ワガママすぎる奥さん（長文です

質問

ウチの奥さんは私に謝ることができません。
自身でも認めていますが非常に外ヅラがよく、
仕事先や友人の評判は問題なくいいのですが、
ウチで何かやらかしても私に対してだけは
絶対に謝ろうとしないんです。

奥さんの勘違いで口げんかになった時、
その後日に結局は勘違いと誤解が解けた後も。
私がプレゼントしたアクセサリーを無くして
それを隠していたことが私にバレたときも。
私が学生時代から大事にしていた、ある記念で
いただいた品をうっかり壊してしまった時も。
些細なことでは、食事中にうっかり熱～い
お茶をひっくり返して私に浴びせた時も……。

別に謝ってほしいわけじゃないんです！（本当）
ただ、自分の親兄弟や友達、同僚にはできることを
私にだけしない。これを当たり前と思う奥さんの
考え方が嫌なんです。夫婦なんだし、軽くゴメンって
一言でも十分って言ってるのに……。

ついさっきも突然くしゃみをして、したたるほど大量の
ヨダレを服に飛ばされました。が、何もなかったように
当人はテレビを見ていたので、「お前そりゃないだろ？」と
呆れ気味にいったんですが、まったく聞く耳なし。
そこで子供を諭すように、「たとえ夫婦であっても
最低限の礼儀は大事だよ？」「謝ることは別に
恥ずかしいことじゃない」と、大まじめに話して
聞かせたんですが、当人は面倒そうに目をつぶって
返事すらしない（中学生かっ！・怒）ので、さすがに
私も腹が立って怒ったんです。すると薄目を開け、
私を見て「……ウザイ」と一言。……orz
今は１人、寝室にこもってます。
これで33歳ですよ？ワガママすぎてもう辛いです。
新婚6カ月少々、もうこんなのが続くくらいなら
離婚したい気もします。皆さんどう思われますか？
また、今後どう対処していけばいいんでしょうか？
どこのお家もこんなもんなのかな……。

回答No.17

skybluez

どうしても夫婦生活を続けていく過程でお互い外では出ないわががまが出るものですが、この場合は極端ですね。

特に基本的な譲歩が出来ない人間は問題で、人間どうしでも国どうしでもそうですが、相手に譲歩すればするほどつけ上がってくるものです。

よく中国や韓国は非があっても絶対に認めない国民性があると言われていますが、それがプライドとなっているので謝れといっても無理だと思います。

この場合、あなたは妻から見下された態度をとられ、それに対して関係改善を試みようと努力されていますが、それも空しくあしらわれ八方塞がりの状態ですね。

結婚２０年、３０年目なら何も言いませんが、新婚６ヵ月ということなので、これは離婚に向けて行動されることを勧めます。
家庭裁判所にご相談されてはどうですか？

安らぎの場所であるはずの家庭で１００％とはいかないまでも、どこか少しでもお互いに精神的な繋がりがなければ夫婦生活は出来ません。
うちの場合はよく夫婦喧嘩もしますし、物も飛んできます。
でもお互い相手を必要とし、たまには楽しく過ごしていますので別れることは全く考えていません。
それより子供のいじめでもあるように、無視されることのほうが何倍も苦痛でしょうね。

このまま問題を先送りにすればストレスが溜まり、ましてや子供が出来たら大変だと思います。
子供はとても敏感に両親の関係を察知しますから。

早く別れて自分と価値観の合う方との出会いを求めて下さい。
無駄な人生にはしないように。

回答No.16

mimi-_-

たくさんのレスが付いているものには普段、回答しないことにしているのですが、つい書いてしまいました。

夫婦喧嘩は犬も食わない　といいますが、奥さんとケンカし（たつもり）プンプンしながらパソコンに向かってバンバンキーを叩いている姿が浮かんで、スミマセンが失笑しました。失禁よりいいですか。
関係ないですねすいません。

