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離婚するげきでしょうか？（長文です）
結婚１５年目になります。 子供は２人・家事と時々家計の足しに身内の仕事を手伝っています。 主人とは恋愛結婚で付き合い当初から私より上の立場で話しをする様な人でしたが、 末っ子の私はそうゆう部分が頼もしく感じていました。 主人は気分屋の所もあり、主人の身内からは「偏屈屋」と言われてるぐらいでしたが、若かった私には「偏屈屋」が魅力でもありました。 一人目妊娠中から時々暴力を振るわれるようになり 理由は些細な事がほとんどでしたが、 どんな理由にしろ暴力は・・・と苦痛でしたが我慢をして日々過ごしてきましたがエスカレートしてきました。 その頃アルバイト先で出会った男性と何度か会うようになり、 主人に発覚。そして別居となりました。 私はこのまま離婚を考えていました。 話し合いの中、主人に何故私が浮気したのかという理由を告げました。 ＊暴力をふるう です。暴力を改めるのでやり直そうと言ってくれ半年別居をしてやり直しました。 私も浮気を反省して家族・主人に忠実に尽くしてきました。 やり直して２年間本当に暴力は無く以前に増して優しく接してくれるようになり、 そろそろ２人目と考え下の子を出産しました。 ですが、主人はまた段々と変わってきました。 暴力（蹴り）は年に数回出るようになり、主には物に当たったり罵声を上げたり、 些細な事ですぐイライラするようになり、 子供の前で「お前らの母親は男好きだ」とか 父親が亡くなり私が泣いてると「何泣いてるねん馬鹿か？」とか。。。。 今日は今日で道で転んで擦り傷を作って帰ってきた私をみて「アホちゃうか」と投げ捨てて横を通り過ぎました。 確かに浮気をした事は今でも悪かったと思います。 ２人きりの時になら言われても仕方がないかもしれませんが 思春期の子供の前で言うのはやめて欲しいとお願いしても「本当の事だから」で言うのをやめてくれません。 ずっとこのままでいいのか。。。と凄く考えるようになりました。 いいえ。良くないっていうのはわかってるんです。 何故ここまで我慢するのかと言うと、主人が子供には子煩悩だからこそ、別れるのを思いとどまってしまうんです。 そして、子供もお父さんが大好きです。 ですが、主人のそんな鬼のような部分を見ているのである程度子供も父親に気を使ってます。 こんな主人でも、ある程度子供が大きくなるまで離婚をするのを我慢するべきでしょうか？ それとももう今すぐにでも別れたほうがいいでしょうか？ 私自身、主人には男としての愛情はありませんが、家族愛はまだあります。 浮気を許してくれて私への両親へも良くやってくれるので感謝の部分も多々あります。 第二の人生への意欲はまだ沸きません。 離婚する事への世間体等は全く気にしていません。 長文読んでくださり有難うございました。 辛口で結構ですのでどなたかアドバイスを下さい。
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とりあえず、家を出て実家にでも帰ったらどうですか？ 暴力を再度してきた事は決して許せません。 例え過去に浮気をしていたからなんて理由になりません。 お子さんが「お母さん可愛そう」って思う感情が不憫でなりません。 離れて暮らし、心の準備ができたら離婚すればいいんじゃないでしょうか。 大きな決断を数日で行うより、まずは今の状況から抜け出すべきです。 どんなに大恋愛でも家族になると新鮮さがなくなってきます。 それでも本当の思いやりがあれば、夫婦は一緒にいれるはず。 思いやりのない生活を我慢して何が残りますか？ しっかりと前をみて行動されてみては。
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父はＤＶ、母親は浮気、もちろん一番かわいそうなのはお子さんですね。 一意見ですが、私なら・・・ ＤＶを自分（私）で何一つ止める事ができない。 （例えば口論で、口下手な主人を追い込まない等） 重症や半殺しになりかねない状態のＤＶ こう思った時は、子供あれども離婚を決断しますね。浮気になんて走りません。何の解決にもなりませんから。気休めで浮気なんて子供にも申し訳ないし、自分のプライドも許せませんので。
お礼
浮気は本当に申し訳なかったとおもってます。 結婚が早くまだ１８歳の頃でしたので未熟だったと反省しています。 ただ誰かに優しくされたかったの一言でした。 どんな言い訳も許されるものではありませんが。。。 アドバイスありがとうございました。
