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漠然と将来が不安（長文）
２０代後半の女性です。現在求職中で、彼も居ます。現在の状況に 不満はありません。 漠然と不安、というのは自分の精神的なものに原因があるような気 がします。 私は、明るく社交的な姉と両親との４人家族で、姉とは正反対の内 向的な次女として育ちました。 姉は両親の関心が自分にだけ向いていないと我慢出来ない傾向があ り、小学生くらいの頃から、まるで私のことを陥れるように、あり もしない事を両親に訴えるようになりました。私は両親からの信用 を失い、家の中でも居心地が悪くなり部屋に篭りがちになりました。 ある時我慢できず両親の前で姉への憎しみをあらわにした時「お前 が悪い」「お前が死ね」「お前なんて産まなければ良かった」と言 われ、それからは『自分さえ居なければ、家族はうまくいく』と思 うようになり、極力自分はいないもののように振舞うようになりま した。 その他、幼少の頃（幼稚園位）に隣人から受けた性的虐待、幼稚園 ～高校１年までの苛め、小学生の時に私の我侭が原因で父が起こし た大事故（姉からは「疫病神」と責められ、両親の心も完全に私か ら離れたように思います）、高校２年くらいから家に帰らず遊び歩 くようになり、街で拉致されレイプされる等があり、死にたいと思 った事も何度かありました。 今は乗り越えたように見せていても、どこかしら自分には欠陥があ るように思えてなりません。 幼い頃、両親から愛情を受けたと感じていなかった子供は、社会に 順応出来ないという話しを聞いて、ますます不安になりました。ど うしたら良いのか、考えなければ良い事なのかわかりません。何か 良いアドバイスやご意見がありましたら、ぜひお聞かせ頂きたいと 思います。宜しくお願いします。
- 心の病気・メンタルヘルス
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初めまして。 私自身も過去にＡＣだと気付いた者です。 そうですね…７、８年前だったかと記憶しています。 とあるニュースでＡＣに関する話題が取り上げられていました。 それを観た時…涙が止まりませんでした。私と全く同じ環境の中で育った彼や彼女らの心の葛藤や苦しみ。 そして、これが私なのかと言うショックと哀しみと無力感。 それから私はＡＣに関する本を買って読み漁りました。ありとあらゆるメンタル系サイトを巡り渡りました。 そんな最中、（勿論、ネット上ですが）親しくなった方に薦められて精神科のクリニックを受診しました。当時は『心療内科』と言う看板は少なかったので。 過去はどうしても替えられるものではありませんし、過去があったからこそ、今の私があるのだと思っています。 どうかremon_tea様にもそう思って欲しい。 そして、これから自分の為だけに生きて欲しい。 今現在の鏡の中に映る笑顔は、remon_tea様の心から楽しいの感じる笑顔でしょうか。 無意識に作ろうとしていることはありませんか…？ 『逃げている』なんて思わなくていいんです。 何でもいいんです。興味のあるもの、好きなもの。 今は検索１つであらゆる情報が手に入る時代です。 ネットを大いに利用して、歌や、お芝居、他にも、ビーズのアクセサリーを作ることや、手話を習ったり。 一歩を踏み出すことで色んな道が開けてきます。 交流を深めることで、色んな方との出会いがremon_tea様を待っているのです。 そうして彼に、こんなことを始めたよーなんて嬉しそうに自慢してみてはいかがですか？ 時に辛く苦しくなったり、立ち止まったりすることも多々あるかと思います。それを『逃げ道』として利用することもいいんじゃないでしょうか。 私には、これがある。（彼以外の）支えがある。この場にいる自然と笑顔になれる。所かまわず大きな声で笑ったり出来る。その笑顔がremon_tea様を幸せに導いてくれるものではないでしょうか。 今現在『休職中』とのことですが、これからまたお仕事に復帰されるのでしょうか…？ 無理にとは言いませんが、復帰のことは充分に考えてから結論を出されたほうが良いかと思います。 道は１つではありません。色んな選択肢があるのですから。寄り道したっていいんです。思い切って違う分野の仕事にも興味を向けてみることも、そこから道は開けて行くのですから。 そうして、色んな経験をされてみて、色んな方々と出会ってみて下さい。 『人との出会いに、意味のない出会いはない』と言います。 それから、ご両親や家族と向き合ってみることも考えてみて頂ければと思います。 長々となりましたが、こんな意見もあるんだな…と思って頂ければ幸いです。 ゆっくりと、ぼちぼち進んで行きましょうね。。