で、
離婚!?なんでですか。いいじゃないですかこのままでも。
あなたは離婚したくない、うまくやりたいといっていますが、元々問題のある彼女をわかって結婚したとも言ってます。
そして引用すれば「まんまなA型性格」の自分をつまらない堅物、と認識されていて、そこで、とても面白いおもちゃを手に入れたんじゃないですか。
彼女といれば安穏としたつまらない日常とはおさらば、毎日がハプニングの連続です。怒りも心頭かもですが！
あなたは彼女を伴侶に選んだときから、グッバイ人並みのほのぼの幸せ宣言をしてしまったんですよ。
おおきく櫂を動かして船出してしまったんです。いわばしたたる大量のヨダレの海です。
結婚式の誓いを思い出してください。
「死が二人を分かつまで。。。」あなたは彼女と墓場に行くまで一緒なのです。
あなたが、「うまくいく」と何の根拠もなく判断した相手と。

どうです？「ふざけんな」と思いますか?「それもいいな」と思いますか・・・?

ちょっとここからはきついこともありですよ。
他の方からも指摘を受けているように、あなたの態度には矛盾があります。
奥さんが謝らない!と書き出しておきながら、「謝らなくてもいい!」という。
後者は欺瞞ですよね。ご自分でもお分かりですよね。
奥さんが「うざい」と言うのはあなたのこの、欺瞞です。

文章を拝見して、あなたはどちらかというと女性的で情緒的、細かいことも気になるタイプなのに、寛容でないと言う評価を恐れている。
だから「謝まってほしいわけじゃない」などとつい書いてしまうのです。

また、ツバ(ヨダレですが）を飛ばされた時も、あなたのその、寛容で理解力のある人物と言う評価を得たい、という欲望は、相手に不快感を訴えると言う直接的な手段ではなく、夫婦間の礼儀などを説くといった、遠まわしな手段をとらせます。
コレもまた欺瞞なのです。

あの時、奥さんがストレートに
「あ、ごめん」といっていたら、あなたは「最低限の礼儀」についてかたりましたか?
つまり奥さんに夫婦間の礼節を説きたかったわけではなく、謝ってほしいんです。
奥さんはこの欺瞞も見抜いているわけです。

この場合の正しい反応は「きたねぇツバで俺の服を汚すなよ!謝れ●カ！」のはずです。
でも、あなたも、このストレートな反応が出せないほど、彼女と心が触れ合っていないのです。しかも、相手を下に見て子供に対するような説教を始めてしまったら。。

きっと、あなたは、まじめで知的水準もマァマァたかく、仕事もきちんきちんとする方なんでしょう。でも、いつも一生懸命で余裕が無かったのかもしれません。
そこへ彼女がおずおずと現れた。自信がなさげな彼女を見ると、ほっとできた。
無理をして、背伸びをしないでも付き合える相手だったのではないですか?
。。でも、あとはあなたのコンプレックスの強さしだいですが、その事が、ある時ゆがんだ形で彼女に伝わってしまったのかもしれません。。。

「あいつは、あたしをバカにしている。」

あなたたちの間では、少しづつお互いに対する恨みが蓄積されているようです。
ただ、努力家のあなたは、「努力すればうまくいく」と信じたい、信じよう、俺が結婚に失敗するなんてイヤだという概念から正しい姿を見まい、見まいとしているようです。
あなたは「仲直り」といっていますが、彼女も本当にそう思っているのでしょうか?
彼女はある意味、もうとてもさめていると思います。
あなたと「うまくやろう」とか、「自分を良く見せよう」という努力は最初の頃で終わってしまったようです。

しかし、あなたはまだ「わがままな奥さんに理解を示す夫」を演じようと一生懸命努力をして、話し合えばうまくいくと信じてから回りをしているようです。他の方の指摘もあったとおり、人間関係がうまく好転するのには、「お互いがうまくやろうという意思」が不可欠なのです。

