てます
人にまったく気を使わない人なのです
私が言うのもおかしいですが教養のない人です

その弟夫婦に３人目の子供がうまれます
その時に命名式をやります
毎回のことなのですがその弟の奥さんの親や兄弟も参加します
そして毎回のように、「７時に来い」というくせに何の用意もしてなくて何時間も手伝わされ待たされるのがおちです
そんなめちゃくちゃな集まり行きたくありません
皆様でしたら何と言って断りますか？
あと私が旦那の弟の嫁の両親（これもえばった父親とブリッコの母親でちょっと変です）と食事ってそこまで付き合う必要ありますか？

回答No.6

mot1177

逆に聞いてみたいのは親戚の付き合いってやっぱり必要なんでしょうか？
私は親類が気に食わないと葬式にも出ません。
それはそれで異常なのかも知れません。いや、異常なんだと思います。が、特に困った事はありません。
いつもはっきり言ってます。「行きたくない」と。
多分親は顔つぶされたとか思ってるのかも知れません、が私は全く気にしていません。悪いのはマナーのなってない親類です。はっきりそう言ってます。

回答No.5

momokara

義理の兄弟との付き合いは難しいですよね、確かに。
兄弟だからと素直に意志を見せると角が立つこともあるし、
かくしていると疎遠になるし。

これからも続く関係なだけに、打開策が必要ですね。
わたしだったら第1段階で夫に直談判します。ウソついてもしょうがないから。
「招待される側でありながら、いつもいつも手伝いを強制されたりして
ホストの役目をすることはちょっと変だなーと思うよ、
だって私だったらお客様には手伝わせたくないもの。
考えてみて、いくら義理の兄弟だって、私が言い出すならいざ知らず、
そんなに親密で良好な付き合いでもないのに強いられるのはちょっと抵抗あるよー。」と。
夫が自分自身の兄弟を大事にしすぎて、それが夫自身の弟の奥さんまでかばうようであれば、
第２段階として遅れていくか、直前まで駆けつけられないような理由や用事を作る。
そして、きちんと前もって「ごめん、その日○○があって、抜けられないんだー。
その時間には間に合うように最優先でやるから。」と連絡を入れておく。
最優先で行く気持ちがあることを伝え、心の余裕があれば１品料理を作って
「手伝えない分、今朝作っておいたのよ。これぐらいしかできなくてごめんねー」と言って、
その場に着くなり夫の弟の奥さんに渡す。
今までの分も一言言ってあげたいぐらいの気持ちのプンプン具合なら、
そのセリフを夫の弟の奥さんの実家の両親の前で言う。
ここまで書いていて、自分でひどいなーとは思います。
私は、このようなシミュレーションをしてシュミレーションだけで心の平穏を取り戻すのです
(情けないやら恥ずかしいやら)。
夫の立場を立てて、なおかつ気持ちが収まるなら実行しても良いと思います。
できれば回数は少ない方が良いけれど。
義弟の奥さんのことが気になってしまって許して大目に見れないのは、我ながらちょっと嫌だなって思って
自分の考えの方を変えようと無理してしまうことも考えられます。
でも、これは、私が思うに放っておいても本人のためにはならないですよね。
それに、そう感じるのを無理にねじ曲げればyukie0403さんが自分を拒否することにもなりかねないですね。
ご実家の両親が娘をとがめるのが普通かと思いますが、義弟の奥さんが
「かくかくしかじかで、私まだ未熟で段取りも悪い方だし・・・でも、
せっかく皆さんが命名式に来てくれるんだから精一杯皆さんをもてなしたいの。
私一人じゃできないわ。お姉さんの手を借りたいのだけれど、助けてくれないかしら。」という意味の相談があれば
きっとyukie0403さんは快く応じるでしょう？
「(夫の弟の奥さんの名前)○○さんのご兄弟は手伝いにいらっしゃるの？」と
毎回尋ねる“消極的な主張”では物足りなければ、参考になるかもしれません。
yukie0403さまも私も、できればお互い心から「何かあったらお互い様」と思える関係が作れたらいいですね。