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- myomoto
- ベストアンサー率23% (15/64)
機能不全家庭のスケープゴートの役割を押し付けられてきたのでしょう。アダルトチルドレンが理解できて、なおかつ家族療法か再養育療法のできる治療者に相談することをお奨めします。 とくに、再養育療法を受けられれば、現在の辛い想いが快癒するものと思われます。
補足
御回答ありがとうございます。 やはり私はアダルトチルドレンに該当するのですね（今更） 家族療法や最養育療法というのは、やはり家族で受診しなくては いけないものなのでしょうか？そうだとすれば、かなり難しいです・・・。 今は家族なんてどうでも・・・と思っていたとして、漠然とした不安 とか、他人（彼）や物（買い物依存的な所があります）に依存的で あるとか、自分の価値が他人の中にあると思いがちとか、苛々とす ると、身体が痒くなって掻き毟ってしまうだとか。そんなにひどい ものではないのですが、そういった症状があるうちは医師の診察を 受ける方向で考えなければなりませんか？上記の症状が全てＡＣと 関係有るとは考えられず、かといって原因が何か（どれか、と言っ たほうが正しいかも知れませんね）もわからないので、他人に説明も しづらいですし、困っています。 なんだか色々と質問してしまい申し訳ありません。お時間のある時に でも再度御回答頂けましたら幸いです。
- memorunet
- ベストアンサー率16% (46/273)
彼がいるなら、彼とあなたの家庭を作ることだと思います。 過去の記憶は消せませんし、時々は思い出して苦しいこともあるでしょう・・・ 子供ができれば親にされたこと、言われたことなど、フラッシュバックのように強烈に思い出されることもあります。 ご自身も精神的に混乱して周囲にあたることがあるかもしれません。 しかし、とにかく心の膿は出してしまわなければなくなりませんから・・・。 あなたもそう思うでしょう？ 言いたいことは親に言った。 それは正しいことだったと思います。 生まれてこなければ良かったと言われた。 それなら親の介護など絶対にしないつもりでいればいい。 まあ、全くしないというわけにはいかないでしょうが、できる限り巧妙な言い訳でお姉さんに押し付けてくださいね。 兄弟、姉妹にもそれなりに色々と確執があるようですね。 親に恵まれなかったと感じる人も大勢いるようですし。 私もその一人ですが、３人姉妹の真ん中で自分だけが疎外されてると感じてました。 でも、何だかんだと４０年生きてきました。 おそらくこの健康状態だと後２０年もしたらお迎えが来るでしょう。 残りあと少し。 死ぬときは笑って「やるだけのことはやった。色々あったけど最後は幸せ。」と言える心境で人生の幕を閉じたいと思ってます。
お礼
最後の言葉、胸に染みました。 彼と私の家庭・・・というのはちょっと想像不能なんです（汗）。 ２人共、子供はいらないと言っていますので。将来的に変わる ということはよくあるそうですが、私のほうは「暴力は連鎖する」 というのもよく聞くので、変わる可能性は少ないかな、と。 memorunet様も仰るように、周囲に当り散らすとかそんな風に なってしまいそうで・・・。私の母や姉は正にそういう人で、同じ ようにはなりたくないと言うか。 ２人で結婚生活を送られる方も居ますし、その辺りは彼とよく 話し合って決めたいと思います。 心の膿は出してしまわなければなくならない・・・というのが自分に とってはすごく重いです。なんとか自然治癒という風にはならない ものか、それがそもそも「逃げている」ことになるのか考えてしま います。 私も、何度も捨ててしまおうとした人生でも、終わる時には意味の あるものだったと、幸せだと思えるように何とかあがいていこうと 思いました。御回答ありがとうございました。
- Cain999
- ベストアンサー率16% (4/24)
あなたの家族は最悪ですね。 家族全員が神経症だといって良いでしょう。 そんな奴らのいうことを真に受けて 自分には価値がないなんて思ってはいけません。 猫に小判。豚に真珠。とはこのことです。 あなたには十分価値がある。 それなのに回りの人間は あなたを愛さなかった。 愛する能力を持ち合わせていなかっただけなのです。 あなたには十分価値があるのに 周りがその価値に気づかなかっただけなのです。 それどころか、心やさしいあなたを使って 心の中の葛藤を一時的に和らげていたのです。 そんな親の言っていたことを 真に受ける必要など一切ないです。 むしろ家族はあなたの敵なのです。 そんな奴らのいうことなど 一刻も早く拒否してください。 あなたの家族は世界にとっても 必要のない人間です。 