あなたが奥さんをちゃんと見ず、彼女の恨みに気が付かずにいるうちは、奥さんもあなたに近づこうとしないでしょう。
タイトルがワガママすぎる奥さん、ですが、これはワガママではなくコミュニケーションの拒否です。そこに気が付いてください。

そして全てをさらけ出して、真のふれあいを模索してください。
説得や説教をしている場合ではないのです。
俺が二人のことを何とかする、と言う態度は捨ててください。
飲み込まずに全てを吐き出しましょう。
ここに書いたことを見せてもいいんです。気に入らないこと、過去に傷ついたことを全てぶつけるんです。細かくても、女々しくてもA型でもいいんです。
無くしたアクセサリーの事も、大切な記念品のことも、どんな思い入れがあったのか、全てを語ればいいのです。
そして、幸せな家庭を作りたい気持ちがあれば、それも。

さてそれで奥さんは、反応するか!?これはこの小さなスペースだけで奥さんを垣間見た私にはなんとも言えません。あなたにもきっとわからないでしょう。本心がわからない、といっていますものね。

ここであなた方の心の距離の遠さが見て取れます。
イマあなたたちは、お互いの部屋にこもり、TVを通して相手を観察し、一人のときに文句を言っている状態です。

もっと近くへ。近くなければ夫婦なんかやってられませんよ。

本当にいい明日が来ることを祈っていますカラ。

回答No.15

kona_love

奥さんと結婚する前はどのような生活でしたか？
奥さんは今の生活に不満を感じていませんか？
自分の負担が大きくなった気がしてるのかな？って、
感じたんですが・・・
確かに、少し・・・結構？わがままな性格のようですので、
自分の事しか見えていない状態かもしれませんね。（彼女）
どんな場合にも、結婚には理想を抱き、
挫折を味わうものです。
思っていた生活と違い、
甘い時間だけが流れる訳ではありません。
生活が伴っていく訳ですから・・・
共稼ぎならば、家事分担を決めていますか？
奥さんが家事をすると決め付けてはかわいそうです。
今の時代、お互いに助け合わなくては上手くいきません。
そして、結婚生活が続けば倦怠期もきます。
いつまでも同じ気持ちを継続させるのは難しいです。
結婚は、新しい家族をつくるものだと思います。
その中で、恋愛時代のような激しい感情はなくなるかもしれませんが、
家族としての愛情が芽生えてくるのだと思います。
今は、相手に対する不満しか見えてこない時期なのかもしれません。
もしかすると、奥さんもそうかもしれません。
話し合って、決裂してしまうこともあります。
タイミングかとても大切です。
まず、自分の気持ちを確認して、
やり直す気持ちがあるのなら、
彼女に対する見方を少し変えてみてください。
何かしらシグナルを発信していると思います。
声を掛ける時にも感情的にならず、
セリフに気をつけましょう。
言葉を少し変化させるだけで印象が変わります。
感情的になるとストレートに言ってしまいがちです。
それでは、売り言葉に買い言葉になってしまいます。
また、２人で楽しめる時間を作りましょう。
お互いに負担にならないようなイベントを企画するとか・・・

もし、自分の気持ちを確かめてみて、
離婚を考えるのなら、
お互いにじっくりと話し合ってみてください。
自分の気持ちだけを突きつけるのではなく、
彼女の気持ちも聞いてあげてください。
（喧嘩してもよいです）
離婚までの道のりは、本当に辛いです。
結婚するよりも大変かもしれません。