心中察します それより 貴方は今大丈夫ですか。 たくさん我慢され苦労されましたね 私は30代後半主婦ですが。。。。。。 ご主人のタイプは 直りませんよ。 確かに貴方が過去にやった浮気は悪いでしょう。 でもそれは過去の事 ご主人が受け入れなかったら別ですが 受け入れて許している時点で終わりなんですね それも貴方の行動は確かに悪かったけど きっかけは暴力でしょう？ 仕方ないですよ 。 ただただ気になるのは 子供さんですね いいきれるのは 私も今も続く親の不和に苦しめられています 絶対いえるのは親の不和 金銭借金問題 色恋 暴力は絶対子供の人生 すべてに影響する場面が出てきます 私は子供の時から目の当たりにして着ました 今の貴方の子供さんの下の子供さんのとき位からです 親は特に母は悔やんでいますが 私たちからすれば そのときはそう思ったけど 大人になるにつれいろんな事がわかります 子供はいえばそのときの感情でしかいいません ただ、 親が 仲悪いと 顔色を伺いますし 言葉一つ一つ敏感になります そのとき誰が一番苦労するか 子供でも 一番上の子です 下の子は親がダメだから 姉や兄に頼ります 上の子は 親の変わりに見守って頼りになってがんばってくれます でも上の子は誰にも相談できないのです それは下の子を守らなきゃいけない 上の子は 顔色みながら 生活する下の子を見かねて いろんな思い受け止めて 他の回答で見ましたけど お父さん御母さん大好きだから 離婚しないよね？ ときいているだけではありませんか？ ただ、書いている事見ていると婚姻生活は無理と思います 離婚するなら いくら子供が反対してもきちんと説明するべきです 子供に きちんと向き合って御母さんが話すれば子供は必ずわかってくれます いくら離婚しないでといっても 御母さんが苦しむ顔一番つらいのは子供なんです 良くわかってくださいね 私はこれをいうのは 貴方の子供と同じころ 姉には頼りました 金銭的にも 本当に姉は親の変わりといってもいいくらい 良く面倒見てくれました＜半分本人にも理由ありましたが経済事情で高校辞めさせられましたからね。姉は そのとき 16歳でしたので＞ 弟がいましたが まだ私より小さいし 私とは年が二つ違いですので何かと頼ります 当然ですよね 私にすれば 姉がいるときは心強かったけど 仕事にいっていた姉が帰るまで嫌でしたよ いつも夫婦喧嘩の巻き添えで トバチリ来ると思ったら 弟連れて 近くにでていく 怖い路のなか散歩する 電気のある場所トイレなど探す 母親が発作的に出て行くからさがしにいくなどなど ＜父が暴力働かないですごい時期があり 電気も水道も止められた時期いくつかありましたので＞ 思い出しただけでも嫌ですがね そこまでじゃなくなっても 金銭の問題はいまだについて周り 兄弟3人は苦労させられました なぜ苦労させられるかというと 母は 文句言うだけで愚痴だけの毎日 別れればいいのですが 口だけで終わってしまう 私は25くらいまでいわれたのですが 親が決定的に離婚すると言った時 忘れもしない 小額5年の夏のちょうど今頃の時期 私が引きとめたのです 別れないで！と 弟は別れたらいやとはいわないが泣くばかり＜小学3年だから当たり前＞ 姉は17歳 姉は父に出て行け！とはっきりいっていました 母は貴方と同じ そこでとまってしまいました 結果今に至りますけど 私は母に何かあるたびに あんたが父を止めるから 私は離婚できなかったと言われてきましたよ 私が止めた理由 単純です 働かない父は嫌いでしたが 父も母も同じくらい好きでしたから それだけです この気持ちはひどい親ですが今でも変わっていません 話が前後していますが 子供は本当にそのときの感情でいいます というか 中が悪い いいなどは 暴力など わかっても 大人の事情 生活レベル こういうものわからないのです こういうときは 子供の意見も大事だけど 貴方の意思と強く思う心が大事です 誰かに言われるから我慢する これでは絶対繰り返しますし心に残ります 必ずいい風には進みません うまく言えないけど 別れたいならなぜそうなのかきちんと向き合って話してください 第三者はさんでもいいのです 良く話し合ってください これから将来子供さんの問題でもいろんな事でたくさん抱える事になるはずですし そのとき頼りになるのは 親だけなんです ＜私は そのとき 働いている姉にも迷惑かけたらダメと思い 誰にも相談できない何でも自分で決める事を強いられましたよ 弟の相談はいつも聞いてきましたが 親は相談聞いてほしい時 いつも自分たちの喧嘩離婚問題の愚痴 喧嘩 こればかりでしたから これはいろんな事に影響しています。 いいも悪いも 苦しみましたから ＞ とにかく子供の事思うなら強くなってがんばって！！！！ 必ず子供は 今は理解できなくても理解しますから いえば 貴方が幸せじゃないと 子供は幸せになれないから！
