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心が狭いんでしょうか？（長文です）
はじめまして。25歳の女性です。 付き合ってもうすぐ3年になる彼との事で悩んでいます。 先日、彼の姉が遠い実家から４日程東京見物に出てきました。その話はもう去年から聞いていて、私は漠然と「会うことになるのかな」と思っていました。（彼は私の両親には２回会ってくれています。）でも彼が「会う？」と聞いてきたのは５日前。それも別の予定がまだ決まらないから日にちも分からないとの事。 私は友達との予定がいくつか入りそうだったのですが、全てキャンセルしました。 しかし、姉が来る前日になってもまだ決まらない。彼は悪びれた様子もなく、「他の予定が決まらないから」と言う。 腹が立つのは彼が全然相手の家族と会う緊張を分かっていない事。前もって心の準備をしたいのに…段取り悪すぎ。 しかも、私の予定が全部空いてるのが当然と思ってる。 あまりに腹が立ったのとひどい風邪だったので「やっぱり会いません」とメール。そしたら彼は「気持ちがよくわかった」と怒りの返信。 しかし、彼の姉に悪いなと思ったので、翌日彼に「お姉さんには申し訳ないと伝えて。いつか実家に伺う時は是非会いたいと。」とメールしましたが返信なし。 その後結局会わないまま、姉が帰った後一応仲直りしましたが、話し合いができなくてなぁなぁで終ってしまいました。 最近小さいことでケンカが絶えず、前々から感じていたのですが、大事な時に不安を感じさせる彼に将来がとても不安です。昨日もケンカして連絡遮断中です。 会わないと言う前に自分の気持ちを伝えればよかったのかもしれませんが、 彼は私の両親に会った時の事を思い出して気遣ってくれると思ってたのに それがまるでないのが悲しくて文句を言う気にもなれませんでした。（姉は彼の母親がわりで結婚話も前までは歓迎してない様だったので余計緊張してました） こんな私は心が狭いんでしょうか？
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こんばんは、結婚歴１６年の主婦です。 心が狭いのではなくて、お二人のコミュニケーションが不足しているんだと思いますよ。 付き合って３年ですよね？「３年目の浮気」というくらいですから、３年目って結構お互いの思いやりや気配りが希薄になってくる時期なんだと思います。 そういう時こそ会って「自分はこう思っていた」と言葉で伝えてください。「わかってくれているはず」は通用しません。あなたも彼もです。 きちんと具体的に、そして自分が悪かったと思う点は素直に謝罪をして。そうして「今度こんなことが起こったときはこういうふうにしようね」とルールを決めておきましょう。 私たちの時代にはメールなんて無くて電話がもっぱらでしたが、それでもやはり細かいニュアンスが伝わらなくてお互いが誤解して気まずくなったりしました。 メールは便利ですが受け手の誤解度がかなり高いです。 口で言うままの調子の文章だと、物凄い冷たい文になるし。 直接会って相手の表情を見ながら話すのが一番。忙しくてなかなか難しいかもしれませんががんばって！
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- fullmoon01
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gomannさん、こんにちは。fullmoon01と申します。 交際も３年ぐらい経つと、お互いに甘えが生じますよね。緊張感もなくなります。それだけに、気遣いは忘れてはいけないと。また、二人で時々確認作業をする必要がありますね。恋人でも夫婦でも、それは最小単位の人間関係です。では、どうやれば円滑に行くと思いますか？考えれば結構答えが見えてきますよね？言葉で気持ちを素直に伝える、意地を張らない、億劫がらない、思い込まない、決め付けない、相談する、自分勝手に結論を出さない、エトセトラ・・・。 gomannさん的に、ご家族と逢う準備をするために、５日間では足りないと思うなら、「逢う？」と聞かれた時点で、「予定がすでに入っているから、難しいかもしれないよ？とりあえず、今回はキャンセルする努力をしてみるけど、優先順位があるし、本当は約束を守りたいほうだから、今度からは、○日前ぐらいに言っておいて欲しいな」などと言えたのではないでしょうか？ あと、気になったのですが、彼とお姉さんの段取りが悪かったのではなく、彼のご家族は、わりとみなさん、のんびり屋なのでしょう。わたしはそういうほうが、気が楽です。前もって予定をビシッと決めるタイプのご家族だと、こちらが遊びに行く場合なんかでも、すごく気疲れしそうですしね。 >>「やっぱり会いません」とメール え～っと・・・こうした大切なことをメールで伝えるのは、わたしはちょっと・・・？と感じてしまいます。特に今回の場合、結論を自分だけで出してメールで送りつけるってのは、少々強引ではなかったかな～と。「風邪でしんどいけど、逢ったほうが良いかな？でも、移しちゃったら申し訳ないような・・・」などと優しく言えませんでしたか？ 言葉が上手く伝わらなくなると、喧嘩が多くなっていきます。できれば、相談を持ちかけるように話すと良いでしょう。報告、連絡、相談、お相手が彼でも、よく考えてみれば、仕事と同じなのですよね。
お礼