これからどうするのか、
ゆっくりと考えて見てください。

回答No.14

bo-suke

すいません。ちょっと回答にいつもの配慮が足りなかったです。
あまりにも推測が過ぎてしまいましたことをお詫びします。No.7の回答をした者です。
他の観点から考え直して見ますが、質問者様も薄々気づいていらっしゃると思いますが、その御相棒の方は人間関係に関して未だ理解していない部分が多いのではないでしょうか。自己本位的な観点からしか思考ができない人間は、そういった思春期の人間のような振る舞いを取ります。他人にどれだけの精神的圧迫を行なっているかあずかり知らないからです。…私も今２１ですので、見えていたものが次の日には見えなくなっていたりという非常に精神的に不安定な日々を送っています。
聞いている分には、そういう、考えるだけの力があるにもかかわらず、考えると言う作業を普段から行なっていないが故に、ついつい身の回りへの配慮を見落として、周りを不幸にしているという印象を受けました。
しかし、思春期の人間に対し「だめなんだよ」と真正面から、親の立場で諭しても、きっと聞かないでしょう。そういうときは、相手の認識の裏側に回る必要があると思います。本人に考えさせるように誘導する会話、というのが世間にはあるらしいではないですか。最近私も気づいたのですが。
そういう裏の会話みたいなものを使ってみたらどうでしょうか。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

おっしゃるようにウチの奥さんは精神的に不安定というか
気持ちにムラがあるように思います。気分屋というか。
一方的な思いこみで突然怒り出すこともありますしｗ
きっと自分で口にしている言葉の意味もあまり深くは
考えていないのかも。なんとなく思い当たります。
本人に考えさせる話術というヤツがどんなものなのか
私はよく分からないですが、調べてみようと思います。

回答No.13

miumiuyuu

私の主人もごめんなさいが言えない人でした。
けんかするとごめんなさいがないために離婚まで発展しそうになることもたびたびでした。。

でも、子供が生まれて変りましたよ～（^-^）
子供が２才になり、反抗期が始まると、子供が悪さをしても謝ることをしないため、私は子供と同じ様に主人にも抗議しはじめました。

「パパがきちんとごめんなさいが言えないから、○○ちゃんも言えないのよね」と言うように、主人がいる時には何度も言っていました。

今では、主人もきちんとごめんなさいが言えるようになりました。
奥様もお子さんが出来て、反抗期をむかえ、きちんとごめんなさいを言うようにさせるようになれば、変ってくれるかもしれません。

子供が出来ると親も成長しますし、私も主人と２人だけの生活の時はすごく我がままでいられましたが、今は子供たちの我がままに振りまわされていますし・・・。

新婚の時はお互い、恋人時代とは違う現実にイライラさせられる時ですから、奥様も仕事と家庭の両立にストレスを溜められているのかもしれません。。

きちんとコミニュケーションをして、ご主人もイライラも溜め込まずにきちんと機嫌の良い時（外食しておいしいものを食べた後など）に奥様にお話したら良いのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

まだ色々と頭の中で混乱してますが、それでもしっかりと
読ませていただきました。たしかに子供がきっかけに
変わるかもしれないですよね。友人にも言われました。
ただ、それでも変わらなかったら……それを考えると
正直その先が怖いです。子供がどう成長していくのか、
夫婦としてその後も続けていけるのか、最悪の場合、
子供は誰が引き取るのか……そうしたことを考えると
その可能性に賭けるのはあまりにリスクが大きすぎて。
今はどの選択肢を選んでも後になって後悔しそうな
気がしてまして軽く凹んでます。

回答No.12

237978732

独身なので夫婦間の事は解りませんが

言葉を大事に出来ない人は心を大事にする事も出来ません
と、聞かされて育ちました

鬼嫁日記みたいな環境でしょうか？
私には耐えられません、つかコチラが切れます

話し合いされるしかないのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

ドラマのような修羅場とはまた違うんですけどね。
冷戦状態が続いています。いっそ自分もブチ切れて
勢いにまかせて「お前とはもう離婚だっ！」とか
言えれば、また違った展開になるんでしょうけど、
相手が女でしかも一応は自分の奥さんだって思うと、
一気に冷静になっちゃうんですよね。それでも
耐えかねて思わず怒鳴ったこともありますけど。
真正面から話し合ってどうにかなる相手じゃないと
私が理解する必要があるのかも……難しいです。

回答No.11

Sombart

> 脅しのつもりで離婚届をちらつかせようものなら、
> ムキになって家を出て行きそうな気もします（苦笑

　私は「脅しのつもり」ということは言っていません。
　本当に離婚するという選択肢も持つべきであるということ言っています。
　それで家を出る嫁ならば、離婚しましょう。あなたがあなたの幸せを追求したいのであれば。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。

