彼の過去について（少し長いです）

質問

私にはつき合って一年の彼がいます。その彼とは春に入籍の予定です
彼には離婚歴があり子供もいます(奥さん側)。
そのご数人の女性と同棲をして８年続いた人、短く終わった人…と。
そのことは気になるにしてもなるべく考えないようにしてます
悩みは私の前の方とは彼の方から別れたらしいのですがその後妊娠が発覚、
出産もしてるらしいのです。彼は自分の子かは確信は持てない、と
言ってました。その後は相手から何も連絡ないままです。
（詳しくは聞いてないです、聞けない…）彼も触れたくないみたいでして…
この事はつき合う前に彼から聞きましたが、その時は「好き」が先行して
彼しか見えて無かったです
一年経って結婚を意識するようになったらそれが気になっちゃって・・・
（今いる子供も気になってるのにと・・）
コレははっきりさせるべきでしょうか？　いい結果としてはDNA検査とかで
子供じゃなくスッキリ！となりますが、最悪は子供を認知する事になり
養育費なんて事になったら…と思うとハッキリさせることも怖いんです
このままほっておけば何もなくこの件は無いものとなる気もするんですが…
彼は後者を思ってると思います

私は男性経験乏しく彼は私が初めて結婚を意識した人でステキな方です
「過去の事は何も僕は弁解出来ないけれど、これから二人の事を考えて
欲しい、幸せにするから」と、言ってくれます
ただ過去は過去でも子供となると・・・他人ではないので結果によっては
別れる事も真剣に考えてます

近い友達には彼の過去を全部言うことになり相談できません
プラスな意見でもマイナスな意見でも参考にさせていただきます
よろしくお願いいたします

回答No.9

himituno69

恋愛、火遊び相手としてなら別ですが、結婚相手としてはその彼はどうでしょうか？

他の方も同様なことを指摘してますが客観的に判断できるように将来をいろいろ想定してみました。

あなたに子が授かったとしたら、その子の親であるあなたとあなたのご主人はその子のために親として育児子育てのでき得るベストを尽くすべきなのは当然です。

あなたの彼はあなたとの間の子へも、他の方との間の子へも人の子の親としてそうすべきなのです。経済的なことも愛情をそそぐことも。
また他に子がいることであなたが授かりたい子の数に最初から制限がかかりそうな結婚というのはどうでありましょうか？　生まれてきた子が兄弟姉妹を望むのに、そんな事が妨げるような事になればあなただけではなくあなたの将来の家族（子）の望みをも絶つことになりませんか？

あなたが子を望むのに子がさずからなかったとします。人間はいつまでも若くはありません。人間の一生を考えたとき、さまざまな年齢における状況を考えてみてください。　彼は結婚相手のあなたと自分の子（あなた以外の女性相手との間に生まれてきた子）のためにいろいろと責任を果たさなければなりません。　あなたがいつも健康であるとは限りません。　そんなとき夫は家族のために家族との強い絆で他のことにとらわれることなく家族のためにベストを尽くすようにあって欲しいと思いませんか？

彼が離婚した相手と離婚後に肉体関係を持ち妊娠させてしまっているかもしれない相手とその後に相手してるあなたとも同じような結末を招く可能性もありそうです。　厳しい言い方をさせてもらえば無責任なところあると思えます。

結婚は恋愛と違います。　将来生まれてくる子の幸せも考えてあげるのは当然なことです。
生まれてくる子は複雑な兄弟関係を望まないという現実もあります。

と、結婚を考えておられるあなたに敢えて厳しいことを書き連ねてみました。
あなたの人生ですからあなたが望む生き方をすればいいのはもちろんですが、若い独身者が一人生活するのとは違い、結婚後の家族生活、家族とともに暮らす地域社会どの社会生活となんらかの形で自分だけではなく家族のお互いが家族をとおして社会生活を営むことになります。

結婚生活、家族の生活はあなたひとりの努力だけでは解決できないことがたくさんあります。家族の協力が求められることになります。もちろんあなたも家族への理解と協力をしていかなければなりません。

