僻みに気がついくのがおそい

質問

私が友人からいわれるのは、「僻まれてるのに気がつかない。遅い」「そしてまたそれが僻みをサカダテている」と言われます。

もうこのままなのですが、自分でもそんなかんじだなあ～って思います。決っして自分からひけらかすタイプではありません。とにかくただ気がつかないみたいです。
相手があらわになりすぎて取り乱れて、周囲や噂もひどくなる頃ようやく気がつきます。気がついたら縁をきります。縁をきれない相手の場合が困ります。交流があまりにも苦痛で縁をきったあとに、相手の反応や言葉を思い出して、僻みか、、と気がつくこともあります。

＊どうすれば早くきがつきますか？
＊気がつかないでサカダテているようですが、それを防ぐ方法はありますか？

回答No.2

MayJun · ベストアンサー

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

僻み…というのは相手のことを見下して言うことだと考えます。
つまり「僻みか…」と思うこと自体、それは良いことだとは思いませんし、間違っていると思います。
この場合、「妬み」「羨み」が正しい言葉だと思います。
ですので、私の回答では「僻み」を「妬み」と置き換えて回答させていただきますことをご了承下さい。

妬みに早く気付く方法…それはどんなときも相手を「妬んでるんじゃないか？」と疑うことに通じます。
ですので、早く気付けば良いということだけではないと思います。
もっと根本的に「なぜ妬まれるのか」を考えてみては如何でしょうか。

まず、客観的にあなたが他の人から妬まれる要素があるのであれば、その点に関して充分に「他人からどう見られているか」を
意識するようにしてみては如何でしょうか。
つまり「自分だったらこう思うだろうな」と他人の気持ちを自分の意識として置き換えて考える癖をつけると
言うことです。

また、逆立て（逆撫で？）してしまう…これは「天然」が入っている場合が往々にして多いです。
つまり、全く無意識でやってしまうことの方が多いということです。
ですので、避けるためには相手の表情や態度をよく観察し、自分の言動を注意する以外に方法はないと思います。

しかしながら…もしあなたの何かに妬んで相手が取り乱す位の行動にでるのであれば、その相手方にも多分に問題が
あるように推測いたします。
縁を切る…確かに一番手っ取り早く確実ですが、その前に何故妬まれたのかを振り返っていますか？
僻みか…と気付いたときに、自分のどのような行動に妬みを感じたのか、自分だったらどう思ったかと言うことを
思い返してみれば、同じことを繰り返すことはないと思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。

お礼

早い回答ありがとうございます。
なるほど、言葉が違うのですね。参考になりました。

＞他人からどう見られているか」を意識するようにしてみては如何でしょうか。
そうですね。今までも意識はしていたつもりでしたがそうでなかったのかもしれません。自分の天然も含めて、もういちどよくみてみるようにします。
ありがとうございます。

回答No.4

lafafa

何に対してのひがみかがわからないと適切な回答ができないと思いますが、一応。

>決っして自分からひけらかすタイプではありません。

これが本当なら、別にそれ以上あなたにできることはありません。

ひがんでる人は勝手にひがませておけばよい。

>相手があらわになりすぎて取り乱れて、周囲や噂もひどくなる頃

普通に考えて、あなたの何にここまで相手が取り乱すのか想像できないのですが、こんな幼い行動を取る相手は相手にしなくてもよいのでは。

縁を切れない相手の場合でも、あなたが卑屈になっても何も解決しないので、自然体でいる他ないと思う。
せいぜい、今まで人にひがまれてきた自分の美点に関して自分からは口にしないことくらい。

>＊気がつかないでサカダテているようですが、それを防ぐ方法はありますか？

はっきり言って、あなたがどううまく立ち回ってもひがむ人はひがみます。
相手にしないでその場だけと割り切って、もっと自分が向上できるような人を選んで仲良くすればいいのでは。

お礼

ありがとうございます。
大変さんこうになりました。
同じような経験をされたのではないかと推測いたしました。
＞ひがむ人はひがみます
確かにこのような人物はまれではありますが実在すると感じますね。

＞もっと自分が向上できるような人を選んで仲良くすれば
おっしゃるとおりです。
ありがとうございます。

回答No.3

caramelgirl195

僻まれるというのはどういった感じなのかイマイチ分かりづらいのですが。。。

自分の周りの人の感情に鈍感というのは、
周りの人のことを気に掛けていないのだと思います。
自分からひけらかすタイプではなくても
そういったものは自然に表にでてくるように思います。
自分の発言や行動が相手をどんな気持ちにさせるのか、
敏感な人は常に頭のどこかで考えているのではないでしょうか。

また、関係が悪くなった人とすぐ縁を切ってしまうのも
良くないのかなと思います。
まず、自分のどういったところが気にさわったのか、
相手に聞いてみることが大事です。
そこから、反省して自分の直すべきところが発見できるはずです。

もう少し、周りの人間に興味を持ってみて下さい。
それだけでも変わると思います。

お礼

ありがとうございます。
＞周りの人のことを気に掛けていないのだと思います。
気にかけてるつもりでかけていなかったのかもしれませんね。

＞自分のどういったところが気にさわったのか
よくよく考えるようにします。
ありがとうございます。

回答No.1

tom13kei

具体的には、どんな事があったのですか?

そもそも「他の人から、ひがまれている・・」と言う使い方自体がちょっと違うような気がするのですが。

ねたまれる？　うらやまれる？　または　うらまれる？ならば分りますが。

お礼

早い回答ありがとうございます。
大変参考になりました。