人の言葉が気になる・傷つきやすい

質問

初めて投稿します。
ここ何ヶ月か悩んでおり、誰かに聞いて欲しい&アドバイスを頂けたら幸いです。
長文ですみません。

私は幼い頃から他人の言葉に敏感で、とても傷つきやすいです。(特に幼少の頃は内向的で、人に気をつかったり様子を伺うタイプでした)
また傷つくことはなくても、この人は何故こういう事を言ったのだろう？と考えてしまう事が多々あります。

近頃、親友の虚言癖らしき発言や何げない言葉に幾度となく傷つき、そんな自分に自己嫌悪を感じています。
親友とは学生の頃から付き合いがあるのですが、その頃から少し話を大きくしたり嘘をつく事がある人だとは感じていました。

後になって本人からあれは嘘だよ、と聞かされる事がたくさんあり
大きな嘘や迷惑をかける嘘ではないと分かっていても、積み重なる度に私の中でショックが大きくなります。

また本人は冗談のつもりで、どんな友人にも軽く悪口を言ったり、決めつけて馬鹿にしたりする事があり、その言い合いを楽しみにしてるのかもしれませんが
私としてはいちいち真に受けて腹が立ったり傷ついたりして、疲れてしまいます。

人の言葉に左右されやすい自分自身を変えたいです。

小学生の頃、男の子に事実ではない外見上の中傷をされ、毎日家で泣く程傷つく思いをしたので
もしかしたらそれ以降、人の言葉に敏感になっているのかもしれません。

また私が人の言葉で勝手に傷つく事が多い+
人は変えられず自分が変わるしかない、という信念の為
昔から人に意見や自己主張をするのが苦手な所があり(相手に同じ痛みを知らず知らず与えたくない)
その様な所も直したいと思っています。

基本的に嘘がつけず、なるべく思ったことしか言いたくなくて、言霊や言葉を大切にしており、人を信じる方です。

言葉は手段だから
いくら世の中に適当に言葉を話せる人がいたとしても
この人はどういうつもり(感情)で言ってるんだろう？
本当にただ馬鹿にしてそう言ってるんだろうか？
などと思ってしまいます。

少し話がずれてしまいましたが、
今度人の言葉や嘘に捕われず、人付き合いをしていくコツがあったら教えて下さい。

ちなみに気にしないという事に関して努力はしていますが、どうしても気になり難しいです…!

人の声や音に敏感に反応するので、もしかしたら何か精神的な面での問題もあるのでしょうか。

解答頂けると有難いです。

回答No.2

rosecose · ベストアンサー

そうですね。
相手の嘘を許す事から始めたらどうでしょうか。

文を見ただけなので、見当違いな事を言ってしまったらすみません。

私は、質問者さんは嘘に傷ついて、嘘がとても嫌いになってしまったのだと思います。
だから、何気ない人の言葉の裏を見ようと考えてしまうんじゃないでしょうか

でも、今の自分の状態がよくないと思うならそれをやめていかなくちゃいけませんよね。
きっと感情の問題ですから、すぐには解決はしないと思います。

相手を許すことをすれば、すこしは気にならなくなるかもしれません。

例えば、そうですね。
相手の事情を想像してみるとか。

ちょっと今までに回答した相談者さんの事について書かせていただきますね。

ついつい話を大げさに話してしまう人がいました。
でも、その人は、身近に他人に話せるようなおもしろい話がなんにもなく、
でも、なんとか場を楽しませたいと思っていたんです。
だからつい嘘をついて話を大きくしてしまいました。
でもその人がついた嘘自体は、その場を明るく楽しいものにするための小話な訳です。

人に悪口のような冗談をする人がいました。
一人は、自分がそのような悪口を言われても気にしないので他人に言っていました。
一人は、他人に劣等感を覚えていて、そんな自分に嫌気がさしてしまっていました。
でも、変えようとしても変えられない。
思いを口に出さずに自分の中で溜めていくのも辛い。
だから、相手が冗談に聞こえる風に、相手に悪口を言ったんです。