＞気遣いは忘れてはいけないと そうですね、気遣いしてるつもりで結局自分にとって都合のいいものになってた気がします。 ＞意地を張らない、億劫がらない、思い込まない、決め付けない、相談する、自分勝手に結論を出さない、エトセトラ わー、今の私には肝に銘じなければならないありがたいお言葉達ですね。うん、うん。 実は今日、彼と電話で話をしました。 本当は今週末まで会わない予定だったのですが、メールの感じで私の体調が悪いのではと心配した彼が電話してきてくれました。 そして、思い切って私の今までの気持ちを伝え、今までの二人のあり方ではいけないと思うこと、違和感を感じたらその都度とことん話し合いたいこと、前向きなケンカがしていきたいと話しました。 どうやら彼も同じ事をずっと感じていたようです。 この間まで、もう彼に対する気持ちが無くなった様に感じていたのですが、それを聞いた途端、ホッとして「やっぱり一緒にいたい」強く思いました。 彼からは「姉のことではgomannを気遣ってるつもりだったけど結局はそんな風に思わせてしまって悪かった」と。 ただ、私の「会いません」メールはかなり失礼でムカついたということでそれはもう平謝りしました。 どんな事情があるにせよ、大切な事は電話か直接会っていうと約束しました。 これからはお互い思いやって話し合う姿勢を持って付き合っていきたいです。とことん話し合っても分かり合えない時は・・・サヨナラでしょうか（笑 ＞恋人でも夫婦でも、それは最小単位の人間関係です そうですね、近くにいすぎて他人だって事忘れてました・・・（汗 ＞相談を持ちかけるように話す、 私も友達からの恋愛相談にはそういうアドバイスをいえるのに自分となるとうまくいきませんね。 改めて心がけたいと思います。 fullmoon01さんありがとうございました。 ここに相談して皆さんから大切な言葉をたくさんいただきました。 「私は正しい」と一瞬でも思った事がとても恥ずかしいです。 もう私の気持ちはまとまったので締め切らせていただきます。 全員にポイントをつけられないのが残念ですが、みなさんの回答に優劣はございませんのでご了承くださいね。 皆さん改めてありがとうございました。
- ppu8989
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何年付き合ったからといって言わなければ伝わらないことだって あります。分かってくれて当然と思うのは良くないですね。 会わないと言う前に自分の気持ちを伝えればよかったのかもしれないと 分かっておられるようなので、これからは大事な時こそあえて言うように された方が後でイヤな気持ちになることもないのでは？ 今回の件は売り言葉に買い言葉・・のようなものですよね。 ほんとにお互いのコミュニケーションが足りないと思います。 それから、あなたが思う大事な時と、彼の大事な時は 違うのかもしれませんね。 付き合う上での価値観は大切なことだと思うので、あなたが今回 腹が立ったことは心が狭いのとはまた、別のことのように感じました。 前々から感じるものがあるのなら一度考えてみてください。
お礼
＞ほんとにお互いのコミュニケーションが足りないと思います 考えれば考えるほどそう思えてきました。 そして心の中では分かってることもこうやって誰かに言ってもらう事ではっきりする・・・。 やはり言葉にしないと伝わらないんだなと当たり前の事を実感しました。 価値観の違いを感じるものの、考えがリンクする時もかなりあります。その点で「やはり彼といると安心する」と感じる自分もいます。 でも、そこで満足していてはいけませんね（汗 そんな違いも埋めていきたいと思えてきました。 ありがとうございました。
- gj74a
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３年にもなるとお互い相手に対する信頼が深まってくるが故に、頼りすぎ、望みすぎになってきているのではないかと私は思います。 やはりきっちりとその都度話をした方がいいです。 言わなくても相手は分かっていると思い始めるとドンドンわがままになっていきます。 言いたいことははっきり言い合った方がいいと思いますよ。 答えにはほど遠いと思いますがどうか気を悪くしないで下さい。
お礼
＞頼りすぎ、望みすぎになってきているのではないか そういう気持ちありました。。 こんなに一緒にいるんだからわかってくれるだろうと。 その点は反省です。 ＞やはりきっちりとその都度話をした方がいいです。 私の気持ちを伝えてもその後姉と会うときにきまずくなってはと思い、なかなか言えませんでした。 気を悪くするなんてとんでもない。ありがたいご意見感謝しております。 ありがとうございました。
- asdsaa
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い～え～、僕だったらキレてますね（笑）。 気遣いとかは人の感覚だから、緊張とかをはっきり伝えて理解してもらえばいいと思います。 でも前日になって何も決まってないとかの段取りの悪さには腹が立ちますね。ましてや彼のご家族とのことなのであまり強くは言いづらいだろうし。 その方との将来を真剣に考えてるなら、思ってることをなるべくたくさんお話しして少しづつ不安の種を潰されるのがいいと思います。
お礼
そーなんです、相手の家族がからむとやはりこちらとしては強く出れず・・・。 話し合おうとは思うのですが、二人とも短気なのですぐ相手を遮断しちゃうんですね（汗 特に彼は口数少ないので私が口撃すると余計貝になってしまいます。 結婚を考えていたのですが、しっかりしていない彼に私の気持ちがわからなくなってきている状態です。 でも自分の気持ちを彼に伝えるのはやはり大切ですね。 ご回答ありがとうございました。
お礼
＞お二人のコミュニケーションが不足しているんだと思いますよ。 なるほど・・・。確かにそうですね。 最近では相手の話に耳を傾けることをせず、聞き流してました。彼も自分の話を聞いてくれていないと感じてました。そういう所から付き合う努力を怠っていたのかもしれません。 ＞「わかってくれているはず」は通用しません。 はい。そう思って彼を責めたことが何度となくありました・・・。 ＞「今度こんなことが起こったときはこういうふうにしようね」とルールを決めておきましょう。 ここまで前向きな話し合いとても理想です！ 二人とも短気ですぐに相手を遮断、何日か考えて「ごめん」で全部流して（流れてないけど）終わり、です。 ・・・これじゃ駄目ですね。 彼とは結婚を考えてましたが、小さなすれ違いが積み重なっていた事とこの件で好きという気持ちが薄れてきてました。 「こんなにぶつかってばかりなんだから別れた方がいいんじゃないか」とも思いました。 でも、私も「わかってくれているはず」と自己中心的な考えに陥ってたみたいですね。 話し合う大切さ、改めて実感しました。 riburaさんのご意見に少し目が覚めました。感謝します。 ありがとうございました。