離婚ですか……やはり選択肢として考えるべきですかね？

今朝は何事もなかったように奥さんから接してきたんですが、
昨日の今日だけに私もいつも通りというわけにはいかず
ほぼ会話をせずにいたら、彼女もそれを察したのか
午後からは１日ダンマリを決め込んでいました。
私が譲歩するべきだったのか……溜息しか出ません。

できれば極端な結果にはしたくないのが本音です。
自分自身、すごく迷っていて何とお礼を書いたらいいのか
それすらよく分からない状態です。申し訳ありません。

回答No.10

kona_love

普段はどうなんですか？
謝らない事以外に不満はありますか？
昔はそんなことは無かったんですよね？

結婚１年目は、結構喧嘩をするものらしいです。
例え、同棲していた期間があったとしても、
結婚となるとお互いの意識に変化があります。
家族になるのって大変なんですよ。

他の人に謝れて、0087mk2さんに謝れないのは、
ある意味、0087mk2さんが特別な存在なんです。
見下しているのか、照れているのか、
その辺の意識は分かりませんが、
0087mk2さんに対してものすごく意識してしまうのだと思います。
何とも思わない人には、簡単に謝れるものです。

奥さんの家族とはよく会ったりしますか？
他人と肉親（家族）とでは態度が違う人は結構います。
負けん気が強いのかもしれないですね。
普段はやさしくないですか？
もしくは、よく気が付くとか・・・
だとしたら、感受性が豊か。
悪く言えば、自尊心が強い。

または、奥さんは0087mk2さんに無意識の内に甘えているのかも。
それと、注意しても聞き入れない人に、
クドクドとお説教しても逆効果だと思います。
どんな場合にも、駆け引きは必要です。
まったくの無反応ってしたことありますか？
何をしても気に留めない。
相手を無視するのではなく、無関心を装うのです。
あまり酷い時には、
0087mk2さんも自分勝手にどこかへ遊びに行くか・・・

どちらかが、大人にならないと上手くいかないです。
どんな場合も、平等にはならないものです。
わたしの主人もあまり謝りません。
反対に逆切れすることもあります。
そんな時は、私も知らん顔をします。
場合によっては、口を聞きません。
家事はしますけどね。
部屋も子供部屋に移動して寝ます。（笑）
どんな夫婦も、お互いに不満があるものです。
相手の性格を見極めて、
それなり対処が出来るようになります。
それを、我慢とも言うかもしれないけど・・・
良いところもあれば、悪いところもあります。
自分の尺度に合わせすぎるもの良くないです。
「おまえ、反省しろよな」と、
一言釘をさして終わりにするなど、
あまり相手を追い詰めない事も必要です。
うちは、子供が４人いると思うことにしています。

お礼

こんな夜遅くに丁寧なご回答ありがとうございます。

謝らないこと以外の不満ですか……面倒くさがりな面が
ここ1年ほど顕著でして、それには腹を据えかねてますね。
まあ、共働きなのである程度は仕方ないとは思いますが、
何も言わないと掃除機は一週間くらいかけません（汗
食後の片づけも私が先に始めて「手伝って」と催促を
しないと自分から動こうとはしません。ちなみに今日も
ケンカをしたので、ついさっき私が片づけるまで晩ご飯の
食器は居間にそのままになってましたｗ
彼女の中で私に対する興味がもう冷めちゃったのかも。
それが証拠に洗濯だけは毎日しますから。やらないと
自分の着る物がなくなっちゃいますからｗ
彼女の態度が自分への甘えじゃないかと思う部分も
実はあるんですが、こうして自分でアレコレ書いていると
なんだか改めてすごい人と結婚したのかも、などと
思える部分もあったり。やっぱ結婚って難しいですね。
アドバイスいただいたように、まずは自分の尺度で奥さんを
見ないように気をつけてみますね。