産業廃棄物・放射性廃棄物だという 見方が相当でしょうね。 >幼い頃、両親から愛情を受けたと感じていなかった >子供は、社会に順応出来ないという話 確かにその愛情不足のまま放って置けば 順応できなくなります。 しかし処置すれば順応できます。 多くの人間は性格が変えられないと思っていますし 変えようという努力もしないから このような話が出てきたのでしょう。 あなたは運命から逃げることをやめて あなたを攻撃する敵と戦わなくてはいけません。 まずは家族です。 あなたは今まで我慢してきたようですね。 子供のころは保護が必要なため そうするしかなかったのですが 今は違います。 あなたは親の保護を必要としていません。 今こそ好機なのです。 言いたいことを言いに行ってください。 そうすれば自信が沸いてきます。 だから不安もなくなるでしょう。 でも身の安全には注意してください。 殺されたり肉体が傷つけられたら大変ですからね。 間違いなくそういうことをされるというのであれば いかないほうがいいですが、 今後のためにできるだけ言いたいことは 言ったほうがいいと思います。
お礼
御回答ありがとうございます。 神経症ですか・・・そこまで酷いものかはわかりませんが ちょっとしたストレス等を私にぶつける事で解消していた ようには思いましたね。私は周囲に「トロい人」と思われ るようなタイプですので、余計に見ていると苛々としたの かも知れません。両親と書きましたが、父親は仕事や趣味で 家には寝に帰る、という感じの人なのでどう思っていたかは 正直よくわかりません。 姉が嫁いでからですが、一度、母親に今までの事を話し、親 として何もしてこなかった、私が辛い思いをしても見て見ぬ フリをして、表面上の穏やかな家庭（私抜きの）を守り続け てきたことを責めたことがあります。 神妙な面持ちで聞いてはいたものの、特に謝罪の言葉などは ありませんでした。本人達は特に罪の意識、とかそういった ものはないのでしょうね。いつの頃からか心を閉ざした私に どう接したらいいかわからなかった、という感じです。 今は家族に対してどうこう、とかは思っていません。結婚す れば家のことには関知しないようにするつもり、勿論老後の 面倒を見るとかは考えていません。姉は遠くへ嫁いだのですが それまで『あんたなんかに老後の面倒なんか絶対見てもらわない』 と言っていた母も、急に面倒見てよと言うようになり、拍子抜け というか、ある程度の年齢になれば立場は逆転するものなのかな なんて思ったりします。 自分の価値、というのはやはりよくわかりません。今は自分の価 値のあるなしに関わらず自分が「生きていたい」と思えば生きて いられると思えるようになり、少しラクになりました。ただいつ までも自分の価値が他人の評価で決まる、とか他人の中にあるよ うに感じてしまう限り、不安はやってくるのかな、とも思います でも、私に価値がある、と言って頂けて嬉しかったです。どうも ありがとうございました。
お礼
御回答ありがとうございます。 ＡＣの方からお返事を頂けて、少し安心しました。 実を言うと、自分が少しおかしいのでは？というのは、ずっと思っていた ことなのです。しかし、質問文のような過去があれば多少はおかしくもなる だろうと、今まで放って来ました。 恋愛に依存的とか、買い物依存的なものも、やはり他に趣味があれば 治るのかも・・・と考えたのですが、どうしても１人で出来ること （お菓子作り・ネット・読書）ばかりしてしまって、他人との接触を 避けがちでした。 仕事や友人との付き合い（と言っても友人なんて呼べる人も数人しか いないのですが）でもそうですが『相手のイメージする自分』を意識 してしまうので、他人に合わせるのは疲れる、というのが本音です。 だからと言って、もはや本当の自分がどれなのか、という事もわから ないのですが・・・。 大声を出して笑うことも、泣く事もあまりないです。１人でも泣かない ですし、泣けません。思いきり泣いてみたいと思ったこともありますが ただ涙が落ちるだけで、特に感情の変化というのも、スッキリするという 事もないです。 自分には失う物はないのだから、と色々間違った事もやりましたし、正直 胸を張って言える過去など何もないです。ただ、その時はそうでもしなけれ ば生きていられなかったのだ、と自分を許すことにしています。あまり 前向きな考えではないかも知れませんが、彼ともそういう過去がなければ 会ってはいなかったかも知れません。 今はあまり外に目を向ける事は出来ないかも知れません。まず最初にＡＣに関する本を読んでみようと思っています。 なんだか言いたいことがうまくまとまらず、申し訳ありません。 アドバイス、少しづつですが参考にさせて頂きます。本当にありがとう ございました。