あなた自身の人生ですがそのへんのことを熟慮した上であなたの人生の舵取りをしてください。

回答No.8

lion_love

実は私もtarazuさんと同じことで今悩んでいてビックリしました。
バツ１の彼に先妻との間に子供が（２人）いるのですが、さらに元カノとの間にも子供がいました。。　元カノは子供が出来ない体だと医師に言われていたとのことで、「私子供できないから！」ってことで避妊してなかったそうです。
そしたら子供が出来てしまい・・。でもこの先子供が出来ないかもしれないから、どうしても産ませて欲しいといわれて、彼女は出産したそうです。
彼は付き合ってる間、彼女には「入籍するつもりはないから」ってはっきり言っていたそうです。
なのに、子供は出来てしまったようなので・・・私もtarazuさんと同じように、このまま彼が子供を認知せずに何もなかったようにすぎていけばいいと思っていました。
養育費とかその子も合わせたら、３人分払わなければいけないわけで・・・
彼は私とは結婚したいと言ってくれています。
でも、これからのことで悩んで、出来れば元カノとの子供のことはなかったことにして欲しいと思っていました。
けど、ここで皆さんの回答を読んで私も自分のことしか考えてなかったなと・・
事実をありのままに受け入れて、彼を愛し続けるのはとてもつらく、そして自分と彼の将来の幸せを考えると、彼の過去がなくなればいいのにとさえ思ってしまいます。
けど、私と同じような思いをしている方がいることを知って私も彼ときちんと話し合わなければならないなと感じました。
毎日複雑な思いと、不安ややりきれなさに押しつぶされそうになりながら、今私も頑張っています。彼と私の今後はどうなるかはまだわかりませんが、今後の自分の幸せ、彼の幸せについてよく考え答えを出していかなければと思います。

tarazuさんも頑張って下さい！！　応援しています。

回答No.7

lee-miranda3

失礼ですけど
もうちょっと先のお金のこと考えましょう。
養育費は成人まで（最高学府までの可能性もあり。両親の学歴による）。
質問者さんの間に子供ができても養育費は支払うことになります。(稼ぎが減ったり、そのお子さまが誰かの養子になれば減額・免除は可能ですけどね。)

お子様の養育費、特に学校の入学費等々のどうやって話を付いているのか聞いたことありますか？私立中学・高校に入学となったら物凄そうですよ。
そこまで稼ぎのある人なんでしょうか？
その未確定な子供が確定されたらすでに複数の子持ち。
相当稼いでいないとキツキツです。

質問者さんが稼ぐからいい、と思ってらっしゃるなら余計なお世話ですみませんですが。

子供が生まれたらみんな我が子が大事です。
他の子供に養育費を出すのが嫌になってくる可能性もあります。
そこまで考えておいてくださいね。

回答No.6

haya-k

生まれてきた子供には大人の事情なんて関係ありません。子供を育てるというのは、様々な面で大変なことだと思います。もし彼の子供であるなら、一緒に暮らせないにしても彼にできる責任の取り方があり、それを全うするべきです。
他の方々のご意見にもありましたが、他のお子さんに関しても、ちゃんと責任を果たしているのでしょうか？結婚というのは現実的に考えていかないといけないことだと思うので、ちゃんと話し合って理解した上で決めないと後々苦労することになると思います。
彼はあまり過去に触れたがらないようですが、あなたは今の状態では不安なんですよね？だったら、ちゃんと納得するまで話し合うべきだし、彼もあなたとの将来を真剣に考えているなら、あなたのその気持ちを理解してくれると思います。
結婚するかどうかは、話を聞いた後のあなた次第だと思います。結婚するなら、何の不安もなく心から幸せだと思いながらしたいですよね！もし何かあれば微力ながら力になれたらと思いますので、頑張ってくださいね！！

お礼

ありがとうございます。昨日言いました。
本人もやはり常に悩んでいたようでした。前の方とは人間不信になる程の別れ方をしたらしく後も嫌がらせをされあげくの妊娠発覚だったみたいで想像を絶する期間だったそうです。とは言えこのままでは何の解決にはなりませんし、同棲を一度やめて長くなるかもだけどハッキリさせてからまたココに帰って来てくれる、と言ってくれました。待とうと思います

回答No.5

fujifuji1006

子供を認知する事や養育費を払う事は、「最悪」な事ではなく、
その子の父親なら当然の事です。
もし、そういったことが起こる可能性があることがいやなら、
彼との結婚はやめておいた方がいいです。
私だったら、そんな大事な事を放っておこうとする男の方が興ざめですが・・・
その無責任さの矛先が自分に向けられないという保障は何もないのですから。

お礼

そうですね。下記にも書きましたが私は自分の事ばかり考えてました。「最悪」と言うのは間違ってますね。生まれた子供の事を考えたら・・・選択の余地ないですから父親の責任は多大ですね
自分の事ばかり考えてましたが、だんだん子供のためにもハッキリさせるべき！と思うようになりました
ご意見ありがとうございます

回答No.4

hirosuke42

マイナスな意見ですが、ちゃんと確認をとるべきです、後々になって認知してくれなどになった場合大変ですよ。
なぜというと、たとえば貴方と彼が結婚したとします、そのご認知してくれ、慰謝料もくれとなると、彼もですが貴方も支払わなければいけなくなるのですよ。
なので、この場合入籍など考える前に、何もない事をお調べになった上で、決めてください。
彼の方から別れたらしいのですがその後妊娠が発覚、出産もしてるらしい、ですが、考えてみればおかしいです「過去の事は何も僕は弁解出来ないけれど、これから二人の事を考えて欲しい、幸せにするから」と言っても、すでにそういった不祥事があるのですから。
よく考えてくださいね、結婚は貴方一人の問題ではないのですよ、相手の親、兄弟とも籍が一緒になるのですから。