お礼
ご自身の過去と照らし合わせてアドバイスを下さりありがとうございます。 ＞とにかく子供の事思うなら強くなってがんばって！！！！ 必ず子供は 今は理解できなくても理解しますから いえば 貴方が幸せじゃないと 子供は幸せになれないから！ そうですよね。私が悲しい顔をしてると 子供は私に気を使って顔を覗き込んできます。 これ以上の辛さはないですよね・・・・ 不安はありますが、きちんと話をして子供の意見も聞き、私の意見も聞いてもらおうとおもいます。 アドバイスありがとうございました。
- danaaa
- ベストアンサー率33% (2/6)
こんにちわ。他の方々とかぶるかもしれませんが。 >上の立場で話しをする様な人でしたがそうゆう部分が頼もしく感じて お兄様から暴力を受けていたようですが、DV家庭で育つ女の子は知らぬ間に暴力を受容し暴力をふるう男性を伴侶に選ぶ確率が高いのです。 >子供の前で「お前らの母親は男好きだ」とか 夫さんの暴力がもとで浮気した（＝誰かに慰めてほしかった）という女性は多いのですが、一度やってしまうとこのことを負い目に感じて夫に主導権が渡り、この後ずっとネタにされ続けるのもよくあるパターンです。 >そして、子供もお父さんが大好きです。ですが、主人のそんな鬼のような部分を見ているのである程度子供も父親に気を使ってます。 酷な言い方ですが、DVで別れる踏ん切りがつかない女性が大抵使う言い訳が「子ども」です。たしかに子煩悩かもしれない。しかし「大好きな」父親が「大好きな」母親に暴力をふるう様が子どもにとって如何なものか、正視してください。法律では、暴力を見せたり聞かせたりすることは児童虐待に当たります。知らぬ間に刷り込まれた暴力が成人した子どもの家庭に連鎖することは決して珍しくありません。大げさなようですが、あなたの子どもや孫に起こる暴力の一端を担うことにもなりかねないのです。 >浮気を許してくれて私への両親へも良くやってくれるので感謝の部分も多々あります。 DVの被害者はこれらで暴力を相殺し、大したことではないのだ、と考えないようにするのです。でも、男性が女性に振るう（つまり男性として備わった力の制御を怠り、すべてを力で解決しようとする）暴力行為ほど卑劣なものはないのでは？それをカバーできる行為などないと、多くのDV現場を見て断言します。 15年もこの調子で、もう別れることはないと相手はタカをくくっています。今はまだ決断できないかもしれませんが、せめて公的機関へ相談してください。離婚にこだわらないのであれば、相談も可能なはず。自分を大切にしてください。
お礼
>知らぬ間に刷り込まれた暴力が成人した子どもの家庭に連鎖 そうなってしまうのが一番の悲しみです。 もし、我が子が嫁いだ先で暴力を振るわれたら・・・と考えると 暴力を振るわれる為に子供を産んだのではない。幸せになって欲しいと育ててきた。と感じると思います。 夏休み中にきちんと一度子供達に話しをしようと思いました。 アドバイス有難う御座いました。
- aaa1099
- ベストアンサー率15% (33/217)
離婚するかどうかなんて他人が判断することじゃないだろ！ あんたが決めればいいだけのこと！ 迷うならコインでも投げて決めればいいじゃん！ 結果なんて後からついて来るもの！ 世の中に”正解”なんて無い！ どういう結果になろうともその結果をどう受け入れるかの問題、 バカといわれてアタマに来る人間も居れば 感謝する人間も居る そういう事じゃねぇのか？
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
始めまして 二児の母です。 時代は繰り返す。。。って言いますよね。 貴方が暴力を受けている それをきっと子供達は 《普通》と言う認識になってしまいます。 暴言等も同じです。 子供達が大人になり 同じ繰り返しになっても良いのですか？ 凄く 極端に言ってしまいますが、、、そこまで言わないと 貴方は選択出来ないと思うので。 私も中学と小学の娘がいますので、離婚に対しての抵抗感は 充分分ります。 家庭が荒れれば、学校でも荒れますし。。 どぅか 離婚する と言う強い勇気を持って下さい。
お礼