私も嘘は嫌いで自分も嘘つかないほうなんですけど
昔は、嘘をつく人が大嫌いで質問者さんと同じように
相手の言葉の裏を考えていました。
こういう風な話を聞くと、ああ、そうか。
と許すことができます。

今は、相手の嘘は実害のないものを除いては全部許してます。
嘘っぽい話しでも、相手が嘘だと言わない限りはどんなに嘘っぽくても信じてます。

こういうのはどうでしょうか。

お礼

アドバイス有難うございます！
嘘を許すことから始める…盲点でした。
私も書いてから気付いたのですが、思った以上に小学生の頃のトラウマが後を引いて、嘘を許せなくなっていた気がします。

冗談を言い合う事もあるし、言葉はキツくても正直で大好きな人もたくさんいるのですが
やはり嘘や真意が見えない言葉には敏感です…

本当に感情の問題ですね。
ゆっくり少しずつ、許して気にならなくしていける様に頑張ります。

親切な回答有難うございました*

回答No.3

troml

親友のキツイ言葉に傷ついてしまうということですが、この人のことは好きだし、仲良くしていきたいんだという気持ちが、弱みになってしまうこともありますよね。

今は好きだから仲良くしているけど、嫌いだと思った時は迷わず切るぞという意思があれば、弱みは消えます。

気に入らないことを言われたらすぐに切ってしまえということじゃなくて、あなたがその親友をどの程度好きかで許容範囲も広がるし、仲良くしていたいという気持ちが、あなたの心を強くし、器を大きくしてくれるんだと思います。

仲良くしたいから、キツイことを言われても、我慢して耐えなければならないというのと、嫌いになって切ってしまうには惜しい人だから、このぐらいは容認してもいいと思うのでは違いますよね。

人に傷つけられるというのは受身発想ですが、自分が付き合う相手は自分が決めるという発想に切り替えることが、心を強くするために大事なのでは。

お礼

事情により返信が遅れてしまいました。すみません。
確かに人間関係では割りと受け身なので、そこも意識して変えていきたいです!
回答有り難うございました。

回答No.1

troml

人の言葉に傷ついてしまう自分を変えたいってことだけど、悪意を感じる人のことは嫌えばいいんじゃないですか？

その人はあなたのことが多分嫌い、あなたもその人のことが嫌い、お互い嫌い同士なんだから、関わらないのがお互いの為。そういう人はあなたの人生において重要な人じゃありませんから、何を言われようと流して削除すればいいんです。

世の中にはいろんな人がいますから、合う人もいれば合わない人もいるけど、あなたにとって大事なのは合う人です。合わない人のことを気にするのは人生の無駄遣いだと私は思います。

それに、誰にも嫌われない人というのがもしいるんだとしたら、その人は自分というものがない、信念も個性もない、存在価値の無い人です。誰にも嫌われないとしても、誰からも好かれません。そんなものを目指す意味がありません。

人に嫌われることを恐れず、人を嫌うことも恐れない、それが人に傷つけられないコツなんじゃないかと思いますが。

もうひとつ大事なことは、もし誰かから理不尽に酷いことをされて被害を受けた場合は、きちんと戦う覚悟を持つことです。法律を知り、戦う術を学び、人に舐められない強さを身につけ、この人を敵に回すと面倒だと人にわからせることが、人から傷つけられなくて済む、大事な保身術ですよね。

なんかずれちゃったかな。。。質問の答えになってる？

お礼

回答有難うございます！
うーん…それもあるかも(^_^;)
親友とは凄く話の合う部分や好きな所もあるので、自分がいちいち言葉に捕われず仲良くしていけたらいいな、と思ったのですが
やはり自分が言葉に捕われすぎだし、相手も言葉が少しキツすぎる所があります。

tromlさんの答えに学ぶ所がたくさんありました。
参考にさせて頂きます*