回答No.4

nonnoooo

７時に行かず、８時に行くとか。そしてまだ用意が出来てなかったら「何か買ってきましょうか？」と聞く。
肝心なのは６時に家族で食事をとってきてから行ったほうがいいです。お腹が空くといらいらしてしまいますからね。おつまみみたいなものも買って持ってくといいです。「何も用意できてないとよくないから、持ってきた」と皆でそれを食べながら義理の妹さんが用意しているのを待てばいいじゃないですか？
それに、実は義理の妹さんはだんなさんの家族と本当は付き合いたくないのでしょう。本当は命名式も呼びたくない。でも自分の家族は来るし、旦那の手前悪いからイヤイヤながら旦那の家族を呼んでるだけですよ。だから質問者さんもそれなりの付き合いでいいと思いますよー。

回答No.3

akira999

旦那さんの家族のことは旦那さんに任せてしまいましょう。いくら気に入らない人でも家族の悪口を言われるのは気分がいいものではありません。
なるべく、柔らかく分かりやすいように伝えましょう。
また、妥協するポイントも忘れずに。
「絶対行きたくない！」ではなく「今後もこういうことが続くようだと気分が悪い」くらいに留めておいたほうがいいと思います。
なかなか難しい問題ですよね。長い目で見てください。

回答No.2

anne_wolf

今回の命名式には行かれるということですが、今後はあまりストレスを溜め込まないようなコミュニケーションが必要なのではないでしょうか？
例えば、７時集合でそれからいろいろと手伝わされるとの事ですが、食事の準備も含まれるのでしょうか？
でしたら、
「子ども達がお腹を空かせてしまうので、７時開始ならそれまでに準備しないといけないと思うけど、何もお手伝いしなくても大丈夫？」
とか、ワザと聞いてみるのです。
「この間も行ってからいろいろ準備して大変だったから、先に聞いておこうと思って」
とでも付け加えられるとスッとはしますけど、質問者様はお優しい方のようなので、それも大変でしょうか。
「いや、あれやってこれやって」と言われたら、
「一人では大変なので、○○さんと○○さんも手伝っていただけるのかしら？事前の打ち合わせは大丈夫？皆さんも７時にいらっしゃるの？」
と、細かいところを突いていくのです。
失礼ですが、弟妻様（義弟様ご夫妻？）はあまりそのような事柄の前後を考えられない方のようにお見受けしますので、しっかり巻き込んで「誰もが自分の都合のいいように動くとは限らない」ということを知る機会を作ってみてはいかがでしょうか？
「いちいちうるさい！」とキレられたら、
「そうなの。ワタシ神経質で。でもこういう人間もいるから、ごめんなさいね。で、準備の件だけど・・・」
とサラッと受け流す、と。
そういうことが積み重なって、そのような催し物にだんだん誘われなくなったとしたら、それはそれで喜ばしいことですし（ご主人の立場が悪くなるかしら？）。
とにかく、質問者様が“ご招待されるお客様”という立場でないなら、いろいろツッ込んでみて、自分達の粗を少し自覚してもらえばいいのではないでしょうか。
もし上げ膳据え膳の状態なら、逆に少しお包みしないといけない場合もありますし。
それと、質問者様はご主人に遠慮されてるのでしょうか？
夫側の親類のことですので、ご主人の協力は不可欠だと思いますし、いざと言う時には兄弟間（ご主人は３人兄弟なのですよね？）で問題解決してもらうしかないと思いますので、もっと盾になってもらってもいいと思いますよ。
質問者様はあまり頑張りすぎず、頑張ってください。
しかし、お身内に野球選手がいるなんてすごいですね。
私でも普通に「すごいですね」って言いますけど（社交辞令もあるけど）。
それを「私には関係ないから」なんて、元々愛想のない性格か、言われ過ぎてウザったくなっているか、どちらかでしょうかね、弟妻様。

回答No.1

sugr

一応集まりには行く
夫の顔を立てるためにも

あなたからその嫁に直接言いにくいなら
夫から弟に言ってもらえばいい

嫁の両親の食事会って
嫁＋両親＋あなた　の４人？

お礼

食事会は夫の父と妹夫婦とその子供と弟夫婦とその子供と弟嫁の両親と兄弟です
これが命名式のメンバーです

そうですね
行ったほうがいいですね

あと嫁にも何もいえないですが夫から弟にも何も言えません
嫁はちょっとしたことですぐ怒り出すし、弟は嫁さえよければＯＫなので些細なことでもいえば状況などみないでおこるのです

回答ありがとうございました

補足

ごめんなさい
わたしったら勘違いしちゃいました
あなたからその嫁に直接言いにくいなら
夫から弟に言ってもらえばいい

そうですね
最悪は夫に断ってもらいます

本当にありがとうございました