>貴方が暴力を受けている それをきっと子供達は 《普通》と言う認識になってしまいます。 そうなったら・・・という心配はあります。 最近は父親のイライラな態度や怒った態度にも 上の子は動じなくなってきてます。 本気できちんとした形をとらないといけない時期と改めて思いました。 アドバイスありがとうございました。
- aoi-com
- ベストアンサー率0% (0/1)
はじめまして。 ２６才、既婚（男）です。 こんな若僧がご意見申し上げるのも何ですが・・・。 質問者様、結婚１５年もの間数々のＤＶを受けながらも離婚しなかったことにビックリです。 ＞一人目妊娠中から時々暴力を振るわれるようになり もしも私が女なら、この時点ですでに離婚です。（今の若者は何かあればすぐ離婚と想われるかもしれませんが・・・） 私の職場の上司（女性）がご主人にＤＶを受けていて、当時中学生の息子を引き取って離婚しました。 自宅も売り払って、息子と二人アパート暮らしをしていますが、今が幸せだと言っています。 だからといって、離婚を勧めているわけではありません。 私自身、中学生の頃に父の暴力が原因で両親が離婚して、父親がいないということが理由で嫌な思いをした経験があります。 しかし、妻への暴力（ＤＶ）は犯罪です。 ＤＶは必ずエスカレートしてきます。 もしも質問者様が死に至ってしまうようなことがあったら、ご主人は人殺しになってしまいます。（このような発言をお許し下さい） お子さんは、人殺しの子どもになってしまいます。 何かあってからでは取り返しがつきません。 まずは地域の専門機関（市民センターや役所の福祉課など）に相談してみたり等してみてはいかがでしょうか？ ご主人にも、自分がしていることは犯罪であると認識させる必要があると思います。 若僧の独断と偏見で申し訳ありません。
お礼
正直、DVに対しては慣れてる部分もありました。 幼い頃兄からも長期に渡って暴力を受けてのできっと、１5年間嫌だと思いながらも耐えれたのかもしれません。 ＞父親がいないということが理由で嫌な思いをした経験があります。 これが一番私が子供へ対して思わせたくない部分なんです。 父親が居ないという事で辛い思いをさせるのでは無いかと。 片親だから不幸だとは思いませんが、私では子供達の全てを受け止めてあげれるのかというのも不安でたまりません。 ＞自分がしていることは犯罪であると認識させる必要があると思います。 情けないですが怖くて言えません。 もっと自分自身強くならないといけないですね。 アドバイス有難う御座いました。
- steak31
- ベストアンサー率13% (3/23)
自分より弱いもの（男性の場合、女性や子供など）に暴力を振るう 男なんてこの世の中で一番最低です。 口で諭す事が出来ないから暴力を振るうわけです。 基本的に女性・金銭にだらしない、DVがある人の性格は直りません。 直ったという事例を聞いた事がありません。 私だったら離婚ですね。 お子さんが思春期をむかえていると言う事でお子さんにも お話された方がいいと思います。 案外、お子さんの方がお母さんより辛く感じているかもしれませんよ。 しかしながら世の中にはどんなに暴力を振るわれても夫を愛している、 という奥さんも多いです。 ご自分でもだんなさんに対してどう思っているのか、一度基本に かえって自問自答してみてください。
お礼
＞案外、お子さんの方がお母さんより辛く感じているかもしれませんよ。 ズシンと心にきました。 確かに下の子は辛そうです。 時たま父親の言葉に顔を引きつってる時もあります。 アドバイスありがとうございました。
- onioncat
- ベストアンサー率30% (185/601)
お子さんはおいくつでしょうか？ 思春期ということは、小学生高学年～中学生くらいでしょうか。 お子さんに相談してみてはいかがでしょうか。 家族のことです。 家族で話し合うべきです。 お子さんに黙って、勝手に決めてしまわれぬように。
お礼
アドバイス有難うございます。 上の子は１４歳下の子は８歳です。 きちんと話し合うべきですよね。でもタイミングが掴めないんです。 昨日上の子に「お父さんとお母さん離婚したりしないよね？」 と聞かれました。 「どうして？」と聞くと「お父さんもお母さんも大好きだから」と言われました。 なので余計離婚について考えこんでしまっております。 子供にも悟られてる様ですね・・・
お礼
＞大きな決断を数日で行うより、まずは今の状況から抜け出すべきです。 おっしゃる通りだとつくづく思いました。 この現状で足踏みするより何かしら自分に少しでも出来る事。 子供への話し合いからはじめようとおもいます。 夏休み中に一度きちんと話しをしようと思います。 背中を押された気持ちです。アドバイスありがとうございました。