お礼

今気づきましたが困り度なんてあったんですね。ほんとは「3」でした。
そうですね。結婚したら彼の子供も私の子供となりますね。彼の事が好きだから今を守る為に逃げていたんですが、ちゃんと向き合って話あいたいと思います
貴重なご意見ありがとうございます

回答No.3

sakura_80

彼と前の奥様・彼と前の彼女の間でどういう話をされてるのか書かれていないので分かりませんが、
前の奥様との子供の養育費は払ってるのですか？
＞最悪は子供を認知する事になり養育費なんて事になったら…
この考えが私にはわかりません。彼には責任があります。

＞このままほっておけば何もなくこの件は無いものとなる気もするんですが…
放っておいていい問題ではないですよ。無いものになんてなりません。

＞「過去の事は何も僕は弁解出来ないけれど、これから二人の事を考えて欲しい、幸せにするから」と、言ってくれます
全てのことから逃げてる彼と幸せになれますか？
自分自身の子供がこの世に存在している彼が「これから二人の事を考えて欲しい」と言える彼の神経がわかりません。

この問題はハッキリさせるべきですし、彼が正面から向き合わなくてはいけない問題です。
質問者様にも結婚となると関わってくる問題です。
話をして彼が「過去は過去だから」なんて言う人ならやめておいた方がいいと思いますよ。

お礼

前のお子さんには養育費払っているそうです。「最悪は子供を…」自分の子と検査によって確定したら責任、認知、養育費は当然と私も思ってます。「このままほっておけば…」は彼女がただふっかけた！と言う風に取ってます。彼も何度か会わせて欲しいと言ったみたいなのですが応対してくれないそうなんです。でも「彼が正面から向き合わなくてはいけない問題」ですね。一人で悩んでいましたがやはりハッキリさせてもらいます。率直な意見ありがとうございます

回答No.2

YOUTU

まずは、その隠し子的な存在が彼の子供かどうかをハッキリさせるべきか？て事でしょうか？

今後、貴女がその彼と結婚した場合に起こりえる問題を一つ提起して置きます。

長い先の話になりますが、彼と結婚し彼が病死なりと死亡した際にその彼の子供と目される子への遺産相続の問題が発生します。

養育費も勿論ですが、これらの事は彼が責任を持って整理すべき問題ですね。

やり方は色々あるでしょう、彼がその女性と話を付ける訳ですからその女性が納得さえすれば認知や遺産相続等の話にもならないかもしれませんし、そうでないかもしれません。

念書などを貰うやり方だってありますし、DNA鑑定も3万前後で出来る時代です。

彼の貴女への気持ち、誠意と責任感を推し量るには良い判断材料でしょう、彼がこの問題を放置するようであれば貴女にとって今後の不安と彼の亡くなった後などの問題を無責任に押し付けられる事にもなります。

ここは彼に白黒付けて、身辺整理をさせるべきかと。

お礼

そうですね、彼と過去の話になると喧嘩になっちゃうのでなるべく避けていたのですが、戸籍というのはそういう事も起こる事なんですね
そう思うと・・・今既に親権ある前妻のお嬢さんの件も・・・気になってきました
貴重なご意見ありがとうございます

回答No.1

bosa1005

こんにちは。僕の意見ですが、前の彼女が産んでいる子供さんに関しては、はっきりさせておいた方がいいと思います。確信が持てないというなら尚更です。今はその女性も何も言わないかもしれませんが、子供を育てるというのは、お金が必要です。その女性が、結婚していたらまだ安心かもしれませんが・・・。現在、子供の戸籍上の父親がどうなっているか分かりませんが、いろんな面で不都合が出ることも考えられます。
　質問者が言っているように、ＤＮＡ鑑定をするなりはっきりその子供との関係を調べておけば、仮にその婚約者の子供でなければ、養育費等払う必要はないのですから。お互い、触れたくない内容かもしれませんが、籍を入れるというのであれば、しっかり話し合いされて、すっきりした気分で入籍されてはいかがですか？産まれて来た子供に何も罪はありません。お二人の幸せも大切ですが、子供の未来のことも考えて対応されることを望みます。

お礼

そうですね、産まれて来た子供に何も罪はないですよね。私は自分のことばかり考えてました
子供の事を考えれば彼の責任は大きいですね
やっぱり彼に言おうと思います。ありがとうございました。