回答No.9

もふぅ（@kantyu）

私も奥さんに似た態度とってしまってるかもと思いました。
でも真面目に諭してるのに、薄目を開けてウザイなんていう態度はちょっとひどいですね。最初は笑っちゃいましたけど・・・。

私の場合は旦那とけんかになった時、顔はブスーッとぶすくれてますが心の中では自分が悪かった事に気付いてて、今謝れば仲直りできるのに～ってとこまで分かってるんです。

でも、小さい頃から謝る事をあまりしてこなかったのか「ごめんね」が妙に恥ずかしくて。謝る行為が恥ずかしい事だという意味ではありません。ちょっと違うかもしれませんが、「愛してる」って真面目に旦那に言うような感じです。
友達には素直に謝る事はできるのですが、身内となるとこっぱずかしい。何でか分かりませんが。

なので私はいつもごめんねが言えず、けんかが長引いてしまいます。そんな感じでもう9年も一緒にいます。
私の旦那も私の事を謝れないやつだと思ってるかもしれません。
0087mk2さんはまだ新婚です。
奥様ももしかしたら私みたいに心の中で自分が悪い事に気付いてるかもしれないし、ただ単にほんとに0087mk2さんの事を見下してるだけかもしれないし、もう少し様子をみてあげてください。私ならとうに離婚されてますね・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに薄目を開けて「ウザイ」は今思うと笑っちゃいます。
まあ、他人事じゃないんで笑ってる場合じゃないですが。
奥さんも少しでも悪いと思ってくれればいいんですが。
正直、今どう思っているかは分かりません。心から
「うっとしいんだよアイツ」と思われてるかも。
彼女の本心が分かればいいんですけどね。
かしこまって「愛してる」って言えない、っていうのは
自分にもよく分かります。照れくさいですもんねｗ
何しろ彼女が素直じゃないのは重々承知なので、
焦って結論を出さずにもう少し見守ろうと思います。

……明日は口を利いてもらえそうもないですが（苦笑

回答No.8

oahiopwh

>別に謝ってほしいわけじゃないんです！（本当）
謝って欲しくないんですよね？

>ただ、自分の親兄弟や友達、同僚にはできることを
>私にだけしない。これを当たり前と思う奥さんの
>考え方が嫌なんです。夫婦なんだし、軽くゴメンって
>一言でも十分って言ってるのに……。
なのに、なんでこんなに一生懸命謝って欲しいってかいてるんですか？
この辺の矛盾が勘にさわるんじゃないでしょうか。

>そこで子供を諭すように、「たとえ夫婦であっても
>最低限の礼儀は大事だよ？」「謝ることは別に
>恥ずかしいことじゃない」と、大まじめに話して
こんな当たり前のことを大真面目に諭すように話すから、バカにされるんですよ。

まあ、奥さんも相当アホですし、礼儀がなっていないというのも分かります。
多分、お二人はあまり合わない性格だったんじゃないでしょう。
気が合わない人が言うことは、大抵のことが気に入らないですよね。
そんなことも分からずに説教するなんてこいつ大アホだって思われてるんですよ。
適度な距離感でお付き合いし、徐々に関係改善を図っていくしかないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに奥さんに馬鹿にされているかもしれません。
でも自分としては、話して解決できるなら、話すことで
多少でも互いに歩み寄る余地を探せるのなら、
たとえ馬鹿と思われようと、やはり話すと思います。
子供にだって分かることが分からないはずない。
ただ意地を張りすぎて引っ込みがつかないんだと
思いたいです。まあ、今は逆ギレしたまま１人で
寝ちゃったみたいですけど……。
関係改善というか、なんとなく妥協の仲直りはきっと
1～2日のうちにすると思います。特にお詫びの言葉もなく
なにげなく仕事から帰ってきて、何事もなかったように
普通に「ただいま」と。これがいつものパターンです。
それでなし崩し的に許してきた自分も悪かったのかも……。